Судьба

А это окно ведёт к снайперу?

~ Судьба про то, к чему она не причастна

Судьба — нечто, из рода того, о чём все говорят, но никто, по его признанию, ни разу это не видел. Некая чистая абстракция, выпачканная частым её употреблением в форме, родственной року. Плохим примером этому может послужить история, с легендой русского рока — Цойем, который встретил свою, так сказать, рок-судьбу, убившись апстену.

Фольклорный, персонифицированный мем многих мировых культур. Так как современная наука категорически исключает возможность исследования судьбы, ввиду сложности предмета изучения, как это незаслуженно случилось с вечным двигателем первого рода, то Абсурдопедия, по этому поводу, провела своё собственное, личное — принадлежащее исключительно ей, расследование, стараясь оставить в итоге исчерпывающий анализ и нагребающий синтез.

Составление фоторобота

‎Данное фото робота не есть цель нашего составления.

Личностные качества судьбы

• Из многих афоризмов, пословиц, поговорок и фильмов известно, что судьба — крайне ироничное существо, способное без вашего ведома телепортировать вашу тушку из пункта «А» в пункт «а»-маленькая, и оставить вас там в состоянии человека, воинственно убеждённого в своём пребывании в пункте «А». А любое упоминание о связке слов «ирония судьбы», по некоторым причинам, закономерно будет вызывать изжогу. Из всего этого можно заключить, что судьба — тот ещё ехидный манипулятор и зануда.
• К некоторым судьба благосклонна, ей они обласканы и целованы, другие же жалуются на судьбу, считая её злодейкой, и особой с превратностями. Это придаёт ей весьма женственный вид.
• Считается, что судьбу легко можно искусить, часто, на совершение ей с вами чего-то плохого, даже ужасного. Также существует небезызвестный произвол судьбы. Подобное явно указывает на её преступный характер.
• Также известно, что на судьбу легко можно повлиять, стать хозяином своей судьбы, но тогда становится не логичным утверждение, в котором говорится, что от судьбы не убежишь! Казалось бы — зачем убегать от того, на что вам под силу, даже легко повлиять. Это придаёт судьбе аромат абсурда, и наверняка судьба, после правильной готовки, хороша на вкус.

Предположительная профессия судьбы

Что бы это не было, это — не судьба. Похоже, судьбу увидеть не судьба

• В народе упоминается, что не стоит ждать от судьбы подарков! На основании этого можно сделать вывод, что судьба точно — не Дед Мороз. Это значительно облегчает дальнейший поиск истины, исключив из нашего списка весьма и весьма подозрительного субъекта.
• Известно, что излюбленным занятием судьбы является нанесение ударов. Таким образом новый след указывает на то, что судьба — это Фёдор Емельяненко. Но его бой против Вердума дал всем понять, что, всё же, не судьба.
• Ещё интересно то, что с судьбой часто смиряются. Вероятнее всего, судьба — деспот. Даже если это и так, то вам совсем не стоит волноваться по этому поводу, так как время от времени деспотов травят, а это значит, что и вашу судьбу, рано или поздно, кто нибудь отравит тоже.

Абсурдогороскоп совместимости

БЛИЗНЕЦЫ

Эти ребята живут вдвоём, хотя он один. Точно как это работает никто не знает. Скорее всего, это как-то связано с инцидентом ера Кота, который в результате квантового чего-то раздвоился, хотя и остался один. Другое частое предположение - они Шизофреники (жители Шизофрении). Там люди настолько развились, что рождаются с дополнительным подразумом внутри себя (Что в будущем станет прообразом матрёшки у русских).

Как бы то ни было, что не так с близнецами никто не знает, ибо как только фокусируешь взгляд на одном из них, второй пропадает, что приводит к 50%-й погрешности. Богу это категорически не нравится, а потому любые изучения близнецов считаются еретическими и всех, кто пытается их исследовать сжигает к черятм инквизиция. Но 50% погрешности означает 50% подобродетельности, за что черти и Дьявол также сжигают бедолаг к ангелам, и цикл повторяется. В итоге учёные сходят с ума. Так появляются Теоретические Психологи. После массового отправления инквицией учёных в цикл, для борьбы с Богом была изобретена Эволюция™, а учёные, которые поддерживали Эволюцию™ стали атеистами. Также так была изобретена рекурсия.

Некоторые считают, что те, кто видят обоих близнецов, сами наследственные шизофреники (ибо только в Шизофрении люди способны видеть одного человека как двоих ввиду высокоразвитой высокоразвитости).

В следствие этого, близнецы, к несчастью, имеют очень узкий круг друзей, ибо все связи с нешизофрениками заканчиваются тем, что нешизофреник видит лишь половину от натуры близнецов, что приводит к разводам. На лобовом стекле движущегося автомобиля, под который упадёт любой кто не оправдает ожиданий близнецов. После отмытия крови часто остаются разводы, а потому близнецы преследуются ОЧКО (Организация Чистых Коней и Окон)

В общем, не трогайте близнецов. Я задолбался отмывать стекло автомобиля. С уважением, Генерал-Директор-Менеджер-Президент-Император-Вождь-И-Просто-Мужчина-В-Самом-Расцвете-Сил ОЧКО.

