Ленин, Владимир Ильич

Материал из Абсурдопедии
(перенаправлено с «Владимир Ленин»)
Перейти к: навигация, поиск
Achtung 150.gif Не путать с товарищем по имени Лёнин.

АбсуСС.png

АбсуСС.png
ЛЕНИН
Владимир Ильич
CommieBac.jpg
1-й Генеральный секретарь ЦК КПСС
8 ноября 1917 года — 8 ноября 1920 года
(правящий до 21 января 1924 года)
Предшественник должность учреждена
Преемник Иосиф Виссарионович Сталин
Если будешь есть пельмени,
Умным станешь, словно Ленин!
~ Дарт Херохито про секреты кремлёвской диеты
Почему в Паrтии 600 тысяч членов и только один мозг?
~ Рабинович про Лёнина
И пришли к Ленину крестьяне, и сказали: «Нам негде пахать», и сотворил Ленин землю.
И пришли к Ленину революционные матросы, и сказали: «Нам негде плавать», и сотворил Ленин моря и океаны.
И пришли к Ленину рабочие, и сказали: «Нам негде работать», и сотворил Ленин фабрики и заводы.
И пришли к Ленину ходоки, и сказали «Нам хочется хлеба и зрелищ», и сотворил Ленин мир и раздул в нем пожар мировой революции. А ходоков бросил в топку.
Вот какой добрый был Ленин...
~ Дарт Херохито. «Повесть временны́х лет»
☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭
~ Юникод про Ленина
Сошествие Призрака Коммунизма во время выступления Лёнина на Красной площади. Официальная икона
Памятная табличка в местах падений с балкона Лёнина
Ленин посылает людей туда
А если там занято, то туда

Владимир Ульянович Лёнин (правильнее Старик Крупский, для друзей просто Крупуль; настоящая фамилия Ильич; англ. John Lenin; по паспорту — Николай Егорыч[1]) (1870 год, Сибирск, ныне Ильичёвск — 1924 год, Петроград, ныне Лёнинбург, затем Путино, а после этого — Айсбэренштадт, или «Город белых медведей») — человек и ледокол; основатель и первый фараон Советского государства, собственной династии, однако, не сумел основать, и власть перешла к одному из самых видных сподвижников; организатор группы Beatles; человек-паук, бессмертный теоретик марксизма-джедаизма.

Ленин, как утверждает марксизм-джедаизм, сотворил землю, а в 1917 году раздал её крестьянам. Затем он сотворил моря с океанами и раздал их революционным матросам.

Личная жизнь[править]

Семья и ранние годы[править]

Родился в Симбирске (ныне Ильичёвск) в возрасте двенадцати лет в семье родителей. Среди предков Лёнина называют русских, евреев, калмыков, башкиров, башоргов, татар, бурятов, удмуртов, нганасанов, каракалпаков, ненцев, гагаузов, мордвинов, басков, киркоров, газманов, атапасков, бушменов и медведа, а многих других не называют.

Поворотным моментом в жизни Лёнина была казнь его брата Шуры Ильича, участника укушения царя, Георгия (Джорджа) Буша I. Тиран Джордж (Георгий Ходячий) Буш II, сменивший отца, развернул реакционную кампанию по борьбе с «революционным международным терроризмом», жертвой которой пали Мальчиш Кибальчич, Осама бен Ладен и Саддам Хуссейнов. Именно тогда Ильич сказал свою первую крылатую фразу: «Не, ни хг’ена, мы туда не пойдём. Учиться, учиться и ещё г’аз учиться!». Тогда Владимир Кузьмич экстерном кончил на гимназию, лицей, ПТУ и училище бородатых девиц и поступил в университет. Однако директор Кузанского училища бородатых девиц, известный либеральный реакционер Федя Керченский отказал Ильичу в посещении кружка макраме и синхронной игры на балалайке, после чего тот окончательно убедился в необходимости революционной деятельности для подрыва реакционных ситхских устоев, царивших в царской России.

Некоторые следователи считают, что Лёнин — это псевдоним, который был взят из-за разгона Джоржем II восстания рабочих, которых кормили конскими членами. Таким образом, первоначально Лёнина звали ЧЛёнин, но из за того, что в революционной среде среде было принято обращаться по имени-отчеству Владимир Ульянович ЧЛёнин, двойное Че выпало.

По мнению Витольда Гелиогабаловича Шайсербаха, видного учёного в области экспериментальной зоологии, в жизни Лёнина экспериментальная зоология сыграла самую трагическую роль, ибо без её вмешательства он бы так и остался когнитивным симулякром из областей подсознательного, которым он безусловно обладал.

Фамилия[править]

Лёнин? А кто это?
~ Георгий Ходячий Буш про Лёнина

По утверждениям экспертов-фетишологов «Ленин» — это псевдоним. Своим происхождением псевдоним обязан незаконнорождённой сестре Володи Елене Ильиничне Ульяновой-Ястржембской, дочери Ильи Николаевича Ульянова (1831—1886 годы) и Фанни Ефимовны Каплан (Фейга Хаимовна Ройтблат, псевдоним Феня Баклан) (1887—1918 годы), арестованной 30 августа 1918 года по обвинению в покушении на своего пасынка из ревности. Маленький Володя любил до покушения играть с сестрой, обкладывая её голову вырезками из задней части говядины: так любимая сестра Володи изображала его любимый персонаж — Красную Шапочку. Эта игра впоследствии определила судьбу и политические пристрастия Володи. Во время игры Володя САМ добывал мясо, воруя его у зазевавшихся или просто добрых торговок на рынке; он часто попадался, так как был в душе добрым и неприспособленным для воровства; его спрашивали на рынке, мол, ты чей, а Володя, как человек кристальной души, честно отвечал: «Ленин!» Так и стал он Лениным, а впоследствии и Лёниным.

Существует ещё одна теория, объясняющая сверхъестественное происхождение псевдонима Великого и Красного: Ильич (естественно, тайно) связал свою судьбу с неким Лёней (предполагаемо, Якубовичем). Так вот, на вопрос «чей холоп» Ильич как-то раз опрометчиво ответил «Лёнин я!».

Карьера[править]

Джедайское обучение[править]

Плакат рекламной кампании газеты «Искра»

В 1893 году Ильич вступил в секту двух мастеров-джедаев, Карлсона-с-Марса и Фридриха Энгельсона. Они обучили Лёнина владению Силой и джедайской шашкой, а также снабдили набором сменных светофильтров к ней. Пройдя курс наук, Лёнин отпустил бороду (согласно заветам джедае-ваххабизма), стал главным джедаем России и собрал друзей на Первый Всероссийский Джедайский слёт (1898 год). Буржуины, узнав об этом, поймали Лёнина и заставили его кушать сырой хлеб. Однако Ильич проявил изобретательность и научился лепить из хлеба фигурки зверей и прочую хрень, а затем толкать их армянским барыгам. Сосланный в Сибирь, Лёнин выходил на мост и писал вилами по воде, и воды сибирских рек несли его малявы Северным морским путём в Швейцарию. Там русские эмигранты вылавливали тексты из воды, сушили и печатали в газете «Искра» и в Полном собрании сочленений.

