Абсурдотека:Письмо о расставании
|
Слишком грустное письмо?
|
Уважаемый Квентин Тарантино!
К тому моменту, как ты получишь это письмо, я буду пьяна от счастья.
Мне очень жаль так расставаться с тобой, но письмо лучше е-мэйла — его можно пропитать смертельным ядом, проникающим через кожу. Поэтому будь осторожен, роднуля!
Я отдаю себе отчёт в том, что для тебя это выглядит, как расширение НАТО на восток, ведь мы так сильно хотели вместе поссать на стену ЦУМа, но у нас, как ты сам понимаешь, ничего не получится.
Я очень сожалею об этом — и это клёво звучит. Мне сейчас просто надо навести порядок в Южном Судане и наладить там добычу кровавых алмазов.
Хочу сказать тебе, что твоя тупость раздражает меня гораздо меньше, чем твой скрипучий смех, и поэтому мы не можем быть вместе. Нет, правда. Мы же с тобой такие разные! Ты грубый солдафон, а я беременна поросятами от твоего брата, и с этим ничего не поделаешь.
Тебе нравится пить кровь мёртвых помидоров, рыгать после сытного ужина и для хохмы отрубать электричество в интернет-кафе, а я не уверена, что разделяю с тобой эти пошлые радости. Ума не приложу, как мы могли так долго быть вместе? Я считаю, что отныне нам следует встречаться только — ой, то есть не встречаться вовсе. Но я всё равно думаю о тебе каждый раз, когда выбрасываю очередного любовника из окна.
Мне всегда хотелось, чтобы мы были осьминогами, но прошлого не изменить. Хотя в наших отношениях были и приятные моменты, пока не прошла твоя зеркальная болезнь.
Береги себя и никогда не забывай своё место в пищевой цепи.
Намасте,
~ %username%.
P.S. Ты забыл у меня свой плеер. Ты правда слушаешь эту хрень?
Понравилось — покажи друзьям.
 |
Это — хорошая статья. Она была признана одной из достойных статей Абсурдопедии.
|