РАК

РАКИ всю жизнь капашатся во всяких гадостях, хотя это всегда им сходит с рук, так как весьма приятны они собой. Свиду создаётся впечатление, что РАКИ неуязвимы перед уколами и критикой, но стоит только окружающей их обстановке накалиться, как РАКИ тут же обездвиживаются и краснеют. В таких случаях говорят, что РАК сварился. Знающие эту их слабость люди, постоянно этим пользуются. Поэтому РАКИ стараются держаться от людей подальше, живя в норах, и ведя преимущественно ночной образ жизни. Но не умеющих готовить РАКА ждут страдания. Так как РАК имеет природную мёртвую хватку, и не дай вам Бог на себе испытать силу его обороны.

ЛЕВ

ЛЕВ — царь, а работать — не царское дело, поэтому заняв однажды прибыльную территорию, дальше только: ест, спит, и сыт, что придут гиены, прогонят и порвут, вдобавок, спасающуюся бегством царскую жопу на британский флаг. Не против, когда домашние обращаются к нему просто — Ваше Величество. Пессимист, так как время такое, что серая мышь на самом деле может являться слоном, а посему за рык лихо могут сбить корону копытом. Но сильно не горюет если жена — ЛЬВИЦА, так как не против она добывать 18 часов в сутки снедь. В остальные же часы — спаривание. Хуже (не для ЛЬВА), когда партнёр — РЫБА. ЛЬВЫ семейства кошачьих, поэтому РЫБЫ пожираются сразу. И совсем дела плохо (уже для него), когда партнёр — РАК. Потому, что РАК, чувствуя угрозу, берёт в клешню блестящие, царские яйца, а дальше печально. Повелитель — раб. Посему ЛЕВ старается не извращаться, и ищет себе в партнёры только ЛЬВИЦУ.

ЛЬВИЦЫ, прежде всего — трудяги. Могут то, чего не могут (из лени) ЛЬВЫ — поймать ОВНА, КОЗЕРОГА и ТЕЛЬЦА (последний, правда, им не по зубам).

ВЕСЫ

ВЕСЫ — математики, легко оперирующие количествами, поэтому всегда точно знают сколько им нужно, но не всегда — чего. Крайне сильны в теории, и как бы несовместимо это не выглядело, при этом обладают практичным складом ума. Педантичны до того, что порой даже в туалет ходят по расписанию. Гостеприимны и благожелательны как самый породистый укр, если только не пытаться проситься у них на ночлег (за последнее есть большой шанс быть выпровоженным оплеухой).

Хорошие ВЕСЫ почти не врут. Но так как применение измерений вроде «почти» по отношению к хорошим ВЕСАМ оскорбительны и недопустимы, то правильней будет сказать, что хорошие ВЕСЫ врут с минимальной погрешностью, равной 0,1 %. Погрешность обычно проявляется во время домашнего отчёта о заработной плате или о сумме, истраченной на очередной недостающий элемент хобби.

СКОРПИОН

СКОРПИОНЫ — очень маленькие и очень ядовитые засранцы. Укус СКОРПИОНА обычно вызывает ускоренное сердцебиение, пеноотделение изо рта, и, в зависимости от реакции Вашей иммунной системы на подобные раздражители, даже пар из ушей.

СТРЕЛЕЦ

СТРЕЛЬЦЫ — молодцы. Пожалуй, рифма — это всё, что может сказать о них хорошего, потому, что в погоне за идеальной жертвой их стрелы разят все живое. Как и все охотники СТРЕЛЬЦЫ много пьют, болтают и врут. Что касается последнего — особенно если речь заходит о трофеях, рассказами о которых всем уже порядком поднадоели. Сразив жертву СТРЕЛЕЦ сразу теряет к ней интерес, в результате чего вынужден всю сознательную жизнь охотиться, превращаясь в итоге в шумного алкоголика, или, в лучшем случае, заводит на склоне лет своё маленькое, животноводческое хозяйство, становясь при этом ярым противником всякой охоты и убийства ради убийства.

Женщины СТРЕЛЬЦЫ кончают подобным образом. Стреляя всю жизнь всем глазками, и раз за разом отказывая каждому стоящему предложению, оказываются в итоге у разбитого корыта, даже хуже — разбитым корытом, что, впрочем, не сильно мешает им в перспективном разведении собачек (которые раз за разом вынужденны насильно всматриваться в студенческие фото своих хозяек, и слушать их рассказы о том, какими они прежде были привлекательными), нервном потреблении больших количеств никатина и озлобленности, что странно, не на самих себя.

РЫБЫ

Существа крайне наивные и доверчивые, поэтому часто клюют на всяческие безделушки и мишуру. А особенно это касается самок РЫБ, которые легко ловятся на блестящие штучки и силикон. Пойманных таким образом самок РЫБ сразу жарят. Настолько наивны, что ответное обращение к РЫБАМ уже сформировалось в классическую фразу-вступление, типа «РЫБА ты моя…».

Молчаливы, скромны, хотя некоторые и достигают по жизни довольно крупных размеров. Но пусть это не вводит вас в заблуждение, так как РЫБЫ невероятно скользкий народец — в руках долго удержать не удастся. Особенно если экземпляр крупный.

См. также

• Нострадамус