Как правильно:Увеличить грудь

Материал из Абсурдопедии
Перейти к: навигация, поиск
HT logo.jpg
Вы читаете наиболее полное руководство по всему на свете.
Другие страницы…
Случайное руководство

На правах рекламы: эта страница содержит 0% правил и указаний Википедии.
Лава.jpg Автор заснул, его засосало в нуль-телепорт, произошла экологическая катастрофа или случилось ещё что-нибудь — это сейчас не имеет значения. Эта статья руководства не была закончена. Возможно, она представляет опасность; её нужно как можно быстрее завершить. Судя по тому, что вы читаете это, вам совершенно нечего делать, так пуркуа бы и не па?

Многие личности женского пола интересуются: «Как увеличить грудь?». Автор считает, что женская грудь должна умещаться в ладонь. Умещается?! Отлично, а теперь прислоните грудь к мужской руке. Умещается? Да вы секс-бомба.

Для девушек[править]

Итак, несколько советов для девушек от анонимных аналитиков:

  • Попросите мужа (вашего парня, вашу подружку-лесбиянку и т. д.) дунуть в титьку;
  • Берем шланг для накачивания колёс на велосипеде, подсоединяем к груди, накачиваем;
  • Бытует мнение, что капуста помогает росту титек. Нет! Не помогает, так как её надо не жевать, а прикладывать к груди и произносить: «Расти-расти грудь больша-а-а-я»;
  • «Щуп-щуп» (англ. Shpeely-wheely). Этот метод работает только, когда вас двое. Мужская наглая рука дотрагивается до груди и делает щуп-щуп. Обратите внимание, рука должна быть волосатой. Если вы видите, что на руке нет волос — значит, это ваша подружка (или гей);
  • Подойдите к зеркалу. Оголитесь «топлес», поговорите друг с другом;
  • Обманнобумажный способ: Одеваем бюстгальтер, подпихиваем бумаги, одеваем свитер, чтобы никто не запалил. Осторожно! Может быть раздражение.
  • Научный метод. Общеизвестен тот факт, что к сорока годам у большинства женщин значительно увеличиваются жопы бедра, а размер груди остаётся прежним. По мнению английских учёных, это происходит от использования туалетной бумаги. Таким образом, если регулярно тереть грудь туалетной бумагой, то в скором времени она (грудь) заметно увеличится. Кроме того, последние исследования отечественных специалистов по нанотехнологиям доказали, что если Вы будете применять туалетную бумагу, только что использованную по прямому назначению, ваша грудь приобретёт не только дополнительный объем, но и неповторимый, устойчивый запах, цвет и вкус. Наконец, туалетную бумагу можно тупо запихать в бюстгальтер как обычную (см. выше).

Для мужчин[править]

Несколько советов для мужчин от анонимных аналитиков (ага, есть и такие):

  • Заняться спортом — будут титьки что надо;
  • Начать усиленно питаться, основной рацион должен состоять из:
  1. торта Наполеон;
  2. кружки чая с 3-мя ложками сахара;
  3. Кока-Колы объёмом 2 л и Ментоса (по вкусу);
  4. шоколадок (неогранич.)

Повторять каждые 2 часа.

Если у вас имеются стероиды, предыдущее можно было не читать.

Также можно:

  1. Если Вы не доверяете врачам и не обременены деньгами, можно ограбить поезд с силиконом, сформовать из добычи пару шаров объёмом 2-3 л, вскрыть себе кожу на груди и провести операцию самостоятельно;
  2. Съездить на пасеку, предварительно смазав титьки мёдом и походить без майки;
  3. Cпереть женский бюстгальтер нужного размера и напихать поролона или ваты (по вкусу);
  4. Нарисовать грудь фломастерами (не работает, если вы незнакомы с приёмами объёмной графики);
  5. Незаметно спереть у тёлки;
  6. Вырезать из плейбоя (натурального размера) и присобачить к себе;
  7. Оттянуть кожу;
  8. Принимать гормоны;
  9. Попросить у Джинна, Сотоны или задобрить Ктулху;
  10. Расчесать укусы от комара;
  11. Найти волшебную палочку;
  12. Купить в магазине коврик с сиськами и примотать к себе скотчем;
  13. Развернуть голову на 180 градусов и заправить задницу в бюстгалтер;
  14. Купить мячи нужного размера и засунуть под футболку;
  15. Постоянно скрещивать руки на груди так, чтобы все думали, что у вас там груди;
  16. Пить коктейль для роста мышц;
  17. Поймать щучку или золотую рыбку;
  18. Попасть к маньяку, который пришивает людям разные части тела;
  19. Попасть в плен к НЛО;
  20. Объесться генномодифицированных продуктов;
  21. Нарваться до кого-нибудь, чтобы он сделал трипл-отвертной захват титек;
  22. Также можно обратиться к гусям-людоедам (гуси сделали Ивашке грудь как у Наташки). Но будьте осторожны! Если вовремя не смыться, они завяжут титьки за плечами и склюют ногти прямо через кеды!