Вопрос-ответ → У нашей любви села батарейка. Как её поменять на новую?

Материал из Абсурдопедии
Перейти к:навигация, поиск

Для своего ответа используйте шаблон {{ответ}}.

Возможно, вы искали глюкометры?
Возможно, вы искали курвиметры?
Возможно, вы искали Цирк летающего макаронного Пайтона?
Вы точно уверены, что вам нужна именно батарейка?
Поскольку мы, к сожалению, не располагаем искомой информацией, мы просим наших читателей оставить свои рекомендации.
 — Администрация

Комментарии[править]

Запитать от сети не пробовал?


— Специалист по приборам

Конечно, пробовал! Но только один раз. После него во всем районе электричества не было. А батарейка так и не зарядилась


— Г-н Ном Хмельсинг

Не знаю как автор, а я хотел однажды, но не нашёл ни одного разъёма. А может, может как-нибудь подзарядить её?


— Товарищ по несчастью

Приобретите наше Универсальное зарядное устройство для любых батарей УЗУЛБ-M012-Pro. Зарядит любые батареи! А если вы приобретёте УЗУЛБ-M012-Pro прямо сейчас, вы получите скидку 20 % на покупку наших курвиметров!


— Суперпоставщик приборов

Мне бы и того, и другого, и курвиметры ещё. А глюкометра «Аншлаг-О3» у вас нет? А то брату младшему нужно в школу на урок анатомии принести, они как раз галлюцинации проходят.


— Просто покупатель

Сколько стоят? До Магадана доставите? Оплата по факту получения или нет? И можно ли купить Вас?


— Параноидальный рабовладелец

Если человека нельзя купить, то его можно продать. Запасайтесь печеньем с логотипом Госдепа. О цене договоримся на колымском саммите.


— Гнусный предатель Епифан, мечтающий о больших деньгах, доме в Чикаго и множестве женщин и машин

На колымском саммите? Когда он будет? А Вы случайно не из КГБ, Епифан?


— Параноидальный рабовладелец

Лучше бы вы вычислительный комплекс «Эльбрус» сирийцам продали


— Интернет-омбудсмен РФ

Уважаемый Автор вопроса (не имею чести знать вашего имени),
а уверены ли Вы, что Вы любите Вашу батарейку? Заботитесь ли Вы о ней должным образом?
Может быть, она просто устала?
Дайте ей посидеть денёк-другой, а то и неделю-другую. И она отблагодарит вас, когда вернётся к вам отдохнувшая, свежая и полная сил!
Помните, что батарейкам тоже необходим отдых!



— Совет вам да любовь,
Психолог Доморощенный

Уважаемый Психолог! Батарейку я люблю, ежедневно кормлю её с ложечки положительно заряженными молекулами радия, протираю пыль влажной тряпкой, иногда отсоединяю от любви и вставляю в свой адронный коллайдер. И за десять лет практически непрерывного использования такого не случалось! А если дать ей отдохнуть, то как? Поселить её в пятизвёздочный отель? А то у меня давно уже номер «люкс» забронирован. Или, может быть, подскажете другой способ?


— Господин Ном Хмельсинг

Радия? Радия??? Валокордину мне…


— Врач-сексолог

Валокордина нет. Закончился. Может, радий поможет?


— Облученный мутант

10 (десять) лет без отпуска! Позор! Вот до чего довели жизнь простых батареек проклятые капиталисты-эксплуататоры! Революция, о которой так долго твердили большевики, назрела, товарищи! Слава КПСС!


— Коммунист

Революция?! Хм… Слушай, а где ты живешь? Я к тебе ребят пришлю, они помогут!


— Путин

КОМУ помогут? И никаких паролей, явок… Конспирация! Не забывайте о коснпирации, товарищи!


