Статья проверена участником Jean Valjean

Как правильно:Лечиться

Материал из Абсурдопедии
Перейти к: навигация, поиск
HT logo.jpg
Вы читаете наиболее полное руководство по всему на свете.
Другие страницы…
Случайное руководство

На правах рекламы: эта страница содержит 0% правил и указаний Википедии.
Не отрежь лишнего.
~ Клятва Гиппократа

Когда вы себя последний раз тщательно осматривали и ощупывали? Подойдите к зеркалу и взгляните на себя. Вы же ходячее привидение! — землистый цвет лица, под глазами синева, белки превратились в желтки, левая рука болтается как верёвка, в правом боку ощущение как будто вы проглотили кусок битого стекла, из 32-х зубов осталось только четыре (не считая золотого), перед глазами плавают тёмные пятна, трясутся руки и кружится голова. Предварительный диагноз неутешителен: вам осталось жить совсем недолго. Может быть пару месяцев или пару дней ... или даже пару часов. Короче, в любом случае вам крышка.

Не отчаивайтесь, выход есть! Прежде чем прибегать к радикальным средствам борьбы с недугом, внимательно ознакомьтесь с этим руководством. Оно скорее всего поможет вам быстро и достоверно диагностировать вашу болезнь и вывести врагов вашего здоровья на чистую воду. Или скорее всего не поможет. Но всё равно почитайте. Может чтение отвлечёт вас от дурных мыслей и облегчит вашу смерть.

Основы самолечения[править]

Если вы в поту холодном
Ночью тёмною проснулись —
В голове штормит, как в море,
Боль в груди, в глазах туман.

Это значит, что зараза,
Незаметно к вам подкравшись,
Хваткой мёртвою вцепилась
В ваш ослабший организм.

Прежде чем начать леченье,
К сердцу руку приложите.
Убедитесь в том, что сердце
Есть и изредка трясётся.

Постучите по макушке
И в носу поковыряйте,
И понюхайте подмышку,
И пощупайте язык.

Несомненно очень важно
Убедиться в том, что живы.
И тогда леченье ваше
Принесёт свои плоды.

Чтобы вы не умерли необразованным болваном, мы вам расскажем, что такое самолечение и как его употреблять на практике.

Во-первых, слово «лечиться» происходит от старо-славянских слов лечь («валяться без задних ног»), ить («подь сюды») и ся («себя»), что в переводе на последнюю версию русского языка означает «поставь себя на ноги» или проще говоря «вылечись сам».

Во-вторых, самолечение — одно из самых древних занятий живых организмов. Оглянитесь вокруг! Каждая тварь занимается самолечением: борясь с клопами, кошки до блеска вылизывают свои яйца; ящерицы отращивают новые хвосты взамен оторванных первоклашками, которых учителя неосторожно выпустили соприкасаться с дикой природой; свиньи валяются в грязной луже, пытаясь вывести блох; болезнетворные бактерии, усиленно сопротивляясь антибиотикам, укрепляют свой иммунитет и готовятся поработить человечество; и так далее. Вы разве хуже других?! Может быть и хуже. Тем не менее, вам никто не мешает вырваться из цепких лап так называемой традиционной медицины, упасть в объятия природы, матери вашей, и заняться самолечением.

В-третьих, глотать прописанные доктором пилюли и пить на ночь горячее молоко — это не самолечение, а самообман. Природу не обдуришь продукцией транснациональных фармацевтических корпораций и самок млекопитающих. К тому же, таблетки на 99,9 % состоят из крахмала, а в молоке плавает свинец и кишат бактерии.

В-четвёртых, самолечение должно давать немедленный результат. Если через 15 минут после начала самолечения вы не почувствовали каких-либо сдвигов в своём организме, значит вы что-то делаете не так. Надо либо утроить дозу, либо перейти к более радикальным средствам самолечения.

Ваши враги[править]

Прежде чем приступать к излечению себя от болезней, вы должны знать, что у самолечения множество естественных врагов. Если вы становитесь другом самолечения, эти враги превращаются в ваших врагов, и вы должны их знать в лицо. Вот они.

