Как правильно:Написать записку от врача для учителя по физкультуре

Материал из Абсурдопедии
Перейти к: навигация, поиск

Соглашение

  1. Ваше императорское высочество или как вас там именуют, вы обязуетесь следовать пунктам этого пафосного соглашения или вы отправитесь к дьяволу.
  2. Врачу запрещается читать эту статью ввиду его причастности к будущему деянию.
  3. Автору разрешается редактировать, удалять статьи и банить участников просто из зависти при условии если предыдущий пункт был выполнен.
  4. Записка должна быть написана в деловом стиле с описательными эпитетами и просто различными хвалебными кунштюками. А может быть и не написана.
  5. Эта статья запрещена к просмотру в присутствии родителей.
  6. Мы крайне не рекомендуем читать статью, если вы не умеете читать.
  7. Мы также рекомендуем вам дочитать это соглашение, поскольку ваше незнание будет использовано против вас.
  8. Вы имеете право хранить молчание, но соглашение запрещает хранить молчание и болтовню.
  9. Если вы согласны, начинайте кукарекать на улице и бегайте по улице как ненормальный.
  10. Если вы не согласны, то подите вон из избы и станьте монахом. Покайтесь!
  11. Если все пункты приняты читателем, номинируйте статью в избранные.


Условия[править]

Вы врач?

Кружок.png  Нет.
Самый верный и корректный ответ. Но вам он не подходит.
Кружок.png  Думаю, что да.
Теперь вы можете писать записку. Но вначале закройте все двери в своей квартире.
Кружок.png  Я королева Изабелла.
Что здесь делает этот психически больной?
Образец грамотно написанной записки

Обратите внимание на то, что надо написать записку от врача. У вас есть три варианта:

  • Вы — дипломированный врач. Соответственно пишeте записку законно, не рискуя лишиться работы.
  • Вы уверены, что вы врач. Тогда смело пишете записку в надежде, что никому не придёт в голову проверять, на чём основана ваша уверенность.
  • Вы — не врач и не уверены, что являетесь таковым; вы просто школьник Вася Пупкин, отлынивающий от урока физкультуры. В этом случае пишете записку за врача, от его имени, в надежде, что никому не придёт в голову проверять, согласовали вы свою писанину с врачом или нет.

Статистика школьной заболеваемости свидетельствует, что большинство школьников и людей нешкольного возраста выбирают первый, самый трудный вариант. Это нерационально. Нужно всегда идти путём наименьшего сопротивления. Тем более, что второй и третий варианты дают вам больше контроля над содержанием записки.

Как это сделать правильно[править]

  • Взять ручку.
    • Снять колпачок ручки.
      • Снять второй колпачок.
        • Найти пишущую ручку.
          • Долго вспоминать своё имя.
            • Начать писать записку.

Кажется, что написать записку — это как помыть руки и создать компьютер? На самом деле, это глубокое заблуждение. Ведь вначале надо найти ручку, а потом найти ещё и бумагу. И ещё вспомнить своё имя! Поэтому, чтобы избежать травмы черепа и перелома пупка, надобно знать приёмы поиска.

Совет
Никогда не прогуливайте школу просто так. Всегда имейте при себе сфабрикованную записку для физрука, чтобы, не боясь, ходить по улицам в поисках Чингисхана.

Поиск ручки[править]

У вас есть компьютер, у вас есть гусиное перо, которое вы взяли из деревни, и у вас есть пишущая машинка, но вы ищете ручку, чтобы написать оправдательный опус самостоятельно. Похвально. Итак, приступим.

Поиск всего остального[править]

Теперь, после того, как вы вынули свою голову, сиречь башку, из кипящего масла и, наконец, отыскали ручку в магазине, предварительно за неё заплатив, начинайте искать другие необходимые предметы. Удачи!

Завершение[править]

«Немеет сердце от сладкой боли,
Струится локон мне на плечо -
Я к вам пишу, чего же боле?»
Прочтите эти милые стихи своему физруку, и, может быть, он примет вашу записку.

Ладно, предположим записку вы таки написали (Слава Богу). А печать вам кто найдёт? Есенин? Блок? Пушкин? Христофор Колумб? Дарт Херохито? То-то.
И тут вас выручает гугль. Никогда не отчаивайтесь, ведь мир не без добрых людей, которые верят во что угодно. Вам поможет чья-нибудь реклама, созданная с целью впарить свой продукт.

Продаю печати рабов врачей дорого. 33 коровы за одну печать врачей Мухосранска и Бобруйска.
Создатель рекламы угостил автора печеньем, и тот милостиво разместил эту чушь здесь: реклама оплачена.

Я рассказал вам, как правильно. Но ведь надо уметь делать что-то и неправильно. Делать всё верно — значит быть занудой и педантом. Научитесь делать все вещи и неверно и верно, чтобы быть и добрым и злым, чтобы быть человеком и анонимусом, чтобы быть умным и изготавливать дома бомбу.

Как сделать совершенно неверно[править]

  1. Забыть о том, как надо писать.
  2. Потерять свою ручку.
  3. Поссориться с женой, людьми, 3 пальмами и 1 одним динозавром.
  4. Сжечь свой дом, стать пьяницей, связаться с плохой компанией.
  5. Взорвать свою школу, организовать террористический акт, покончить жизнь самоубийством.
  6. Убить учителя физкультуры. Следует исполнить в том случае если вы хотите окончательно испортить свою жизнь.
HT logo.jpg
Вы читаете наиболее полное руководство по всему на свете.
Другие страницы…
Случайное руководство

На правах рекламы: эта страница содержит 0% правил и указаний Википедии.

Как стать учителем физкультуры[править]

Ведь вам наверняка надоело писать записку этому одноглазому питекантропу, не так ли, коллега мой? Вам осточертело стоять на коленках, чтобы это чудовище наконец согласилось аттестовать вас и поставило хотя бы единицу? Вам крайне не хочется тратить свои каникулы на составление миллионов копий записки? Правильно! Если вы станете учителем физкультуры, вам не придётся писать записки и нести справки этому Ивану Грозному. Вы можете писать записки, когда хотите, кому хотите и где хотите, а можете и не писать. Кроме того, у вас появляется отличная возможность самому мучить бедных детей, рост которых всего лишь 2 метра, и требовать у них справку с угрозами заколоть их шпагой.