Это — хорошая статья

Абсурдотека:Исповедь уборщика

Материал из Абсурдопедии
Перейти к: навигация, поиск
Abteca emblem.jpg
Вы читаете самую полную библиотеку мировой литературы.
Другие страницы…
Посмотреть весь список авторов
На правах рекламы: эта страница содержит 0 % текстов Викитеки.

Эта повесть рассказывает нам о драматических событиях, которые происходят в жизни уборщика. Уборщики — это люди с богатым внутренним миром и фантазией, а также с ранимой и тонко организованной душой. Поэтому, задолго до чтения, приготовьте чистый платок и пакетик.

Пролог[править]

Фотография уборщика.

Уборщик, мистер Ъ, мирно спал. После возвращения из школы, в которой она работал слесарем и завучем, а иногда и уборщиком, он сделал все дела, которые он решил сделать. Он сделал следующее:

  • Отлепил от своего подбородка швабру
  • Отлепил от швабры ученика
  • Выкинул все свои столы из дома к соседу.
  • Лег спать.

Ъ снился сон. Будто сидит он за партой в кабинете физики и вдруг, он видит армию седых грибов со швабрами. Их глаза сверкали неистовым блеском и они с тихим подвыванием подходили к Ъ. Уборщик, как это полагается нормальному человеку, заорал. Грибы были совсем близко и неожиданно они хором произнесли такие слова: «Уборщик, поди вон из нашей избушки! Уборщик, где мои 500 тысяч у.е.! Уборщик, проснись! Уборщик! Уборщик! Эй, Ъ! проснись!»

Ъ проснулся. Он осознал свою ошибку. С этого момента уборщик никогда не будет прежним уборщиком. Ведь Ъ что-то понял.

Часть 1[править]

Если вы уборщик и замечаете, что количество растительности на пальцах резко увеличилось — пора сходить на исповедь, а не в парикмахерскую!

Ъ решил отправиться к священнику на исповедь, но к сожалению, священик оказался атеистом! А ведь в наше время бывшие атеисты, которые готовы были расстрелять священнослужителей, теперь стали правоверными христианами, и готовы теперь расстрелять атеистов... Поэтому, уборщику ничего не мешало отправиться к попу и исповедаться. Ъ вышел из дома и забыл закрыть форточку. В форточку залетел огромный тарантул и принялся в сердцах все крушить. Ъ было все равно. Ведь он решил отказаться даже от жилья. Правда, он не был готов отказаться от телевизора и чёрной икры гусеницы, но был готов отказаться даже от заплесневелого хлеба. Этот самоотверженный поступок (отказ от жилья)резко повысил самооценку одухотворённого человека Ъ, который сразу же заспешил в церковь.

Возле церкви стояла шикарная машина и из которой, вскоре вышел пухлый господин с огромным, извините за грубость, пузом. Ъ сразу понял, что перед ним священник, который судя по всему жил очень даже неплохо.

Господин Твердый Знак взволнованно подбежал к священнику и начал разговор.

— Здравствуйте, батюшка!

— Алло! Да! Да, да! Продавайте эту нефтяную вышку! Нам нужно скупить акции компании «Wolves will eat you»! Хорошо, когда будете готовы, перезвоните!

— Батюшка! Вы меня слышите?

— И вы кушайте фуа гра и чёрную икру! — доброжелательно поздоровался и унизил уборщика священник — Что вы от меня хотите? Видите, у меня дела.

— Я бы хотел к вам на исповедь.

— Хотеть- не вредно, сын мой! Ишь чего захотели, аспиды, исповедь им бесплатная! Вы вначале дайте мне… кхм-кхм… — уверенный священник вдруг засмущался.
— Вы хотите деньги?
Он ещё спрашивает!!!

В конце бесконечных концов, Ъ отправился к попу на исповедь. Но он заплатил слишком дорогую цену.

Часть 2[править]

Внимание! Здесь будет мало слов автора, здесь будет чья-то болтовня. Во избежание казусов и конфликтов, настоятельно просим не читать эту часть!


— Батюшка, я должен вам признаться. Я уже 4 года уборщик. И за это время я покрыл себя ужасными поступками.

— Продолжайте, пациент сын мой. Я слушаю вас и слушаю музыку.

