Вопрос-ответ:Кто такая Государственная Дура и каковы её функции?
Для своего ответа используйте шаблон {{ответ}}.
 |
Данная статья создана и распространена (опубликована) СРЕДСТВОМ МАССОВОЙ ДЕЗИНФОРМАЦИИ (САЙТОМ), выполняющим функцию СРЕДСТВА МАССОВОЙ ДЕЗИНФОРМАЦИИ (САЙТА). А данное оповещение (шаблон) создано и опубликовано по требованию (распоряжению) Роскомнадзора (█████████████) и исполняет (играет) роль бесполезного довеска (817б) к публикации (статье). |
Дураки и дуры на государственной службе использовались издавна. Однако первый официальный указ о приёме дураков на службу был издан Петром I:
|
Подчинённый перед лицом начальствующим должен иметь вид лихой и придурковатый, дабы разумением своим не смущать начальство… |
|
| — Указ Петра I от 09.12.1709 г. | ||
Позднее, 6 апреля 1722 года, Пётр I издал указ «О свидетельствовании дураков в Сенате»; в том же году им было выпущено постановление о введении штатной должности дурака в каждом государственном учреждении. Эти люди получили звание «государственных дураков» и отбирались в учреждения на основе специальных дурацких конкурсов, а также иногда по особым рекомендациям предыдущих работодателей.
Главное в указе о дураках — нововведённое понятие «государственная польза», которую, как убедительно показали авторы, может принести в государство только и исключительно дурак.
После Октябрьской революции 1917 года возможность занимать должность государственного дурака получили также женщины.
Знаменитые государственные дураки от Петра до наших дней[править]
Иван-дурак[править]
Иван-дурак — третий сын Тридевятского царя и Тридесятского государя, изгнанный отцом за дурацкие выступления в Тридесятской Государственной Думе. Был приглашён лично Петром I для разрешения проблемы демографического кризиса.
В те годы из-за отсутствия должного медицинского обслуживания множество женщин умирало родами или вскоре после родов от родильной горячки и прочих осложнений. А тут ещё наплыв иностранных специалистов… В общем, невест не хватало. Иван-дурак предложил простое до гениальности решение — брать в жёны жаб и лягушек. Он и сам подал пример, взяв в супруги любимую болотную лягушку, которую назвал Василисой. «Ничё, где-то после 37 с чем-то поцелуев, лягушка покажется Премудрой и Прекрасной!» — обосновал Иван своё решение. Некоторые государственные деятели попробовали и убедились в реальности эффекта[1] и даже завели домашние аквариумы. Вот только жениться отказались. А мужики так просто изгнали Ивана-дурака топорами и вилами.
После изгнания из России Иван-дурак эмигрировал в США, где провёл ряд рискованных экспериментов, приведших к появлению новых законов, таких как запреты облизывать лягушек, стрелять по кроликам с площадки трамвая, кидаться осьминогами и выть по-волчьи в общественных местах. После заступления Ивана на должность консультанта президента появилось предписание, обязующее лиц, намеревающихся совершить противоправное действие, осведомить полицию о наличии подобных планов, что, к сожалению, не спасло Америку от ивановых затей.
Йокарный-бабай[править]
Представитель неизвестного народа, вывезенный из-за Урала покорителями Сибири. У себя на родине прославился как непревзойдённый воспитатель маленьких детей; по непроверенным данным, детишками же и выдан был членам сибирской экспедиции.
За свои заслуги Йокарный-бабай был приглашён на должность воспитателя царских и прочих детей. Вот как описывает его методы воспитания энциклопедия: «старик, чёрный и кривобокий, ходит с мешком, в который забирает непослушных детей.» Особое внимание Йокарный-бабай уделял тому, чтобы дети вовремя ложились спать, для чего забирался под кровать и следил, чтобы ребёнок не капризничал, когда его укладывают, и не вставал среди ночи.
По странному совпадению, в годы правления Йокарный-бабая наблюдалось резкое снижение показателей прироста населения.
Князь Дундук[править]
Было у отца 3 сына: первый — умница, отличник и ученик царскосельского лицея, второй — переводчик с ирландского и нидерландского, а третий — разгильдяй и двоечник. Первый умер, второй пропадал в безвестности, а третий стал статским советником, попечителем Санкт-Петербургского учебного округа, главой Росцензурпозора и вице-президентом Академии Наук.
