Статья проверена участником Профессор абсурдологии

Культурная революция

Материал из Абсурдопедии
Перейти к: навигация, поиск
Оно, конечно, Александр Македонский — герой, но зачем же стулья ломать?
~ Дарт Херохито. «Краткий курс Культурной революции для чайников»
«Ну, куда ты заехал, дружочек? Чего это ты сду­ру не туда сунулся? Экий ты, милочка, ротозей. А ну, валяй обратно, а то я тебя оштрафую — не дам цветка». Тут, тихо смеясь, он подаёт мне незабудку. И мы, полюбовавшись друг другом, расстаёмся.
~ Фраза «Которые тут временные? Слазь!» в условиях Культурной революции
Культурные вежливые человечки разносят огонь по штабам мракобесия. Натюрморт худ. В. Ложкина ©

Культу́рная револю́ция (кит. 無產階級文化大革命, сокр. 文化大革命 Вэньхуй да гэмин) — революция, совершаемая интеллигентными, воспитанными и вежливыми людьми пролетарского происхождения с соблюдением всех положенных церемоний и требований этикета. Культурная революция назревает в мозгу самого интеллигентного и воспитанного человека и после созревания разворачивается под его чутким личным руководством. Культурная революция, как нетрудно догадаться из её названия, преследует цель противодействия реставрации мракобесия, ревизионизму сакральных идей, насаждению чуждых интеллигентным людям ценностей, нравов и обычаев, направлена на первоспитание ревизионистов-ренегатов и посвящяется любимой жене собаке великого лидера культурной революции.

Культурная революция заканчивается, как правило, ошеломляющим успехом. Единственное неприятное последствие культурной революции — любимую жену великого лидера культурной революции обнаруживают повесившейся на шёлковом чулке в душевой комнате больницы. И еще стирают с лица земли небольшой, никому не нужный островок. Но всё это мелочи по сравнению с тем, чего удаётся достичь в результате революционного преобразования многовековой культуры. К примеру, введение шестимесячных каникул в школах и университетах. Да здравствует культурная революция!

История термина[править]

Идею Культурной революции (как и многие другие идеи) впервые выдвинул Дарт Херохито, однажды за обедом записав на манжете: «Всякая экономика должна быть экономной, а всякая революция — культурной». За ужином император вернулся к этой идее и набросал на салфетке трактат «Душеполезное наставление для начинающих Мао Цзедунов». Ночь император провёл беспокойно (возможно, в черепаховом супе оказалась несвежая черепаха), а утром, когда подали завтрак, он продиктовал секретарю текст брошюры «Краткий курс Культурной революции для чайников».

Суть Культурной революции, согласно Дарту Херохито, заключается в следующем:

Aquote1.png

Пусть расцветают сто цветов, пусть соперничают сто школ. А вот воробьёв надо уничтожать. Воробьи — это пернатые крысы, это летающие и чирикающие клопы.

Aquote2.png

Как следует из этой мысли, первое, чем должны заняться революционеры, — посадить цветы и открыть школы. И проследить, чтобы цветы непременно расцветали, а школы — соперничали. Ну и особенно про воробьёв, конечно, не забывать.

Домаоистские времена[править]

В эпоху до Мао Цзедуна все революции, увы, были абсолютно некультурными. Дело в том, что тогдашние революционеры не умели читать по-китайски, а значит не имели возможности ознакомиться с трактатами Дарта Херохито. Не имея достаточного воспитания, революционеры не могли контролировать свою энергию, что приводило к различным эксцессам. Представьте себе, когда во время Французской революции казнили короля, ему даже не подстелили чистую салфетку на гильотину. Ну и цветов никто не сажал, хотя великий Вольтер и предупреждал: «Пусть каждый возделывает свой сад».

Вместо цветов процветало варварство. А что творилось в Советской России, это просто не поддаётся описанию.

Поначалу, правда, Ленин хотел, чтобы дело обошлось без погромов. Ленин был культурным человеком, потому что его папа работал директором гимназии и старался привить сыну хорошие манеры. Поэтому он начал с того, что сел и написал царю письмо:

Aquote1.png

Многоуважаемый мосье государь-император! Будьте настолько любезны к субботе написать отречение от престола, передать всю власть Советам, землю крестьянам, а фабрики — рабочим, объявить мир без аннексий и контрибуций и положить под урну на Миллионной улице один (1) миллион рублей. В случае отказа, как Вы это в последнее время начали себе позволять, Вас ждёт большое разочарование в Вашем труде и семейной жизни. С почтением, Вова Ленин, также известный Вам как Ульянов (брат того самого Саши, возможно, не известного Вам, но уже покойного).
P.S. Привет супруге и дочкам, а также и Вашему сынишке, чтобы он был здоров.
P.P.S. А то приезжайте как-нибудь на досуге выпить и закусить, чем Бог послал, заодно и перетрём наши рамсы.