— Я мыл полы в огромных корпорациях… Я стал мерзким и морщинистым ворчуном, я стал существом, готовым растерзать любого человека просто а то, что кто-то потоптал паркет.

— А где вы работаете теперь?

— Я работаю в здании школы за очень щедрую плату.

— Ясно. Продолжайте дальше.

— О чем я? Ах да! Итак, однажды (это было 2 года назад) я спокойно шёл в стерильный туалет, но когда я туда вошёл на меня упал крокодил… С тех пор я ненавижу всех людей похожих на крокодилов. Затем, примерно полтора года назад я стал убирать туалеты. Странно, но туалет вдруг ожил и засосал меня внутрь. Представляете этот ужас?

— …

— Было много плохих моментов в моей многострадальной жизни. Когда я подрабатывал подмастерьем уборщика в компании «Зубы зубра», меня постоянно пытались унизить работники этой структуры. Однажды я подскользнулся на банановой кожуре и вдруг, я опять увидел крокодила. Да, того самого. Врач в очочках сказал, что у меня было мозготрясение и поэтому, я увидел и Маргарэт Тэтчер с копьём.
— Бла-бла-бла-бла!

— Извините, что вы сказали?

— Я сказал вам: «Можете говорить дальше!»

— А! Понятно. После всех этих стрессов я стал замкнутым человеком. Я заперся в душной квартире, дни напролёт пытался победить Александра Македонского, но он был сильнее. Я ослаб, стал вонять тухлыми яйцами, начал смотреть «Поде Чулес», начал пить уксус соседей, осунулся, взял кувалду и разломал свою стену!!!

— Успокойтесь! Спокойствие, только спокойствие! И уберите нож!

— Уф… После того как моя стена разломалась на мелкие кусочки и ко мне пришли соседи из соседней квартиры с жалобой, что я постоянно ломаю стену. Я категорически был не согласен. Я не ломал им стену уже больше года и 7 недель, но я все же заплатил штраф и лишился холодильника, который я заложил. Вообще я заложил все, что у меня было. А у меня ничего не было, кроме холодильника и кувалды. Холодильник-то забрали, а кувалду оставили. А зря!

— Какая волнующая история!

— После всех этих злоключений, свалившихся на мою бедную головку, я… перестал себя жалеть и отправившись на работу в школу, я принялся за свою работу… Какой-то ученик кинул в меня кусок бревна, но я ловко уклонился и опять подскользнулся на кожуре. Да уж.

— Какой героизм! Какое мужество! Каким образом, сын мой, вы выдержали такое давление? Вы ведь неудачник и никудышный человек!

— Дело в том, что я занимаюсь техникой бесшумного убийства железным ломом! — тут Ъ зловеще засмеялся.

— Теперь понятно почему население нашей страны уменьшается! — воскликнул священник.

— Вы не думайте, что я изверг какой-нибудь. Всему есть предел. Ведь когда вас толкают в реку, в котором сидят пираньи, вы вряд ли будете любить толкавшего. Или если вашу машину ломают прямо на ваших глазах, вы же не расцелуете этого варвара? Или же вас кусает собака соседа, хотя она вас любила? А ВАМ ПОНРАВИТСЯ если у вас забирают швабру с тряпкой??!!!- просвещённый уборщик был в ярости.

— Ну не скажите. Я очень люблю на это посмотреть! — произнёс толстяк и почесал палец ноги.

— Кстати, раньше я был биологом, — ни к селу, ни к городу вдруг сказал Ъ — Но в то время у меня не росла оранжевая борода и синие усы, плюс ко всему меня ещё любили.

Часть 3[править]

Здесь большая часть главы будет рассказываться от лица автора. Кстати, для избежания недоразумений и из-за частых жалоб на неудобочитаемость имени, уборщика будут звать — Ь (мягкий знак). Теперь читать станет гораздо легче!


Уборщик замолчал, задумчиво глядя на пухлое лицо попа, которому, судя по виду, было плевать на то, что рассказывает этот облезлый человек, но он хотя бы не спал. Ь приготовился рассказывать дальше.

