Мегатрон

ДРРРАТЬ! ЖРРРРАТЬ! КРРРУШИТЬ!

~ Мегатрон про всё после становления Гальватроном

Великий Кибертррррон, пллланета стальной луны- ЫГХ!

~ Мегатрон про Кибертрон после того как наэнергонился

НЕГОДЯЙ! Ты попал прямо в блок надменности... и высокомерия.

~ Мегатрон про Уилджека (Гонщика)

Поцелуйте себя в глушители на прощанье, автоботы!

~ Мегатрон про Оптимуса Прайма

Счастливого пути, Мегатронушка! <3

~ Взрывала (Шоквейв) про Мегатрона

Мегатрон Алоизович Христос (12 марта 9000000 г. до н.э. — жив до сих пор, но несколько раз умирал) — известный трансформатор и архангел, также называемый «Голосом Праймуса» до своего падения в 1894 году. Говорит голосом Копатыча, но в лопату или даже экскаватор не трансформируется и даже не копает — это работа для Конструктиконов. Является обладателем мирового рекорда по катанию на лыжах задом наперёд во время урагана.

Помимо Гитлера, Мегатрон, по-видимому, ещё и Иисус. Он умирает в первом фильме, тонет глубоко в море и воскресает благодаря своим «ученикам» во второй части трилогии.

Мегатрон являеца фюрером десептиконов и факты его доминирования в стае безоговорочны для всех, кроме Старскрима (он же «Скандалист»). Здесь акцент определённо на слове «фюрер», и дело не только в его вермахтовском шлеме и альт-форме немецкого пистолета. Незадолго до одной из битв роботов все десептиконы кидают зигу и кричат: «Хайль Мегатрон!». Если бы они были умны, они бы поняли, что нацисты тоже проиграли США и СССР. У Мегатрона нет маскировки под насекомых (так он называет людей).

Его сделали фюрером, потому что у него самая большая выхлопная труба. Он честный работник, чья сладкая арийская мечта была разрушена ненавистными красными автоботами. Он абсолютно бесцветного металлического серебристого цвета, потому что его мать засунула его в стиральную машину, когда он был маленьким (мы до сих пор не знаем, было ли это случайностью или намеренно). Он нарисовал себе брови индийскими чернилами, просто чтобы выглядеть страшнее. Он немного придурковатый старик с голосом Копатыча, потому что его заместитель Старскрим постоянно пытается украсть его место... его единственная способность — превращаться из 20-метрового робота в жалкий маленький Маузер.

После столкновения с Тяжёлым Адронным Коллайдером класса «Юникрон» Мегатрон был хтонически зохаван им и принял новое обличье — крутого парня, трансформирующегося в крупнокалиберную аннигиляторную пушку. Гальватрон долго пытался получить контроль над Матрицей, но получил по морде от Хот Рода и благополучно ушёл на покой. Вечный покой.

Рождение

Когда Господь Праймус, уже после трансформации в родину трансформаторов — планету Кибертрон, собирал свой хор Квинтсекстаккордов, он знал, что ему нужен помощник. Поскольку Оптимус Прайм был занят распространением марксизма-джедаизма по Вселенной и битвой против злого брата Праймуса — аццкого сотоны Юникрона, Праймус решил создать для этой работы Мегатрона.

Мегатрон родился и провёл своё детство на подшипниковом заводе. Вместе с ним родились также Синхрофазотрон и Вольтрон, которые умерли сразу же после рождения, в живых остался лишь Мегатрон. При рождении Мегатрон произнёс своим голосом Копатыча фразу: «Cталин умер!», чем вызвал широкий общественный резонанс. Дело замяли (ибо в советские годы мать Мегатрона вполне могли признать врагом народа), а фразу приписали некому Ницше. Чтобы далее не было прецедентов «противоестественных» мыслей, точным ударом кувалдой по голове Мегатрону вышибли часть подшипников. С тех пор данный робот славится своих склочным нравом и скверным характером. По странной прихоти его конструкторов и слесарей-сборщиков (оба бухают энергон, поди их различи), Мегатрон усилием воли превращается в пистолет, но, увы, из пистолета таких размеров никто стрелять не мог, потому и был вживлён чип уменьшения вместо выбитых в детстве подшипников. Теперь Мегатрон может превращаться в пистолет, а затем уменьшаться до требуемых размеров. Однако в силу своей невероятной брезгливости и антиобщественности Мегатрон не позволяет никому из себя стрелять.

Падение

Мегатрон действительно был могущественным, но он жаждал большего. Его достижения и блестящие выступления развратили его, и он начал терять связь со своими обязанностями в Верховном Совете Кибертрона. Он начал злоупотреблять своими полномочиями и создавать культ своей личности среди своих коллег-сенаторов, доходя до идолопоклонства. В конце концов, Праймус созвал примирительное совещание с генсеком Коммунистической Партии Кибертрона Оптимусом Праймом, чтобы обсудить этот вопрос с Мегатроном. Мегатрон бросил вызов Праймусу и всем остальным богам за господство над Вселенной, а потому Оптимус Прайм скостил Мегатрону зарплату его лучшего генерала.

