Коты-Воители

Материал из Абсурдопедии
Перейти к: навигация, поиск
Гав!
~ Собака про котов−воителей
Мяу!
~ Коты−воители про собак
Поел-поспал, поел-поспал…!
~ Некто про жизнь котов-воителей
Они, наверное, вкусные…
~ Корейцы про котов-воителей
Фу!
~ Вегетарианцы про сказанное выше
Конечно! Моск Ленина вкуснее!
~ Ктулху про котов-воителей
Никакой статьи нет.
~ Нео про эту статью
Слишком много цитат для одной статьи. Подозрительно…
~ Лагавас про цитаты
Первая атака котэ-вредителей

Коты-воители (более попул. коты-вредители) — безумные гибриды, созданные пьяными учёными после пяти выпитых стаканов «Милости Ктулху». Для выполнения миссии по созданию безумные учёные привлекли трёх человек — Викторию Холмс, оторванную от распития кофе с художником манги (которого тоже завербовали), Кэйт Кэри (её обнаружили неподалёку от графа Дракулы), а так же Черит Болдри, по вечерам танцующую «Танец маленьких утят» с детским садом № 666. . По другой версии, воители — первые жертвы котобутербродного генератора. Во время скидывания с 9-го неба один из котэ-гениев содрал с себя бутерброд и съел. От него и пошла ветвь котов городского племени, разделённая на множество кланов. Главный закон городских — съедать хотя бы по бутерброду в день — быстро ограбил все супермаркеты. Впрочем, пресса об этом не распространяется.

История[править]

Когда долго сидевшим взаперти котам стало скучно, они начали сражаться в КНБ на выживание. Постепенно войны между группировками воителей стали жёстче. Всего за неделю увлекательной игры кошачье IQ взлетело до небес. Силой идиотизма они сломали бронированное стекло, открыв крышку сейфа, в котором хранились, и начали биться с безумными учёными в крестики-нолики, пока мозги команды учёных не расплавились и вытекли на пол (ведь коты выигрывали схватки одну за другой). Утопив шайку под кодовым именем «Эрин Хантер» в сортире, они достигли нирваны и ушли в лес убивать нубов и прочую нечисть из WOW.

В конце концов, достигнув полного очищения по всем правилам, коты разделились на пять сект — Грозовую, секту Ветра, Речную, Сумрачную и Небесную. Небесная секта была быстро отсеяна вследствие отказа от турниров по КНБ и крестиков — ноликов и отправлена на вечную службу Великому Сортиру Ктулху. Самой высокой точки прозрения достигла секта Грозы с пророком Огником во главе, организовавшем массовое производство конопли. Они изобрели велосипед и продали его технологию Некрософту за единственный чертёж компьютера. Говорят, именно с этого момента Некрософт перестал выпускать приличные ПО, ОС и прочие аббревиатуры. Комп отдали наркоману Утёсу и приказали тихо печатать в пещере. Секретный наркопритон был рассекречен 3 раза. Первая попытка была неудачной — шпион Листопад был пойман в ловушку. Второй раз он был раскрыт секретным агентом Воробьём, а третий раз его обнаружил админ Апсурдопедии и забанил за флуд и спам. Навеки.
Покушение на собаку

Позднейшая история вредителей содержит всебе много интересных фактов, таких как:

  • наглое поведение Огника при виде Вискаса
  • танцующая джага-джага стриптизёрша Белка
  • эльфы 80-го уровня, братаны и гопники Звездоцап, Звездолом и маршал Бичев
  • втихаря тырящая у бабушки Песчаной Бури коноплю Листвичка
  • партизанка Рыжинка
  • белый лебеде-кото-хрен-знает-что Белохвост
  • Воробей, по своей тупости и незнанию взывающий к поцарапанной палке
  • Ежевика, который-никак-не-может-понять-почему-на-его-полную-расшифровку-все-таращатся
  • Наркоман Утёс

Среда обитания[править]

Коты размножаются в следствии высшего генетического двоения, именуемого делением. Изначально они жили в гиперкубе, созданном учёными. Но однажды коты создали телепорт и переселились в другое место. Это новое обиталище имеет гордое звание — лес. Иногда в него забредают нубы, которых коты жестоко терзают, воинственно крича: «Не верю!». При вопросах насчёт Станиславского коты лишь телепортируют на Полигон-4, предварительно проклиная и деля сущность интересующегося на ноль. В лесу обитают разнообразные твари, которых, вопреки всем законам логики и разума, коты едят голыми лапами. Без использования ножа и вилки. Один неизвестный учёный доказал, что держать еду голыми лапами нельзя, потому что через 0,0000000000001 секунду после пробуждения Ктулху она автоматически зохавается. В настоящее время учёный в психушке, а записи доказательств, очевидно, хранятся в Пентагоне, где их охраняют фанаты Windows Apocalypse.

