Хан Бабай

Материал из Абсурдопедии
Перейти к:навигация, поиск

Хан Баба́й — бессменный правитель Казанского ханства. Правитель Казанского Ханства, уже со дня взятия независимости у Русского Ханства, а также его основатель.

Ватсон вы тоже слышите этот свист?
~ Шерлок Холмс про свист после пятой трубки, где-то близ Бабаевки
Что такое эта ваша разруха? Старуха с клюкой? Ведьма, которая выбила все стёкла, потушила все лампы? Да её вовсе и не существует. Что вы подразумеваете под этим словом? … Это вот что: если я, вместо того, чтобы оперировать строить каждый вечер, начну у себя в поле петь хором, у меня настанет разруха. Если я, входя в уборную, начну, извините за выражение, мочиться мимо унитаза и то же самое будут делать Сююмбаба и тот чувак в памперсе, в уборной начнётся разруха. Следовательно, разруха не в клозетах, а в головах.
~ Хан Бабай инструктирует первых пользователей Трона Завета

Основание Казанского Ханства[править]

Строительство Трона Заветром Завета. Гравировка маргарином: этим кресломъ мастеръ Бабай начинает новую партию троновъ.

Означенное выше событие произошло по вине глупой случайности, свалившей пьяного Хана Бабая в реку Казанку. Он был первым и последним бессмертным жителем деревни Бабаевка. Но однажды ночью, злоупотребив брагой в большом количестве, он пошёл играть в водное поло с бобрами, которые жили в запруде неподалёку и, будучи пьяным, не дошёл и упал в реку. Очнувшись наутро с больной головой и очень мокрой одеждой, он не помнил, что происходило вчера. Не обнаружив поблизости своей деревни, он решил, что вчера он всё-таки обыграл бобров, за что те ему жестоко отомстили — стёрли с лица земли родную Бабаевку. И он принялся строить её заново. Осознав, что одному строить скучно, он начал свистом зазывать людей на постройку деревни (что также прославило его как Соловья-Разбойника). Удивительное на первый взгляд прозвище, мало подходящее для основателя и строителя объясняется просто. Все приходящие на свист совсем не хотели строить, а думали что здесь тусняк какой намечается, движь-парижь и прочее, и Бабай не долго думая отобрал у всех паспорта, золотые коронки, лошадей без пройденного техосмотра, приковал всех к батарее и заставил строить. По странному стечению обстоятельств на шум строящейся Казани приходили только казанцы, а все остальные не приходили. В итоге построив Казань, он, подражая своему старому кумиру — Дарту Херохито, вышел во двор к татаро-монголам и попытался объявить себя их императором, но те сказали ему, что это не ТруЪ, ибо император — это попса и, как у хардкорных татаро-монголов, у них должен быть хан. На что Бабай и согласился.

Хан Бабай в популярной культуре[править]

  • Лампа из дворца Хана Бабая излучающая эффект живого пива, применение в люстрах в количестве от 3-х штук, вызывает явление Октоберфеста
    Шоколад «Бабаевский» назван в честь Хана Бабая. Есть предположение, что первый шоколад «Бабаевский» придумали злостные завистники Хана Бабая, показывая, что Бабая можно с удовольствием сожрать. Однако самые бородатые историки считают что торговую марку придумал сам Бабай. Во время строительства Казани, у Бабая случилось видение: ударившись головой о копыто лошади он узрел светящееся облако в виде стяги пива, из глубины которого голос поведал ему точный план строительства и наказ не есть во время строительства ничего, кроме того что дарует степь, иначе пить ему Балтику нулевку всю оставшуюся жизнь. Очнувшись Бабай в точности исполнил все сказанное. Каждый день из степи приходили зайцы и приносили лукошко с чем-то липким и коричневым. Закончив стройку, в память о зайцах-спасителях Хан решил выпускать шоколадных зайцев. Ходят легенды, что в основе шоколада лежит ДНК Хана Бабая и кусок уха. Для пиара шоколада Бабай нанял Пьера Нарцисса и Карлссона, снял фильм Вилли Вонка и шоколадная фабрика, с Никитой Михалковым в главной роли. А так же договорился с Кириллом и Мефодием для замены слов в английском алфавите при прощании на свой слоган. Раньше англичане и остальные лентяи, которым влом было придумать свой алфавит, при прощании как все нормальные люди говорили «пока», или «до встречи». Но два ушлых монаха сделали замену слов на «bye bye» то есть Бабай, и «good bye», что значит: нет более великого на Земле чем луноликий и солнцеподобный Хан Бабай и Господь пророк его.
  • «Бабай» в переводе с древне-моглольского — Бабай, и поэтому русские так любят им пугать маленьких детей. После некоторые (выжившие после страха перед Бабаем) дети вырастают, но все ещё боятся. Обычно они становятся кондитерами.