Он был биологом. В то далёкое Средневековье Ь был молодой и красивый, а в нынешние времена он и некрасивый и немолодой сморчок. Уборщик Ь, а в те времена Биолог Ь занимался, ясное дело, биологией. То ли он занимался биологией, потому что все ею занимались либо он занимался этим, поскольку делать было нечего (скучен день до завтра). Кроме своих основных занятий (то есть безделья под видом занятий биологией), он занимался изготовлением ушных палочек для людей с дальнозоркостью.
В те времена он презрительно смотрел на уборщиков, считая их полным ничтожеством. Однажды, он принёс королю результаты исследования. Ь сказал, что закончил изучения бородавки короля и сообщил, что эту бородавку надо выбросить.

Это была очень опрометчивая фраза. Король разгневался, кинул в лицо бородавку, приказал раздеть Ь и сказал, что он отныне — уборщик. И поэтому, сейчас уборщики такие страшные, биологи умеют мыть пол, а некоторые учёные — такие странные.

Уборщик с его недюжинными интеллектом все не мог понять какими именно словами он мог вызвать гнев августейшего государя:

  • Он оскорбил его своим присутствием. Точнее присутствием вместе с бородавкой.
  • Он оскорбил королеву, которой не было возле короля.
  • Он оскорбил Бога, оскорбив кого-то ещё, тем самым оскорбив Короля.
  • Он оскорбил того, кто оскорбил того субъекта, кто оскорбил оскорбителя оскорбителя Короля.
  • Он оскорбил таким образом, что оскорбитель оскорбителя уборщика оскорбителя биолога, который при этом физик, для оскорбителя был оскорблён оскорблением оскорбителю.
  • Он был не одет. Самая вероятная причина.
  • Уборщик зачем-то замахнулся на царицу мечом.
  • Непонятно почему, его стошнило прямо на короля. Приятного аппетита!
  • Ням-ням! Вкусный царевич!
  • Ням-ням! Вкусная нога министра!
  • Вид уборщика-биолога был настолько ужасен, что один из придворных выскочил на улицу со страшным воплем. Один из крестьян, которого задел этот придворный на дороге, упал на спину и выронил топор, который полетел в одного из иностранных послов, ходившего без охраны. Посол сразу же погиб, другой посол ускакал в своё государство на двугорбом страусе, за несколько секунд отношения между странами разорвались, король другого государства начал вести войска на столицу первого королевства, в котором по вине бывшего биолога, погиб посол. Король 1 сразу понял, что из-за того, что биолог зашёл раньше времени и из-за его ужасного лица, началась война и ухудшение отношений с другим государством.
  • Некто насыпал иголок и положил двух ежей на трон короля.
  • ??????
  • PROFIT!!!

Уборщик так и не нашёл ответ! И весь остаток жизни он проведёт в поисках.

Эпилог[править]

В этом разделе есть очень много букв. Соблюдайте предельную осторожность при поиске букв. Кстати, нам опять стали поступать жалобные письма и теперь мы переименовываем господина Ь в господина Гугенота Персивлажовича Гидроэлектростанцева.


Выписка из истории болезни

  1. Имя: Гугенот Персивлажович Электроотрицательностев
  2. Полное имя с титулами и званиями: Его Императорское Величество Гугенот Персифлажович, Аль-Кадыр, Сашка Невский, Темуджин, властитель океанов и всемогущий правитель Чуркестана, султан и президент Турции, а также премьер министр Здравоохранения Анголы, член-корреспондент академии наук Лаоса, а также император Федеративной Советской Коммунистической Социалистической Республики города Астаны.
  3. Возраст: зашифрован
  4. Внешность: неопасна.
  5. Характер: независимый от мозга.
  6. Место работы: Гугенот церкви Спасения Архангелов Канализации Москвы и Подмосковья.
  7. Место безделья: Диван и кресло
  8. Жалобы на характер: есть
  9. Завещание: отсутствует.
  10. Компьютерная грамотность: умею двигать клавиатуру и включать компьютер.
Пояснение

A 9d8c9fdf.jpg

Господа офицеры, вы недопоняли меня!

Исповедь уже окончилась, но рассказ продолжается! Так-то!