На своей должности Дундук проявил всю мощь благонамеренного ступидуманья, цензурируя журналы и редактируя непонятные ему литературные произведения в соответствии с требованиями государственной пользы, преданного служения престолу и патриотичесекой благонадёжности. Деятельность его получила высокую оценку начальства.
А уровень грамотности в Санкт-Петербургском учебном округе в те годы был по оценкам экспертов ниже 20 %.
Закончилась карьера Дундука печально: по непроверенным данным, князь Дундук устарел и зарос грибами.
Интересные факты[править]
Имена Дундука и Йокарный-бабая стали нарицательными. Если кто-нибудь сделает слишком большую и очевидную глупость, в народе принято говорить: «Ну, йокарный-бабай, что ж ты за дундук такой!»
Знаменитые дураки XX века[править]
Иван Гороховский[править]
Иван из Гороха ещё в детстве прославился неумением отличать своё имущество от чужого и корректное поведение от некорректного. А потому щедро делился со своими маленькими друзьями чужими вещами. То калач из булочной украдёт и заболевшему товарищу отдаст, то торт, который мать для гостей испекла, сьест, то петуха, которого повар в суп приготовил, развяжет и из кухни выпустит. А играть больше всего любил с сумасшедшим мальчиком Лёвкой, с ним вместе на четвереньках под двору бегал и по-овечьи блеял. Уж сколько раз выговаривала ему маменька, уж сколько раз папенька его порол — ничего не помогало. Немало огорчал он своего и школьного наставника, не раз повторявшего: «Печальная вам в будущем участь предстоит! Никогда вы государственным человеком не сделаетесь.»
Вопреки предсказаниям наставников, Иван из Гороха стал государственным человеком. В самой Думе заседал. И проявил себя соответственно: то богатства из закромов родины вытащит и товарищам раздаст, то бывшее государственное предприятие приватизирует и на своего приятеля запишет. А если в Думе разногласия возникают, Иван тут как тут: соком депутатов поливает, яйцами обстреливает, а то примется по залу носиться, кукарекать, блеять и лозунги орать. За все это любим он был как товарищами по Думе, так и простыми избирателями.
К сожалению, на беду свою, Иван на этом не остановился, подвели его доброе сердце и длинный язык: стал он у товарищей своих, депутатов, богатства потихоньку брать и сиротам раздавать, а когда Главный пожурил его за это, взял да и надерзил Главному — за что его и посадили.
А изобретённые Иваном Гороховским принципы передела собственности применяются и по сей день, за исключением того, что нынешние чиновники у подельников не крадут, а если и случится когда подобное, то украденное отсылают не сиротам, а кладут себе в карман.
Умная Эльза[править]
Эльза ещё в ранней юности прославилась умением заглядывать далеко вперёд и предвидеть самые неожиданные ситуации. Вот, например, пошла она однажды в погреб за пивом, поставила перед собою кружку и повернула кран у бочки; а пока пиво в кружку бежало, стала она по сторонам глазеть и увидела над собою мотыгу, которую каменщики по забывчивости там оставили — и как заплачет: «Коли я за Ганса выйду замуж да родится у нас ребенок, да вырастет, да пошлём мы его в погреб пива нацедить, да упадёт ему на голову эта мотыга, да пришибёт его до смерти!» Не прозорливо ли?
В 1936 году Эльза заступила на должность консультанта в правительство Германии, где предложила решительные меры по развитию германской экономики и усилению влияния Германии в мире: истребить всех евреев, цыган, дровосексуалистов, социалистов, писателей-модернистов, злонамеренных онанистов, неизвестных исполнителей и прочих сомнительных личностей. В 1945 году, когда Германия лежала в руинах, Эльза эмигрировала в США, где, будучи в должности консультанта президента, предложила — ради развития экономики — немножко побомбить Японию, а также запретить чернокожим американцам посещать общественные парки и пользоваться общественным транспортом — так, на всякий случай, чтобы чего не вышло. После успешного осуществления проектов по укреплению экономики США, Эльза приняла марксизм-джедаизм и попросила гражданства СССР.