Бродя по сибирским лесам, Лёнин однажды встретился с медведом. Джедайскую шашку буржуины отняли при аресте, Ильич был безоружен. Но он не растерялся и показал медведу шиш. Зверь в муках скончался. Сбежавшиеся поглядеть на гибель зверя крестьяне построили на этом месте село и назвали его Шишенское.

По мнению Витольда Гелиогабаловича Шайсербаха, видного учёного в области экспериментальной зоологии, это ещё одно лишнее доказательство влияния «восстания масс» на неокрепшее сознание коллективов.

Музыкальная карьера[править]

Yesterday... Revolution was so far away...
~ Ленин про Революцию
Владимир Ильич Лёнин — фронтмэн группы Beatles

В 1900 году Лёнин убежал от барыг в Европу. Здесь он под сценическим псевдонимом Джон Леннин организовал первую в историю рок-группу — Beatles. В 1903 году на курортах Брюссели произошёл Второй Джедайский слёт. На нём джедаи решали, как должна выглядеть первая рок-группа. Предатели революционного дела, известные как Меньшенькие, предложили составить её из 20 темнокожих рэпперов, тогда как последователи Лёнина, известные как Борщевики, — из 4 патлатых мужиков. В конце концов, победил Лёнин. Первоначально The Beatles состояли из Джона (Владимира) Лёнина, Поликарпа «Пола» Макаревича, Георгия «Джорджа» Харитонова и Лёвы Троцкого, однако последний впоследствии был заменён Осипом «Ринго» Кобзоном (Сталиным), грузинским авторитетом и диктатором. С этой группой Лёнин совершил 17-летнее европейское турне по Лёнинским местам — Лондон, Париж, Женева, Краков — и спел множество замечательных песен, например, «Ели поморин», «Їсти Дай», «Бык ин зе ЮССАР», «Летит бык», «Дай бабе лому», «Я даун», «День триппера». Однако настоящим хитом Beatles стало «Яблочко». Везде группу встречали упившиеся скины, однако схватки всегда заканчивались торжеством трип-хопа.

По мнению Витольда Гелиогабаловича Шайсербаха, видного учёного в области экспериментальной зоологии, это доказательство полисемичности гения.

Раздувание пожара революции[править]

Я лучше бrоневичок подожду…
~ Ленин про Камаз
Это что за большевик
Лезет к нам на броневик?!
~ Экипаж бrоневика про Лёнина

Первоначально Лёнин и его соратники приняли решение начать мировую революцию с Англии, где они основали свою рок-группу, но все их попытки в течение нескольких лет разжечь пожар мировой революции на туманном Альбионе невозбранно заканчивались побоями со стороны нереволюционно настроенных матросов, после чего решено было действовать в России и ждать удобного случая там.

Переход финской границы

Когда Джордж Буш II и его партия «Единая Россия» проиграли на февральских выборах, Лёнин смог вернуться в Россию в заколоченной немцами электричке с проводницей Верой Сердючкой (она же Шура Керченский). В электричку загрузили несколько ящиков водки на дорогу, но в спешке забыли на станции чемодан с закуской. Прибыв на Финляндский вокзал, пьяные политэмигранты устроили дебош, Лёнин зачем-то взобрался на милицейский «УАЗик» и провозгласил оттуда свои «Первоапрельские тезисы», сделавшие его самым популярным комиком после мистера Бина. Во время выступления Лёнина одна девочка так смеялась, что свалилась на голову. Девочка подросла и стала Дубиной Рыговицкой.

С июля по октябрь 1917 года Лёнин с Инессой Арманд скрывались от злостных преследований Йоко Константиновны Крупской в Финляндии в шалаше среди гостеприимных финнов, после чего целый месяц лечились от обморожения и алкоголизма. По мнению Витольда Гелиогабаловича Шайсербаха, видного учёного в области экспериментальной зоологии, это все были происки Союза Грехоманов России. По сообщению журнала «Молодой колхозник», в 1920 году В. И. Лёнин окотился в Брянских лесах.

Великий Октоберфест[править]

Товаrищи! Rеволюция даст нам всем, пrи успехе паrтии, rавенство и силу rабочих и тrудящихся! В пrотивном же случае, она даст нам Пампеrсы, тётю Асю, Билайн и пиво «Балтика»! За rеволюцию, товаrищи!!!
~ В. И. Ленин. Сборник октябрьских тостов
Орден Октябрьской Звезды, одно из немногих изображений Лёнина без кепки
Владимир Ильич разжигает пожар революции, также известный как «Dance Fever»

Лёнин основал традицию проведения в России традиционного праздника Октуборгфест с русской спецификой. Великий октябрьский Октоберфест проводился 25 октября (по старому стилю) или 7 ноября (по молодому стилю). В этот день революционные рабочие, солдаты и матросы (так называемые октябрята) запёрли контрреволюционных юннатов-белосотенцев (имперских скинхедов) по сортирам, а сами распивали энергетические напитки.

Чтобы Временное правительство не проспало революцию, было решено разбудить его членов холостым выстрелом в воздух фейерверка вьетнамского производства. Однако ошибочный выстрел, произведённый пьяным в стельку Борисом Николаевичем Ельциным из «Авроры», разворотил Осенний дворец, после чего красногвардейцы (то есть революционные граждане с изрядно красными лицами) с криками «Всю власть Советам!», «Борис, ты не прав!», «Хлеба и зрелищ!», «Миру — мир!», «Превед медвед!», «Гитлер капут!», «Аллах акбар!», «Россия для русских!», «Пей пиво!», «Панки хой!», «Цой жыв!», «Спартак чемпион!», «План Путина — победа России!» ломанулись в Осенний за халявной водкой и пивом, стали кататься на воротах и зажигать с женским полком шахидок-камикадзе. Любимый певец или певица красных, Шура Керченский, сначала развлекавший публику в образе Верки Сердючки, не вписался в тусовку и свалил из Петрограда на автомобиле Билла Гейтса. Красные налетели на Осенний и взяли его. Многие участники событий были награждены высшим джедайским Орденом Октябрьской Звезды.