Aquote2.png

Царь не поленился и ответил Ленину без промедления:

Aquote1.png

Вова! Если бы ты был анархист, то я и написал бы тебе, как анархисту. Но я тебя за такого не знаю, и упаси Боже когда-нибудь тебя за такого знать. Есть люди, умеющие делать революции, а есть люди, не умеющие делать революции, но всё же делающие их. Ты, видно, представляешься мальчиком, раз хочешь себе такого несчастья, как захватить власть в этой нелепой стране. Неужели ты не знаешь, что евреи уже давно продали Россию немцам, в Поволжье неурожай, а в душе у меня осень? И скажу тебе, положа руку на сердце, что мне надоело на старости лет кушать такой горький кусок хлеба и переживать эти неприятности, после того как я отработал всю жизнь, как последний ломовик. И что же я имею после этих бессрочных каторжных работ? Язвы, болячки, хлопоты и бессонницу. Брось этих глупостей, Вова. Твой друг, гораздо больше, чем ты это предполагаешь, — государь-император.
P.S. Семья велела тебе кланяться.
P.P.S. Не съездить ли тебе в Швейцарию, поправить здоровье? Могу устроить.
P.P.P.S. А брата твоего Сашу не я повесил, а вовсе охранка.

Aquote2.png

К сожалению, почта в те годы по случаю Мировой войны работала плохо, и письмо не дошло по адресу. Не получив от царя ответа, Ленин расстроился и воскликнул: «Вот уже т’етьи сутки, как я плачу за 'оссией-матушкой, как за до’огим покойником. Но тепе’ь я знаю, что вы, госуда’ь-импе’атоъ, плевать хотели на мои молодые слёзы. Стыд, мосье ца’ь, куда вы уп’ятали ваш стыд?!»

После этого он собрал своих людей, и они сели в красный автомобиль с музыкальным ящиком, достали свои револьверы и таки начали погром. Конечно, к ним тут же присоединилась всякая слободская сволочь, и ни о какой культуре больше не могло идти речи. Аристократы, ведомые на расстрел вонючими мужиками, зажимали пальцами свой нос, а вонючие мужики ломали свои шапки и говорили: «Это ничаво. Это при проклятом царизме ты мог зажимать нос, а в Советской России нос зажимает ТЕБЯ!!».

Ну и воробьи. Воробьи плодились просто-таки сверх всякой меры.

Эпоха Мао[править]

Председатель Мао. Портреты эпохи культурной революции.

Когда Мао Цзедун пришёл к власти, он первым делом прочёл «Душеполезное наставление для начинающих Мао Цзедунов» и «Краткий курс Культурной революции для чайников». Это было ему несложно, ведь он знал китайский язык. После прочтения трактатов Дарта Херохито Мао Цзедуну открылась истина. Он подверг критике советский ревизионизм и объявил всекитайскую охоту на воробьёв. Так началась Великая Китайская культурная революция.

Решив воробьиный вопрос, Мао повелел сажать диссидентов цветы и открывать гонения школы по подготовке передовых отрядов Культурной революции: хуйвейбинов и цзаофаней. В школах преподавались следующие дисциплины:

  • Золотой кодекс этики вооружённого мятежа
  • Нефритовая любезность при организации массовых казней
  • Алмазная добродетель благопристойной гражданской войны
  • Благоуханная небесная предупредительность как высшая стадия террора
  • Революционный фэншуй: благоустройство уютного и полезного для здоровья концлагеря
  • Сто тысяч деликатных формул смертного приговора
  • Хризантема — оружие пролетариата

К сожалению, старая интеллигенция воспротивилась этим новым прогрессивным нововведениям. Тщетно хуйвейбины предлагали этим уклонистам и реставраторам капитализма открыть дискуссию и приобрести журналы в пользу голодающих детей Германии. Те невежливо заявляли, что не любят пролетариат и желают жить одни в восьми комнатах, потому что им, видите ли, негде препарировать кроликов. Особенно провокационно звучали заявления, что кое-кто, видите ли, мочится мимо унитаза и вообще третьего дня наглотался зубного порошку.

Узнав о таких прискорбных случаях, Мао опечалился в сердце своём и попросил хуйвейбинов ни в коем случае не дарить этим мелкобуржуазным интеллигентам цветов, раз они такие бяки (в китайской историографии этот эпизод называется «Критика Линь Бяо и Конфуция»). Как ни странно, это подействовало. Не получив цветов, мелкобуржуазные интеллигенты так расстроились, что сразу умерли. Не расстроился один только Конфуций, но только потому, что он к тому времени уже более 2000 лет был мёртв.

АбсуСС.png