Это — хорошая статья

Черчилль

Материал из Абсурдопедии
Перейти к: навигация, поиск
Сэр Уинстон Черчилль
Черчилль.jpg
Должность Царь Английский, Премьер-министр Парламента Англии, Великий Освободитель Народов Европы, Приятный в общении человек, Явный отрицатель величия Ктулху, Прославленный Википедист и ещё порядка 4800 должностей
Начало полномочий Нач. 1900-х
Коронация Официально не состоялась, но это его не расстроило
Конец полномочий Вместе со смертью
Предшественник Виктория
Преемник Тони Блэр
Дата рождения 18.. год, 18.. год
Место рождения Местечко *** (первый раз), Оксфордшир (второй раз)
Дата смерти Не умер, но впал в спячку, ошибочно принимаемую за смерть
Дата воскрешения Пока не воскрес
В браке Состоял
Династия Великие Люди
Разновидности его существования Танк Черчилль, Клоны Черчилля, Собака Черчиллюжка,
В начале было слово, и слово это было Черчилль
~ Черчилль про себя
Who is that smoking hot young chap?
~ Королева Виктория про Черчилля в 1900 году

Черчилль, сэр Уинстон (англ. Mark IV Churchill I-IX, кличка Черчиллюжка) — величайший британский, мировой и вселенский политик (по его собственному мнению), военный деятель, собака лорда Спенсера и танк, причём всё в одном лице. Победил Германию, проституцию и педофилию у себя на Родине. Основатель английской диктатуры в форме протектората Черчилля (отчего некоторые историки склонны полагать, что лорд-протектор Англии в середине XVII века Mk.VII "Кромвель" и XX века Mk.IV "Черчилль I-IX" — это одно и тоже лицо).

Биография[править]

Ранние годы[править]

Черчилль рождался целых два раза. Первый раз — в 1874 году в местечке *** — будущей родине всякой британской нечисти, таких как хиппи, панки и прочие.

Черчилль выступал за мир во всём мире — с одним единым государством, Черчиллией, где жили бы одни Черчилли (которые обязаны были быть ещё тупее его самого, чтобы только он смог ими управлять). Но он также считал, что этого можно достичь только концепцией тотальной и всеуничтожающей войны, а потому попросил, чтобы ему не портили его счастливое будущее этим будущим смрадом, и полез обратно в утробу.

Через 1 неделю (Черчилль не любил ждать) он снова вылез на Свет Божий, только теперь в Оксфордшире, где люди до сих пор ждали Карла I, чтобы тот правил Англией, не зная, что парламентарии ещё в 1649 году отрубили ему голову. Такого места нельзя было и желать, но Черчилля всё устраивало.

Всё своё детство он думал только об одном — как ему сделать так, чтобы захватить весь мир и заселить его такими же Черчиллями, как и он сам. Он никогда и никому не говорил об этом, кроме своего дневника. Но тот был страшно глуп и ничем не мог ему ответить. Позднее Черчилль съел или сжёг (или даже просто потерял) свой дневник и за этот вклад в мировую литературу был удостоен Нобелевской премии.

Учёба и служба в Индии[править]

Черчилль три раза пробовал поступить в какую-то высшую военную академию в Англии, но всё проваливался, так как был принципиальным и не хотел давать взятки. Однако поняв, что другого выхода нету, Черчилль дал взятку и поступил в училище. Когда Черчилль стал лордом-протектором Великобритании, он под страхом смертной казни через расчленение (с конфискацией имущества в пользу Черчилля государства) запретил универам, ПТУ и Военным училищам, а также школам всех категорий вымогать взятки.

После окончания училища Черчилль вышел со званием младшего лейтенанта на Кубу, где люди не были заняты какими-либо важными делами[1] и решил покрасоваться перед ними своими новыми погонами. Те не поняли его, приняли за простого журналиста-зазнайку и попросили, чтобы тот кое-что записал о какой-то Кубинской войне за независимость. Черчилль обиделся и даже перешёл к испанцам, чтобы вместе подавить проклятое восстание, но статью о них всё же написал (правда, цензурой она не была допущена ввиду того, что Черчилль 666 раз упомянул про свои погоны, 11 или 12 раз про саму Кубу и 1442 раза про их невежество).

