Как правильно:Убить учителя

Осторожно, неадекватный текст!
	Эта статья может содержать неадекват и призывы к жестокости. Попросите родителя / учителя информатики отойти от монитора (чтобы они не испортились).
	Министерство Просвещения

Библиотека дельных советов
Как правильно
⚒
Кладезь мудрости
Вводная часть · Все руководства · Случайное руководство
Найти дельный совет
Определения терминов

Этот негодяй убил нашего учителя!

~ Брюс Ли про монаха Шао-Линя

И тогда я замахнулся и огрел его тяжёлым тупым вопросом.

~ Вовочка про своего учителя

Вступление

• Пункт 1. Ни один учитель не должен вызывать жалости и сострадания.
• Пункт 2. Если учитель вызывает жалость или сострадание, см. пункт 1.
• Пункт 3. Убийца должен руководствоваться пожеланиями других желающих убить учителя (в том числе другого учителя, завуча или родительского комитета).

Орудия

• Ум. Вы можете сразить учителя своими знаниями, а если расскажете векторную теорию Поля, то бывали случаи, когда учителя разрывало на части.
• Испуг. Попробуйте напугать учителя: встаньте на стул и, когда он будет входить в класс, прыгните, приземлитесь перед ним и блесните знаниями по горлу.
• Тык в очки. Дождитесь, пока учитель сядет на стул, сядьте рядом или на первую парту. Как только он скажет вашу фамилию, мол, к доске… — делаем из двух пальцев руки римскую цифру V и тыкаем в очки. Аноним рассказывал, что у преподов бывает отвал бошки.
• ДПЯ (Дай По Яйцам). Дожидаемся, когда учитель повернётся к доске, тем временем начищаем ботинки и, как только он поворачивается — разбегаемся и достаём из кармана заранее взятые из дома яйца продукции Курочка Ряба и протягиваем их. Анонимные источники сообщают с полей, что после этого действа преподаватель, независимо от пола, корчится на полу, а некоторых увозят врачи.

Убийство

• Пункт 1. Первым делом убийца должен подманить учителя (в качестве приманки подойдёт мёртвая крыса, старый бутерброд, тараканий ус и др.).
• Пункт 2. Когда учитель подойдёт на необходимое расстояние, у убийцы есть шанс нанести удар первым. Не забывайте увернуться от языка-щупальца, острых когтей и др. (в зависимости от вида учителя)
• Пункт 3. Удар лучше наносить большим тупым предметом (школьная парта, колесо от грузовика (МАЗы, БелАЗы), монитор от ПК или ваш тупой друг, наконец — природоведение) или маленьким острым (зубочистка, кактус, ёж).
• Пункт 4. Если не помогло, нанести ещё 10-15 раз. Старайтесь не испачкаться.
• Пункт 5. Если ещё раз не помогло, то надо бежать от учи… чудовища, по пути кусая себе локти. Вам следовало быть предусмотрительнее! Следовало захватить крест, осиновый/серебряный кол, серебряный револьвер с серебряными пулями, святую воду.
• Пункт 6. Потом так или иначе он(-а/-о) вырубится. Надо подцепить 220В на несколько секунд, чтоб он(-а/-о) очнулась, при этом орите «РАЗРЯЯЯЯЯЯД!!!» После повторять 3 пункт. Если не сработал разряд на 220, попробуйте разряд на 380. Все врачи в фильмах так говорят.

Прячем труп

Своевременная смерть школьного учителя — всегда праздник

• Пункт 1. Если это вампир, можете не беспокоиться — он сгорит знайте — настоящие вампиры превращаются сразу в пепел, и если Вы предприимчивый молодой семит, то хватайте пепел и бегом к синагоге! Там Вы сможете выгодно его продать в качестве самого кошерного пепла для посыпания голов.
• Пункт 2. Обычно учителя не бывают людьми. Поэтому лучше выкинуть труп на пересечении двух рек со святой водой. Не будут лишними и консультации у священнослужителей, особенно если вам повезёт найти действующего экзорциста.
• Пункт 3. Если учитель является троллем, заманите его заранее в место, где планируете прятать труп. Дело в том, что тролли после смерти превращаются в камень, а тащить статую с третьего этажа школы до реки значительно сложнее, чем потерпеть этого учителя ещё пару лет (сколько он(-а/-о) там ещё планирует у вас вести).
• Пункт 4. Особую сложность может представлять учитель-суицидник. Его убивать нельзя — ему это только понравится, так как ученики его таки-достали, да по-настоящему. Возникает законный вопрос, что с ним делать? Мы рекомендуем привязать его к чему-то в школьной столовой и кормить-поить порцией, которой обычно угощают детей. По идее, дольше недели он такого рациона не выдержит, и тут вы уже со спокойной совестью сможете его нашинковать и смыть в раковину. Скелет можно отнести в кабинет биологии, пояснив, что эта кость попалась вам в котлете в столовке или вы археолог. А из волос получится отличный гербарий. Так что пятёрку за четверть по биологии вы заработали, если, конечно, ваша жертва не биолог. Как видим, это делает биологов менее выгодными целями, чем остальных.

См. также

• Как правильно убивать неверных
• Как избавиться от трупа?