Ложь

Действительность вам представляется чем-то объективным, внешним, существующим независимо от вас. Характер действительности представляется вам самоочевидным. Когда, обманывая себя, вы думаете, будто что-то видите, вам кажется, что все остальные видят то же самое. Но говорю вам: действительность не есть нечто внешнее. Действительность существует в человеческом сознании и больше нигде. Не в индивидуальном сознании, которое может ошибаться и в любом случае преходяще, — только в сознании партии, коллективном и бессмертном. То, что партия считает правдой, и есть правда. Невозможно видеть действительность иначе, как глядя на неё глазами партии. И этому вам вновь предстоит научиться.

~ Ленин

Существует три вида лжи: ложь, грязная ложь и цитаты, приписываемые мне Абсурдопедией.

~ Дарт Херохито. «Незыблемые истины. Сборник. Издание шестое, исправленное»

Молодой человек, дезинформируйте царя-с

~ Пьяный ёжик. «Как я жил, или почему в России произошла революция»

Ложь — это на самом деле правда в ложном переложении. Затем любой поймёт, что можно выбирать только из двух вещей — ложь или неложь. Но будет очень поздно. Прилетят инопланетяне, захватят Землю. Но сторонники нелжи создадут капсулу, улетят на Меркурий и всеми силами попытаются спасти Землю…

~ Рэй Брэдберри. Начало рассказа «Ложь».

Ложь неприятна, особенно если ложь — глагол.

~ Народная мудрость

Что такое ложь?

Несмотря на то, что склонность ко лжи имманентно присуща человеческим языкам, редко можно получить ответ на вопрос «Чем в точности является ложь». Традиционно ложь определяется как «нечто, что не является правдой». К сожалению, это лишь изменяет великий вопрос, исследуемый философами с начала времён: «Что такое правда?». Сложность определения лжи — в том, что ложь фактически позволяет очень легко врать людям о правильном определении лжи, что делает этот процесс очень увлекательным.

Всемирно известный гений Хомский, основываясь на личном опыте, определил ложь как «то, что имеет сходство с тем, что говорят своим жёнам мужья после того, как провели ночь на пьянке». Слушавшие его учёные мужского пола поспешно зааплодировали такому превосходному определению, испугавшись, что жёны и пьянки чем-то похожи.

Некоторые утверждают, однако, что ложь — всего лишь испачканная форма правды. Для проверки этого утверждения можешь взять правду и засунуть её себе в задницу. Тогда и получится то, что обычно называют ложью.

Как научиться врать

Маленький Ленин не мог говорить ложь. Когда-то в детстве он разбил кувшинчик и не признался в этом. Но он мучался от сознания собственной лжи и всё равно рассказал о своём проступке. После этого маленький Ленин никогда не врал

Если вы Ленин, то никак. Иначе всё гораздо проще.

1. Сделай что-нибудь плохое. Такое, чтобы об этом жутко не хотелось рассказывать. Особенно маме. Например не вымой руки после туалета, сходи на концерт Юлии Савичевой, оставь дверцу холодильника открытой, высморкайся в занавеску на приёме в Кремле.
2. Начни разговор с другим человеком (мамой) об этой статье. Например: «А вот говорят, что некоторые люди оставляют дверцу холодильника открытой». Попробуйте заставить её спросить, не совершал ли ты такой безумной растраты электроэнергии.
3. Когда она спросит тебя, ответь: «Да что ты! Я вообще в это время приобщался к музыке» или «Я размышлял о вечном и даже не подходил к холодильнику». Поздравляем! Ты только что соврал, и вполне недурственно. Тренируйся, и когда-нибудь ты обязательно станешь мастером спорта по лжи. Или даже олимпийским чемпионом.

Лучшая ложь всех времён и народов

Вот некоторые из самых успешных и вопиющих образцов лжи в истории и правда, скрытая ими:

• Каждый стремится к свободе. На самом деле каждый стремится заработать побольше денег. Свобода иллюзорна.
• Не родись красивой, а родись счастливой. Когда тебя не возьмут на работу из-за того, что у тебя цыпки на руках, зубы торчат веером, а голова состоит из двух лысин и трёх подбородков — ты поймёшь, что лучше было рождаться красивой. Привлекательные люди больше зарабатывают, дольше живут, и их больше любят. Все остальные Маши и Пети — лохи.
• Иисус любит всех. Совершенно очевидно, что Иисус любит только клёвых чуваков на «Ламборджини Дьябло». Если бы он любил всех, то и «Ламборджини Дьябло» были бы у всех, что не соответствует наблюдаемой картине.
• Да, я тебя люблю. Бугага. Нет, не любит. Трахаться любит, а так — нет.
• Витамины — полезны. См. статью о витаминах.
• Вы имеете право на оплачиваемый отпуск. Оплачиваемый отпуск, добрый милиционер Дядя Стёпа, съедобный фастфуд или оружие массового поражения в Ираке — сказки. Когда парень из соседнего кабинета рассказывает тебе, что «заявление уже на подписи у шефа» и что «уж теперь-то он обязательно меня отпустит» — он ошибается самым жесточайшим образом. Отпуск — Голубая Мечта русского человека, а Голубые Мечты не сбываются никогда. По определению.
• Небо — голубое. На самом деле это флуоресцентный коричневый.
• Волан-де-Морт убил Снегга в… эээ.. одной из книг про Гарри Поттера. Ну, нам очень жаль, но он сделал это. Сорри за спойлер.
• Сорри за спойлер. Конечно, если кто-нибудь когда-нибудь говорил тебе это после того, как рассказал, что, например, Снегг убил Дамблдора в шестой книге про Гарри Потера — он однозначно врал. Не в том, что Снегг убил Дамблдора (это правда, сорри за спойлер), а в том, что сожалеет о спойлере. Он же специально сказал это, чтобы испортить тебе удовольствие от книги. Вот такая вот он сволочь. Мир вообще жесток и несправедлив.
• Кетчуп хорош к жареной картошке.
• Мы всегда делаем так. Они сделали так в первый и единственный раз. У них ничего не вышло. Они прекратили делать так и просто забыли сказать об этом тому простаку, с которым ты разговариваешь.
• Деда Мороза не существует. Дед Мороз существует. Если ты его никогда не видел, то только потому, что не слушался маму, не ел манную кашу или слишком часто лгал.
• Наш пёсик теперь живёт в деревне. Наш пёсик сдох. Папа переехал его машиной, когда по пьяни пытался запарковаться в подъезде. Да, мир жесток и несправедлив.
• Старайся, и у тебя обязательно получится. Если ты будешь стараться, то всё получится у твоего шефа. А тебя выпрут в младшие помощники дворника на минимальную зарплату.
• Евреи контролируют телевидение. СМИ полностью принадлежат и управляются покемонами и телепузиками. Они-то и подставили евреев. То, что все телеведущие носят пейсы — просто совпадение.
• Ктулху зохаваит фсех. Не фсех. Некоторых не зохаваит. Но у тебя всё равно никогда не будет столько денег, так что для тебя разница несущественна.
• Курение вызывает рак. На самом деле курение вызывает приятные разговоры с представителями противоположного пола, плавно переходящие в стадию раздевания, а затем и в ночь безумного секса. Правильнее было бы говорить, что курение вызывает внебрачных детей.
• Глобальное потепление. Ты думаешь, что это правда, после всего того, что рассказало телевидение. Но они ошибались. Просто поищи в Гугле «Глобальное Потепление — неправда, лёд нарастает, а не тает».

Статьи Абсурдопедии всесильны, потому что они верны.

~ Семён Будённый