После этого Черчилль решает, что пора бы уже и в Индии повоевать. У него получалось неплохо (он даже знал, что, куда и чем стрелять — гордость неслыханная для Англии), но ещё более был интересен героизм самого Черчилля. Так, он сам восхищается своим героизмом:

Aquote1.png

Признаюсь, такого героизма я от себя не ожидал. Теперь я точно уверен в одном — таких людей, как я, нужно побольше, и я приложу все усилия, чтобы их стало больше!

Aquote2.png
— Из воспоминаний Черчилля, год он не указал.

Черчилль вообще любил лаконичность и юмор, а потому Черчиллистам (тем, кто исследует Черчилля) нечего сюда прибавить.

Война англов с буграми[править]

Пучки из деревни Пучки выражают официальный протест против уничтожения бугров английской армией в 1900—1902 годах

Но неожиданно начинается англо-бугорская война, возникшая потому, что бугры (потомки неизвестно кого) решили восстановить независимость Бугрской республики и Капской колонии Англии.

Бугры поначалу пытаются наступать на англичан, но это им плохо удаётся, и они остаются на месте, резонно решив, что если бугор не идёт к ангичанину, то англичанин сам придёт к бугру. Так и получается и англичане начинают наступление на бугры. Постепенно оно захлёбывается, но Черчилль находит идеальное решение: он начинает применять тактику выжженных бугров, дотла сжигая и бугры, и землю, и всё живое. Поначалу гринписовцы пытаются протестовать, но Черчилль сжигает гринписовцев и те затыкаются.

После Черчилль вообще устраивает тотальный террор против бугров, поскольку те посмели взять его в плен (из которого он освободился, конечно же, сам), и уничтожает их на территории всей Южной Африки. Бугры были лишены гражданских прав и права голоса, а после и вовсе стали считаться не за живых существ, а вредные природные образования, усложняющие передвижение и строительство ровных английских дорог. Бугры хотели подать официальную жалобу в ООН, когда она была образована, но не смогли даже двинуться с места и в конце концов смирились с мыслью, что они неживые. Черчилль после этой победы вернулся в Лондон триумфатором.[2]

Начало политической карьеры[править]

В Мелкобритании Черчилль постепенно всё больше и больше вникает в политику. Он ещё до Англо-бугорской войны пытался быть избранным в парламент от партии консервов. Но опять из принципа не дал взятку, в парламент его не взяли, и прихватив из партии консервов несколько банок, он ушёл на войну. Вернувшись в 1*** году, он начинает врать про хорошую жизнь ещё больше и, в конце концов, сам начинает верить в это. Оптимизм и позитивные взгляды помогают ему стать избранным парламентарием с и весьма достойным членом.

Уже на следующий год Черчилль открыто говорит о том, «что с буграми надо кончать и быстро, но мирным путём». Для этого он предлагает концепцию тотальной войны, которую парламент так и не воспринял всерьёз. Поэтому Черчилль пишет литературный роман, который немедленно завоевал огромный успех среди самого Черчилля.

После Черчилль открыто выступает против той марки консервов, которая его и провела в парламент. Такое нахальство было непростительно, и враги решили убить Черчилля путём дачи ему йаду в чашку кофе, которую он с собой всегда носил и, предположительно, пил из неё. Его бывшая братва, узнав об этом, тут же подложила туда знаменитый крысьяк, но Черчилль был джентельменом и всегда давал первой выпить даме. Он дал выпить проходившей мимо королеве Виктории и та скончалась, успев лишь вымолвить: "Какой хреновый нескафе!" Черчилль понял, что джентельменом быть выгодно, а кофе пить вредно, и и с тех стал менять кофе на табак в кофетабачном обменнике на Даун-стритт. Страдая без кофе, он всегда ходил уже с большой сигарой, отражающей особенности некоторых его органов.