Капитан Очевидность

Хронология событий

Рассказ среднестатистического гражданина: "Однажды утром во время завтрака с тремя моими детьми и одной неизвестной мне женщиной, я услышал страшные визги. Я подошёл к окну и увидел очень непонятную картину: какой-то морщинистый и сутулый человек убегал от какого-то, бежавшего за ним, толстяка с 7 подбородками, а замыкала шествие орущая женщина, которая впрочем, скоро замолчала. Мне было очень интересно наблюдать за тем, как колышется гигантский живот толстяка и на то, как эти два человека дрались палками, а один другому попал даже промеж рта, но мне надо было идти на скучную работу. Поэтому, я не досмотрел, что было дальше.

Рассказ известного человека, но не настолько известного, чтобы известным всем: В один прекрасный день я пил чай у себя в саду. Я блаженствовал: щебетали птицы, солнце обогревало меня, прохладный ветерок гулял… Сидишь и наслаждаешься ёжиком под тобой! Но не тут-то было! Вдруг ко мне в сад врывается полицейский с дубинкой и начинает меня охаживать по бокам. Еще орёт: «Ах ты, проклятый уборщик! Я тебе покажу как убегать от святого отца! Я тебя навсегда отучу красть чужие деньги!». Я вскричал, что я не уборщик и что я вообще не знаю, что тут происходит. Полицейский извинился, даже дал мне немного грязные салфитки и удалился. Затем, к моему изумлению, с моей крыши спрыгивает какой-то пухлый человек и разбив мой стол вдребезги, сразу умчался за полицейским со страшным криком. Потом я зашёл домой, а там какой-то старый человек поёт мой пол. Увидев меня, он смачно рыгнул, а затем перелез через окно и кубарем покатился по каменной дороге. Больше я его не видел.
Расскаж очень известного человека: Расскажу вам кое-что. Летел я однажды на острова какие-то. Всё было хорошо: денег много, слуг много, самолётов много, мозгов… ээээ… много, нефтяных вышек МАЛО!. Их мало и поэтому, я полетел на острова, чтобы купить их. В самолёте хорошо, но вдруг я заметил нечто странное. Один из уборщиков, которого я не помню, а память у меня ого-го, вёл себя странно. Уборщик этот, значит, дрался с одним из пилотов железными палками, а с другим пилотом — деревянными палками. С любовницей пилота он дрался с автоматом Калашникова. Это ладно, но вдруг я начал чувствовать себя как-то не так как надо. Самолёт летел с огромной скоростью и врезался в чью-то корову в деревне Дании, вызвав небольшой шум в королевстве. Я не погиб, но мне было жалко корову. Потом король Дании лично пожимал мою ногу, поздравляя с праздником. Я не понял, но он пояснил, что наконец нашёлся такой дурак, который убил корову бывшей жены троюродного брата сестры отца шурина золовки её брата в 7 поколении. Я получил нефтяные вышки, целую коробку с отборными шурупами в кетчупе и 2 куска резинового сукна. После этого, уборщик моего самолёта встретился со мной и его отблагодарил, сообщив ему, что благодаря нему была убита корова бывшей жены троюродного брата сестры отца шурина золовки её брата в 7 поколении. Он кивнул, а затем он лёг на пол и заснул.

Рассказ вороны: Карр! Каррр! Кар? Карр-карр! Кар: «Кар, карр кара? — каррра кар!» Карр, карр! Каррр, каррра карр? Карр!

Рассказ какого-то заики: Од-однаж-ды-ды ко м-мне п-подошёл к-какой-т-то ч-че-ло-ловек и в-вдруг э-э-то-тот су-субъе-ект б-бьет ме-меня под-ды-дых и з-заби-бирает мо-мои де-деньги. Э-это ока-казыва-ва-ется бы-ы-ыл у-у-у-убо-бо-бо-бо-рщик! С-с тех п-п-пор я и-и-и-их н-н-не-е люб-лю-лю!
Рассказ никудышного поэта о встрече с уборщиком:

Я творю песни и стихи
Я как поэт учу уму
Труден путь и есть помех и
Рассматривал сквозь пальцы я луну

Однажды встреча с уборщиком была
Никогда не знал о них ничего
У меня началась нехватка тепла
До сей поры все было хорошо

Он мне руку сломал
Он мне зуб обломал
Но у меня есть кинжал
И я счастливее стал

Знак первой мед помощи.png В двух словах:
Поэт встретил уборщика и угостил его кинжалом!
Совет
Понравилось — покажи друзьям.