Элвис Пресли

Материал из Абсурдопедии
Перейти к: навигация, поиск
Элвис готовится побить рекорд продаж
Я король хлопьев!
~ Элвис Пресли про себя
Шуба дуба! Шуба, баба Люба!
~ Элвис Пресли про шубу дуба
О дорогая моя,
Я люблю тебя,
И буду любить всегда,
Прелестна твоя борода.
~ Элвис Пресли про одну из своих любовниц
Ах, эти голубые замшевые ботинки!
~ Элвис Пресли про свою обувь
Элвис не умер, он вернулся на небо.
~ Исторически доказанный факт

Элвис Пресли (написание Престли неверно) — разумный гуманоид, созданный Чаком Норрисом с целью подарить людям прекрасное. Был наделён выдающимися вокальными данными, сравнимыми только с Шурой. Вышел из под контроля и захватил весь мир. Был позже свержен, лишён голоса и похищен безумными учёными с орбитальной станции. Является верховным божеством в трёх мировых религиях и верховным убожеством ещё в двух. Имел тридцать две хромосомы, что является нормой. Носил подштанники с трёхмерным изображением ытлросаTM. Оставил после себя многочисленных незаконнорождённых потомков, захвативших г. Лас-Вегас и устроивших там множество храмов в честь своего отца.

Первые годы[править]

По неподтверждённым данным, Чак Норрис создал Элвиса на основе генотипа великого писателя Грибоедова

Как известно, Чак Норрис всегда наблюдал за человечеством, в критические моменты его развития вмешиваясь и восстанавливая порядок и благоденствие. В середине XX века внимание Норриса привлекла отвратительная музыка людей. Человечество пребывало в неведении, считая эталоном музыкального исскуства произведения сенбернара Бетховена, бразильского футболиста Моцарта, бумажного Листа и какого-то наркотического Глюка. Любовь к столь паршивой музыке вполне могла в перспективе привести к ядерной войне, поэтому Чак решил исправить положение. Из ногтя своего большого пальца он создал гуманоидное существо, наделил его способностью транслировать звуки своих физиологических процессов и отправил на Землю.

Элвис расстреливает столпившихся фанатов из звукового бластера

Элвис приземлился в районе г. Мемфис на территории США. Вскоре район его приземления был оцеплен правительственными войсками, а Элвис перевезён для исследования в Зону 51. Там Пресли был допрошен, препарирован, лоботомирован, пропущен через фэйс-контроль, разведан на предмет месторождений нефти, испытан на детекторе лжи, детекторе анаши и признан безопасным для общества. Вскоре Элвиса выпустили на свободу под подписку о непоезде. На воле Элвис решил заняться самообразованием и пошёл в американскую школу, где его на уровне международных стандартов образования обучили рисовать слюнями на партах, петь патриотические песенки и считать на калькуляторе. Пресли с успехом окончил все десять классов, и на выпускном вечере ему вручили красный диплом, волчий билет и рекомендации на пост президента. Также с него были снять все санкции иммиграционной службы. В РОВД г. Мемфиса Элвису выдали американское гражданство, американский паспорт, американский пирог и американского ниндзю. Так началась карьера величайшего музыканта в истории.

Первые успехи[править]

Душа Элвиса хранится в пяти сосудах

Став гражданином США, Элвис немедленно начал исполнять своё непосредственное предназначение — издавать физиологические звуки Чака Норриса в общественных местах. Вокруг него тут же возник огромный круг почитателей, который расширялся с каждым днём. Из-за этого массово начали разоряться консерватории. Чтобы спасти своё положение, консерваторы сговорились против Пресли и как-то накормили его консервами с превышенным содержанием консервантов. Музыканту удалось выжить, но в его мозгу произошла ужасающая химическая реакция, навсегда изменившая его мышление. С этих пор певец начал периодически шокировать окружающих бессмысленными фразами о зимней одежде растений и советских пенсионерках. Утверждают также, что именно этот инцидент впервые пошатнул равновесие Силы в Элвисе. Так или иначе, покушение провалилось и лишь послужило отличной рекламой для начинающего певца. Вскоре контракт с ним заключил известный продюсер и диавол Джерри Брукхаймер. Начались гастроли Элвиса по всему миру. За три года гастролей Пресли успел побывать везде, кроме СССР, где его побили лаптями, будёновками и медведями. Элвис побывал и в Вене, и в Артерии, и в Чили, и в Лечо. Везде он оставлял толпы фанатично преданных зомбированных поклонников. По возвращении в США Элвис записал свой первый альбом «Blue Moon Of Kentucky» (рус. «Голубая луна»). Для того, чтобы альбом получше разошёлся, на обратной стороне диска были размещены календарик, линейка, стремянка, бункер, Эфиопия и голографическая парадигма Вселенной. Весь тираж альбома фанаты разобрали за три дня до релиза, специально для этого построив машину времени. Бешеная популярность, обрушившаяся на Пресли, не могла не вскружить ему голову. И именно тогда в его голову начали приходить мысли о мировом господстве.