В 1904 году Черчилль вступает в партию либерало-аналов, после чего его политическая деятельность превосходит все разумные пределы. Черчилль работал от трёх часов утра до трёх часов ночи, обедал всего лишь 7,2 минуты, а в коротких перерывах на рекламу успевал немного поправить Англией, когда её короля и премьер-министра не было дома. Черчилля назвали Пётром I Мелкобритании (Черчилль переименовал её в Великобританию), но сам Черчилль знал, что удивляться нечему, что всё это делается ради одной цели — завоевать мир, переименовать его в СверхВеликоБританию и стать Бессмертным (всё то же самое, что Пётр I хотел сделать с Россией).

После Черчилль встал на пост министра экономики. Результат оказался превосходным: в Англию импортировалось всё по дешёвке, перерабатывалось в другой стране, вновь доставлялось в Англию и продавалось за границу втридорога (причём в страны-поставщики). Так и была образована Новая Экономическая Пирамида[3] (НЭП), которая послужила для создания ленинской Новой Экономической Политики.

Постояв на посту министра экономики, Черчилль встал на пост министра внутренних дел, а после — ещё и стал лордом Адмиралтейства. Постепенно Черчилль стал менять посты как перчатки и стремительная смена таких высоких должностей уже пугала людей; Бог знает, чем бы это кончилось, но началась Первая мировая война, и Черчилля попросили угомониться и перестать постоянно менять посты.

Первая мировая война и Черчилль[править]

Вот он — Mark I — первое детище Черчилля, которое он творил, будучи в пьяном состоянии

Первую мировую Черчилль встретил в своём кабинете и курящим сигару. Чтобы война не мешала ему курить, он выгнал её, но она к нему упорно лезла и лезла,и у Черчилля вдруг появилось чувство смутного беспокойства: ведь это неспроста. Черчилль перестал курить, быстро одел штаны и побежал лично к Его величеству, чтобы узнать последние новости о внешней политике. Тот сказал, что началась Первая мировая война, и Черчилль поначалу успокоился ("Фигня какая! А я уж подумал..."), но после… после он потребовал для себя (не слишком в приличной форме) чин генералиссимуса, командование всеми британскими войсками и флотом, а также командование всей Британией. Но король сказал, что это только с соблаговоления парламента. Черчиль пошёл в парламент, опять не дал взятку, и ему не было соблаговоленно стать английским королём, а токмо командующим войсками.

Теперь нельзя было не медлить не секунды, и он принялся за дело. Он тут же нажрался по-человечески и на нетрезвую голову стал размышлять, что пора бы уже построить танки. Он тут же начал проектировать их в программе AutoCAD ( это двух и трёхмерная система проектирования и черчения танков, которая была разработана Черчиллем совместно с компанией Autodesk). Но его старенький компьютер Макинтош часто вис,а пьяное состояние, непослушные трясущиеся руки и тому подобные следствия нажирания привели к созданию подобных уродцев (см. илл.). Сейчас это может показаться невероятным, но тогда Черчилля за это наградили медалью «Почётный танкопостроитель Англии».

Непонятна тут сама конструкция танка, его концепция и прочая лабуда. Также непонятно то, почему одни виды танков называли «самцами», а другие «самками». Когда у Черчилля спросили, почему он их так разделил, тот ответил, что у танка-«самца» есть пушка в виде длинной толстой сигары, а у «самки» её нет. Что за пушку имел в виду Черчилль — до сих пор неизвестно[4].

Также Черчилль масштабно проматывал английских солдат на бесполезных оборонительных и наступательных операциях по всем фронтам войны, вследствие чего потери Великобритании в войне были колоссальными. Но англичане до сих пор склонны считать его героем.[Почему?]

Межвоенные годы[править]

Черчилль на боевом дежурстве

Попытка инвентаризации интервенции в Россию[править]

Сразу после окончания войны Черчилль снова стал вставать на разные посты и для начала встал на пост министра авиации, морей и океанов, принадлежащих лично Великобритании, но уже в начале 1918 года он сказал, что не худо бы и Россию завоевать, а потому направил в Мурманск, Изжопск и Санкт-Путинбург англо-английско-великобританские штурмовые группы. Но до Изжопска и Путинбурга они так и не дошли, так как тонули в Баренцевом море Лаптевых. Вместо этого они ушли куда-то в Среднюю Азию и объявили себя моджахедами и игилистамивне закона.

