Как правильно:Покончить с собой

Материал из Абсурдопедии
Перейти к: навигация, поиск
HT logo.jpg
Вы читаете наиболее полное руководство по всему на свете.
Другие страницы…
Случайное руководство

На правах рекламы: эта страница содержит 0% правил и указаний Википедии.
Выпьем йаду! Где же кружка?
~ Ас Пушкин про окончание с собой
Плейшнер девять раз выбрасывался из окна. Йад не действовал.
~ Сообщение Совинформбюро
Убейся ап стенку, сцуко!
~ Ктулху про быстрый и надёжный суицид для юзеров


Итак, вы — НИКТО. Вы — ХУЖЕ, чем НИКТО. Вы — это НИЧТО. Вам лет сорок. Каждый день Вы приходите с работы, не принося денег, выпиваете бутылку пива (или горилки). Дома вас никто не ждёт. Ваш попугай с вами не разговаривает, потому что вы постоянно забываете его кормить. Вам отключили электричество, воду, телефон, свет из окон за неуплату (хотя вы, конечно-же, давно за всё заплатили! А эти сволочи, жыды, идиоты, тупицы, падонки люди из ЖЭКа делают то, что им хочется). Что делать, чтобы прекратить такое существование? У Вас два выхода:

  • Стать главным в Мире (по этому поводу существует другое руководство: Захватить мир)
  • Покончить с собой. Именно по этому поводу и было написано данное руководство.

Основной способ[править]

Чтобы покончить с собой, следует:

  1. Через 12 лет после переезда в новую квартиру наконец-то повесить люстру.
  2. Заплатить за все коммунальные услуги (хотя бы фальшивыми баксами, которые нарисовали Вы сами фломастерами на туалетной бумаге).
  3. Выкинуть всё жидкое мыло, которое осталось после ухода жены.
  4. Купить нормальное мыло.
  5. Запастись верёвкой.
  6. Вспомнить то, что когда Вы учили в университете о чрезвычайно сильных йадах.
  7. Достать самогонный аппарат.
  8. Вспомнить молодость.
  9. Переделать дистиллятор.
  10. Забыть о молодости.
  11. Пойти в магазин, купить кучу йадов.
  12. 3 ночи напролёт варить ЙАД.
  13. Выслушать от соседки всё то, что она о Вас думает.
  14. Вспомнить, как приятно было слышать это во времена сухого закона.
  15. Убедиться, что Вам нечего делать на этой Земле.
  16. Помыться напоследок.
  17. Надеть лучший костюм.
    От Versace, конечно. Возьмите кредит с залогом из тех же фальшивых денег, которые нарисовали Вы фломастерами на туалетной бумаге.
  18. Намылить верёвку.
  19. Привязать верёвку к люстре.
  20. Открыть окно.
  21. Надеть верёвку на шею.
  22. Выпить ЙАДУ.
  23. Прыгнуть в окно.
  24. В полёте понять, что Вы не обрезали верёвку длиной десять метров
  25. Потом понять, что учились на филолога, а не на инженера; люстра не выдержит Вашего веса.
  26. Вспомнить, что Вы живёте на втором этаже.
  27. От ужаса потерять сознание.
  28. Верёвка самортизирует удар, и Вы только ударитесь головой.
  29. По закону подлости упасть в лужу.
  30. Утонуть в ней, так как все соседи — сволочи!
  31. Прокричать «ФХТАГН
  32. Только в таком случае ваша душа будет спасена от ЗОХАВАНИЯ ВЕЛИКИМ КТУЛХУ! (хотя нет, Ктулху полюбому её зохавает, потому что Ктулху зохавает всех)

Альтернативный способ[править]

  1. Дождаться, когда по Вашей улице будет проходить праздничная процессия дикарей с предметами культа.
  2. Внимательно наблюдая за процессией, установить, какой из предметов культа представляет наибольшую важность.
  3. Ворваться в процессию, завладеть предметом культа, установленным в предыдущем пункте.
  4. Надругаться над этим предметом всеми доступными способами.
  5. Предоставить дикарям завершить процесс.

Еврейский способ[править]

  1. Отрастить бороду.
  2. Купить Тору.
  3. Носить еврейский национальный костюм.
  4. Питаться только кошерной пищей.
  5. Отправиться в Ливию, Сирию, Египет, Францию или любую другую арабскую страну.
  6. Прийти в мечеть в иудейских религиозных символах.
  7. Начать проповедовать иудаизм, Христианство, посмертное перерождение в жука, марксизм, веру в летающего макоронного монстра, Ктулхизм одновременно.
  8. Наслаждаться смертью.


См. также[править]