Статья проверена участником Edward Chernenko

Абсурдотека:Сборник кулинарных абсурдорецептов

Материал из Абсурдопедии
Перейти к: навигация, поиск
Abteca emblem.jpg
Вы читаете самую полную библиотеку мировой литературы.
Другие страницы…
Посмотреть весь список авторов
На правах рекламы: эта страница содержит 0 % текстов Викитеки.

Закуски[править]

Дас фарширен кальмар[править]

Рецепт от оберстсуперкюхенмайстера герра Готлиба Гроссбаухмана.

Герр оберстсуперкюхенмайстер

Майне либер геррен унд дамен, простийт меня за не отчен рихтиг, иншульзиген битте: не отчен прафильный рюсский. Но ви меня бутите понимайт.

Итак: для приготофлений этот замечательный и отшень изысканный закуска нам необходимо получайт: айнен дюжин свежий кальмарен, кольмарен бывайт вайс унд ротен. Вайс кальмарен есть отшень нежный, ротен есть отшень полезный. Какой из них приготовляйт — это есть ваш выбор. Так же нам необходим полькило отварной картофель, драй гроссе люковиц, польдюжина варёный яйки, олифковый маслё, натёртый пармезанен кейзе унд полькило консервирен петчень треска.

Ми берём наш кальмарен, удаляйт их скользкий щупальц, потрошаит, промивайт. Затем окунайть их в крутой кипяток и счищать с них шкура.

После ми занимайся приготофлений дас вундербар начинка. Нато мелько мелько резайть люк и обжаривайт его на олифковый маслё, пока не станет золётистый. Ещё НАТО нарезайт на кубик картофель, яйки, петчень треска и всё перемешайть. Начинка готофф. Не натто бояться, что начинка будет слишьком мног. Она и сам по себе весьма приятен на вкуц.

Потом ми дольжен варить кальмарен. Ми должен понимайть айнен момент: ни в какой слутчай не есть возможно варит кальмарен дольше зибен минутен. Если ви поварить их больше — это будет не есть гут! Кальмарен станут похожь на вкус, как золдатен сапоги подмётка. Дас ист нихт майстерарбайтен! Дас ист шанде! Скандален! Когда же ми варийт кальмарен зибен минутен он становись нежний и приятный.

Потом надо дать немножько остыйть наш кальмарен и затем бисто — бистро, пока не остывайть насовсем, наполняйт наш калмарен начинка, выкладывайт их в глубокий миска: начинка вверх унд посыпайт сверх тёртый пармезан. Дас ист енде! Ми все радостно марширен нах столовый, отведайт наш фантастишен блюд. Гутен аппетит, майне либен геррен унд дамен!

Салат по-русски[править]

От Рязани до Казани салаты делают с глазами, их едят, они — глядят

Есть в Европе такой красивый миф: типа для того чтобы сделать правильный салат надобно аж четверо мужиков: чтобы опрокинуть в салат масло — транжиру, посолить — философа, добавить уксус — скрягу, а перемешать всё — художника… Бла-бла-бла… Какое нерациональное и неэкономичное расходование трудовых ресурсов. Просто кошмар. Да это просто способ красиво надуть щёки.

В России с этим справится один повар, если у него имеется литр водки.

Происходит это так:
Не важно, какие у вас ингредиенты, нужно всё порубать и свалить в тазик. Далее повар принимает на грудь стакан (примерно 200 грамм) водки (после первой не закусывают) и становится транжирой.

Заливает в салат оливковое масло.

Снова принимает стакан водки (после второй тоже не закусывают), немедленно настраивается на философский лад.

Солит салат.

И в третий раз залпом осушает стакан водки (занюхав лишь капустной кочерыжкой), и сразу становится скрягой.

Заправляет салат уксусом.

Вливает в себя четвёртый стакан (запив остатками уксуса) и вот он… барабанная дробь — художник.

Тщательно, уверенно, но нежно перемешивает салат.

Залпом, прямо из горла выпивает всю оставшуюся водку (закусывать уже нету сил, он устал, ведь работал за четверых).

И мягко приземляется для отдыха, мордой, прямо в только что приготовленный салат.

Приятного аппетита! Счастливых сновидений!