Однако Осенний дворец оказался оцепленным антинародным Временным пгавительством, которое само было не против покататься на воротах. Популярно объяснив реакционному правительству, что кончилось их время и пора слазить, красные спустили временных с ворот, налетели на Осенний и взяли его. Коварные политэмигранты никогда не смогли простить итальянскому архитектору Варфоломею Карловичу относительную простоту планировки дворца, позволившую выкурить из него временных одним холостым выстрелом. Некоторое время спустя архитектор был злодейски убит «Белыми бригадами», а к его имени был присоединён почётный титул Расстреллян.

Параллельно проходил Всероссийский чемпионат по шашкам. На нём представители меньшеньких и обсеров (Организация Боевых Сурков Единой России) задали вопрос, нету ли в России партии, согласной на то, чтобы отдуваться за все мыслимые и немыслимые несчастья на протяжении 70 лет. «Есть такая паrтия!» — воскликнул Ильич. Меньшенькие и обсеры обиделись, а Лёнин стал Председателем Совета Наркоманов и первым чемпионом России по шашкам.

По мнению Витольда Гелиогабаловича Шайсербаха, видного учёного в области экспериментальной зоологии, единственными серьёзными конкурентами его остались с тех пор только деятели Союза Грехоманов России, но и их вскоре обвинили в уклонизме и замучили до смерти, заставив выучивать наизусть полное собрание сочинений Аполлона Григорьева.

Смерть буржуинов, попов и помещиков[править]

Пика! Пика! Пикой заколю!
~ Пикачу про дух красноармейской дружины
Это что за покемон?
~ Телепузики про Ленина
Владимир Ильич Лёнин наносит ответный удар Джорджу Бушу

Всю свою жизнь Ленин посвятил борьбе с буржуинами, тараканами, бобрами и прочей нечистью, расползавшейся из Бобруйска:

  • В ноябре 1917 года КрасновЪ напал на Социалистическое отечество. Ленин воспользовался Силой и победил его. КрасновЪ был разбит и застрелился.
  • В декабре 1917 года КалединЪ напал на Социалистическое отечество. Ленин воспользовался Силой и победил его. КалединЪ был разбит и застрелился.
  • В январе 1918 года КорниловЪ напал на Социалистическое отечество. Ленин воспользовался Силой и победил его. Корнилов был разбит и застрелился.
  • В феврале 1918 года ненцы напали на Социалистическое отечество. Ленин воспользовался Силой и договорился с ними. А ненцы всё равно были разбиты и Старшо́й ненец застрелился.
  • В марте 1918 года интервенты напали на Социалистическое отечество. Ленин воспользовался Силой и победил их. Интервенты был разбиты и застрелились.
  • В апреле 1918 года АлексеевЪ напал на социалистическое отечество. Ленин применил силу и победил его. АлексеевЪ был разбит, пытался застрелиться, но был взят инфарктом.
  • В мае 1918 года чехословаки напали на Социалистическое отечество. Ленин воспользовался Силой и победил их. Чехословаки были разбиты и застрелились.
  • В июле 1918 года Левые эсеры напали на социалистическое отечество. Ленин воспользовался силой и победил их. Левые эсеры были разбиты и застрелились.
  • В августе 1918 года Правые эсеры напали на социалистическое отечество. Ленин воспользовался силой, и победил их. Правые эсеры были разбиты и застрелились.
  • В сентябре 1918 года бобры, инопланетяне, ведьмы, драконы и другие существа напали на Социалистическое отечество. Лёнин воспользовался Силой и победил свирепствовавшую наркоманию. Наркомания отпустила, но приходила и в другие годы к советским руководителям.
  • В марте 1919 года КолчакЪ напал на Социалистическое отечество. Лёнин воспользовался Силой и победил его. КолчакЪ был разбит, и пытался застрелиться и утопиться (мнения хренологов здесь расходятся), однако же вместо этого был милостиво захаван Владимиром Владимировичем Ктулху. Имеются данные, что после этого КолчакЪ испытал револьтацию и ныне командует личным атомным подводным буксиром «Золотая Срань», в задачи которого входит массаж тентаклей после пробуждения Занебеснаго Отца.
  • В июне 1919 года ДеникинЪ напал на Социалистическое отечество. Ленин воспользовался Силой и победил его. ДеникинЪ был разбит и застрелился.
  • В марте 1920 года Врангель напал на Социалистическое отечество. Лёнин воспользовался Силой и победил его. Врангель был разбит и застрелился.
  • В мае 1920 года Пилсудский напал на Социалистическое отечество. Лёнин воспользовался Силой и не победил его. Пилсудский не был разбит, но всё равно застрелился.
  • В марте 1921 года матросы из Кронштадта напали на Социалистическое отечество. Лёнин воспользовался Силой и победил их. Они были разбиты, а Пилсудский застрелился со злобы.
  • В мае 1921 года тамбовские волки напали на Социалистическое отечество. Лёнин воспользовался Силой и победил их. Они были разбиты, а Пилсудский снова застрелился.
  • В июне 1921 года Батька Махно напал на социалистическое отечество. Ленин воспользовался силой и победил его. Махно был разбит, а Пилсудский в очередной раз застрелился.
  • В августе 1922 года Философы напали на социалистическое отечество. Ленин воспользовался силой и победил их. Философы были разбиты, а Пилсудский застрелил философов и застрелился сам.
  • В марте 1994 гроозныые эстоонские интервеенты напали на Социалистическое отечество, но когда пришли, СССР уже распался. Эстоонцы застрелились.

По мнению Витольда Гелиогабаловича Шайсербаха, видного учёного в области экспериментальной зоологии, Ленин обладал некоторой Силой, которая, по-видимому, и помогла ему в борьбе со всем вышеперечисленным злом. Тоже мне, Америку открыл.

Фараонство[править]

Владимир Ильич Лёнин в преклонные годы.

30 декабря 1922 Лёнин был коронован первым фараоном Союза Совдеповских Сурковских Республик, сыном Ра, могучим Гором, земным воплощением Омона, организатором божественных сурков, великим фараоном и учителем-джедаем трудящихся пролетариев всего мира, борцом за свободу и равенство, Избранным, светлейшим освободителем рабов всего мира из рабства Матрицы, победителем Терминатора, уничтожителем Кольца Всевластия, Нашедшим Хвост Иа, спасшим Пятачка от погрома и великим Нереварином Мира.

На коронации Лёнин принял 100 грамм и закусил картошкой с салом. Это должно было символизировать единство братских русского, украинского, белорусского и кавказского народов (от России была водка, от Бульбашей — картошка, от Хохлов — сало и от Кавказа — тост). Как известно, после коронации Лёнина пыталась подстрелить некая Каплан, ныне — чемпион Американской лиги КВН (не путать с Феней Баклан — см. выше).