В основном же коты вдут себя мирно и на людей (которых нагло называют Двуногими)не рыпаются, так как заняты совершенствованием КНБ.

Грозовое (Конопляное) племя[править]

Огонь спасёт племя! Приятного мне аппетита!
~ Синяя Звезда про Огнезвёзда

Когда-то в далёкой-далёкой… кхм…

В начале этой абсолютно нелогичной истории Огнезвёзд (кликуха «Домашняя киска») был предводителем восстания против учёных и позже сделал много славных дел для своей фракции. Первым делом он поджёг лес и на удобренной золой земле насадил каннабиса, став единственным среди котов поставщиком конопли. Все тварюшки начиная тараканами и заканчивая компьютерными мышками начала стекаться к ним на поля чудес. Однако Племя Хардкора не захотело примиряться с этим блаженством соседей и ещё во времена правления Синей Звезды (кличка «Снегурочка») подговорили тупого, как пень Когтя предать её и сломать Звёздным Одминам компы. Пока Одмины, или ЗПшники как их ласково называла Листвичка, приходя с очередной попойки, отражали атаки вирусов, Коготь, следуя заветам пресвятого Звездолома, ломал мозг накуренного Огнегрива.

Программа по слому мозга выдавала ошибку, мозга не было, и тогда почесав хвост он провёл ряд террактов за которые его и выкинули с полей чудес. Попав в Племя Хардкора, он принял меры и стал их великим вождём. Пропаганда говорила о нём как о сверхкоте, но ему таки было мало, ведь Огнезвёзд продолжал блаженно курить кальян и коситься на миленькую Песчаную Бурю. Выпив 100 грамм для храбрости и окончательно обнаглев, он присоединил к себе Водочное племя и, соорудив в чистом поле кабинет биологии начал преподовать и просвещать. Этого Когтю тоже было мало…

Речное (Водочное) племя[править]

Зачем нам конопля? У нас есть ВОДКА!!!
~ Пятнистая Шиза про Конопляное Племя

Водочное Племя во время бунта смогло захватить технологию производства водки, из-за чего и получило своё название. Суть в том, что водка речного племени вышибает мозги так ,что обкуренные такой водкой коты теряют всякий страх .И обкуренные водкой коты звереют прямо на глазах.Когтю конечно это не понравилось и он заказал эскадрон боевых котов чтобы разбомбить здешний литероводочный завод .

Племя Теней (Племя Хардкора)[править]

Щас будет махач…
~ Огнезвезд про Хардкорщиков

Племя Хардкора состоит из задротов, рубившихся в КНБ и крестики-нолики особо усердно. Отличаются аллергией на коноплю, из-за чего с самого начала жизни в лесу стали нещадно гнать на Конопляное племя. Позже они привлекли к работе Когтя. Пресвятой Звездолом к этому времени попал под мамино фаталити, поэтому место вождя пустовало. Коготь принял меры и застолбил местечко, после чего забухал и бросился устанавливать контакт с Водочным племенем.

Заключив союз, он пошёл было на Огника, но для начала решил усилить свою армаду. В этих целях он обратился к маршалу Бичеву, которого в прошлом нечаянно кастрировал. Ничего не забывший маршал покромсал Когтя при первом удобном случае и начал 54-ую кошачью войну против лесных (благо в городе конопли не хватало). Но Огник, привлёкший к сотрудничеству Водочное Племя, Племя Хиппи и даже Племя Хардкора, порвал маршала лично, пока боевые котэ набегали на войска Бичева. Вроде бы хэппи энд, но компы ЗПшников в момент смерти Когтя «удачно» глюканули, из-за чего Коготь остался жив в виде приспешника Ктулху. В дальнейшем это привело к нехилому замесу.


