Это — хорошая статья
Эта статья была написана в рамках турнира

Средневековье

Материал из Абсурдопедии
Перейти к: навигация, поиск
А мы вчера ведьм душили — душили, душили — душили, дуушиили — дуушииили!
~ Инститорис и Шпренгер про вчерашний средневековый междусобойчик
Aquote1.png

Средневековье было: 3. Прекрасным историческим периодом со своими временными трудностями

Aquote2.png
— тест на этерне
Продаётся недорого малый астролабон — сам меряет. Было бы что мерять!
~ Незабвенный Остап про астролябию

Средневековье — весёлый период в развитии молодого человечества, заскучавшего от дряхловековья, темновековья, нудного строительства приевшихся пирамид, амфитеатров и колизеев. Душа требовала новых впечатлений, пытливый ум перестал довольствоваться одним хлебом с ограниченным набором зрелищ, поэтому в конце V века Западную Римскую империю развалили и быстренько начали перестройку для ускорения перехода в Средние века. Этому сильно способствовали простые германские активисты-гопники из прогрессивного течения Варваров, прапрадедушек будущих джедаистов.

Гуманисты считали Средневековье лишним временем, напрасно потраченным людьми на пустые споры и войны.

Для начала перестройки для затравки было устроено великое переселение народов.

Великое переселение народов[править]

Огромные толпы германских мешочников-челноков заполонили Италию, Галлию, Испанию и отчасти Дакию, куда их привлекал тёплый климат, приличные нравы населения и где было что украсть.

Но местные высокомерные римские и кельтские народы посчитали их быдлом, не пускали в ночные клубы, а пускали работать только на маршрутках и ремонтах поместий, и вообще старались репатриировать без выплаты пособия. Поэтому великое переселение народов сопровождалось культурными, языковыми, а затем и физическими конфликтами, от которых римлянам стало только хуже. В переселении в меру сил участвовали также славяне, тюрки, иранцы, албанцы и финно-угорские племена, поэтому бардак был как в студенческом общежитии на 1-е мая.

Джедаисты-Котолицисты[править]

Очередь за Пепси-Колой в сельджукской пустыне.

Подобный бардак не мог долго длиться, народ вообще-то оборзел и начал вести себя по-скотски, надо было принимать меры. Поэтому первые джедаисты решили для образумления использовать Котолицизм (прообраз современного ДемоКратизма) для усмирения тел мирян и укрепления их духа. «Не будьте Скотами, а будьте Котами!» Народ был в то время доверчивый, и результаты были положительные. Джедаистов-Котолицистов стали уважать, а главного из них уважительно звать Котолическим Папой Римским.

Но Джедаистов-Котолицистов не уважали сельджуки — Гроб Господень-то остался у них. Это сильно раздражало, и было решено нести Котолицизм неразвитым народам, сельджукам и прочим мусульманам. «Давно надо поставить на них Крест!» — заявил один из Пап. Дополнительно в программы похода включили морскую прогулку, путешествие по пустыне, знакомство с местными достопримечательностями, горячих местных женщин и прощение могущих нечаянно случиться грехов. Поэтому лозунг был подхвачен, и клуб крестоносцев стремительно набирал новых членов.

Фанаты нашили себе кресты спереди и сзади и обзавелись нехитрым инвентарём. И хотя встретили их не по первому классу (душа нет, в пустыне газировкой не снабжали, и пища часто тухлая была), оттягивались по полной лет двести, перебили всё, что можно, выпили, что пьётся, и т. д. (о подробностях скромно умолчим, чтобы не было последователей, всё-таки нравы были диковатые). Но до сих пор это время считается одной из ярких страниц Средневековья — осталась куча баллад про отличившихся Роландов, Гильомов, Карлов всяких, и о скучающих дамах, которых в поход с собой не брали, потому что эмансипацию ещё не придумали, прокладок удобных для вечной свежести не рекламировали, а после облегчения просто вытирались камушками.

Джедаисты-Котолицисты, пока шли походы, не дремали и придумали новые развлечения, в частности, более прогрессивное учение — Удализм.