Далее всё было только хуже. Черчилля материли и в России, и в Англии (научились у русских). Чтобы справиться с Россией, он пытается доставлять и белым и красным армиям как можно больше отравленного нескафе, палёной водки, просроченной тушёнки и тому подобного вздора; англичанам же раздаёт консервы из старой партии и субсидии из новых убитых енотов. Но ничего не получается: глупые и прожорливые англичане отсылают у. е. к белым армиям, а испорченные продукты сжирают сами и, как следствие, травятся. Только в Мурманске от этого тогда погибло около 1001 англичина из 1000. В итоге на Черчилля англичане так наплевали, что всё харчки он оттёр только спустя 20 лет, когда началась новая мировая война.

Однако Черчилль ещё не был проглочен: войска в России всё ещё оставались. Многие давно обрусели, обзавелись семьями и вступили в колхозы. Черчилль открыто говорил, что «большевизм нужно уничтожить ещё в грудничковом состоянии, прибить его нафиг подушечкой!» Но он уже всех достал ему не хотели верить. Черчилль попытался спасти положение, дав всё-таки (!) взятку ирландцам, чтобы те подняли восстание, а Черчилль бы его подавил и стал бы триумфатором. Но о взятке узнали и совершили страшное: Черчилля забанили в Википедии и даже на «Одноклассниках» и «Вконтакте»! Ещё хуже дело стало в 1921 году, когда последний англичанин покинул территорию красной от крови и большевизма России. Черчилль хотел и вовсе забить на политику, но после понял, что на него и так уже всем плевать, а потому начал вести другую экономическую фигово-олигархическо-лояльную тотальную политику (сокращённо ДЕФОЛТ), в результате которой произошёл-таки принудительный сброс Британии на дефолт[5].

Отставка и отпуск Черчилля[править]

После этого Черчилль уходит в отставку и остаётся в ней вплоть до 1939 года. Но нельзя сказать, чтобы Черчилль тогда бездельничал: нет, это была его самая лучшая пора в жизни, пора отдыха и отпуска!

В эти годы Черчилль написал столько книг, что даже сам не знал, сколько. В эти годы Черчилль выкурил около миллиарда сигар. В эти годы Черчилль выпил около 4112 литров отборного коньяка, 1228 литров виски и 10000 литров минералки. В эти годы Черчилль настолько хотел себя клонировать, что даже ускорил процесс открытия ДНК путём нажима на тупых и ленивых изобретателей. В эти годы Черчилль даже и не думал о том, сколько потеряет Англия, если он умрёт. В эти годы Черчилль так не поддавался влиянию СССР и его разным программам (в особенности, против секса), что лично совратил 667 женщин (правда, относительно 667-ой ещё не доказано), а не лично (через своих помощников) и того больше. В эти годы Черчилль настолько матерился, что даже не хотел разговаривать вслух. В эти годы Черчилль настолько не думал о планах завоевания мира, что даже Ктулху не мог ничего плохого о нём подумать. В эти годы Черчилль не только не участвовал в политике, но даже и не просил, чтобы его разбанили в Википедии и социальных сетях, так как именно они были его основным орудием для споров. В эти годы Черчилль так усиленно боролся с онанистами, что они стали дровосексуалистами или педофилами (позднее Черчилль и с ними станет бороться). В эти годы Черчиллю было абсолютно плевать на здоровье короля или премьер-министра.

Но это спокойствие кончилось, когда началась Вторая мировая война.