— Коммунист

ПОМОГИТЕ! ПОМОГИТЕ! СООБЩИТЕ ЛЕНИНУ В МАВЗОЛЕЙ: КО МНЕ ИДЁТ ПУТИН! ОН БУДЕТ МЕНЯ УБИИФ КФШЩТАТ КЫЩШ-842 ШЩККОЩЩО щшщоэхжйъ ьЛДТТИНГИ ААА ОТПУСТИТЕ ААА ПОМОГЗ=-З АФ ОРШдло…юборр фщш


— Коммунист

Одним революционером меньше.


— Путин

Прошу прощения, дочка дорвалась до компьютера :-) Уважаемый модератор, не могли бы Вы удалить два предыдущих сообщения?


— Коммунист

Увы, не могу. Был у нас случай один… давно, правда. Короче, на одном форуме у кого-то тоже дочка дорвалась до компьютера. Этот «кто-то» пришет, дескать, удалить надо то, что якобы он написал. Две тысячи сто пятнадцать сообщений. НУ ладно, кому какое дело, не весь форум ведь удалить просят. Выделяю я, значит, эти две тысячи сто пятнадцать сообщений, нажимаю «Удалить» и вдруг слышу — взорвалось что-то. Я в то время в Японии жил, возле Нагасаки, в сарайчике. Смотрю в окно — над городом гриб ядерный поднимается, после взрыва. Потом звонит друг, тоже модератор. Он в Хиросиме жил. Только, говорит, нажимает «Удалить» — ба-бах — бомба упала. С тех пор никто из модераторов сообщения на форумах не удаляет.


— Модератор

Господин Ном Хмельсинг, влажной тряпочки не достаточно для хорошего ухода!!! Давно ли батарейка делала вакуумную чистку? Питательную маску? Обёртывание? Массаж? А может быть, она неправильно питается? И ещё нужно обязательно гулять перед сном!


— Блондинка

Вы это про БАТАРЕЙКУ?! Куда катится этот грёбаный технологический мир?


— Лютый технофоб

А может быть, всё дело в том, что вы любите батарейку, а не друг друга? Неужели железка вам дороже близкого человека? Любите друг друга и будьте счастливы!


— Блондинка

Что значит «А может быть, все дело в том, что вы любите батарейку, а не друг друга?» Он же написал, что у их ЛЮБВИ села батарейка. То есть, любовь разрядилась и выключилась, и её нужно включить. Что здесь непонятного? Ты чё, тупая? Ах да, я забыла. Ты же блон-дин-ка.


— Просто брюнетка

Это ты, «Простобрюнетка», читать не умеешь! Вот же Автор сам пишет: «Уважаемый Психолог! Батарейку я люблю…» Воот! Батарейку он с ложечки кормит, водит в Коллайдер, протирает тряпочкой. А жена его уже 10 лет не была в отпуске, потому что он собирается делать революцию в Караганде вместе Путиным! Читать надо вни-ма-тель-но, прежде чем отвечать людям. Вот уж точно говорят, что простота хуже воровства! И вообще, ты запомни: ближнего надо любить, как самого себя, так и в Библии сказано. А простых людей не бывает: бывают обычные и бывают озлобленные на весь мир, которым у психолога лечиться надо. Вот поэтому я не буду отвечать тем, кто плохими словами ругается.


— Блондинка

Ты — реально тупая! Он че, не может любить и жену, и батарейку, и Путина, и Караганду? Ты чё, думаешь, он однолюб? ТЫ же совершенно его не знаешь? ТЫ ТУПАЯ! К тому же, с чего ты взяла, что он вместе с Путиным собирается делать революцию в Караганде? Мой парень живёт по соседству с парнем, который возит обедать парня, который живёт в одной квартире с тёткой, которая заседает в Государственной Дуре. То есть, у меня есть прямой выход на Медведева, у которого, в свою очередь, есть прямой выход на Путина. А Путин про революцию пока ничего не говорил! Так что сама думай, прежде чем отвечать! И вообще, я не какая-нибудь там «Простобрюнетка», я — директор ИП «Белокурова Анастасия Богдановна»! Мы продаём парики! Парики брюнеток! Так что два раза подумай, прежде чем что-то кому-то отвечать! Я ведь могу Путина попросить! Он мне поможет!


