Вопрос-ответ → Как избавиться от трупа?

Материал из Абсурдопедии
Перейти к: навигация, поиск
Дельфинский оракул.png
Сервис ответов на все вопросы

Другие страницы…



Неторопливое чтение под расслабляющую музыку поможет снизить накопившийся стресс
Не читал, но осуждаю.
~ Патриарх Кирилл про эту статью
У нас тут своя атмосфера.
~ Джек-потрошитель про эту статью
Axe-256x256.png
Bat-256x256.png
Gun-256x256.png
Skull-256x256.png

Лучший ответ

Оставайтесь на месте. За Вами уже выехали!


— Владимир Путин

Другие ответы

Хорошенько подумайте, прежде чем предпринимать какие-либо действия. Тем более что за Вами уже выехали.


— Капитан Очевидность

А на фига избавляться? Чем больше трупов, тем выше кассовые сборы, ящитаю.


— Квентин Тарантино

Двачую. Если и избавляться, то только от живых людей, а глумиться над телом усопшего — грех. Даже если это труп Вашего начальника, тёщи или гаишника. Уважайте чувства покойного. И удачи Вам в добрых начинаниях!


— Джейсон Вурхиз

Никак. Примите и полюбите человека таким, какой он есть.


— Дружелюбный некрофил

Вы хотите поговорить об этом?


— Эрих Фромм

Извините, конечно, но мне сейчас некогда восполнять дефицит общения. Тело уже начало раздуваться. Надо что-то делать.


— Майкл Майерс

Это из-за газа, который образуется при гниении трупа.


— Патологоанатом

Вот с этого места поподробнее, пожалуйста.


— Пётр Порошенко

Обратитесь в агентство по уборке мусора (т. 02)


— «Справочник сознательного гражданина. Том 2: Как общаться с мусором»

Извините, это не наш профиль.


— Клининговая компания «Чистый мир»

Взять и похоронить. Делов-то!


— Похоронное бюро «Досвидос»

Лучше предоставьте это нам. Мы сделаем это бесплатно и без лишнего шума.


— Жуки-могильщики

А мы отпоём покойного.


— Чёрные дрозды

Отдайте его нам на опыты.


— Зелёные человечки

А лучше — мне.


— Виктор Франкенштейн

Поднять! И отвезти в вытрезвитель. Мало ли…


— Гильдия Некромантов

Хрен его поднимешь. Раздулся, как воздушный шар.


— Майкл Майерс

Прострелите ему брюхо, чтобы газ вышел…


— Патологоанатом

…на украинский рынок.


— Виктор Янукович

Я этого жмурика в два счёта на ноги поставлю!


— Жрец вуду

Только попробуй!


— Милла Йовович

Труп можно схомячить, если он ещё не совсем окоченел. Записывайте рецепт…


— Ганнибал Лектер

Сомневаюсь, что мой желудок примет такую пищу.


— Майкл Майерс

Мне бы Ваши заботы.


— Отощалая пиранья

Om nom nom nom…


— Гавайские аборигены

Закопать в лесу, воткнув сверху осиновый кол, полив всё вокруг святой водою и посыпав чесноком, а также вознеся 10 молитв за вечное спокойствие усопшего. Иначе он будет Вам являться, пока Вы не сдадитесь в милицию (см. Достоевский «Преступление и наказание»).


— Охотник на привидений

Лучший способ избавиться от трупа — это профилактика его появления. Запомните: все окна в Вашем жилище должны быть наглухо замурованы кирпичной кладкой и обшиты изнутри стальными плитами, стены должны быть оклеены страницами из Библии, повсюду в доме должны стоять кресты и чаны со святой водой, а вход внутрь для простых смертных должен быть строго-настрого запрещён. Вот тогда Вы сможете спать спокойно, не опасаясь даже нашествия мертвецов, которое, кстати говоря, произойдёт через 28 дней.


— Запущенный параноик

Разденьте и перенесите труп в ванну, наполните её Кока-колой или Фантой и подождите пару дней, пока тело не растворится. Сам так делал не раз, пока не научился воскрешать мёртвых.


— Иисус Христос

Сегодня мы проверим миф о том, что Фантой можно растворить труп человека! Кэрри, иди сюда, не бойся…


— Разрушители легенд

Зубы не растворятся — проверено. Но их можно оставить в качестве «памяти о безвременно ушедшей бабушке». А можно сделать из них чудное ожерелье. Всё зависит от Вашей фантазии.


— Находчивый дантист

А почки у него здоровые?


— Врачи без границ (моральных)

Примерно с кулак. А почему вы спрашиваете?


— Майкл Майерс

Как избавиться от трупа?
Это очень просто!
Нужно только, чтобы был он
Маленького роста.

Загрунтуйте его в гипсе,
Выставьте за домом:
Был простым холодным трупом —
Стал садовым гномом!


— Агния Барто

Боюсь, что этот «садовый гном» будет навевать не самые приятные воспоминания. Но за стих спасибо.


— Майкл Майерс

А привезите его ко мне в мавзолей! Мне здесь так одиноко… (Особо приветствуются трупы женского пола)


— Владимир Ильич Ленин

Я могу на раз-два заставить труп исчезнуть, только, чур, не подглядывать!


— Дэвид Копперфильд

Я отправлю это тело во времена динозавров. Но за последствия не отвечаю.


— Дэвид Блэйн

Фтопку его! Махмуд, поджигай!


— Кочегар

Бросьте его в чёрную дыру, и дело с концом.


— Стивен Хокинг

«На чердаке можно спрятать и труп и алмазы.

Эх, почему же в подвалах

Нет чердаков?»

Дарт Херохито. Лирические хокку (сборник).

Надеюсь, вы всё поняли.


— Самурай

См. также[править]