Традиционная медицина — твой враг[править]

Всё что нужно врачам — ваши кровные деньги. Именно они, родимые, являются движущей силой так называемой медицины и источником медицинского зла и всех болезней человечества. Чтобы выманивать у вас последние деньги в течение длительного времени, врачи придумали много разных заразных болезней с длинным инкубационным периодом и вялотекущим режимом проистекания: чума, холера, коклюш, ветряная оспа, рак, СПИД, бубонная чума, столбняк, сибирская язва, фатальная семейная бессонница, лихорадка Западного Нила, шизофрения и болезнь Крейтцфельдта — Якоба. Включите свои мозги и подумайте сами:

  • Если у вас по утрам стоит, вы от этого столбняка страдаете? Скорее всего нет. Так зачем его лечить?!
  • «Фатальная семейная бессонница» — нет, ну вы такое слыхали?! Это что, вся семья не спит и бухает все ночи напролёт?
  • Западный Нил — это такая река в Южной Америке. Во вы мне объясните, ну какая у реки может быть лихорадка?!
  • А раки — это вообще членистоногие. Где вы видели, чтобы членистоногие жили в легких или печени?! Вздор какой-то.
  • И кто такой этот Яков Крейтцфельдт? Скорее всего жид и франкмасон, который спит и мечтает, чтобы превратить вас в покорного зомби.

Будьте осторожны и не поддавайтесь изощрённой медицинской пропаганде! Если человек купил диплом в пешеходном переходе, облачился в белый халат, нацепил на шею стетоскоп, называет себя доктором и с важным видом стучит вам по коленке, многозначительно хмыкая и качая головой, это ещё не делает его специалистом. Даже если врачи вас лечат бесплатно, наверняка они это делают со злым умыслом, чтобы подвергать ваши внутренние органы бесчеловечным опытам и экспериментам, когда вы находитесь под наркозом. Задумайтесь, настоящий специалист своего дела стал бы терять четверть своей жизни на изучение мертвых языков и каллиграфии вместо того, чтобы ринуться на помощь страждущим, как это делают те, кто реально, практически и за умеренную плату помогает людям избавиться от любой болезни?!

Короче, вы же не такой дурак, чтобы отдать свой любимый Жигуль в автомастерскую на растерзание так называемым «специалистам». Поваляетесь под своей машиной пару ... десятков лет и приведёте её в порядок сами, верно?! Так и здесь, не доверяйте своё здоровье шарлатанам, шаманам и проходимцам, которые называют себя врачами, а лечите свои недуги собственными руками. Тем более, что весь инструментарий для этого у вас уже есть. Пошарьте хорошенько в своём гараже.

Психиатрия — твой враг[править]

Психиатры — особо опасные и коварные враги самолечения. Держитесь от них подальше, а особенно от дяди Коли Козлодоева. Если у вас начались психические отклонения, окружающие люди это заметят и вам об этом сообщат без всякой психиатрии.

Паразит — твой враг[править]

Если вы разогнали всех врачей, а болезнь так и не прошла, значит, ваш организм кишит паразитами. Они уже проникли в ваш пищевод, кровеносную систему и направляются к мозгу. Так что если вы не начнёте пить структурированную воду, запрограммированную на коррекцию информационного генома глистов, то вам конец.

Колесо Сансары — твой враг[править]

Если вы всё перепробовали, и ничего не помогло, значит, всё дело в ваших прошлых жизнях. Тут уже ничем нельзя помочь. Однако, многие люди живут полнокровной жизнью и с плохой кармой. И ничего, живут себе и в ус не дуют. Просто важно вовремя обратиться за помощью к гадалке.

Ваши друзья и помощники[править]

Всё рассосётся. А что не рассосётся, зарубцуется.
~ А. Кашпировский про самолечение

Пара дельных советов[править]

Лечиться не обязательно! 
Помните, что самолечение — дело добровольное. В отличие от так называемой «традиционной медицины», где вас могут насильно упрятать в психушку, никто — запомните, никто! — не может вас заставить лечить самого себя против вашей воли.
Более того, лечиться вредно! 
Науке доверять нельзя. Но среди шарлатанов-учёных тоже есть честные люди. Например, британские учёные. Народ скинулся им на научные исследования, и эти ребята установили, что все люди, лечившиеся в период с 1500 до 1812-го года, умерли. Какой из этого следует вывод? Правильно, от лечения умирают. Поэтому старайтесь его избегать, и дольше протянете.
И последнее — даже если вы отправитесь на тот свет, не всё потеряно! 
Всегда найдётся гробовой, который за пожертвование от ваших родственников возьмётся вас воскресить. Даже если у вас нет богатых родственников, не всё так плохо! Просто запишите эту магическую цифру на воскрешение — 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 — и храните её на бумажке, приклеенной к вашей груди в области лопаток. Когда наступит время X, вы воскреснете автоматически.