Вопрос-ответ → Как войти в историю?

Материал из Абсурдопедии
Перейти к:навигация, поиск

Для своего ответа используйте шаблон {{ответ}}.

Решение простое — правьте смело! (И вы точно попадёте в историю, хотя бы правок.)


— Джимбо Сталин

Анонимный вандал всё равно не попадёт!


— Руководитель Абсурдопедии Эдуард Черненко

Главное — не войти в историю, а в историю не вляпаться.


— Ричард Никсон после Уотергейта

Упасть с моста!


— Борис Ельцин

Залезть на бгоневичок и толкнуть зажигательную речь!


— Владимир Ленин

Стать грибом!


— он же

Стать ёжиками!


— мудрый филин-стратег

Кого-нибудь во всём обвинить, например евреев!


— Адольф Гитлер

А ещё лучше капиталистов!


— Карл Маркс и опять же Ленин

А ешё лучше Чубайса!


— снова Борис Ельцин

А ещё лучше американцев!


— Владимир Путин

А ещё лучше русских!


— Тереза Мэй

Нажать красную кнопку!


— Ким Чен Ын

А моя кнопка больше! И она на самом деле работает!


— Дональд Трамп

Девочки, не ссорьтесь! Я вот себе новую гиперзвуковую ракету сделал, чтобы Дональд боялся лишний раз жать своими шаловливыми ручками на кнопку и попасть в историю.


— Владимир Путин

Что за сексизм, Владимир! Почему вы используете сравнение с женским полом как средство унижения?


— Возмущённые Тереза Мэй и Ангела Меркель

Будете возмущаться — я к вам Рамзана Кадырова пришлю под видом беженца, он вас заставит вообще в платках ходить.


— Путин

Да, сложная ситуация… Нам надо посовещаться, что предписывает религия политкорректности в данном случае… Но на всякий случай Аллах Акбар!


— Тереза Мэй и Ангела Меркель

Открыть дверь и войти


— Очень логичный человек

Прежде чем входить, подумайте, как вы оттуда выйдете


— Мудрый человек

Нам понадобится: огромная книга по истории 8 класса (чуть выше вас), и техника. Проделываем прямоугольник в книге (прямоугольник одной с вами высоты), ставим книгу вертикально, и входим. Поздравляем, вы вошли в историю!


— 178.68.203.113