Жизнь после смерти[править]

Под колпаком у Кремля[править]

Основная статья: Мавзолей.
Спи, Ильич ты мой прекрасный, баюшки-баю…
Тихо смотрит месяц ясный в мавзолей твою.
~ Колыбельная призрака коммунизма
В своём доме в Мавзолее мёртвый Ленин спит, ожидая своего часа… (Ph’nglui mglw’nafh Lenin m’asoleum wgah’nagl fhtagn)
~ Лавкрафт про Лёнина
Такого, как Лёнин, чтоб не обижал,
такого, как Лёнин, чтоб тихо лежал…
~ Антимульт про Лёнина
Заслуги Лёнина сильно преувеличены. Он ничего не сделал, только лежал. А также лежит и будет лежать.
~ Юрий Лоза про Лёнина
Великая Пирамида Лёнина

Лёнин посмертно был обожествлён, мумифицирован по строгому древнеегипетскому канону и похоронен в ступенчатой пирамиде, сооружённой у Великой Кремлёвской Стены на Красной площади, где он с группой любил давать концерты. Вопреки распространённым среди неграмотной части политбюро мнениям, пирамида Лёнина была сооружена не инопланетянами и не рабами, а рабочими, уцелевшими после субботника. У пирамиды ровно четыре стороны (по числу сторон света) и три ступени (по числу источников и составных частей марксизма-джедаизма), а отношение рёбер к высоте равно расстоянию от Урюпинска до Бобруйска, выраженному в египетских полустадиях.

В советской мифологии Лёнин считается сыном Карлсона-с-Марса и Фридриха Энгельса. После смерти Лёнина у сталинистов и троцкистов возник горячий спор: троцкисты утверждали, что Святой Призрак Коммунизма исходит только от Лёнина, а сталинисты считали, что он может исходить также от Сталина.

В начале XXI века цена за квадратный метр в центре Москвы взлетела до такой степени, что Лёнин, не в силах дальше платить арендную плату, написал новое завещание, изъявив в нём своё желание быть похороненным на кладбище рядом с матушкой, и выставил право аренды пирамиды на торги. После чего в обществе разгорелись жаркие споры среди желающих полежать в пирамиде. В число главных претендентов вошли: элитные питерские Путаны, корпорация МакДональдс, жители столичных Лужков, а также рядовые марксисты-джедаисты.

Как впоследствие доказал Витольд Гелиогабалович Шайсербах, видный учёный в области экспериментальной зоологии, Святой Призрак Коммунизма неминуемо возникает в местах, где не соблюдаются элементарные требования гигиены.

Клонирование[править]

Поскольку Лёнин вечно живой, его клонировали в 2032 году. Лёнин вынес Путина из Мавзолея, восстановил «Beatles» и вновь создал СССР из бывших Соединённых Штатов Америки.

Лёнин и всякие штучки[править]

Лёнин и субботник[править]

Ленин руководит субботником по подсечно-огневому уничтожению ценных пород дерева

Первый вседжедайский суботник ознаменовывает конец охраняемой ЮНЕСКО Бобруйской Рощи на територии сегодняшней Красной Площади. В вырубке и выносе особо ценных пород дерева был также замечен и Лёнин (позже приблизительно 3000 рабочих вспоминали, что были его соучастниками, помогая нести бревно). Неопровержимые доказательства этого варварства просочились в виде пропагандистских комиксов на запад. Дальнейшая судьба древесины не известна, но ходят слухи, что она пошла на заготовку Буратин-головорезов, оснащённых фотонами, для тогда ещё молодой Красной Армии (по проекту папы Карлсона-с-Марса, изложенному в шестом томе его романа «Кабы дал»). Большая часть серийных буратин была потеряна в боях с Ситхами. Другая часть была взломана китайскими хакерами и перепрограммирована на сторону ситхов, после чего была потеряна в боях с джедаями.

По результатам независимого расследования «Массковского Октябрёнка», большинство сегодняшних политических лидеров России являются прямыми потомками первой забракованной серии боевых роботов класса «Буратино».

По мнению маститого историка — астрохимика Георгия Люкаса, известного своими замечательными исследованиями в области Первой и Второй Всегалактических Клонических войн, эти слухи являются отголосками тщательно сохраняемого в тайне джедайского проекта, потерпевшего, впрочем, сокрушительное фиаско. Известно, что на XXXIII заседании Джедаев-в-законе было принято решение о создании Рабоче — Джедайской Красной Армии Боевых Клонов, поскольку количество джедаев, выведенных на группу инвалидности, не позволяло должным образом Хранить Мир и Насаждать Марксизм-Джедаизм, а молодое поколение джедаев поголовно увлеклось разработкой Учения Великого Джа, и ощущалась острая нехватка кадров. Первоначальный проект предусматривал скрещивание биороботов типа «Мальвина» и «Буратино» между собой, и дальнейшую последовательную селекцию среди потомства. Однако выяснилось, что приплод, полученный от них, поголовно небоеспособен, предпочитает одеваться в белые балахоны с колпаками, любит сочинять стихи, страдает эдиповым комплексом и вообще, ведёт себя как «эмо». С целью коррекции данных нарушений был приглашён известный селекционер Мичурин-Садовый, который установил в серии скриментов, что из-за недостаточной генетической совместимости приплод должными качествами обладать не сможет (известно, что прототипы Мальвины изготавливались из лёгкой липы, тогда как на Буратин пошли бывшие в употреблении железнодорожные шпалы). Обрадовавшись такому открытию, Исполком Совета Джедаев по Бобруйскому району приговорил профессора Мичурина-Садового к высшей мере поощрения — смертной казни путём потоптания царскими слонами, однако привести приговор в исполнение не успел. За день до вручения награды Мичурин-Садовый разбился насмерть, упав с куста клубники (профессор очень любил клубничку). Проект хотели заморозить, но один из коллег Мичурина-Садового сумел разобраться в записях профессора, сделанных им на салфетке в джедайской столовке. Профессор в них указывал на возможность размножения прототипов путём почкования. Такой эффект наблюдается при помещении прототипа под воздействие красного луча неизвестной природы, открытого незадолго до того профессором Персиковым.