Джедаисты-Удалисты[править]

Леди жалеет животину, которой какой-то скот обломал один рог. Средневековая миниатюра

«Сколько скота не корми, а он котом не будет!» — в итоге решили Котолицисты, смотря на своих крестоносцев и разбаловавшихся в ожидании их дам. И решили рационализировать Котолицизм, укрепив его здоровой порцией удализма. Опробовали помаленьку на мусульманах, отточили приёмы и начали его повсеместное широкое применение. В первую очередь — для искоренения ведьм, которые в то время просто обнаглели, практиковали ночные шабаши (такие очень отвязанные тусовки) и совокуплялись с инкубами (демонами в образе мужчин), почти не скрываясь. Причём для передвижения ими использовались удивительные летательные аппараты, вносящие смущение в умы добропорядочных прихожан-котолицистов. Гора недалеко от Киева была полностью засрана, истоптана частыми шабашами и с той поры зовётся Лысой. Приличные люди туда не ходят.

Удалист успокаивает ведьму, что вода тёплая и больно не будет. Инклюзионисты на заднем плане считают, что женщину можно было использовать более продуктивно.

С ведьмами боролись тоже весело и долго. Некоторых бросали в воду, если выплывет — значит, точно ведьма, её потом сжигали на пионерском костре. А если не выплывала, то, значит, хорошая была женщина, такую потом жалели. Сожгли и потопили много, в основном самых красивых, так как заботились о внешней эстетике и впечатлении на зрителей. Когда остались одни некрасивые, шоу потеряло популярность и помаленьку сошло на нет. Славяне, тюрки, иранцы, албанцы и финно-угорские племена эти развлечения пропустили в силу удалённости от центров Джедаизма и поэтому немного отставали в развитии. Но у них зато осталось больше красавиц, так что момент ещё не упущен.

Удалять так удалять![править]

Папаша, отдайте мои очки, по хорошему вам говорю.

«Удалять так удалять!» — возгласили Удалисты. И когда ведьмы кончились, широко практиковали Костёр тщеславия (ит. falò delle vanità) — сожжение самых интересных книг («Декамерон», Овидий, Камасутра, Плэйбой и др.), гламурных журналов музыкальных инструментов, MP3 плееров, игральных карт и сотовых телефонов, конфискованных у граждан по наущению прогрессивного удалиста Джироламо Савонарылы.

Пока удалисты пахали, как лошади, откуда ни возьмись, завелись инклюзионисты. Эти прапращуры нынешних ботанов первым делом изобрели для себя очки. С очками они стали выглядеть настолько солидно, что очки вошли в моду: их носил даже Котолический Папа. В очках инклюзионисты быстро освоились и собрали в кучу, всякие выброшенные удалистами ошмётки древних культур, заявили, что это достояние человечества, требующее якобы осмысления, и за короткое время приспособили порох, шёлк, компас, астролябию («малый астролабон»), медицину и геометрию. Из полученного в результате барахла умудрились наваять пушки, повозки с поворотной осью, стремена, ветряные мельницы, балалайку, доменные печи для производства чугуния, огнестрельное оружие, спирт и книгопечатание. Удалисты были в восторге. Две партии удалистов, Капетинги и Плантагенеты, давно уже боролись между собой за целевую аудиторию, а так как Интернета ещё не изобрели, то все эти изобретения очень пригодились в Столетней войне за цивилизованное информационное пространство.

Итог[править]

Человечество выжило. Красавицы остались. О Роландах вспоминают и пишут иногда проникновенные Хокку, посредственные случайные статьи, и некоторые наследники этих исторических вех прошли сквозь века. Правда, балалйки, астролябию, и чугуний неблагодарные потомки уже не уважают. Но! Зато удалисты стали пришлушиваться к инклюзионистам — иногда носят очки, говорят на Вы, и сразу по голове не стукают. Инклюзионисты же с той поры набирают силу, надели контактные линзы и говорят, что они главнее. Это Факт. Теперь надо опасаться, что они ещё наваяют…

Совет
Понравилось — покажи друзьям.