Мировое господство[править]

Фото Элвиса времён его мирового господства

Прежде всего Элвис поехал в Тибет. Как и некогда его кумир Гитлер, Пресли хотел наложить лапу на древние технологии пришельцев, которые монахи хранили в подземельях Шаолиня. Однако, этот план не был осуществлён: Элвису не удалось уничтожить древнее чудовище Джеки Чана, прикованного тремя бронзовыми цепями у входа в монастырские катакомбы. Тогда Пресли поехал на Гаваи, чтобы подчинить своё воле космического супермутанта Стича и захватить мир с его помощью. Но и эта схема провалилась: оказывается, его успел опередить некий Дисней. После этого Пресли решил вернуться в Америку и завладеть всем миром исключительно при помощи собственных выдающихся талантов. Новый план состоял в том, чтобы зомбировать человечество при помощи песен и ритмичного дрыганья ногами со сцены. Таким образом, путём трансляции своих эзотерических концертов по зомбоящику, Пресли в кратчайшие сроки подчинил своей воле население всего мира, кроме СССР, где зомбоящиков не было, а были только телевизоры «Рубин», представлявшие собой пластмассовую коробку с приклеенным портретом дорогого Леонида Ильича. Воцарившись над всем миром, Элвис переименовал Землю в «рок-н-ролл» (рус. круглый камень), а себя провозгласил «Королём рок-н-ролла».

Пингвин-фанат Элвиса, обратите внимание на голубые замшевые ботинки

Надо сказать, что Элвис не был таким уж плохим тираном. В частности, он ввёл для своих рабов т. н. «режим кнута и пряника». Согласно его положениям, рабов на производстве били не только кнутами, но и пряниками (а в качестве поощрения — рублём). Большую часть человечества подручные Пресли согнали на пищекомбинаты, где те готовили для своего повелителя пончики с салом, маргарином, жиром и майонезом. Тех, кто отказывался становиться рабом (в частности, корову, быка и кривого мясника), Элвис ел лично. Впрочем, неоднократно предпринимались попытки свергнуть Пресли с трона диктатора мира: в частности, Ктулху для противостояния ему сшил четыре тряпичных куклы, надел их на свои щупальца и назвал «The Beatles» (рус. «Бичи»). Этот лже-квартет занимался тем, что играл жуткую, непотребную какофонию, чтобы отвлечь слух порабощённых от музыки Элвиса и, таким образом, освободить их. Но заговор не удался, Элвис сорвал кукол с тентаклей Ктулху и демонстративно сожрал их.

Текущее положение дел[править]

От постоянного питания жирными пончиками, людьми и продукцией МакДоналдса Элвис постепенно стал невероятно жирным и малоподвижным. Он совсем перестал зомбировать человечество танцами со сцены, ограничившись ежедневным проигрыванием своих песен по радио в преферанс. Постепенно люди начали выходить из-под его контроля, но по привычке не осмеливались поднять руку на великого правителя. Единственным, кто дерзнул бросить вызов разжиревшему исполину, был всенародный герой Лимонадный Джо. С пятью чемоданами «Гербалайфа» он прокрался в поместье Короля «Грейслэнд» и там вколол певцу в пятую точку ~5X1071 средства для похудания. Однако, Король не умер от передозировки, как планировалось, а всего лишь сдулся. Из его заднего прохода вырвалась реактивная струя жира, которая придала ему огромное ускорения в сторону Бобруйска. Там певец и приземлился апстену. Поскольку в Бобруйске не было даже телевизоров «Рубин», не то что телевизоров, Короля там никто не узнал. Частично потерявшего память Элвиса бобруйский староста Васисуалий Пупкин подобрал, выходил и определил на должность младшего унтер-дояра на ассенизационный комбинат им. 40-летия Васисуалия Пупкина.