В СССР Эльзу, как специалиста по экономике, пригласили работать в ГосПлан. Заступив на должность, Эльза подсчитала, что ботинки и куртки СССР может и не производить, потому что, судите сами, в Советской Стране все одеты и обуты, следовательно, у каждого есть одежда и обувь, следовательно, одежду и обувь можно не производить. Зато, если завтра начнётся война, СССР может не хватить ядерного оружия, секретных бункеров и подземных линий метро, соединяющих Кремль с Мурманском, Брестом и Камчаткой. Эти соображения были приняты министерством планирования советского хозяйства, и экономика была выстроена в соответствии с планами, разработанными Эльзой.
В 1993 году Эльза представила в правительство график, неоспоримо доказывающий, что с такими показателями внутренней миграции к 2000 году население Москвы вырастет до 70 миллионов, вобрав в себя почти всё население России. Дабы разрешить эту проблему, Эльза предложила построить новую столицу в Сибири. Получив на строительство 178 миллиардов долларов, Эльза немедленно обналичила сумму, так как не доверяла банкам, и с наличностью в мешке из-под картофеля отправилась в Якутск в бесплацкартном вагоне пассажирского поезда Брест-Владивосток. Это последнее, что известно об Эльзе, так как после этого она бесследно пропала. К сожалению, вместе с деньгами. В министерстве финансов уверяют, что именно эта пропажа стала причиной гиперинфляции; однако это интерпретация сомнительна, так как инфляция началась двумя годами раньше.
А новую столицу решили строить в европейской части России, застроив под неё земли между Москвой и Санкт-Петербургом. И ещё летнюю столицу в Сочи открыть.
Хелмский раввин[править]
Хелмский раввин давно славился своей мудростью и умением решать самые сложные задачи, а приглашение получил после вынесения сенсационного решения сложившейся в Хелме чрезвычайной ситуации. Старый деревянный мост, соединявший две части городка, со временем изрядно прохудился и в образовавшуюся дыру почти каждый день, а еще чаще — по ночам, проваливались люди, домашние животные, а иногда целые телеги вместе лошадьми, пассажирами и грузами. Ввиду чрезвычайности ситуации в местечке собрался знаменитый своей проницательностью «Совет хелмских мудрецов». После длительных дебатов было найдено гениальное решение проблемы: мудрецы постановили выделить на правом берегу реки новый кладбищенский участок для утопленников, а на левом — построить больницу для тех, кого вытаскивали из воды ещё живыми.
На конкурс Хелмский раввин прибыл в сопровождении 9 хелмских мудрецов, дабы, как он заявил, быть уверенным, что у него всегда будет миньян. На вопрос, почему бы ему не молиться в московской Хоральной синагоге, раввин ответил, что не уверен, что там молятся евреи, так как слышал стихотворение, согласно которому московский миньян состоит из армян. [2]
В качестве испытательного задания, Хелмскому раввину была поставлена задача согреть всех жителей Хелма зимой. Раввин предложил построить на главной площади городка огромную печь высотой с двухэтажный дом. Однако ввиду бедности и разрухи в Хелме не было ни кирпичей, ни средств на их приобретениие. Немного поразмыслив, раввин предложил построить печь изо льда, которого зимой предостаточно. Это решение было горячо одобрено восемью мудрецами, однако девятый возразил, что лёд может растаять. На это хелмский раввин мудро возразил: «Лучше пусть растает печка, чем замёрзнут все вокруг», после чего немедленно получил должность.
Немало мудрых решений предолжил хелмский раввин: повернуть вспять сибирские реки, засеять пустующие земли тундры кукурузой, скупить земельные участки на Луне, пока ушлые американцы не опередили… К сожалению, в начале 90-х хелмский раввин с его верными мудрецами репатриировался в Израиль, где и продолжил свою деятельность на должности госдурака, предложив такие гениальные проекты, как «Дорожная карта», «Ословские соглашения» и т. п.
А гигантская уличная печка была построена в начале 2000-х, правда, не изо льда, а из кирпича, и не в Хелме, а в посёлке Этномир.
