Как правильно:Написать предсмертную записку
Материал из Абсурдопедии
Перейти к навигацииПерейти к поиску| Библиотека дельных советов |
| Как правильно |
|---|
⚒ |
| Кладезь мудрости |
| Вводная часть · Все руководства · Случайное руководство |
| Найти дельный совет |
| Определения терминов |
 |
Сотрудники Роскомнадзора читали эту статью Им хватило ума понять, что это НЕ серьёзная инструкция, а юмористическое литературное произведение. |
 |
Внимание! Это не руководство по совершению самоубийства! О самоубийствах вы можете почитать
|
Березовский написал предсмертную записку и съел её, после чего она попала к журналистам НТВ.
~ Репортаж НТВ
О чём писать в записке[править]
Укажите обидчиков[править]
- Перечислите все виды спорта, по которым Вас не взяли в олимпийские сборные. Пусть их тренеры почувствуют себя ничтожествами!
- Читающим вашу записку должно быть понятно, кого винить. Поэтому обязательно укажите, что набираете её в программе Microsoft Word под управлением ОС Windows.
- Напишите, что последней каплей для Вас стала слооооманнннная клавиатура.
- Напишите, что при наблюдении этой жизни у Вас рука приросла к лицу от стыда.
Поблагодарите помощников[править]
- Укажите, что способ суицида вы выбрали, почитав Википедию. Поблагодарите её за это. Этого требует лицензия CC-BY-SA, так как ваш суицид является производной работой.
- Напишите свои комплименты своему декану по поводу его дочки и жены.
Порадуйте наследников[править]
- Упомяните, что зарыли где-то огромный клад. Если Вы маскируете свой суицид под несчастный случай, то допишите также, что карту клада Вы планируете нарисовать на следующей неделе.
- Завещайте кому-нибудь свою жену и тёщу.
- Объявите своим наследником любимого кота.
Укажите, что делать с телом[править]
- Попросите не сжигать Ваш труп, вдруг кому понадобится.
- Попросите переработать Ваш мозг на благо человечества.
- Сообщите патологоанатомам, что в детстве проглотили бомбу, и она до сих пор не разряжена. Это подогреет их интерес, и они пригласят на свою вечеринку и сапёров.
Оставьте пожелания живым[править]
- Посоветуйте своему начальнику пройти курс повышения квалификации на свиноферме в качестве продукта.
- Пожелайте всем своим обидчикам скорой встречи. Ведь всем известно, что суицидники попадают в ад, так что это будет весьма поэтичный способ послать их туда же.
Успокойте рыдающих[править]
- Напишите, что в детстве Вы всегда мечтали стать в меру упитанным привидением с моторчиком. Да и без моторчика тоже сойдёт. Так что пустяки, дело житейское.
- Укажите, что перед смертью Вы познали единственную истинную религию. Вы прожили хорошую, годную жизнь и заслужили место как минимум левой руки самого Дьябло.
Покайтесь в своих грехах[править]
- Признайтесь в грехах молодости (например, в том, что это вы отец Хуана Пабло Эммануэля, сына Марты Маргариты Риверез).
- Извинитесь перед юной леди, которой Вы в 14 лет случайно подарили чётное число цветов, и попросите её их вернуть.
Обещайте звонить[править]
- Обещайте звонить!
- Предупредите всех своих знакомых и друзей, что Вы планируете им являться.
- Пообещайте сделать карьеру собирателя душ и лично отправить своих недоброжелателей к чертям собачьим.
- Скажите, что как-нибудь вернётесь и покажете им всем кузькину мать.
После составления записки[править]
Составив текст записки, покупайте билет, доставайте из шкафа загранпаспорт и визу и катитесь в другую страну.
Представляете их лица, когда Вы лет через пять действительно вернётесь! Они навсегда усвоят этот урок! что догонять и добивать надо
