Абсурдотека:Краткий курс истории России в вольном изложении

Материал из Абсурдопедии
Перейти к:навигация, поиск


Век пролетел
Словно день.
Всё так же хуёво.
~ Дарт Херохито. «Лирические хокку»
Я повторяю десять раз и снова
Никто не знает, как же мне хуёво.
~ Янка Дягилева про историю России
Друзья, прекрасен ваш Союз!
~ Пушкин про Союз Советских Социалистических Республик
Александр Невский: Кто с мечом к нам придет, тому хуево будет! А кто без меча к нам придёт, тому будет ещё хуёвей!

Начало времен[править]

В начале было слово, и это слово было «хуёво». Оно было вначале у Бога. Всё через него началось, и без него ничего бы не случилось.

В первый день Бог создал свет и отделил его от тьмы; на второй день он создал твердь и воду, на третий — сушу и растения, на четвёртый — небесные светила, на пятый — птиц, рыб и всяких гадов, наконец, на шестой — животных и человека. На седьмой день, когда Богу было хуёво от непомерных трудов, он создал Россию. И стало хуёво.

XVII век[править]

При Годунове было хуёво. Так хуёво, что поляки решили воспользоваться этим и посадить на трон своего царя. Звали его Лжедмитрий, и закончил свои дни он очень хуёво. Как, впрочем, и его соотечественники, доверившиеся самому хуёвому проводнику всех времен — Сусанину. А тут еще Минин и Пожарский со своим ополчением… одним словом, этот век для поляков был очень хуёвым.

Нового царя звали Михаил Фёдорович, и при нем было так же хуёво. Ничего не изменилось и при его сыне, Алексее Михайловиче. А тут еще подорожала соль, что было совсем хуёво, поскольку начался Соляной бунт. Людишки ворвались в Кремль и растерзали бояр — это было очень хуёво. Глядя на все это, Богдан Хмельницкий воскликнул «Навеки с русским народом!» и присоединил Украину к России. С тех пор и в Украине стало хуёво.

Вспыхнул Медный бунт, и было хуёво, закончилась русско-польская война, и было хуёво, даже смерть Алексея Михайловича не принесла радости. Не выдержав, Стенька Разин вывел из-за острова на стрежень свои челны и утопил в речке персидскую княжну, но и это не спасло положения. Оставалось все так же хуёво.

Хуёво было при Федоре Алексеевиче и при царевне Софье, очень хуёво было с приходом Петра.

XVIII век[править]

При Петре I было хуёво. Чтобы исправить положение, он прорубил окно в Европу, построил город на болотах и разгромил шведов под Полтавой (о, как им было хуёво!). Но в итоге стало ещё хуёвее, особенно когда Пётр I, оказавшийся хуёвым цирюльником, отрезал вместе с бородами головы боярам и стрельцам. После смерти Петра I стало совсем хуёво. Меньшиков решил, что это из-за него, и отправился в хуёвый город Берёзов. Хуёво было при Екатерине I и Петре II, а потом к власти пришли немцы (Бирон), и стало ещё хуёвее. Настолько хуёво, что на престол пригласили Елизавету Петровну, но общая хуёвость в стране не убавилась. Пытаясь изменить ситуацию, Ломоносов пришел босой в Москву и основал университет, в котором должны были изучаться причины хуёвого состояния страны, но после его смерти проект прикрыли, и стало вообще хуёво.

При Петре III было хуёво, за что, собственно, он и был убит (причем самым хуёвым образом) своей женой. При Екатерине II должно было стать лучше, но, увы, стало ещё хуёвей. Крестьяне подбили Пугачева на бунт и тот устроил Пугачевский бунт, бессмысленный и беспощадный. Вот когда стало по-настоящему хуёво!
Закончилось все очень хуёво. Всех крестьян перебили, а Пугачёва казнили весьма хуёвым способом — четвертовали. Наблюдая за этой сценой, граф Суворов сочинил свое знаменитое изречение: «Пуля — хуёво, а дыба — еще хуёвее!»

После смерти Екатерины было хуёво. На престол взошёл Павел I, который объявил, что покончит с хуёвыми порядками матери, но стало ещё хуёвей. Он одел солдат в прусские мундиры и заставил бесконечно маршировать. Всем так надоел этот чудак, что его убили прямо во сне. Век заканчивался очень хуёво, но тут случилась нечаянная радость — взошло солнце русской поэзии.