Новое время[править]
В настоящее время должность Государственной Дуры занимает скромная женщина, пожелавшая остаться неизвестной. Чтобы занять эту должность, ей пришлось пройти тест на максимально быстрое принятие максимально дурацких решений. В течение суток комиссия задавала конкурсантам каверзные вопросы и ставила задачи, на которые надо было в течение минуты найти наиболее дурацкое решение. Самыми быстрыми и самыми дурацкими были ответы и решения нашей победительницы. Вот лишь некоторые из её замечательных ответов:
- Президент одной страны обещал лечь на рельсы в случае невыполнения обязательств, обязательства выполнены не были, избиратели требуют выполнения обещания. Что делать?
- Разобрать рельсы. И сдать в металлолом.
- Правда ли, что у правящей партии России имеются серьёзные преимущества в предвыборной гонке?
- Стартовые возможности по закону для всех одинаковы.
- Что, по-Вашему, случилось с подводной лодкой «Курск»?
- Она утонула.
- Террористы захватили гражданский объект и угрожают всех убить. Как предотвратить теракт?
- Самим всех убить. Например, взорвав объект или пустив туда ядовитые газы.
- НАТО не реагирует на требования нашего правительства не вторгаться в Сирию. Что предпринять?
- Пригрозить им бомбёжкой Воронежа.
- Что делать, если собеседники вам не верят?
- Предложить им съесть землю из горшка с цветами. В качестве демонстрации готовности сделать это, можно пожевать галстук.
- Три девушки устроили в церкви панк-концерт, во время которого призывали Богородицу изгнать действующего президента. Что предпринять?
- Запретить гражданам посещать церкви. А также петь.
- В стране не хватает школьных зданий, классы переполнены. Как исправить ситуацию?
- Вдвое сократить количество изучаемых предметов и отправить школьников учиться не в 2, а в 4 смены.
- Устроители зимней олимпиады беспокоятся, что к началу соревнований может не выпасть снег.
- Сказать им, что снег будет.
- Верна ли оценка Роберта Гейтса, что российская демократия исчезла, а правительство представляет собой олигархию, управляемую спецслужбами?
- Нет. Россия управляется народом через законно избранные органы власти.
- Членам Федерального Арбитражного Суда требуется ведомственная больница, однако в районе их будущего места жительства и работы нет ни подходящих домов, ни свободных земельных участков
- Перепрофилировать в ведомственную больницу ближайший детский онкологический центр.
- Сколько нужно денег для строительства нового онкологического центра с современным медицинским оборудованием?
- Деньги уже никому не нужны, это бумажки. Нужны активы.
- Можно ли возглавить партию, не являясь её членом?
- Конечно. Возглавляет же пастух стадо — а кто скажет, что он его член?
- Следит ли президент России за созданием гражданского общества?
- Он уже 10 лет ни за кем не следит.
- Патриарха РПЦ Кирилла видели в машине президента. Не является ли это признаком слияния церкви и власти?
- Это не признак, это традиция: многие россияне прикрепляют к пульту управления иконы.
- Как поднять рейтинг президента?
- Выдвинуть в парламенте непопулярные законы, чтобы президент отменил их. А затем провести опрос: «Если не президент, то кто?»
- Как вы относитесь к тому, что агенты иностранной разведки подслушали и опубликовали разговор российского президента с белорусским?
- Очень плохо: их послали подглядывать, а не подслушивать!
- Как Россия будет формировать цены на экспортируемые нефть и газ?
- Россия — демократическая страна, цены будут установлены народом по итогам смс-голосования.
И, наконец, ответ на вопрос, окончательно предопределивший победу участницы в конкурсе:
- Правда ли, что Вы обещали в случае проигрыша подвесить председателя комиссии за одно место?
- Почему только за одно?
В настоящее время ни один закон и ни один указ не принимаются без консультации с Государственной Дурой; собственно, большинство законов, постановлений и указов придуманы и разработаны ею лично.
Примечания[править]
- ↑ кожа некоторых лягушек содержит галлюциногены
- ↑ А вдруг тот миньян состоит из армян?
| Предшественник: Новогоднее приключение Отмороженных |
Покровитель Абсурдопедии с 12 февраля по 25 ноября 2013 |
Преемник: Квадратные стихотворения |