Скрименты были продолжены, и некоторые прототипы действительно стали размножаться почкованием, причём максимальный эффект достигался сочетанием применения красного луча и введения в прямую кишку необработанных стволовых клеток. Древесина из Бобруйской рощи была использована именно таким образом, причём плодовитость каждого из экземпляров составила 1,453 буратино/суток. За короткий период было выведено около 157 000 000 000 000 543,5 буратино-солдат, отличавшихся незаурядным здоровьем и силой. На первой стадии испытаний выяснилось, что они способны послушно исполнять команды, только если им детально вколотить в голову инструкции о том, как их выполнять. Однако это было признано положительным свойством, поскольку буратины могли с помощью соответствующих инструкций, введённых на перфокартах из бересты, копать от забора до обеда, нарушать беспорядок, смешивать пространство и простор, и надевать с утра сапоги на свежую голову. Еще одной особенностью обладали те экземпляры, которые отпочковались из ягодичных областей — у них обнаружилась явная тяга к уклонению от выполнения команд, причём они использовали для этого абсолютно неопровержимые аргументы. Скриментаторы отмечали, что, когда аргументация буратины не соответствует действительности, у них начинал расти носовой отросток, примерно 1 см на 1 кривую враку. Таких буратин отсортировали, и стали использовать их в качестве политиков (будучи публичными деятелями, они вынуждены ежедневно укорачивать нос с помощью специально разработанного инструмента «точилка»). Попытки использовать длинный нос в качестве оружия не принесли желаемого результата, и не стали альтернативой джедайскому мечу, из-за недостаточной сбалансированности). В целом же была сформирована вполне боеспособная силовая группировка, могущая осуществлять боевую поддержку джедаев во время проведения миротворческих акций, в частности, они отличились во время операции «Буря в стакане» на планете Аррахис в качестве военных наблюдателей. Испытывая боевой подъем от принятых накануне стволовых клеток, когда у группировки закончились патроны, они заклевали сардаукаров носами.

К сожалению, слабым местом оказался процесс программирования клонов-буратин. Хотя по личному указанию Великого Мастера Йоды Достопочтенного его доверенный джедай — фактотум Кавай-гон со своим учеником Ваном, состоящим в звании обер-кеноби, был послан в качестве Главы Службы безопасности Проекта, по их недосмотру, граничащему с преступной халатностью, тайный агент ситхов Давыдович-Троцкий, по прозвищу «Лейба» («Лев» на интрагалактическом языке) повредил банк данных берестяных перфокарт; получая противоречивые команды, клоны взбунтовались, тем более, что к этому времени закончился запас бобруйских стволовых клеток. Восстание было жестоко подавлено, но сумевшие бежать остатки клонов примкнули частично к ситхам, а частично — к Батьке Махно. Упомянем, что прототип «Мальвина» ещё на стадии испытаний был забракован, и его судьбой долгое время не интересовались. Однако, по некоторым данным, прототип был похищен ситхами, и обучен грабить банки. Однако и здесь выяснилось, что в стране победившего марксизма-джедаизма банков не осталось, в связи с чем Мальвина эмигрировала в Америку, и прославилась там как Кейт «Ма» Бейкер, поскольку сколотила банду из приёмных сыновей, и с ними работала по специальности. Учитывая все эти факты, а также то, что во время бунта уникальный краснолучевой прибор профессора Персикова был уничтожен (переделан под самогонный аппарат), Проект был закрыт, а почти все причастные к нему лица — ликвидированы.

Лёнин и электричество[править]

Коммунизм есть советская власть плюс компьютеризация всей страны.
~ Ленин про коммунизм
Коммунизм есть советская власть плюс электрификация…
~ Иосиф Волгин про коммунизм
Коммунизм есть советская власть плюс электрификация всей колючей проволоки страны.
~ Лев Троцкий про недосказанное Волгиным
Советская власть есть коммунизм минус электрификация всей страны.
~ Карлсон-с-Марса про советскую власть
Электрификация всей страны есть коммунизм минус советская власть.
~ Фридрих Энгельссон про электрификацию всей страны
Коммунизм — это гейм-клуб.
~ Маленков про примирение
Я-я, гей-клуб!
~ Ненцы, не расслышавшие Маленкова
Коммунизм есть советская власть плюс викификация этой статьи.
~ Википедия про эту статью
Юбилейная колбаса «Член Совнаркома!» — Наш привет Ильичу!
~ Работники Микояновского Мясокомбината к 100-летию рождения Ленина
Колбасу возьмем! А хлеб, хлеб отдайте детям!
~ Ленин — работникам Микояновского Мясокомбината

Однажды Лёнин захотел сделать стране электрификацию. Дал Иудушке Троцкому пять рублей и отправил в Америку купить лампочек у Эдисона. Но Эдисон оказался жлобом, и Ильич остался без лампочки. Однако он не унывал и смастерил собственную лампочку, которую так и назвал — лампочка Ильича. Люди со всего света приезжали к Ильичу посмотреть на его лампочку. Однако когда в Россию приехал Герберт Уэллс, знаменитый американский кинорежиссёр-фантаст, снявший «Звёздные войны» и «Войну миров», подлый Чубайс выкрутил лампочку, и Ильич с Уэллсом остались без света. Когда Уэллс вернулся домой, в капитализм, он снял фильм, посвящённый этим событиям, и назвал его «Россия во тьме».

Лёнин и киллеры[править]

Феня Баклан, профессор ботаники и дальняя родственница Начальника Чукотки, Бориса Абрамовича-Березовского, старая фанатка Лёнина и группы Beatles, после концерта Лёнина на Михельсоновском заводе ликёро-водочных изделий попросила у него автограф, после чего бросила в него гранатой. Будучи от рождения косоглазой, она попала в «Титаник», попутно контузив Муссолини.

Лёнин и Сталин[править]

Друг к другу прижатые туго!
~ Маяковский про Лёнина
Я тибя поrодил, я тибя и убью
~ Ленин про Сталина
Ты же был Избrанным! Ты должен был выводить наrод из Матrицы и победить ситхов, а не пrисоединяться к ним!
~ Ленин про Сталина
Ленин рядом с Волгиным. Фотография уже вызвала единодушное осуждение православных христиан, и мусульман-суннитов
.

Лёнин был первым, кто понял, что Сталин перешёл на тёмную сторону силы и заставляет тимуровцев переводить бабушек на Тёмную сторону улицы. Катаясь на Лёнинских горках, он написал ряд открыток, известных как «Письма к съезду издалека». В них он прямо утверждает: Такое деrмо, как тов. Сталин, тrудно подыскать. Он — настоящая сволочь!. На самом же деле Лёнин был разгневан отказом Сталина носить бороду, как поступали все правоверные джедаи-ваххабиты. Когда Лёнин решил наказать Сталина за его предательство, тот взмолился и потребовал, чтобы его судили по советским законам. Ответ Лёнина был краток: «А с Адольфом Гитлеrом ты тоже живёшь по советским законам?» Далее следовала трёхчасовая дуэль Лёнина и Сталина (см. «Звёздные войны. Эпизод III. Месть ситхов»), ввергнувшая всю страну в небывалую разруху. В дуэли Ленин почти победил: когда он уже занёс меч для последнего удара, у него случился инсульт. После смерти Лёнина Сталин начал Великую Чистку Джедаев и заменил прогрессивное учение Владимира Ильича, марксизм-джедаизм, собственным — сталинизм-онанизм.

