Христианство

Материал из Абсурдопедии
Перейти к: навигация, поиск
Вне всякого сомнения самый нелепый, абсурдный и кровавый культ в мире.
~ Вольтер про христианство
Бог-Отец (Борода) мирно почивает после сотворения мира в едином безопасном месте. Бог Сын И Бог Внук Святой присутствуют на фото незримо

Христианство — тайная международная политическая партия каннибалов-профессионалов.

Каждый в организации имеет какую либо профессию — неучи выявляются, нещадно отлавливаются и после побивания камнями (в северных областях побиваются кусками святой воды) направляются в храм преподобного Онотоле подержаться за Мегоквадротурбоквазисинхротерасвященную Бороду. Он (Борода в христианстве мужеского рода) является главным объектом почитания в лице центрального обьекта Единосущной Троицы — Отец, Сын и Внук Святой, где Борода (в других религиях смотрите Бог), есть Отец соответственно Сыну, а Внуку соответственно… является Дедом. Богословы всего мира, дабы подзаработать денег, в связи с этим придумали бразильские сериалы.

Основатель партии[править]

Непосредственно основатель партии каннибалов-профессионалов — Иисус Христос — единый из всех лидеров каких либо партий является и человеком, и Богом одновременно. Это не пошлое ошнягивание попсовой идеи получеловека-полубога на примере древнего безымянного супергероя, которого в конце концов стали обзывать кашей — Геркулесом, а самый что ни на есть трушный Бог и человек в одной упаковке. Богословы всего мира, дабы подзаработать денег, таким образом придумали хединшолдерс — шампунь и кондиционер.

Обладая знаниями в самой главной профессии (Христос по специальности плотник-душитель), Иисус в течение своей жизни только тем и занимался, что исцелял плоть и спасал души.

Краткая Очень краткая биография Иисуса Христа[править]

  • Родился.
  • Жил.
  • Умер.
  • Воскрес.
  • Живёт до сих пор.

Структура организации[править]

Первая партячейка состояла из двенадцати активистов. Все, естественно, были профессионалы:

  • Пётр Ющенко, подпольная кличка Брат — сантехник фирмы ШАЙКАЛЕЙКА.
  • Андрей Ющенко, подпольная кличка Сын, брат Петра Ющенко — главный испытатель фрезерных станков на заводе «Держхімагросільгоспфасолякукурудзасилоспостач»
  • Иоанн Богослов, энциклопедист, брат Иакова — профессор Мичиганского, академик Массачусетского, генералиссимус Российского Военного университетов.
  • Иаков Зеведей, брат Иоанна Богослова — тайный работник спецслужб, замаскированный под сводню в борделе.
  • Филипп из Вифсаиды — тайный работник спецслужб, замаскированный под эстрадного певца.
  • Варфоломей — диджей в ночном клубе, устроитель опен эйров с названием «Варфоломеевская ночь»
  • Матфей мытарь, энциклопедист — майор налоговой полиции.
  • Фома — тестер на фабрике электронных микроскопов, на полставки режиссёр в местной самодеятельности.
  • Иаков Шалфеев, брат активиста и энциклопедиста Матфея — ветеринар-травник.
  • Фаддей, он же Иуда Иаковлев (брат Иакова) или Леввей — врач психиатрической лечебницы.
  • Симон Кэнонит, он же Симон Никон — свадебный фотограф.
  • Иуда Искариот, предавший Иисуса Христа — агент под тройным прикрытием, которого задавила Жаба.
  • Матфий — разносчик пиццы.
Вследствие того, что после предательства Иисуса Иудой основатель партии должен был до времени скрыться на явочных кваритрах, активисты изобрели способ непосредственного общения со своим наставником — через особое таинство, которое называется евхаристия. Для этого они делают большой торт, по форме напоминающий Иисуса Христа, а после молятся, чтобы Христос оживил торт своим присутствием. Только торт начинает шевелиться, на него набрасываются партийцы и немедля съедают. За это участников движения недалёкие люди и называют каннибалами.
Никола готовится дать Арию в зубы

Политика партии[править]

Впоследствии, доктрина партии и план пятилетки обязал многих активистов и просто участников движения переквалифицироваться в Дантистов либо Стоматологов (некоторые источники указывают, что это одно и то же, но у нас нет возможности проверить) ввиду того, что появились еретики, утверждавшие какую-либо херню, противную Святой Энциклопедической истине. К примеру, на первой всемирной сходке на явочной квартире ярый партиец Никола уличил оперного певца Ария в подтасовке информации в предвыборных бюллетенях и информационных брошурах. Применив целительские стоматологические навыки, Никола силой кинетической энергии своего кулака удалил певцу Арию передние зубы, отчего у него резко поменялась профессия, а богословы всего мира, дабы подзаработать денег, таким образом придумали бокс.

Внутрипартийная дезориентация[править]

Впоследствии внутрипартийной борьбы впоследствии от партии отпочковались несколько группировок. Сначала отделилась западная группа сепаратистов под названием «партия Папы», ещё их называют католики. Партийцы этого движения не женятся из боязни, что барышня увидит, какой у него на самом деле маленький, и потому самый главный у них Папа, а Мамы нетути. Происхождение слова «католик» неясно, но британские учёные установили, что скорее всего полное подражательство гуру всех католиков главному Папе Онотоле выразилось даже в самоназвании — делать как Толик — я католик. Позже от католиков отпочковались протестанты, ещё позже от протестантов отпочковались неопротестанты-фетешисты, и т. д.

Идеологический костяк партии составляют секретная банда налётчиков — православные. Налет некоторых бандитов составляет по 3546546 человекочасов, что не может не радовать.

Тайное знание[править]

Христиане, в отличие от других политических образований, не ведутся на убеждения, что, типа, Бог у нас один, давайте вместе партизанить, как это утверждается, к примеру, в исламе или других политических сектах. Последователи Христа утверждают, что Бог нефига не один, а Бог это Троица — Бог Отец, Бог Сын и Бог Внук Святой. Как так может быть, что три равно один и наоборот, они не знают, но странного в этом ничего не видят, так как рецепт чифира никому не доверяют.