Абсурдотека:Урок православия
| Библиотека нетленной классики |
| Абсурдотека |
|---|
 |
| Книжные завалы |
| Читальный зал · Книгохранилище · Случайная книга |
| Найти книгу |
Урок православия от отца Григория[править]
Школа № 1, 6 класс. Обычный урок — весь класс в самолётиках, жевачках и пропитан нецензурным матом. Дверь, открытая посредством пинка, вылетает, а в дверь ту входит священник православный — герой рассказа сего — отец Григорий.
Отец Григорий: Здраве буде, отроки юные! Зовут меня отец Григорий, в миру — Ляксандр Рыгорич. Только не Лукашенко, а Лукашёнок. Школа Ваша просила помощи у церкви нашей в проведении урока православия для Вас, чада несмышлёные.
Дети: Выбирай выражения, дядька несмышлёный! Мы самые умные в школе! Зачем нам вообще поставили урок православия?!
Отец Григорий: А затем, отпрыски Вы непослушные, чтобы научились Вы веровать в Бога нашего, а ещё — чтобы исправно посещали Вы церковь нашу православную, да регулярно вносили пожертвования свои нескромные, на которые мы с отцом Иоанном купим для жизни нашей праведной новую чудо-машину — Ладу Калину нашу отечественную, да реставрацию церкви самой проведём, да не простую, а по европейскому стандарту — с натяжными потолками, да с расписными стенами да иконами, да с фресками на стенах, у Никаса Сафронова заказанных. А для осуществления этих планов наших Вы и нужны приходу нашему. Но, разумеется, мы Вас не заставляем, просто напоминаем, что у нас в церковной лавке проходит суперакция — всем купившим одни чётки православные, да крест наперсный, в подарок достаётся перстень серебряный, освящённый. Есть ли среди Вас, дети мои, желающие прийти к нам?
Дети: А какой у Вас мобильник? А куда подходить? А есть у Вас сайт в Интернете? А как пройти в библиотеку? А где здесь туалет?
Отец Григорий: А мобильник у меня, дети — Vertu басурманский, неработающий да зависающий, а номер того телефона — восемь-восемьсот-полтысячи-трёхсот, да добавочный — десять евро. Подходите, Вы, отроки неразумные, на площадь церковную, главную в городе нашем небольшом, в центре перед мэрией находящуюся. Сайта в Интернете у нас, к сожалению, есть! Именуется он «pravosЛavnый-Grigoriй.ruсь», оплатить все покупки православные можно на том же ресурсе. А пока, чада Вы глупые да смешные, начнём урок наш. Итак, вначале было слово. И слово было… Так дети, кто знает, какое было слово вначале?
Дети: Похабное, на доске классной написанное! Но это не мы писали, это до нас было! Честное слово!
Отец Григорий: Значит, не знаете, да? Хорошо же… Так, ты, рыжий! Как фамилия?
Рыжов: Рыжов!
Отец Григорий: Так, рыжий Рыжов, к доске! Будем двойки, эээ, это самое, будем оценки зарабатывать! Отвечай, какие ты религии знаешь на свете?
Рыжов: Буддизм, индуизм, иудаизм, даосизм, ислам, конфуцианство и православие. Ну, в модификациях могут новые быть…
Отец Григорий: Ты чего это, в Цивилизацию играешь, чего ли?
Рыжов: Ну да…
Отец Григорий: Садись, Рыжов, пятёрочка тебе.
Рыжов: В журнал?
Отец Григорий: В четверть!
Дети: А я тоже хочу пятёрку! А я в контре-страйке с отечественным оружием бегаю! А я крест ношу! А я — сын священника, Папоримский!
Отец Григорий: Так, Папоримский, встать! Теперь с тебя я буду спрашивать в три раза строже! А ну-ка, зачитай мне первые три страницы Ветхого Завета, да три последние из Нового!
Папоримский: А я не знаю, у меня тетрадку собака съела…
Отец Григорий: Как не стыдно, Папоримский, с таким-то отцом, да не знать Библию! Садись на кол!
Папоримский: Чего-о-о?
Отец Григорий: Садись, говорю, на — кол тебе в журнал. Кто ещё желает ответить, да оценку нехорошую себе получить? Что, никто, что ли?
Иванов: Я желаю! Иванов — фамилия моя, готов ответить я на вопросы любые Ваши, отец Григорий!
Отец Григорий: Какую же церковь представляете Вы, Иванов? Или просто так говорите на старославянском языке нашем родном?
Иванов: Почему же просто так? Люберецкую православную церковь я представляю, посему попрошу Вас, Григорий, удалиться с нашей территории и не посягать на наших прихожан, дабы избежать кровопролития, аки в лихие девяностые.
Отец Григорий: Так значит, люберецкий ты? А ну-ка, пошли, поговорить надо мне с тобою, священник!
Отцы Иванов и Григорий выходят из класса, слышатся удары, выстрелы и мат, все дети с такими же звуками выбегают из класса, звучит пожарная сирена. Урок правоведения заканчивается под басистый голос священников, крестящих класс двумя и тремя перстами.
Урок православия от отца Кирилла[править]
В классную дверь входит Человек в Чёрном. Весь 7-й класс, до этого распевавший Шансон о Путине, смотрит на бородатого дядю.
Отец Кирилл: Слава Богу, отроки небожистые! Зовут меня Отец Кирилл, а в миру - Феодор Иоаннукович. Ступил я сюда, дабы научить вас православию, вере истинной! Итак, первый - не пользуйтесь вы изобретеньями Загнивающаго Запада, как католичество, иль протестантство проклятые. Не слушайте американцев, Аляску укравших и заповедь нарушивших "не укради", всех их Свидетелей Иеговы и Мормонов. Не слушайте атеистов и агностиков, а также европейцев, басурман, иудеев и всех им подобных...
С последней парты: А какого х%№ ты сюда нах%№ пришёл, черно-х%№вый дядька? У нас тут никто не верит! Крестики - енто ни модно!
О. Кирилл: Да знаешь ли ты, отпрыск, позор рода своего, что нательный крест, сие есть олицетворение Духа Божиего! И како твое имя, неблагодарный?
С П. Парты: Зови меня Р.П., не ошибёшься!
О. Кирилл: А ты, чёрненькой, с первой парты, как тя именовать?
Чёрный: Урбан Папов, батюшка!
О. Кирилл: Ну какие ты веры знаешь?
У. П.: Православие, католицизм, протестантизм, тотемизм, шаманизм, анимизм, науатль, майя, инка, конфуцианство, буддизм, синто, индуизм, суннизм, шиизм, ибадизм, иудаизм и скандинавское язычество!
О. Кирилл: Ты что, в Европой играешь?
У. П.: Ага!
О. Кирилл: Садись, два!
У. П.: ЗА ЧТО!?
О. Кирилл: За то, что ты с Европой шутишь!
Тут отца Кирилла засвистывает класс и чёрная масса скрывается за дверью. Занавес закрывается.