— Брюнетка

Вы открыли мне глаза! Революция! В Караганде! Вот почему Путин о ней молчит! Раз молчит — значит, непременно сделает. Эх, лучше бы говорил, тогда можно было бы не беспокоиться…


— Умудрённый политический обозреватель

Тэк-с, гражданин. А не хотите ли вы небольшую экскурсию по местам отдалённым? Например, по Аду. Там как раз глаза всем открывают. И не только открывают. И не только глаза.


— Путин

РЕВОЛЮЦИЯ в мире зарядных устройств! Универсальное зарядное устройство для любых батарей УЗУЛБ-M012-Pro перевернёт Вашу жизнь! А если вы приобретёте УЗУЛБ-M012-Pro прямо сейчас, вы получите скидку 20 % на покупку наших курвиметров!


— Суперпоставщик приборов

Слушай, а это не ты случайно курвиметр «ДУР-01» класса А моей жене втюхал за 1564 у.е.?


— Недовольный гражданин

Дорогой господин Ном Хмельсинг,

Конечно, пятизвёздочный отель бывает приятным местечком для остановки в путешествии, однако не всегда является лучшим местом для отдыха. Иногда для расслабления гораздо лучше подойдёт уединённый домик в лесу. Всё зависит от того, чего именно вашей батарейке не хватает.

Может быть, просто тишины и покоя? Тогда домик в лесу — самое то, что нужно. Только не забудьте запастись подробной картой местности и продуктами в дорогу и забыть дома планшет, смартфон, плеер и прочее. Если в доме есть телевизор, радиоточка, Wi-Fi — выковыряйте их отвёрткой. Можно захватить с собой велосипед или лыжи в зависимости от времени года. Можно взять бинокль и фотоаппарат (но без палки для селфи). Ну и всё, собственно. Гуляйте, фотографируйте пейзажи и диких животных, собирайте грибы, играйте в снежки — и через пару недель батарейка сама себя не узнает.

Может быть, новых впечатлений? Тогда этот самый пятизвёздочный отель должен быть в интересном месте. Составьте заранее план интересных экскурсий и закажите их на Экскурсияпедии или в местном туристическом центре, также не забудьте оставить несколько дней для спокойных прогулок по городу. Сходите с ней на хороший концерт или в кукольный театр. Если этих впечатлений окажется недостаточно, можно впечатлить себя прыжком с парашютом или погружением в морскую пучину.

А может быть, достаточно ненадолго впасть в детство: покидаться подушками или дымовухами из окна? Многих очень взбадривают такие простые радости.

Но может быть, ей просто хочется тихонько посидеть? Помогите ей найти романтичное место для посиделок. Подойдёт крыша многоэтажного дома, дупло старого дуба или даже простой мост, с которого можно наблюдать пробегающие мимо поезда.


— Психолог Доморощенный

ЧТО? БЕЗ СМАРТФОНА, ПЛАНШЕТА, ПЛЕЕРА, ТЕЛИКА, WI-FI, СЕЛФИ-ПАЛКИ, ТЕЛИКА, ПЛАНШЕТА, WI-FI, ПЛЕЕРА, СМАРТФОНА, ПЛЕЕРА И ПРОЧЕГО?! ВЫ СОШЛИ С УМА! Г-н Ном Хмельсинг, не слушайте этих тварей, идиотов, придурков, сволочей бесчувственных психологов! Послушайте меня! А не этих психологов! Меня послушайте! Ой, я это уже говорил? Или нет? А что «Или нет?»? Вообщем, слушайте. У меня был похожий случай. У моего самолюбия села батарейка. И знаете, что я сделал? Села у меня батарейка, и чтобы вы думали, что я сделал? Я купил новую! А старую отдал соседу, у которого батарейки вообще не было. Он её как-то запитал, правда, работать она стала хуже. А раньше батарейки у него не было. Но это не важно! Важно то, что вам нужно немедленно купить новую батарейку для вашей любви! А другое не важно. И проблема сама собой рассосётся!