Альтернативная теория Василия Гызуна-Кутузова (настоящий псевдоним — Иван Одесский) утверждает, что Сталин был истинным марксистом-онанистом, а Лёнин и Троцкий были светлыми учителями Сталина и пытались удержать его от перехода на тёмную сторону. В этом эпизоде (III-ий, частично II-ой) Сверхновая Хренология видит доппельгангера библейской истории основателей марксизма-джедаизма, из чего следует, что ни Сталина, ни Лёнина не существовало.

Лёнин и любовь[править]

Жене говоришь, что пошёл к любовнице, любовнице — что пошёл к жене, а сам в библиотеку и учиться, учиться, учиться.
~ В. И. Ленин. «Апрельские тезисы»

Ленин любил Апассионату, Льва Толстого и Инессу Арманд. А женат был на Йоко-Оно-Константиновне Крупской. Есть заведомо лживые сведения, что он также любил ходоков. По слухам, в предыдущей жизни он стрелялся с Евгением Онежским из-за жены Пушкина и победил со счётом 3:1. В этом ему, разумеется, помогла Сила.

Лёнин и грибы[править]

Лёнин-гриб с мицелием
В. И. Ленин
Ленин, Владимир Ильич
Научная классификация
Царство: Грибы
Тип: Революционеры
Класс: Социалисты
Семейство: Ульяновы
Род: Психоделики
Вид: Лысая поганка
Латинское название
Illich Red

Существует легенда, что Лёнин любил грибы и сам был грибом. Корни этой легенды, по-видимому, можно отыскать в полузабытой ныне древнегреческой истории о братьях-Фиванцах и семи Симеонах (см. также известную дискуссию о том, как отличить Лёнина от ЛожноЛёнина).

Однако реальное отражение в истории легенда получила уже после смерти вождя, и была озвучена Славой КПСС, смертельно больным братом-близнецом Никиты Хрущёва на печально известном 20-м съезде партии. Только в разгар перестройки развенчать этот миф попытался известный общественный деятель Сергей Курёхин при идеологической поддержке знаменитого артефакта Б. Г. (как известно, вымышленного), используя довольно популярный в то время способ телерадиовещания.

Считается, что Сергей Курёхин на графическом материале (картина «Лёнин на броневике») убедительно доказал (см. стенограмму его доклада), что изображение броневика один в один соответствует топологии грибницы, что ещё раз подтверждает тезис о том, что Лёнин был грибом. Вот что, дескать, его натолкнуло на эту мысль:

Aquote1.png

«…Когда я был в одном из главных мексиканских храмов, я обнаружил, что большинство фресок посвящены какому-то событию из истории Мексики, которое напомнило мне нашу Октябрьскую Революцию. Те же измождённые люди, вооружённые примитивными орудиями труда, которые свергают каких-то правителей… Наша революция — грандиозное событие, вдохновлявшее целые поколения кинематографистов, не зря об этом написано столько книг. И тогда у меня возникла впервые мысль, что это зрелище, такое грандиозное, просто так сделать было невозможно. Его нужно было предварительно увидеть. То есть человек, какой-то гениальный ум, я бы даже сказал — сверхгениальный ум, увидел перед собой эти картины и потом старался их материализовать…

Aquote2.png
Aquote1.png

Читая переписку Лёнина и Плеханова, я наткнулся на фразу: „Вчера объелся грибов, чувствовал себя изумительно“. У Кастанеды, наряду с кактусами, везде присутствуют грибы, которые вызывают совершенно такой же эффект, о котором я говорил. Перед взором человека проносятся гигантские сцены величия, сцены революции, сцены… И у меня возникло впечатление, что Лёнин уже видел до этого Октябрьскую Революцию… У нас в средней полосе существует эквивалент мексиканским грибам и кактусам. Это обычный мухомор. То, что грибы — загадочная вещь, несомненно. Будучи в Массачусетском институте психологии, в лаборатории исследования свойств грибов, мне неопровержимо доказали, что, по своим аккустическим свойствам, гриб — это радиоволна. То есть гриб — это материализовавшаяся радиоволна. Н. Ф. Федоров пишет, что грибы обладают непонятной нематериальностью. И даже Попов обратил внимание, что грибы обладают определёнными радиосвойствами. Свойство мухомора в том, что если его начать принимать, то личность человека вытесняется личностью мухомора. Внутри одного человека не могут существовать две личности, и уже доказано, что личность мухомора гораздо сильнее личности человека. То есть человек, принимающий мухоморы, потихоньку становится и грибом, и радиоволной. У меня есть совершенно неопровержимые доказательства, что вся Октябрьская Революция делалась людьми, которые постоянно употребляли определённого вида грибы. Грибы в процессе потребления вытесняли их личность…»

Aquote2.png

Самые преданные делу коммунизма читатели могут ознакомиться с видеоплёнкой, снятой специально для архивов КГБ.

Однако после текстологического анализа, проведённого Семнадцатью Независимыми Экспертами, стало очевидно, что на самом деле это была героическая попытка Сергея Курёхина доказать ложность мифа. Попытка возымела обратный эффект, и с тех пор многие граждане считают Лёнина грибом, наряду с такими истинными представителями благородного грибного царства, как рыжик, опёнок, мухомор и белый гриб.

Считается, Сталин отравил Ленина грибами, и Ленин умер. Но это скорее всего неподтверждённые слухи.

Повадки Ильича[править]

Внешний вид[править]

Безопасный, Хороший, Красивый, Нежный, Светлый, Женственный, Добрый, Округлый, Гладкий, Радостный, Весёлый.
~ Псевдоним.ру про Лёнина
Ленин (внешний вид)

Лёнин всюду появлялся в костюме-троечке от Воронина. После смерти Ильича пятнадцать музеев в столицах союзных республик спорили за право включить костюм в свою экспозицию. Чудесным образом каждый из музеев обрёл по одному комплекту (плюс один резервный, в который была завёрнута мумия Лёнина для демонстрации народам). Кроме того, в каждом из музеев демонстрировался подлинный череп Лёнина в трёх-, семи- и двенадцатилетнем возрасте.