Племя Ветра (Племя Хиппи)[править]

Если бы не конопля, я бы тебя убил!!!!
~ Звездный Луч про Огнезвезда

Племя Хиппи ратело за равноправие, здоровый образ жизни и прочую лабуду. Поэтому они много бегали и спали на свежем воздухе, но фанатичное пристрастие к конопле сводило эти усилия на нет. Из-за той же зависимости коты племени Хиппи фактически являлись рабами Огника. Верховный Хиппи (Звездный Луч) говорил всем, что он сам решает, помогать Конопляному Племени, или нет, но все понимали, что это накуренная брехня.

После операции «Сайлентсторм» и Глобального Исхода Верховный Хиппи скончался от передоза и отправился к ЗПшникам. Перед смертью он попросил у Огника последнюю дозу, но случившийся при этом Недоус решил, что Луч передаёт Огнезвезду власть над Племенем Хиппи (в этом глюке тоже виновата конопля). Из-за своей шизы Недоус устроил военный переворот, в ходе которого прибил диктатора Гитлерохвата, и стал Верховным Хиппи, взяв себе имя Недозвезд. Его политикой было отучение Хиппи от конопли, что давалось крайне тяжело. В результате Хиппи превратились в толпу бомжей (что опустило их ниже Хардкорщиков)

Небесное племя (Племя Альпинистов)[править]

Это племя раньше давало землю под коноплю, Конопляному племени, но потом приперлись люди и загребли почти всю их землю. Тогда Племя альпинистов попросило землю назад, но у Конопляного племени, только-только кончался срок поспевания урожая, и они им отказали. Тогда предводитель Тучезвезд прикурил на последок конопли, и отправился искать новые земли. когда он их таки нашел, на племя напала арда крыс мутантов сбежавших с лабараторной базы.

Сумрачный лес[править]

Никому не известные вредители в главе с Абсурдоломом и Абсурдоцапом

Домашние киски[править]

Домашние киски — специализированный отряд мобов 21-23 левела. Обладают особыми скиллами:

  • Мегаор — вызывает всех двуногих нубов в радиусе километра;
  • Вискас — не позволяет нормальному (относительно) воителю приблизиться и снимает пятьдесят процентов HP при попытке.
  • Гидротурбомакромирронаномискокиско! — сносит мозги любому, попытавшемуся понять это (секретный шифр против Ктулху).
Один из типичных представителей Мегаоров

Многие коты-воители предпринимали попытки изгнать домашних кисок, но Огник, владелец Грозовой секты, высоко ценил их за сверхспособности. Поговаривают, что и он раньше был домашним, но растерял свои скины и нубов-зомби.

Городские кланы[править]

Городские кланы — специализированная толпа хай-левлов, направленная на изничтожение лесных кланов. Имеют скилы:

  • Расправа — кот ругается матом. Пока противник пытается развернуть само-свернувшиеся уши, атакующий даёт ему подзатыльники и щелбаны, импровизируя с приёмами кунг-фу.
  • Подарок — житель города показывает аттракцион невиданной щедрости, раздавая всем просроченную водку. В результате кто-то начинает снимать с себя доспехи, кто-то медленно передвигается на карачках, а непьющий народ так лупит пьющих, что они сбегают с поля боя.
  • Гоблин — реальные котЭ начинают базарить на базаре настоящИх пацанофф. Очкарики ничего не понимают, их светлые головы не справляются с такими объёмами дезинформации и бреда. В эти моменты городские котэ выплавляют им мозг крестиками-ноликами.

Задачу свою толпа позорно провалила на окончании 54 кошачьей войны. Под предводительством маршала Бичева армия двинулась на необъединённые войска имени Огника. Бичев допустил фатальный просчёт в пункте № 844,69237469385 и проиграл битву.


Интересные факты[править]

  • Достоверно известно, что бумагу, компас и электричество коты также загнали людям за деньги. Но СМИ об этом не распростроняется.
  • Абсурдопедию придумал великий воитель Масяня, но админы ничего не говорят об этом. Может быть, они тоже коты.
  • Кот-воитель изначально задумывался как средство против ядерной войны. Но коты провалили план из-за повышенного IQ. Под кайфом от КНБ они ловили бомбы и перекидывали их на Плутон.
  • По одной из версий, Ктулху проснётся, когда все секты будут есть корейцев.
  • Коты-воители не боятся Чака Норриса. Они боятся его удара ногой с разворота.