ПроФурсенко, Дрон Задротович

Материал из Абсурдопедии
(перенаправлено с «Профурсенко»)
Перейти к:навигация, поиск
Wikipedia-brain.png

Для людей с извращённым чувством юмора так называемые «эксперты» из Википедии предлагают статью, озаглавленную Фурсенко, Андрей Александрович.

Ты читаешь эту статью? Ничего, я до тебя ещё доберусь!
Фурсенко и апгрейд его ПроФурсенко в былые годы
С неизбывной тоской
Машет школьной доской
Атман силы Епической…
~ Дарт Херохито. «Лирические хокку. ПроФурсенко»
Пх'нглуи мглв'нафх Ктулху Р'лайх вгах'нагл фхтагн!
~ Ктулху про ПроФурсенко
ППЭ ГЭК КИМ РОНО ЕГЭ ФИПИ!!!
~ ПроФурсенко про Ктулху
Мы сразу поняли, что он прославит наш вуз!
~ Ректор Малопендюринского Заборостроительного Института им. Василия Пупкина про ПроФурсенко
Энтропия растёт.
~ Гражданская Оборона про ПроФурсенко
Выпей йаду!!!
~ Школьники про ПроФурсенко

ProФурсенко, Дрон Задротович — улучшенная (англ. Professional) версия киборга Фурсенко, атман Епической силы, Cредний россиянин, пророк вселенской энтропии, торжествующая серость, министр безобразия и практически безобразования, лучший собутыльник Дугина и всехъ православныхъ кикбоксёровъ, по совместительству — мениздр абразавание эрэфии.

Одно из главных достижений атманического киборга — безусловно, ЕГЭ. Поскольку ЕГЭ оказал огромное влияние на Дрона, этапы его жизни можно сравнить с частями экзамена — А, B и C. Всем пострадавшим от щупалец ЕГЭ, управляемых Рукой Москвы, сия статья посвящается.

Ранние годы[править]

Ранние увлечения ПроФурсенко

Родился в Лемминграде. В голожо босоногом отрочестве ПроФурсенко был ещё не киборг, а просто Фурсенко, но волосы его и тогда были седыми. Родственники звали его Дрюня. Учился он в школе на одни тройки, а, как известно, три — это ещё не труъ, хотя пишется похоже (оставим поверхностные аллюзии апологетам Сверхновой Хренологии). Среди его интересов не было ничего особенного, хотя он пробовал разные занятия: пытался выпилить лобзиком Памелу Андерсон из школьной парты, плевался из трубочки, мечтал о мировом господстве, собирал конфетные фантики и даже накрепко спаял два паяльника.

Однажды Дрюня попытался досчитать до бесконечности. Но на 37 с чем-то он сломался. Тогда упорный мальчик решил вырастить на даче коноплю, но заботливая бабушка Дрюни употребила весь урожай на производство масла для смазки колхозного трактора. Оставалось только одно — учиться. Дрюня самоотверженно прочёл четыре тома БСЭ…

…И тут строгий отец сказал ему: «Ничего из тебя не выйдет. Иди в ПТУ.»

Эти слова определили будущее Дрюни.

ПТУ и ВУЗ[править]

На лекции в ПИЗДЕЦе

Годы, проведённые в ПТУ, запомнились Дрюне надолго. Там его уже стали уважать, звать Дроном и даже просили проверять крепость ерша. И всё могло бы сложиться вполне удачно, если бы не вмешательство Революционной энергии Че. Энергия эта вмешалась, когда Дрон закусывал ёрш Че Буреком.

Вместе с Че Буреком в его тело вошла странная тревога. Она заставила Дрона бросить ПТУ, не доучившись на оператора большого вибратора, и подать документы в престижный вуз. Как вы уже догадываетесь, это был Малопендюринский Заборостроительный Институт им. Василия Пупкина (в те далёкие времена он ещё назывался ПИЗДЕЦ).

Преподаватели тогдашнего ПИЗДЕЦа встретили Дрона вполне радушно. Седой юноша с горящими глазами произвёл на видавших виды преподов неизгладимое впечатление. Дрожащими губами ректор ПИЗДЕЦа прошептал: «Молодой пожилой человек… Мы согласны взять вас сразу в аспирантуру…»

Часть А: Встреча с Епической силой[править]

Епическая сила подхватила его…

Дело, начатое Революционной энергией Че, жаждало продолжения. В одну из бессонных ночей, когда Фурсенко не мог дозвониться мерчандайзерам собственных половых систем, а сожители по общаге свалили, его посетила Епическая сила. В потолке малопендюринской общаги открылся люк, в голове у Дрона зашумело, и он понял, что не гениален. В тот же миг его накрыло громким и звонким смехом.

«Дрон!» — прогремел незнакомый голос. «Ты слишком долго стремился к высокому, а твоим потолком стал ПИЗДЕЦ. Так не годится! Ты же хочешь властвовать миром?»

«Д-да…» — промямлил Дрон, снова почувствовавший себя Дрюней.

«Тогда слушай меня, сын мой. Ты должен сделать выбор. Какое из четырёх фундаментальных взаимодействий наиболее импонирует тебе?»

Дрон сделал вид, что не понял вопроса. А может быть, и вправду не понял…

Между тем голос продолжал:

«Сила наша бывает Ядрецкая, Лепестрическая, Епическая и Итититская. Какую ты изберёшь? Голосуй сердцем!»

«Е-е-епическая», — заплетающимся языком произнёс Дрон. Наугад сказал, наверное.