Костюм Лёнина обычно декорировался золотой цепочкой на животе. Костюмная жилетка была незаменима, когда Лёнин танцевал канкан в кабаках Парижа, заложив большие пальцы в проймы. В холодные дни для защиты лысины Лёнин всегда носил кепку, которую потом завещал Лужкову. Одна апокрифическая статуя (предполагаемый автор — Вера Мухина) изображает Лёнина с тремя кепками — одна на голове, две в руках. Лёнин часто ходил с чайником, и если встречал человека с ружьём, обязательно наливал ему кипятку в стакан, а если нет стакана — то в сапог. Это была его любимая шутка.

Прищур[править]

В. И. Лёнин
Ленин в изображении Бухарина. Бухарин был любимым учеником Ленина, и тот никогда не наказывал его строго, в том числе берёг его и от своего прищура, закрывая на него глаза. Поэтому Бухарин нарисовал Ленина с закрытыми глазами.

Согласно многим источникам, у Ленина был прищур (иногда конкретизируется — добрый). По одной из версий, от него он и умер.

Прищур, направленный в сторону лица ребёнка, мог нанести острое психическое расстройство — пионерство. Известные композиции показывают разрушающее, деморализующее действие прищура, например: «Ильич с мальчиком. Сцена рёва на камне вприсядку», «Ленин на шабаше», «Верной дорогой идёте товарищи». Именно прищур, направленный на себя через зеркало, мог послужить причиной тройного обширного инфаркта, обширного инсульта и сифилиса в запущенной форме.

Любимые жесты[править]

Закладывание рук за борт жилетки. Этим Ильич на ментальном уровне запугивал собеседников (то есть всех запугивало его хождение взад-вперёд по несколько часов подряд с заложенными за борт руками).

Морально-волевые качества[править]

Будучи маленьким мальчиком, Лёнин разбил любимый графин своей тёти. С тех пор разрушения и катаклизмы следовали за ним по пятам. Но Лёнин упорно отказывался сознаваться, что разбитый графин — его рук дело, хотя при слове «графин» всегда нервно потирал руки. Лишь на смертном одре Владимир Ильич признал, что анисовая водка в тётином графине была отвратительна, а граф Лев Толстой — зеркало русской революции.

Графоманство[править]

Негром годов преклонных будь хоть я, выучил русский я то за бы, Лёнин нём на разговаривал что.
~ Йода про Лёнина

Ильич умел и любил писать. Много и пространственно. В основном, сидя в шалаше. Некоторые многословные труды, написанные Лениным в шалаше:

  • «Детская болезнь свинки в джедаизме»
  • «Что делать на дне?»
  • «Материализм и эмпиокритигносохренологизм — зачем выговаривать больше»
  • «Плевок вперёд, два плевка назад»
  • «Кто такие дзюдоисты и как с ними бороться (посвящаю ВВП
  • «Как заработать на аренде пирамиды?»
  • «Как нам реорганизовать Торгсин»
  • «Как организовать соревнование в Сочи»

Знаменитые выражения и высказывания[править]

Ты чо, головой стукнулся? Это Лысый Вождь, редкий экземпляр с атакой картавой риторики!
~ Гоблин про Ленина
Лёнин: Кукиш — оружие пролетариата!
  • Политические бл…ди!
  • Гов…о
  • Уср…цы
  • «Важнейшими из всех исскуств для нас являются кино, вино и домино!»
  • «Товаг’ищ Дзег’жинский, а вас я попг’ошу остаться»
  • «Кинь бабе лом (В оригинале «Коба, подкинь той бабе лом» — сказано Сталину на субботнике)
  • «Лучше меньше, да лучше» (В ответ на претензии Н. К. по поводу редкого секса)
  • «Вчера было рано, завтра будет поздно» (Инессе Арманд, когда Н. К. отлучилась на один день)
  • «Архиважная и очень своевременная книга» (За читкой в туалете романа Горького «Мать»)
  • «Книга — огромная сила» (Убивая одним Махом стаю тараканов)
  • «Поменьше политической трескотни. Поменьше интеллигентских рассуждений. Поближе к жизни.» (Из выступления в прениях на стихийном митинге в публичном доме по поводу его появления там)
  • «Интеллигенция — не мозг нации, а говно» (После крупного поражения от Исландии команды «Философский пароход» на чемпионате мира по футболу. По возвращении команда была выслана за границу.)
  • «Как из белой воды сделать кrасное вино» (из серии «Иисус — основатель коммунизма»)
  • «Товарищи! Революция, о необходимости которой так много говорили большевики, не свершилась! Эти меньшевики, эти политические проститутки украли броневичок!» (Выступление в пивной «Гнусный Пролетарий»)
  • «Ку, батенька, это вам не кю, а революционное ку, без всякого кю!» (Сказано Уэфу из планеты Кин-дза-дза)
  • «Из искры возгорится пламя» (Разжигая газетой «Искра» костерок под шашлычок на подпольном революционном пикничке)
  • «Есть такая партия!» (Договариваясь о нелегальных поставках в Россию партии кружевных трусов)
  • «Мы пойдем другим путём!» (Об особом пути развития России — национальной гордости великороссов)
  • «Каждая кухарка должна научиться управлять государством» (Из предисловия к «Книге о вкусной и здоровой пище»)
  • «Шаг вперёд, два шага назад» (Сравнительная характеристика, данная Лениным соответственно периоду правления Ельцина и периоду правления Путина)
  • «Учиться, учиться и еще раз учиться» (Из книги «101 способ как комсомольцу откосить от армии»)
  • «Химия и контрреволюция не исключают друг друга» (Провалив экзамен по химии в Казанском университете)

Ленину также приписывают непонятные звуки вроде «хайтакурук, гелекапалосскантаракатантакен, убликуртугунратккарннеранекентувартагакен и дужлнукентакустуркассакистугеннракенлугунеццуйокмъбстойкенеккаратакетруъ». Люди говорят, что если в мавзолее прислушаться, можно услышать эти странные звуки. Скорее всего, это просто последствия перенесённых вождём мирового пролетариата инсультов. Хочет сказать что-то вразумительное, а получается чёрт знает что.

