Как правильно:Отравиться пирожком

Материал из Абсурдопедии
Перейти к: навигация, поиск
HT logo.jpg
Вы читаете наиболее полное руководство по всему на свете.
Другие страницы…
Случайное руководство

На правах рекламы: эта страница содержит 0% правил и указаний Википедии.
— Не садись на газопровод, не ешь пирожок!
~ Тимошенко про пирожок
  • Вы уверены, что хотите отравиться?
  • Точно уверены?
  • Ну смотрите!
Может, после этого Вам легче будет Фкусно жрать
Пирожки, пирожки, это радость для нас…

Способ первый. Шаурматрица на вокзале[править]

Загрузись пирожками!
  1. Идите на вокзал.
  2. Найдите там красный ларёк с пирожками, чебуреками и прочей шаурмой. Да, именно красный! Киоск легко можно найти по крикам: «Холооодное пиво! Горяяяячие пирожки!» Если все звуки на километр вокруг заглушает голос из громкоговорителя, ищите их по характерному запаху прогорклого масла, лука и палёной шерсти.
  3. А если продавец тупой, то не ищите у него мозг. Ибо бесполезно. Мозг уже давно зохаван. Спросите у него пироги с кошатиной/собачатиной/чем-либо ещё. Если у продавца нет мозга, он скажет Вам чистейшую правду.
  4. Деньги есть? Отлично. Купите пирожок. Лучше 2. Или 3. С разными начинками. Примечание: Если продавец — эмо, можно не платить. Просто ведите себя, как Чак Норрис. Дайте уже ему ногой с разворота!
  5. Ну вот Вы и у цели! Считайте, что на ближайшие 2 часа туалет Ваш!

P.S. Также можно получить бонус если купить несколько пирожков:

  • 10 пирожков — можно собрать кота.
  • 15 пирожков — собаку!!!

Способ второй. Зачотный пикничок[править]

Решили съездить с друзьями на шашлычки? Похвально. А пирожки Вы не забыли? Имейте в виду, шашлыками не отравишься!

  1. Насадите пирожок на шампур, подержите над костром.
  2. В ответ на вопросы по поводу Вашей адекватности «нечаянно» уроните пирожок в костёр, затем, достав его оттуда и обжёгшись, опять же «нечаянно» опрокиньте на него стакан пепси и закиньте пирожок за пазуху другу.

«Весёлый» вечер Вам обеспечен! Ведь потом Вас заставят ЭТО съесть.

Способ третий. Поездка в АсАшАй[править]

Они честно предупреждают!

Вы специально приехали в США, чтобы отравиться? Это правильно.

Welcome to the dog eat dog eat dog eat dog eat dog world!

К Вашим услугам:

  • McDonald’s;
  • Burger King;
  • KFC;
  • China Lunch Buffet (Take-Out);
  • Italian Pizza;
  • Russian Pirozki;
  • Polska Zraza;
  • Mexico Tortilla;
  • Heymishе Glatt Kosher Blintzes & Bagels;
  • Deli Thai Fish-n-Pie.
Отравиться можно не только пирожком, но и чебуреком.

И это не говоря уже о синеньких лоточках с «горячими собаками» и забегаловках на автозаправках, деликатно именуемых «Pit Stop».

Закуска в «Pit Stop» — самое правильное. Просто зайдите и съешьте что-нибудь, и Ваша «Pit Stop» незамедлительно превратится в «Evacuation Stop».

Некоторые спрашивают, как можно отравиться бубликами, тем более, если они действительно «эймише». Просто! Будьте хорошим мальчиком (милой девочкой) и съешьте всё, что «мамочка» (официантка) подала Вам к бубликам в качестве «side dishes»: три кусочка ржаного хлеба, тёртую редьку, солёные огурчики, морковное пюре, селёдочку под шубой, треску под майонезом, куриный бульон, гусиную «шейку», запеканку из лапши, печёное яблочко — и Вы получите бонусный десерт в виде «фруктового льда», который, конечно, не «эймиш», зато очень «popularne in Americhke». Что именно вызвало эффект, Вы впоследствии установить не сможете; кто его знает, может быть, и бублик.

Примерно тот же метод с «тортиллами». Положите на «тортиллу» бараний стейк, говяжий стейк, лососёвый стейк, грибной стейк, полейте белым соусом, жёлтым соусом, коричневым соусом, кетчупом, сверху положите тушёных овощей и лист салата. Сверните «тортиллу» трубочкой и съешьте. Не забудьте запивать коктейлем из текилы и лаймового сока. После еды потанцуйте под латиноамеркианские мотивы. Вы сами можете сказать, что именно вызвало эффект? Значит, с чистой совестью можете считать, что «тортилла».

Зразы. Обычно действует. Особенно если с гарниром. Если не действует, закажите выпивки. Она тут есть. Она сработает как катализатор. Примечание: тут должен быть туалет; но его тут может и не быть… А вот так!

В остальных случаях никаких дополнительных усилий предпринимать не требуется. Заказывайте любой «бургер» и ешьте. Об остальном думать не надо! Ваш желудок сам справится.

Способ четвёртый. Приезд родственников[править]

Собсно, тут от Вас уже ничего не зависит. ЭТОТ КОШМАРНЫЙ СОН ВОПЛОТИЛСЯ В РЕАЛЬНОЙ ЖИЗНИ… К Вам приехали прапрапрапрапрапра…прадедушка с прапрапрапрапрапра…прабабушкой племянника Вашей свояченицы по отцовской линии. И готовить они СОВЕРШЕННО не умеют.

Как бы то ни было, они привезли Вам домашних гостинцев. Они три дня везли пирожки в поезде специально, чтобы Вас угостить! Не обижайте их отказом. Не обижайте их отказом.

Остаётся бежать до ближайшего сортира… На Ваш выбор:

***