Основные блюда[править]

Кошерное сало[править]

Кашрут — это вам не хухры-мухры

Случилось так, что вы — житель чудесной и обильной Украины, чисто случайно оказались на Земле Обетованной, на ПМЖ.

Корни дают о себе знать всё сильнее и сильнее с каждой минутой. И внутренний голос на чистом иврите прямо в ухо навязчиво шепчет вам: «Як смачно було б зараз покуштувати шмат сала в п’ять пальців завтовшки, та з м’ясною прожилкою».

А тут кашрут… , буквально наступает на язык. Но не нужно отчаиваться, есть один рецепт. Он спасёт вас.

Для начала необходимо раздобыть свинью. Это не просто. В государстве Израиль и окружающих его мусульманских странах хрюшки под запретом. Единственный островок, где можно встретить это животное находится в объятом гражданской вялотекущей войной Ливане.

  • Поэтому немедленно запишитесь в ЦАХАЛ. Дождитесь ближайшего обострения.

(Долго? Тогда спровоцируйте его). И в ответном рейде возьмите первую попавшуюся свинью в плен. Если будут спрашивать — отвечайте, что приказано доставить ЭТО в МОССАД — ЭТА СВИНЬЯ слишком много знает.

  • Спрячьте свинью.
  • Дождитесь окончания срока службы.
  • Перепрячьте свинью.
  • Разыщите самого праведного раввина, и, пожертвовав на его нужды скромную сумму, попросите его совершить Гиюр, представив свою хрюшку.
  • Залечите побои в ближайшем травмпункте.
  • Перепрячьте свинью.
  • Найдите другого раввина, чуть менее праведного, отремонтируйте синагогу по высшему классу. Смиренно попросив его совершить Гиюр…
  • Поправьте своё здоровье в больнице после нескольких переломов.
  • Перепрячьте свинью.
  • Найдите самого — самого новомодного прогрессивного раввина, перепишите Тору, в ручную, каллиграфическим почерком, на специальном папирусе. И смиренно попросите раввина….
  • Серьёзно пролечитесь после «разговора» с раввином и его ближайшим окружением.
  • Перепрячьте свинью.
  • Возьмитесь за изучение Торы, постигнете в совершенстве богословские премудрости иудаизма.
  • Разберитесь в толковании всех 613 законов. Станьте раввином.
  • Сами проведите Гиюр и именуйте теперь её «кроликом».
  • Перепрячьте свинью «кролика».
  • Осознайте всю глубину своего падения и святотатскую мерзость своего поступка.
  • Пойдите к Стене Плача и с разбегу затормозите об её поверхность. Вернувшись в сознание напишите покаяние и щедро окропив его слезами раскаяния, засуньте в щель на стене. С чувством глубокого покаяния сдайте назад медленной скоростью. Резко развернувшись, бегом направьтесь к укромному месту, где находится свинья «кролик».
  • Далее приготовьте сало по любимому вами рецепту.
  • Спрячьте сало.
  • Потребляйте его по мере желания. Главное только, чтобы молочного с салом ни — ни…. А не то нарушите Кашрут… . Да вам это лучше всех теперь известно.
  • Перепрячьте сало.

Что? Долго? Муторно? Трудно? А кто сказал, что будет легко?

Напитки[править]

Молот оff коктейль[править]

Он почувствовал непередаваемые ощущения. А ты?

На две порции Вам потребуется:

  • Денатурат древесный 50 г.
  • Керосин авиационный, высшей очистки 50 г.
  • Бензин А-66 100 г.
  • Ацетон 50г.
  • Скипидар 50г.
  • Сливки 33 %.200 г.
  • Кайенский перец 1шт.
  • Перец «Негрито мексикана» 1шт.
  • Уксус 20г
  • Нитроглицерин. 50г.
  • Зажигалка, свечка, паяльная лампа, любой источник открытого огня.

Далее строго соблюдайте следующие действия, и смотрите, не перепутайте:

  • Сливки разделить на две части и разлить в бокалы «Маргарита» на дно.
  • Остальные составляющие смешать в блендере до однородной массы.
  • Осторожно по ножу вылить в бокалы. Не взбалтывать, не трясти, не ронять, не плескать, рядом не курить.
  • Залпом влить коктейль в себя.
  • Задержать дыхание на 10 секунд.
  • Резко выдохнуть на пламя свечи или чего там у вас под рукой.