Вторая мировая война[править]

Сам Черчилль[править]

Черчилль, узнав о войне, тут же ринулся в парламент, чтобы потребовать себе чрезвычайно чрезвычайных полномочий министра обороны Великобритании, главы парламента и титула короля, а также другие важные и ответственные посты. При этом он раздавал взятки направо и налево и ему никто не смог отказать. Черчилль, сразу же взяв на себя эти полномочия, начал немедленную переброску тушёнки, водки и прочего провианта в Норвегию, чтобы потом туда можно была перевезти и солдат (зачем Черчиллю была нужна Норвегия — чёрт его знает). Но он просчитался: всю водку и тушёнку выжрали ещё на кораблях, а остатки в портах доели вместе с норвежцами, и потому солдатам нечего было жрать, когда те через полгода всё-таки приплыли в Норвегию.

Все планы Черчилля рушились. Но он не мог сдаться, его ещё не проглотили! Черчилль быстро начал перебрасывать войска во Францию, Индию, Канаду, Австралию и другие страны Британского Совражества и даже на Марс, считая, что Рейх захватит и их. Но немцы ответили неслыханным коварством: в начале мая 1940 года они внаглую тихонько пробрались через Арденнские леса, притворившись грибниками, и начали тотальный блицкриг с расстановкой на тотальную войну. Черчилль понял, что теперь остаётся только одно: окружить немцев в Дюнкерке. Но оказалось, что войска были переброшены повсюду, кроме как раз Дюнкерка (немецкий абвер обхитрил Черчилля в своё время. заблокировав программу Google Maps на его старом Макинтоше с помощью вируса свиного гриппа, и Черчиль просто не знал, что есть Дюнкерк!) . Так была оставлена Франция, а Черчилль потерял надежду на победу и уже готовился сделать себе харакири. Но немцы всё не шли и не шли морем на Англию: бомбардировали, правда, города, но это так, фигня. Прошёл год, а немцы так и не пришли. Черчилль обиделся и понял, что немцы опять его накололи и ушли в СССР (непонятно почему), а потому тут же бросился рысью в то, что осталось от Военного Британского Штаба, чтобы предложить концепцию нового танка, проверив предварительно свой Макинтош на вирусы.

Танк «Черчилль»[править]

Знаменитый Черчилль после превращения в одноимённый танк и сам танк

Черчилль тогда представил проект нового танка Mark IV, только немного видоизменённого. Главным отличием модификации Черчилля было то, что в основе танка должен был лежать сам Черчилль. Черчилль там и лежал, наглядно показывая, как это делается: на него положили листы бронированного ватмана формата A0 ( размер 841×1189 мм.) и начали их скреплять бронированными скрепками, следуя чертежам, дополняли танк оборудованием, сигарами и т. д. — в итоге получился вроде бы весьма годный танк, почти как настоящий! Его классифицировали как человеко-танк и успокоились. Но сам Черчилль не успокоился: танков-то надо производить много (ну, хотя бы, несколько), а он, Черчилль, один! Но тут Черчилль понял: себя тоже нужно запускать в серийное производство! Но как это сделать? Черчилль вдруг понял всё: ему нужны технологии ускоренного клонирования! Нет, его не смутило то, что тогда вообще не знали про клонирование, да и про ДНК не до конца было известно. Он тут же кинулся к британским учёным и подробно рассказал им сказку про Красную советскую шапочку о теории клонирования человека и овечки Долли(не с потолка же взял!), и потребовал, чтобы его клонировали согласно этой теории. Учёным пришлось срочно перестать бухать и начать, наконец работать. Так появились первые 5640 клонов[6], 5639 из которых впоследствии стали танками. Один клон успел, однако, убежать. Под покровом ночи он переплыл Ла-Манш, Индийский и Тихий океан, озеро Байкал и даже доплыл почти до середины Днепра! Этот клон продолжительное время бороздил моря и океаны, повсюду утверждая власть Британской Короны и даже грабил корованы (арктический конвой PQ-17, печально знаменитый большими потерями).