Понимая, что ему нужно зарабатывать деньги, собирая энергоновые кубы (валюту Кибертрона), и что зарплата на его родине низкая, Мегатрон решил, что ему придётся покинуть свою планету и отправиться на какую-нибудь другую планету, похожую на бордель, чтобы там работать. Затем он увидел Юникрона, и это оргазмическое переживание настолько потрясло его, что он решил отказаться от имени и облика, данных ему Праймусом, и стал называть себя Гальватроном. Он восстановил себя с помощью архангела Старскрима, которого убедил присоединиться к нему в падении. Увидев это, Оптимус Прайм и легион ангелов, известных как Автоботы, спустились на Землю, чтобы сразиться с Гальватроном за души всех рас Вселенной.

Как только Мегатрон узнал, что на Земле студии «Союзмультфильм» и «То ей, То ему» нанимает персонажей для съёмок нового анимационного ЛГБТ-хентая, он отправился в путь. Он взял с собой и других десептиконов, а также автоботов, чтобы испытать свой корабль. Но, приземляясь на планету, Мегатрон допустил ошибку в расчётах и ​​в итоге разбил космический корабль над Р'льехом, разбудив Ктулху и чуть не оказавшись зохаванным им вместе с остальными десептекончегами. Оптимус в свою очередь тоже допустил ошибку в расчётах и ​​в итоге разбил уже свой космический корабль в сибирской тайге, получив прозвище «Тунгусский Метеорит».

Служба в Первом Рейхсмахте, актёрская карьера и операция по перемене пола

В 1894 году Арчибальд Уитвики направился в Р'льех в поисках Ктулху, но вместо Ктулху нашёл десептекончегов и забрал их в Германскую империю для изучения технологий Великих Древних и их применения в зохвате мира. Тогда же Мегатрон, как трансформатор, впервые задумался о смене пола под кодовым названием «Большая Берта» и выходе замуж за Гитлера. Тем временем Оптимус Прайм, такой же трансформатор, тоже задумался о смене пола под кодовым названием «Катюша» и выходе замуж за Ленина. Но Ленин умер, поэтому Оптимус Прайм и Грэпл соорудили Ленину мавзолей, после чего Оптимус решил стать женой Сталина. Думал-думал Оптимус, да всё никак колёса не доходили, ибо за смену пола его могли отправить в ГУЛАГ.

Мегатрон в Центральной Африке порабощает непокорных зусулов под псевдонимом «Большая Берта».

Во время Второй мировой войны Дарт Штирлиц сообщил Оптимусу о боевых действиях Мегатрона («Большой Берты») на территории СССР, и Оптимус под псевдонимом «Катюша» вызвался защищать отечество, после чего ехать на Берлин лично надирать Мегатрону задний бампер.

♂Dungeon master♂ Оптимус надирает ♂Fucking slave♂ Мегатрону задний бампер.

В послевоенные годы Мегатрон был занят помощью Оптимусу Прайму, Ультра Магнусу и Родимусу Прайму в строительстве социализма в ГДР вместе с Конструктиконами и Грэплом. А после поднятия целины и смерти Брежнева в 1982-м году, Оптимус, Мегатрон и Сейлор Мун, вернувшись из длившегося с 1945 года кругосветного паломничества с автоботами, десептиконами и воинами в матросках, в котором они также побывали в США в шестидесятые годы, создав там движения хиппи, прав человека, прав роботов и левых идей, разработали план секретной операции в США, в ходе которой планировалось втереться в доверие к американскому президенту и качать из него секретную информацию, а также под шумок свистнуть побольше нефти и прочих энергоносителей. В течение двух лет Оптимус, Мегатрон и Сейлор Мун собирали по планете разбросанные трансформаторы (а именно транспортные средства, оружие и прочие приборы) и объясняли им идеи марксизма-джедаизма, а также секретный план. Десептиконы должны были сыграть роль злодеев и наворовать как можно больше всякой ценной всячины, а Автоботы — им активно мешать и играть роль хороших парней.

Конструктиконы, затарившись одёжкой с Хелло Китти, по указу Сейлор Мун продвигают социализм для трансгендеров и лесбиянок: помаду крестьянкам, ноготочки работницам.

Заметив, как коварные буржуи любят делать из всего деньги, Оптимус и Мегатрон решили ещё и использовать против них их же оружие и сделать онемэ про себя самих, а также серию куколок самих себя, которые также превращаются в машинки, самолётики, пистолетики, динозавриков и всякую другую всячину. Наварив миллионы, в 1994-1996 годах они вернулись в СССР, но коварные ситхи захватили там власть за несколько лет до их возвращения. Им пришлось переехать в ССРЛ, где Оптимус возвёл город Кибертронск, а Мегатрон — Мегатронск.

Так как переправленный в Сейлормунск мавзолей Ленина имел достаточно большой саркофаг для Сейлор Мун и других воинов в матросках, но не для Оптимуса Прайма, Оптимус возвёл свой собственный мавзолей в Кибертронске. Там же он разрешает спать и другим автоботам и десептиконам, ибо огромным боевым человекоподобным роботам тоже нужен хороший пролетарский сон.

Для противодействия ситхам и накопления денег для возрождения Партии, Оптимус и Мегатрон решили снять ещё и художественный фильм про трансформаторов. После этого в 2022 году в связи с началом СВО Оптимус и Мегатрон откосили от армии ССРЛ, оба наконец-таки сменили пол, стали называться Катюша и Большая Берта соответственно, вышли замуж друг за друга и стали содержать огромную семью из автоботов и десептекончегов, которая также включает и их отца Праймуса, родоначальника всей расы трансформаторов.

Катюша и Большая Берта иногда прочищают друг другу свои выхлопные трубы по ночам.