Популярность[править]

Лёнин восемь раз становился революционером года по версии «Times»:

  • 73 год — вместе со Спартаком
  • 1920 год — вместе с бревном на субботнике;
  • 1961 год — вместе с Че Геварой;
  • 1985 год — вместе с Фредди Меркьюри;
  • 2004 год — вместе с Ющенко;
  • 2006 год — вместе с Зенитом
  • 2007 год — вместе с Гусом Хиддинком
  • 3127 год — вместе с Че Бурашкой

Вклад Лёнина в культуру[править]

В популярной культуре[править]

  • «Октябрь». Документальный фильм Сергея Эйнштейна из трилогии «Октябрь, ноябрь, декабрь, снова октябрь», вытеснивший из кинотеатров страны устаревший фильм «Николай II», повествующий о жизни мальчика Николаши, всюду видящего жидомасонов.
  • «Лёнин и Печкин». В этой бессмертной поэме Твардовского из цикла «Василий Тёркин» («Василий Тёркин на том свете», «Василий Тёркин наносит ответный удар», «Возвращение Василия Тёркина») описан интересный случай из жизни Лёнина. Когда Владимир Ильич бегал с кудрявой головой по двору почтальона Печкина и вытоптал ему всю рассаду баклажанов, Печкин выругал его грязным матом. Через много лет Печкин, разносивший журнал «Мурзилка», попал в дом к Ильичу. Поэма рассказывает, как грубый почтальон бежал из дома Ильича, чтобы тот его не отпинал. На протяжении всей поэмы у Лёнина добрые глаза.
  • «Ленинград» — парк культуры и отдыха имени Ленина, где всё напоминает о Ленине и извлекается прибыль из него, включая ленинские горки, парк гипсовых статуй В. И. Ленина, парк стальных статуй В. И. Ленина, парк бронзовых статуй В. И. Ленина, 999-метровая конная статуя Ленина из чистого золота и культурно-историческое здание котельной «Лентеплоснаб».
  • «Лёнин, выступающий с трибуны Мавзолея» — картина Ильи Глазунова. Лёнин на этой картине нарисован особо выразительно, его глаза горят красным коммунистическим (а враги народа пускай клевещут, что «инфернальным») огнём, он горячо и убедительно призывает трудящихся всей страны быть ещё более верными идеям Чучхе.

В непопулярной культуре[править]

Ленин — герой мультфильмов Диснея
  • «Охота за Красным Октябрём». В этом низкопробном жалком америкосском подражании киноискусству Лёнин во главе крейсера «Аврора» пытается сдать его немцам. Керченский высылает на поиски «Авроры» в Северный Ледовитый океан целую эскадрилью касаток-убийц, пропитанных цианистым калием, не подозревая, что «Аврора» мирно стоит в Питерском порту. С использованием компьютерной графики (бюджет фильма — полмиллиарда долларов) сняты знаменитые кадры, как Лёнин проходит Северным морским путём за одну навигацию, лично ломая паковые льды, и топит «Титаник» с помощью некоего Айсберга. В конце фильма Лёнин и матросы берут власть, а Керченский стреляется. Весь фильм Лёнин пьёт горькую из самовара, которого у него никогда не было.
  • «Мумия» и «Мумия возвращается». Серия исторических фильмов, посвящённых пионерам, вытащившим Лёнина из Мавзолея и решившим скурить его. Они водят его по ночным клубам и угощают фруктовым мороженым, однако Лёнину больше нравится пиво и он возвращается в Мавзолей, расстраивая план пионеров. Неожиданно он находит лежащим в Мавзолее Сталина. Лёнин вынужден вернуться в изгнание в Ливерпуль, где он реогранизует группу «Beatles» и наносит с её помощью поражение буржуазной поп-музыке. Затем он насылает на сталинистов своё грозное проклятие фараона. Сначала умирает Чаушеску (после смерти оказывается, что Чаушеску никогда не был «трояску», а трояску — это просто «да здравствует» и покойный просто морочил всем голову), последним умирает Майкл Джексон. Лёнин возвращается домой.

В Абсурдопедии[править]

Как сообщают наши корресподенты, недавно Владимир Ильич покинул свою Великую пирамиду с целью увлечься Интернетом. На просторах родного Интернета, оккупированного крупно- и мелкобуржуазными интервентами, Владимир Ильич обнаружил Википедию, в которой безуспешно пытался бороться с контрреволюционными ё-фикаторами, исправляющими фамилию «Ленин» на «Лёнин», с помощью откатного радикализма, в результате чего сам Ильич, а также Кремль, были заблокированы на 12 часов. Поэтому Владимир Ильич решил попробовать себя в Абсурдопедии, мотивируя это следующим образом:

Aquote1.png

«Меня всегда привлекало культурное общество, без <оскорбление удалено> и, знаете ли, <оскорбление удалено>. А то <оскорбление удалено>, а потом <оскорбление удалено> и <оскорбление удалено>. В общем, только с Абсурдопедией у мировой революции есть шансы на победу, никакое другое мелкобуржуазное издание нам в этом не подмога».

Aquote2.png

По всей видимости, Владимир Ильич Лёнин уже начал активные действия в Абсурдопедии.

Это архиинтересно[править]

По сведениям каракалпакских учёных, Ленин — Кук, Ленин — кок, Ленин — Кук и кок. Предположение, будто это открытие является лишь самобытной интерпретацией лозунга Владимира Маньяковского: «Ленин жил! Ленин был! Ленин жил да был», — опровергается простейшей проверкой на вшивость.

По бытующим среди обитателей Эрефии слухам, Лёнин не умер, а спит: когда проснётся Ктулху и зохавает почти фсех — проснётся Ленин и дозохавает оставшийся мелкобуржуазный элемент.

Борисом Ельциным и коллективом программы «Взгляд» была создана собственная антиленинская телекомпания «ВИD» (Владимир Ильич Dead), производившая телепрограммы, портившие репутацию Ленина.

Примечания[править]

  1. Паспорт Ленина был изготовлен в Одессе, на Малой Арнаутской улице.

Ссылки[править]

Учитесь, учитесь и учитесь также[править]

Nuvola apps bookcase.png В Абсурдотеке есть произведение о Ленине.
Цитатник.png В Абсурдоцитатнике есть сборник «Изречения Владимира Ленина».
QA Q-mark.jpg В отвечальнике есть вопрос «А когда Ленин всё-таки воскреснет?».
Предшественник:
Александр IV Керченский
Царь России
1917—1924
Преемник:
Иосиф Виссарионович Сталин
Предшественник:
Фараон СССР
1922—1924
Преемник:
Иосиф Виссарионович Сталин
Предшественник:
Борец за права трудящихся
вечный
Преемник:
Предшественник:
Карлсон-с-Марса
Верховный Джедай
1883—2054
Преемник:
Оби-ван-Кеноби
Предшественник:
Элвис Пресли
Король рок-музыки
1963—1980
Преемник:
Пол МакЛауд
Предшественник:
Ермак
Ледокол
1961—1980
Преемник:
Брежнев
Предшественник:
Военно-Воздушная Сила
Покровитель Абсурдопедии
2223 апреля 2008
Преемник:
Военно-Воздушная Сила
АбсуСС.png
Понравилась статья?
Кинь ссылку на неё в свой блог, поделись с друзьями.


---
Материал из Абсурдопедии (http://absurdopedia.net ).