Как мы видим, результат клонирования Черчилля превзошёл все ожидания

Эти человекоподобные танки использовались на всех фронтах Второй мировой войны и даже в глубоком тылу и подполье. Главными преимуществами танка являлись: неплохая скорость, неплохое вооружение, минимальное количество неплохого экипажа (1 неплохой человек — сам клон Черчилля и три собаки Баскервилей в качестве разгонных ускорителей), а также их массовые контрацепции концентрации на важных и неважных участках фронта, которые попросту приводили врага в состояние тихого офигевания и вызывали разочарование в жизни, глубокую депрессию и желание выпить.

Также интересен настоящий Черчилль, который вместо того, чтобы вылезти из танка, занять важный пост и заняться политикой, решил сыграть в World of tanks. Эта игра не предполагала использование настоящих танков, а потому Черчилль победил всех своих оппонентов в первом турнире этой игры (на второй он просто не успел, так как был очень занят).

Однако судьба этих клонов (да и танков) была печальной: уже после смерти Черчилля их не только сняли с эксплуатации, но и повытаскивали оттуда всех клонов, а сам танк переделали под обычный двухэтажный автобус. Жаль, но это факт.

Послевоенные годы[править]

Попытка завоевать мир[править]

Рука крепка и ноги наши быстры,
И мы мужского мужества полны:
В строю не дремлют клоны-черчиллисты —
Оплот британский, Черчилля сыны…
~ Военный марш клонов Черчилля

После войны Черчилль решил продолжить своё клонирование не в целях создания танков, а в целях завоевания мира (что, в принципе, одно и то же). Эта затея поначалу удавалась: так, уже в начале 1946 года Черчилля охраняла целая рота его клонов. Клоны были глупее Черчилля, но всё же во внешности их нельзя было не спутать. К тому же это оправдало себя - в результате покушения на жизнь Черчилля: был убит не он сам, а его самый любимый клон (впрочем, некоторые недоверчивые историки думают, что убили настоящего Черчилля[7]).

Но Черчиллю захотелось большего. Итак, он клонировал себя уже вне всякой меры. Уже к 1950-му у него было 1024 клона, а к 1956-ому — в 1024 раза больше. Бог знает, чем подобное бы кончилось, но тут, как назло, все британские колонии строгого режима потребовали независимости, пачки чипсов, пару виски, немного солёных сухариков, хотя бы дешёвого чая, свободного доступа к Интернету и конституционных прав, которыми не обладали даже сами англичане. Черчилль пришёл в негодование от такой наглости и тут же отправил своих клонов на подавление мятежей. Но немедленно встал вопрос: кто будет ими управлять? Черчилль не хотел, чтобы ему подобными управляли не ему подобные, а потому просто назначил во главе Армии Клонов одного из своих клонов (кажется, номера 122001-го). Клоны начали масштабную войну, известную как Атака клонов на колонии.

Клоны не смогли подавить мятежи везде, но кое-где Англия всё же сохранила свои колонии, а потому Черчилль был доволен. Он тут же послал выживших клонов на завоевание США. Но проклятые америкосы поступили с Черчиллем очень подло: в противовес клонам Черчилля они выставили клонов Линкольна и Рузвельта, которые разбили клонов Черчилля на голову и послали куда подальше.

Попытка завоевать мир в очередной раз провалилась, и Черчилль в отчаянии отправил оставшихся клонов на *** планету[8], чтобы те захватили Ктулху. Но не получилось: Ктулху просто зохавал их, а самого Черчилля решил навестить чуть позже, чтобы преподать ему хороший урок.

Смерть Черчилля[править]

Ктулху пришёл к Черчиллю, когда тот сидел за пианино (после поражения в войне Черчилль любил баловаться музыкой, да и просто баловаться). Помня про своё обещание преподать хороший урок, Ктулху тут же начал преподавать Черчиллю урок музыки, но поглупевший от постоянных войн Черчиль продолжал баловаться, не понимая ещё, кто к нему пришёл на самом деле. Чтобы Черчилль перестал баловаться, Ктулху поставил его в угол у камина. А ведь Черчилля никогда ещё до этого никто не ставил в угол! Униженный и потрясённый Черчилль умер в мучениях, так и не став на пост Министра музыкалього образования.