«Ты выбрал вариант ответа номер три. Ответ принят. Отныне ты всемогущий атман Епической силы. Нарекаю тебя ПроФурсенко!»

При этих словах Дрон упал на пол, но и пол начал раскачиваться под ним. Тогда юноша, многому наученный употреблением ерша, схватился за пол руками. Колебания пола стали потихоньку затухать, да и «вертолёты» сошли на нет.

Часть B: Духовные поиски истинной аббревиатуры[править]

Что же вчера произошло?

Проснувшись, ПроФурсенко ещё долго охреневал, пытаясь вспомнить события минувшего дня. Кое-как восстановив синаптические связи в покоцанном мозгу, то бишь выпив рассольчику, Дрон сел на раскладушку и задумался. Раскладушка сложилась, а затем неожиданно спружинила, таким образом поставив ПроФурсенко на колени. И голова его была повёрнута на Мекку.

Уста его тщетно пытались произнести молитву, но в памяти их не хранилось. Тогда Дрон сделал усилие, чтобы дать имя тому Всемогущему и Неизвестному, что предстало перед ним ночью.

«Бог? Нет, слишком просто… Бар? Нет, я ж в общаге был… Хер? Тоже не то, при чём тут хер… Е… Еб… нет… точно! ЕГЭ! Это был ЕГЭ!!!»

И буквы, составляющие эту священную аббревиатуру, тут же проступили на стене малопендюринской общаги, аки «Мене, Текел, Фарес» на пиру у Валтасара.

Часть C: Дальнейший жизненный путь[править]

C1: Миссия в Ебипте[править]

Незабываемые виды Ебипта
ПроФурсенко во главе отряда православных кикбоксёров
А может быть, встреча с Епической силой произошла так…

После этого события дела ПроФурсенко резко пошли в гору. Он больше не заглядывался на малопендюринских профурсеток — отвела его Рука Москвы. В Первопрестольную Нерезиновую. Там он и возглавил самое загибающееся министерство (не считая сельского хозяйства) и стал грести неплохие бабки. Ему хватило денег даже на то, чтобы пойти в настоящий ВУЗ и купить себе несколько разноцветных дипломов. Одним, правда, он случайно подтёрся от большой нужды, ну да с кем не бывает.

Работы в министерстве было много, и ПроФурсенко захотел отдохнуть. На Таиланд денег, увы, не хватило (дипломы обошлись недёшево), и Дрон отправился прямиком в Ебипет.

Гостиница, в которой он поселился, была весьма пристойной. Личный массажист, личный бассейн-джакузи, Инфернет… А уж минибар — так во всю стену.

Культурная программа тоже не подкачала. Однажды вечером ПроФурсенко решил посетить «Шоу Фараона». Никакого фараона не было, зато открывал всё действие сам Абдулла Альхазред. Когда после выступления живого Ленина публика достаточно разогрелась, на сцену вышла группа «Минетки».

«Не правда ли, прелестные сударыни?» — кто-то спросил Дрона. ПроФурсенко обернулся и увидел самого Дугина. «Арий! Я много слышал о тебе! Давай замутим с этими чувихами!» — Дрон показал на «Минеток».

«Окстись, брате! Я же традиционалистъ, и мне никакой заморскiй минетъ не позволителенъ! Давай-ка лучше перцовочки…»

Ну и выпили они перцовочки, и завязалась между ними дружба. Пообещал Арий новому товарищу целый отрядъ своихъ верныхъ православныхъ кикбоксёровъ, которые и на жаре ебипетской расовых одежд своих не сняли.

C2: Издевательство над школьниками[править]

По возвращении в Москву, ПроФурсенко преисполнился уверенности получше отблагодарить великого ЕГЭ за столь восхитительный ебипетский досуг. И вспомнил он про Будду Амиду, имя которого надо поминать ради спасения души. И экстраполировал он рай Будды Амиды на миры ЕГЭ, порождённые силой Епической. Ибо в ….(хватит уже везде втыкать это число) раз будучи произнесённым, имя ЕГЭ разбудит великого Ктулху.

И в 37 с чем-то чтении был принят тот закон, согласно коему все отроки принуждены сдавать самого ЕГЭ. Ибо великий Ктулху отказался зохавывать незрелые мозги и поручил это дело монстру левелом пониже.

А далее православные кикбоксёры выстроили Благословенный Хренакторъ, в коем преобразуются в энтропию мозги самых лучших выпускников. И да будет так и ныне и присно и во веки веков, ибо это расово.

Знаете ли вы, что[править]

Почему же Рамблер выдал эту картинку по запросу «Фурсенко»?
  • ПроФурсенко — не Самоделкин. Кишка у него тонка.
  • У девочек, сдавших ЕГЭ на 100 ебаллов, рождаются седые дети.
  • Энтропия растёт. И в Абсурдопедии тоже. С появлением этой статьи.
  • Кто поступил в вуз в этом году, может смело редактировать эту статью.
  • Мы никогда не узнаем, какая специальность значилась в дипломе, которым подтёрся ПроФурсенко.
  • Если вам не понравилась эта статья — возможно, вы епопоклонник, то бишь проводник Епической силы.
  • Сам ПроФурсенко не сдавал ЕГЭ.
  • И вряд ли когда-нибудь сможет сдать.
  • Ведутся жаркие споры по поводу того, на какой слог падает ударение в слове «ПроФурсенко».
  • ПроФурсенко увлекается Сверхновой Хренологией
  • Жить действительно страшно.