Хан Бабай в наши дни[править]

Бабай, фото на паспорт в космодроме БАБАЙконур перед регистрацией на рейс Рай-Ад-Земля. Ракета класса воздух-земля-земля. Полароид, Никас Сафронов.

Как говорилось выше, Хан Бабай дошёл к нам лишь в виде некоего мифического Бабая, что крадёт детей по ночам. К сожалению, все картины, изображения, фото и видео съёмка, на которой был Бабай, были потеряны или спрятаны вредными джедаями из Пентагона.

Никто по сей день не может вспомнить как выглядел Хан Бабай. Многие искатели приключений пускались в поиски наследия Бабая, такие как Индиана Джонс, Лара Крофт, но в конечном итоге они все попадали в жопу. Есть предположения, что Хан Бабай был сбит автобусом в конце своего правления и попал в рай. Бабай ужаснулся раем и попросился у Бога в ад. Там Сатана сам ужаснулся Ханом Бабаем и решил послать на Землю в виде невидимого духа, который должен охранять мир от пробуждения Ктулху. Но Бабай обленился, запил и стал приставать к детям. Предположительно, на него повлиял Майкл Джексон. Кстати, предположительно, Майкла Джексона тоже не пустили ни в рай, ни в ад, а отдали Ктулху на съедение, но тот зохавал лишь нос и подавился. По предсказаниям старой бабки из Бабруйска Хан Бабай когда-нибуть возродиться и обретёт тело. Все будут бояться его и его ханство. Никто в мире не будет спать, что приведёт к Третьей Мировой войне(далее её назовут Великой Бабаевской войной), так как от недосыпа все будут дерзкими реальными пацанами.

Воскрешение Хана Бабая[править]

Хан Бабай умирал довольно часто не только в мифах и легендах древних казанцев, но иногда это случалось и в реалиях. Но татарские Шаманы запаслись в своё время живым пивом и как только Хан Бабай откинет копыта, напьются пива и давай куролесить, бычки об него тушить, пальцами в глаза тыкать, в носу щекотать. Ну он и оживал.

Воскрешение Бабая татарскими шаманами, по благословению и посредством «Светлейшего» Чубайса, Владыки больших и малых электростанций Средиземья. Энерджайзер из личных фондов «Светлейшего», сила разряда 1024 Гигаваучера.

А ещё Хан Бабай, как и любой мифических персонаж, любил притворяться мёртвым. Притворится мёртвым, один глаз незаметно приоткроет и смотрит кто на его стульчак ханский примеряется, нефить хлещит и к другому богатьству руки загребущие тянет, а потом хрясь — и руки откусывал. Летом опять притворился мёртвым, лёг в Турции в Помукале, глаза закрыл и лежит. Туристы перепугались, стали на него водой Клеопатры брызгать, а он лежит и не дышит. Когда слух до казанцев дошёл, народец обрадовался, стали поминки заказывать, гадости о Бабае орать, жрать шоколад «Бабаевский», некоторые потом блевали шоколадными зайцами. Бэтману — однокласснику Бабая плащ нехорошими словами ночью исписали, и мочой исписали. Занимались, одним словом, долбобабайством, долбобабаи. Исторические источники утверждают, что особенно разошёлся бывший пресс-сектант Бабая. Есть предположение, что именно он в своём время, пользуясь служебным положением, ночью подкрался к Хану Бабаю, разрубил тому яйцо и выкрал секретное слово. И продал его Обаме. Потом ещё долго Хан Бабай препирался с пиндосами, мол отдайте, ну те вроде отдали, но не ему, а хохлам. А те вместе с газом и слово… Что за слово, никто не помнит. К бабкам в Замухосранск ездили, просили помочь, те мучились, мучились и фиг. Известно только, что из трёх букв. Хек, наверное, или кох. Авторитетные учёные ещё не пришли к единому мнению. За это пресс-сектант получил от Бабая пендаля под зад и от кормушки с нефитью, по словам свидетелей, его отогнали. А кому понравится, что у него из яиц слова секретные тырят. Пресс-сектант обиделся, стал везде Хана Бабая подстерегать, из-за угла рожи корчить, плеваться, зад голый показывать. Его-то реально и попёрло, когда узнал, что Бабай мёртвый в Турляндии лежит. Обрадовался, ханскую шапку дома перед зеркалом примерял. А Хан Бабай полежал мёртвый, а потом как выскочит. В синих трусах семейных и гогочет во всю пасть, а из пасти огонь. Хотя свидетели говорят, что трусы семейные пострашее огня были. Многих долбобабаев до сих пор колотит, многие в психушке и выходить не хотят. Нет говорят, у нас здесь как-то спокойнее.