Память о Черчилле[править]

  • В Черчиллевске есть Улица имени Черчилля (правда, там все улицы имеют такое название), на которой стоит Дом-музей имени Черчилля (правда, там все дома такие), в котором находится ещё живой клон Черчилля (правда, в каждом доме города имеется хотя бы по одному такому клону).
  • В честь Черчилля названы танк, астероид, а также знаменитый немецкий вискарь «Сдохни, Черчилль!».
  • В Германии Черчиллю даже хотели поставить памятник, но после передумали, так как поза изнасилования Черчилля показалась президенту чересчур извращённой, а иных изображений Черчилля не сохранилось.
  • Черчилль однажды воскресал (на 7 дней). Это случилось в 1997 году, когда впервые произошло клонирование — учёные заявили о клонировании овцы Долли (по одной из версий, это было не животное, а не очень умная секретарша одного из учёных, зачем-то заглянувшая в термоядерный реактор). Непонятно, откуда Черчилль узнал об этом, но в ту же минуту, когда её клонировали, он выбрался из могилы и тут же побежал к этим учёным, чтобы клонировали и его. Но когда ему сказали, что потребуется хорошая взятка, тот плюнул на них (попал, однако!) и отправился назад в могилу.
  • По мотивам жизни Черчилля некий американский режиссёр снял целую трилогию под названием «Черчиллевы войны» или «Звёздные войны». Всего было снято 6 фильмов:

Эпизод I. Скрытая гроза. В этом фильме рассказывается о первых войнах Черчилля, но особое внимание уделяется войне с буграми. На протяжении всех съёмок фильма шла страшная гроза, а потому название фильма скорее отражает реалии съёмок, а не реалии жизни Черчилля.

Эпизод II. Атака клонов. В этом эпизоде (почему-то втором) рассказывается о клонах Черчилля и тех войнах, которые они достойно проиграли.

Эпизод III. Месть янки. В этом эпизоде рассказывается о страшной мести американцев Черчиллю за его клонов.

Эпизод IV. Новая надежда. В этом фильме рассказывается о том, как Черчилль отправил клонов в то место, где живёт Ктулху[9], и о неудачной попытке убить его.

Эпизод V. Ктулху наносит ответный удар. Название говорит само за себя: в этом фильме описывается Смерть Черчилля, роль которой исполнил сам Ктулху.

Эпизод VI. Возвращение Черчилля. Данный фильм должен повествовать зрителю о чудесном воскрешении Черчилля, но поскольку тот воскресал всего лишь один раз (и то ненадолго), то фильм ещё не снят, и всё ждут второго воскрешения Черчилля, хотя Нострадамус такого, вроде как не предсказывал.

Также были задуманы эпизод 1,5. Забытый Черчилль (где рассказывалось бы о Черчилле в 1904—1945 гг., но это посчитали скучным и неинтересным) и Черчилль. 9,5 недель (там должна была быть освящена сексуальная жизнь Черчилля, но из-за невыполнения сроков съёмки (было отведено 9,5 недель) режиссёр съел плёнку и поубивал актёров, а сам стал жить спокойно).

Его награды[править]

Их было дофига и больше.

Речи Черчилля[править]

Черчилль прославился своими великими и краткими речами и посланиями: рассказать про все из них просто невозможно, а потому можно рассказать лишь самые известные:

Aquote1.png

Что ж, бугры, послушайте вы меня наконец! я считаю, что хватит бессмысленного насилия! Прекратите терроризировать живых существ — сами-то неживые и не знаете, как это плохо! Да со времен того, как мы уничтожили Гималайскую республику Гор, нам ничего не страшно: мы по-любому выиграем у камней и бугров! А вы, вы — прекращайте ваши идиотские выходки, сдавайтесь и признавайте себя неживыми существами!