Элвис в униформе орбитологов

Однако, после исчезновения Элвиса его культ исчез далеко не сразу и не везде. Несмотря на многочисленные заверения Лимонадного Джо в том, что Пресли умер, существует множество подпольных, подзаборных и подрядных сект, члены которых веруют в то, что Король жив и когда-нибудь вернётся на трон. Что самое удивительное, их предположения недалеки от истины: не так давно Элвис при помощи гравитационного луча был похищен безумным стоматологом с орбиты. Безусловно, он немного изменился за время своего отсутствия, но это определённо всё тот же Элвис. Судя по всему, стоматолог полностью восстановил певцу память и теперь тот вместе с остальными орбитологами совершает преступления, стремясь вернуть утраченное мировое господство. Что могло склонить Элвиса к сотрудничеству с абсолютным злом, каким, безусловно, являются орбитологи, неизвестно.

Внутреннее устройство[править]

О внутреннем устройстве Элвиса Пресли ходят легенды. Оно в корне отличается от физиологии обычных людей, что объясняется различными функциями: если целью существования человека является делать пи-пи и ка-ка, то целью Элвиса является трансляция звуков физиологических процессов Чака Норриса. Фактически он представляет собой биомеханический радиоприёмник, оборудованный колонками, а также смесителем и душем Шарко. Впрочем, некоторые элементы его тела представляют особый интерес.

Ноги[править]

Элвис дрыгает ногами, вводя зрителей в состояние каталепсии

В ногах Элвиса наличествует пятьдесят суставов, десять шарниров и один газлифт, что позволяет им свободно изгибаться в четырёх измерениях. Хаотические движения ими воздействуют на подсознание зрителей, вызывая у них транс, эйфорию и амнезию. Поэтому Элвис всегда вращал ногами со сцены во время своих выступлений, парализуя волю поклонников, чтобы те начисто забыли концерт и пришли на него ещё неограниченное количество раз.

Ботинки[править]

Святые мифрильные магнитные поля +16, музей Элвиса в Грейслэнде

Голубые замшевые ботинки Элвиса, как и его привычка не снимать их ни во сне, ни в ванной, ни на нудистском пляже стали легендой. Однако, только безумным учёным известно, что на самом деле это не ботинки, а мощнейшее святое мифрильное магнитное поле заточенное на +16, защищающее внешний мир от воздействия ног Пресли. Как косвенный потомок Чака Норриса, Элвис обладал ослабленным Ударом ногой с разворота, который, однако, без труда мог при небрежном использовании расщепить по меньшей мере пять Вселенных на самогон. Дабы предотвратить такой оборот событий, Чак наложил на ноги своего творения защитное поле, а для красоты придал ему вид замшевых ботинок.

Волосатый цилиндр[править]

Волосатый цилиндр

Самая загадочная часть тела Элвиса — волосатый цилиндр, торчащий из его лба перпендикулярно позвоночнику. На протяжении всей карьеры музыканта выдвигались самые разные слухи относительно его предназначения. В основном поклонники певца сходились во мнении, что это поросший волосами хоботок, через который Элвис выделяет феромоны, вводящие фанатов в состояние экстаза. На самом же деле это замотанный для конспирации волосами миниган «Вулкан», предназначенный для отстрела фанаток, прорвавшихся через заградительные кордоны охраны. Феромоны же Пресли выделял из селезёнки.


Альбомы и песни[править]

1954 — «Голубая луна»[править]

  • «Blue Moon Of Kentucky» (рус. «Голубая луна»)
  • «Love Me Tender» (рус. «Люби меня, морская база»)
  • «Jailhouse Rock» (рус. «Владимирский централ»)
  • «Peace In The Valley» (рус. «Кусок в долине»)
  • «I Got A Woman» (рус. «Я поимел женщину»)
  • «One Broken Heart For Sale» (рус. «Торговец подержаными органами»)
  • «His Hand In Mine» (рус. «Его рука в шахте»)
  • «Indescribably Blue» (рус. «Моему другу Боре»)
  • «You`re Bad Guy» (рус. «Ты лошара, Славик :)»)