— Влюблённый в себя самолюбивый самолюб, страдающий тавтологиеманией, частичной амнезией и частичной амнезией

Вот и у меня был случай точно такой же! Пытался я самооценку понизить, а она назло мне всё вверх ползёт. Ну, почему я такой глупый, ничтожный, тупой, никчёмный тип, который даже простенькую инструкцию не может выполнить? Может, хоть вы мне объясните?


— Никчёмный тип с дурацким именем, которое даже мне самому не хочется произносить

>немедленно купить новую батарейку для вашей любви

ГДЕ?!! Где её купить?!! Подскажите уже, наконец! Пожалуйста!!!


— Товарищ по несчастью

В Караганде, где же ещё? Подходите к шалашу мера, от него два метра на восток, потом семьдесят метров на запад, там находите канализационный люк, спускаетесь, идёте до конца, поворачивая всё время направо, спрыгиваете вниз, плывёте по течению, выплываете на помойке, вылазите, запрыгиваете на ближайшую кобылу, даёте ей по ушам, дергаете за гриву, хватайтесь как можно крепче, после трех часов, пятидесяти семи минут, шести секунд и шестидясяти шести миллисекунд спрыгиваете, идёте на север до того, как упрётесь в столб, поворачиваете направо, затем на 180 градусов, и всё! Вы снова перед шалашом мера! Заходите в шалаш, там и торгуют батарейками!


— Все тот же самолюбивый самолюб

Замучились искать и менять батарейки? Вам больше не понадобится тратить время и деньги с нашим Универсальным зарядным устройством УЗУЛБ-M012-Pro. Зарядит любые батарейки! А если вы приобретёте УЗУЛБ-M012-Pro прямо сейчас, вы получите скидку 20 % на покупку наших курвиметров!


— Суперпоставщик приборов

А вот у нас с женой любовь с механическим приводом! Да-да! Вы, молодёжь, смеяться будете, скажете, мы устарели, а вот как оно вышло: 70 лет работает, как часы, ну, поистёрлась немного, но мы её на золотую свадьбу под хохлому покрасили, очень красиво вышло. А от электроники этой вашей толку никакого, вот и товарищ Ярошевский правильно сказал, что кибернетика — «наука» мракобесов! Её от тоски по механическим солдатам изобрели, а для любви она не годится.


— Старожил

Вот уже и у любви батарейки садятся. Куда смотрит правительство?!


— Недовольный гражданин

Правительство? Так это оно её и посадило! Или вы думаете, что судьи сделали это в обход Самого? Долой правительство! Свободу батарейке! Призываю всех неравнодушных выйти на митинг «За справедливый суд!»


— Оппозиционер

И правильно посадили! У нас без вины не сажают! Все на митинг «В поддержку действующей власти!» Майдан не пройдёт!!! Майдан не пройдёт!!! Майдан не пройдёт!!! Майдан не пройдёт!!! Майдан не пройдёт!!! Майдан не пройдёт!!!


— Лояльный гражданин

Ой! Я Вас правильно понял?

Вей из мир…

«Дорогой Изя!

Как вы все поживаете? Как здоровье? Начались ли у вас дожди или всё ещё держится жара?

Мы все, слава Б-гу, здоровы, чего и вам желаем!

Любочка передаёт вам всем привет и сообщает, что Батарейка не стоит и не лежит… (ну, ты понял)»


— Рабинович
Батарейка… Невинная жертва судебной ошибки или опасная преступница? Смотрите в программе Артёма Бухого «Nota Bene»

Ну, конечно. Я так и знал, что во всём обвинят Беню. Очень «мудрое» решение. Пожалуй, и правда, надо сходить на митинг…


— Рабинович

А всё потому что вы, русские, вечно молчите и терпите! Если бы у нас посадили Батарейку, у нас уже давно бы был Майдан!