Хан Бабай и родственники[править]

Пацаны, хорош уже кислятину трескать, давайте нормально оттопыримся
~ Илья Хмуровец про паганда чоткого стаффа
Не слушайте Змея, ибо сказал Константин Ёпрст: Я дал вам всякую траву, сеющую семя, какая есть на всей земле, и всякое дерево, у которого плод древесный, сеющий семя — вам сие будет в пищу
~ Елена Малышева про паганда ЗОЖ
Илья Хмуровец (3-й слева) в образе Мимо Крокодила, искушает сыновей Бабая, пока Сююмбаба занимается проблемами Агропромышленного комплекса.
Близнецы Бабая на презентации отдела постельного белья. Вышивка крестом, мулинэ, кот Матроскин.

Когда-то Хан Бабай, говорят, был молодой, и ничто человеческое было ему не чуждо. Сидел он как-то у башни и грустил, вдруг слышит: бум, бум, бум и под ноги хрясь. Смотрит Сююмбаба. Взял да женился, другой-то все равно нету. А башню с тех пор называют башней Сююмбабы. И родились у них дети, оба мужского полу, конегонщики. И назвали их, одного — Формула 1, второго - Формула 2. Сююмбабу теперь славят везде, детям в школе рассказывают, что Сююмбаба-ханум — это тоже самое, что изюм. Особо, правда, шустрые и ушлые казанцы, утверждают: «сколько Сююмбаба не говори, слаще не становится». Подтверждением этому нет никаких, кто ж её пробовал. Ну и хрен с ней. А Формула 1 и Формула 2 в перерывах между конегонками, нефить и бюджет сосут. Ну и так кое-что по мелочи.

А чтобы все места важные занять своими, пришлось Хану Бабаю сайт одноклассники.ру, одноаульцы.ру, татарконтакт.ру открыть. Вот от куда у него так много родственников и земляков. А все удивляются! От туда и зама себе нашёл. Мини Хан. Тоже вроде Хан, но маленький. И мини бар, слово тоже татарское, тюркского происхождения. Бар для Хана, а мини бар для Мини Хана. Юбка для Сююмбабы, а мини юбка — для подруги Мини Хана. Когда же Мини Хан уезжает на казанском ханстве вешают табличку «Мин нет».И тогда всем сразу ясно, кто остался на хозяйстве…

Из последней стенограммы полученной стерхо-телеграфом стало известно что Сююмбаба это алиас известной певицы Роксаны Баба-ян (в девичестве Баба-инь). Подробности взаимоотношений четы Бабай приоткрыл придворный трубадур и трубодув, по совместительству певец, бялорусский химик-аристократ Ляпис Трубецкой, с группой укуренных торчков верных соратников. Один из контактов 3-й степени произошел когда Бабай занимался прокладыванием электрокабеля в личной ханской яранге. Челнок Бабая пристыковался к платформе Роксаны, и Хан воскликнул: "Ё*ный Бабай!, штепселем я в тебя войду". Впоследствии Бабай самолично запатентовал данный вид связи в Тольяттинской Палате Ведер и Тазов, и в Силиконовом филиале Осколково. Патентом Хана Бабая на "Хаб Бабай" заинтересовалась компания Apple и лично Билл Клинтон. В настоящий момент готовится к выпуску новый смартфон iBabai, эксклюзивные продажи которого начнутся среди жителей ханства во второй половине Кало-юги. Официального обзора пока нет, но стало известно что новинка оснащена отсеком для кумыса на 1,5л и фирменной 40-голосой полифонией "Соловей и 40 негодяев. Обсуждается подключение голосового помощника Алсу+Бабай (рабочая версия Алабай). Подробности и предварительная запись ведется на сайтах выше.
Предшественник:
Чингисхан
Правитель Казанского ханства
1987-1997
Преемник:
Мини ханчик
Предшественник:
Едак
Мер Тольятти
1909-1980
Преемник:
Гитлер
Предшественник:
Кулачный бой
Религия Казанского ханства
2990-9767555
Преемник:
Медвед