XIX век[править]

При Александре I было хуёво. А в 1812 году началась Отечественная война 1812 года, и стало очень хуёво. Во время Бородинской битвы хуёво было всем, однако русские войска её выиграли. Но Кутузов сказал «Это хуёвая победа» и оставил французам сожжённую Москву.

В Москве французам было совсем хуёво. Настолько хуёво, что они съели всех лошадей, обмотались бабскими платками и двинули домой. Русские догоняли их и убивали прямо в дороге — это было очень хуёво.

После войны снова было хуёво. К 1825 году стало так хуёво, что декабристы не выдержали и подняли восстание. Дело нужное, однако хуёво было то, что круг этих революционеров был очень узок и они были страшно далеки от народа. В итоге попытка провалилось, всех повесили, но даже повесили их хуёво — они сорвались и их пришлось перевешивать. Со стороны это всё выглядело очень хуёво.

К тому же на престол взошёл Николай I, что также было хуёво. Единственный плюс — декабристы разбудили Герцена, а тот начал революционную агитацию. Впрочем, агитация шла хуёво, и Герцен уехал в Англию.

В 1837 году погиб Пушкин — это было хуёво. А через четыре года убили Лермонтова, и это было вдвойне хуёвей.

При Александре II всё было настолько хуёво, что он решился отменить крепостное право. Люди обрадовались, хотя и подозревали, что будет по-прежнему хуёво. Но они ошиблись — стало ещё хуёвее.

Надеясь, что хуёво перестанет в 1881 году народовольцы убили царя. Но убили его так хуёво, что его убийце пришлось умереть со стыда.

Его преемником стал Александр III, который считал виной хуёвые реформы отца и начал контрреформы. Вот когда людям стало хуёво! Его даже пытались убить, но из-за хуёвой подготовки покушение не удалось, заговорщиков повесили. Среди них был Александр Ульянов. После его смерти его брат Владимир скажет: «Это хуёвый путь, мы пойдём другим.» И пойдет-таки.

XX век[править]

При Николае II было хуёво. Так хуёво, что рабочие устроили революцию 1905 года. Но проиграли, и стало ещё хуёвей. Хуёво было вплоть до 1914 года, когда началась Первая мировая война, а после стало очень хуёво.

В 1917 году было совсем хуёво, что и послужило причиной октябрьского переворота. Хуёво было при военном коммунизме, во время Гражданской войны, НЭПа, индустриализации и коллективизации. Очень хуёво было с началом сталинских репрессий.

Накануне Великой отечественной войны было хуёво. Однако наихуёвейше было во время войны. Пик хуёвости наступил в 1941 году, причём хуёво было всем: и русским и немцам. Но после Сталинградской битвы немцам стало всё же хуёвее. Дела их шли все хуёвей и хуёвей, и, наконец, в 1945 году им стало окончательно и безоговорочно хуёво.

После победы было получше, но при этом оставалось хуёво. А тут как назло умер Сталин, и все решили, что только сейчас станет по-настоящему хуёво.

В стране началась оттепель и было хуёво. В 1961 году случился первый полет человека в космос, но при этом оставалось хуёво. Арабы проиграли шестидневную войну, американцы — войну во Вьетнаме, а в России по-прежнему было хуёво.

В 70-х началась еврейская эмиграция. И, казалось бы, вот сейчас… ан нет — лучше не стало. Было всё так же хуёво, хуёво, хуёво, Олимпиада, и вновь хуёво.

При Брежневе было хуёво. А также при Андропове и Черненко. К тому же шла война в Афганистане, что было очень хуёво. С приходом к власти Горбачева началась антиалкогольная кампания + перестройка, и стало вообще хуёво.

В 1991 году великая империя развалилась, и это было хуёво. Расстрел Белого дома и бесконечная война в Чечне только усугубили ситуацию. К концу века было так хуёво, что все вздохнули с облегчением, когда Ельцин сказал «Мне хуёво, я ухожу». Но тут пришёл Путин, и вновь стало хуёво.

XXI век[править]

В 21 веке тоже много х-ого

При Путине было хуёво. Так же хуёво (с небольшими вариациями) было при Медведеве и снова при Путине. Но не стоит отчаиваться. История России продолжается, впереди ещё много хуёвого.