— Украинский оппозиционер

Э? Я гражданин Узбекистана!


— Рабинович

А при Сталине её бы вообще расстреляли!


— Старожил

Ребята, с чего вы взяли, что Батарейка села в тюрьму или на диван? Может быть, она села на диету? И правильно говорит товарищ психолог: оставьте её в покое на неделю-другую. А потом, представляете: открываете вы ящик, а там вместо толстого, неуклюжего цилиндра или кубика — изящные песочные часы! Здорово, да? Вот и не трогайте её, лучше сами посидите на диете и поделайте зарядку: и Батарейку морально поддержите, и сами тоже похудеете — вот и будет вам любовь!


— Блондинка

Ерунда эти ваши диеты. Тренироваться надо! В тренажёрный зал ходить регулярно, в бассейн… И не забывать ежедневно делать зарядку! Зарядку, Клара!


— Бравый физкультурник

Приобретите наше Универсальное зарядное устройство для любых батарей УЗУЛБ-M012-Pro. Зарядит любые батареи! А если вы приобретёте УЗУЛБ-M012-Pro прямо сейчас, вы получите скидку 20 % на покупку наших курвиметров!


— Суперпоставщик приборов

Э? Кажется, я уже это где-то читал недавно…


— Рабинович

Телепузики всё повторяют по два раза Больше не прочитаете. Пользователь забанен за спам.


— Модератор

Познавательная дискуссия: в Москве Башар Асад, а в Лондоне — Си Цзиньпин.


— Ворчун.

А если писать стихи в очень длинную-предлинную строчку,
То будут не так уж и заметны отступления от размера,
Да и рифмы можно писать не то чтобы очень…
О-у-и-я-и-ё! Главное, чтоб у планшета батарейка не села!

О-у-и-я-и-ё! О-у-и-я-и-ё! Батарейка!!!

А если села — О-у-и-я-и-ё! — то ты уже не моя зайка,
Да и я не твой птичка уже наверное больше,
Как запостить мне этот шедевр в Контактик, подскажи, доктор-всезнайка!
О-у-и-я-и-ё! Чтобы тот, кто всё это придумал, сел на табуретку без ножки!

О-у-и-я-и-ё! О-у-и-я-и-ё! Без ножки!!!

Но, несмотря ни на что, пришла судьба-злодейка,
О-у-и-я-и-ё! И свет отключила во всём — О-у-и-я-и-ё-ё — посёлке!
И у любви нашей села — О-у-и-я-и-ё! — батарейка!
О-у-и-я-и-ё! Sic transit gloria mundi — и рунет не услышит этот шедевр!

О-у-и-я-и-ё! О-у-и-я-и-ё! Шедевр!!!
О-у-и-я-и-ё! О-у-и-я-и-ё! Шедевр!!!
Шедевр!!! Шедевр!!! Шедевр!!! Шедевр!!! Шедевр!!!



— Рашин ну я Ринго Стар, о-у-и-я-и-ё-ё, в натуре!

Ты действительно Рашин Ринго Стар?! В натуре?! А можно автограф? Пожалуйста!


— Фанат
Пожалуйста!

Паук скелет.gif Паук скелет.gif Паук скелет.gif Паук скелет.gif

АААААА! Что это???


— АААААА!

Это ЖУКИ!


— Рашин ну я Ринго Стар, о-у-и-я-и-ё-ё, в натуре!

Э… я имел в виду: Вы у меня попросите автограф! А я Вам его не дам! Просто я с соседом по парте поспорил, что я — крутой репер, и меня многие знают и автографы просят. Просто нормальные, знаменитые звёзды меня нафиг с таким предложением пошлют, а Вы — личность… эмм… знаменитая, но… Вы не такой крутой, чтобы загордится. Так что, попросите?


— Фанат
по стрелке -->

La pile sèche? Cherchez dans la femme! Два тома о любви и ни слова о бабах. Совсем русаки оголубели.


— Француз