Aquote2.png
— Из послания Черчилля к буграм. 1901 год.
Aquote1.png

Что ж, доблестный английский народ! По вине проклятых бошей и москалей (ну и жидов, конечно же) мы оказались втянуты в крупнейший конфликт из когда-либо созданных их погаными руками — в Первую Мировую Войну! Да не мы начали эту кашу, но нам её предстоит расхлёбывать! Ведь на краю гигантской мировой рулетки у нас на кону стоят не только наши колонии, но и мы сами! Давайте же, атакуем врага духом азарта! Мы выиграем: я нутром чувствую, что карты лягут в нашу пользу! Раскладываем пасьянсы и отправляемся на фронт, друзья-товарищи! Ну а я буду руководить вами на расстоянии путём телепатии и телеграфа!

Aquote2.png
— Из послания Черчилля к англичанам. 1914 год.
Aquote1.png

Ну что я могу вам сказать, доблестный английский и фиговые прочие народы! Мы, англичане, начали эту войну сами, воевали практически сами, и победили тоже сами (помощь русских в расчёт не берём). Именно мы, англичане, первыми начали производить танки, пугавшие противника одним своим чудовищным видом! Именно мы воевали везде, всюду и всегда! Именно мы, англичане, не хотели этой войны, а оказались втянуты в неё! Именно мы, англичане, пострадали от этой войны больше всех, ведь нам приходилось содержать войска на чужой территории (а там цены, мама дорогая!)! А также именно мы, англичане, больше всех выиграли от этой войны, так что я поздравляю только англичан (и чуть-чуть русских, кроме большевиков поганых), а вам, «союзники», советую курить бамбук и дальше, да и лапы сосать: хорошую для меня и Англии работу делаете!

Aquote2.png
— Из поздравления Черчилля английскому народу и прочим в честь победы англичан в Первой мировой войне, 11 ноября, 1918 год.
Aquote1.png

Что ж, англичане! 25 лет назад я думал, что новая мировая война не состоится, но по вине немцев, русских и евреев она опять состоялась! Поганые немцы опять решили очистить своё государство, поганые русские им в этом не препятствовали, а поганые евреи чересчур долго не убирались из Германии! Но мы не сдадимся: нас ещё не проглотили (меня точно)! Так что давайте, беритесь за оружие и вперёд — воевать с СССР, Третьим Рейхом, Адом и Израилем, иначе мы не победим, а на французов и ляхов мы не можем положиться, ведь они отпетые неудачники, так что воевать с угрозой всему моему единому миру будем только мы, будущие жители великой Черчиллии!

Aquote2.png
— Из послания Черчилля к англичанам. 1939 год.
Aquote1.png

Я считаю, что в этой ужаснейшей катастрофе всех времён и народов (кроме, конечно же, свержения абсолютной монархии в Англии и запрета на её восстановление) виноваты не мы, но вы, французы. Это всё вы виноваты, вы! Под Арденнами кто немцев упустил? А кто Рейн не форсировал, когда могли, а? А? Это вы, проклятые Людовики и Генрихи! Всё вы: мы же — хотели как лучше — немцев чуть в Дюнкерке не окружили, а вот и нет: они нас самих там окружили! И всё из-за вас, поганцы! Давайте, горите в огне немецкой оккупации! Ах да, и ещё — да здравствует Франция!

Aquote2.png
— Из послания Черчилля к французскому народу, доблестно продувшему Рейху в 1940 году.

Примечания[править]

  1. Войной за независимость Кубы, о которой пишет Википедия, можно пренебречь. Подумаешь, против испанцев восстали! Хе!
  2. Слава Черчиллю! (примечание Черчилля)
  3. Конечно, на пирамиду не шибко похоже, но Черчилль сказал, что это пирамида, а значит, это пирамида!
  4. Возможно он добавлял мужской половой орган к днищу танка, чтобы тот назывался «самцом» — кто его знает!
  5. Тоже — понятие растяжимое, так как знаменитый российский дефолт состоялся только в 1998 году. Очевидно, Черчилль предвидел это.
  6. Столь точная цифра взята не с потолка
  7. Это неправда! (прим. НАСТОЯЩЕГО Черчилля)
  8. На самом деле — на Третью планету, а потому эту историю называют «Тайна третьей планеты».
  9. У создателей фильма это ад

Ссылки[править]

Совет
Понравилось — покажи друзьям.