Абсурдоцитатник:Последние слова в жизни
Материал из Абсурдопедии
Перейти к навигацииПерейти к поиску![]() |
Вы читаете наиболее полное собрание известных высказываний. Другие страницы… Случайный сборник фраз |
Последние слова учителя[править]
- Дети, убираем учебники, достаём двойные листочки…
- Иванов! У тебя что, пистолет?! Завтра в школу с родителями!
- Смотрите сами, реакция не пойдёт…
- Звонок только для учителя…
- Я тебе говорю, глупый мальчик, что это хлорид натрия, а не цианид калия! Смотри!
- Петров, к доске!
- Даже не пытайтесь списать.
- Родителей в школу!
- Опять ты принёс пулемёт! Как не стыдно!
- Завтра будет семь уроков и родительское собрание.
- Ох уж, эти дети! Что бы я мог(ла) сделать, чтобы они меня послушались? Хоть убейте!
- Дети, достаём дневники и записываем домашнее задание.
Последние слова парашютиста[править]
- Ну, кажись, ничего не забыл!
- Эх, хотел же заштопать!…
- Понаставили тут небоскрёбов.
- А парашют, он же сам открывается, да?
- Ой, что-то я задумался, уже наверно за кольцо пора дёргать…
- Тааак! А где тут у меня запаска?
- Это будет самый затяжной прыжок в истории человечества! 150 метров, 100, 75, 50 — ничего, я успею!
- Не перепутать бы запаску с отцепкой…
- Чёртова моль!
- А где, собственно, мой парашют???
- Какой ещё рюкзак?
- Совсем забыл, что на Луне нет атмосферы…
Последние слова охотника[править]
- Кто это там такой огромный, чёрный и рычит? Наверное, зайчик…
- Да волки добрые! Вот, смотри!
- Говорят, что укус льва совершенно безболезнен. Проведём эксперимент.
- Я же перезарядил ружьё, да?
- Да, по медведю можно стрелять и мелкой дробью! Смотри!
Последние слова социолога[править]
- Я понимаю, что вы только что упали в лужу, потеряли башмак, у вас угнали автомобиль, вас выгнали с работы, от вас ушла жена и сгорел дом, но, тем не менее, какой зубной пастой вы пользуетесь?
- Филипп Бедросович, а вы чаще крадёте песни какого стиля?
- Ребята, я про вас двоих сегодня такой анекдот здоровский слышал, просто прелесть, просто прелестненько, вот послушайте — «Говорят, что отец братьев Кличко всегда хотел, чтобы его сыновья стали боксёрами, и поэтому дарил им в детстве только одну игрушку на двоих».
Последние слова продавца[править]
- Да эта кофточка вас молодит лет на 30! Вы в ней выглядите на 45, не больше!
- Ну, подумаешь, червяк из яблока вылез, шум-то чего поднимать?
- А нет у нас жалобной книги!
- Детям до 18 не продаём…
- Гранаты работают. Проверять будете?
- Да кто будет ночью грабить ювелирный магазин? Это наверняка какая-то шутка!
- У нас второго такого ботинка нету, но вот есть похожий…
Последние слова русского разведчика[править]
- Походу я палюсь. Может, снять с себя шарфик «Россия — чемпион» и спрятать флаг?
- Всем привет! Ой, то есть good morning!
- Как вы себе позволяете разговаривать с русским разведчиком?!
- Товарищи! Не стреляйте! Ну захотелось мне побегать с секретными документами через границу, ну что здесь такого?
- Ну что вы, товарищ штурмбаннфюрер, какой из меня русский шпион — вы что, не видите, что я еврей?
Последние слова сапёра[править]
- Да нет здесь мин, это ж ясно!
- Эй, Петрович, ты ж здесь проверил?
- Здесь наверно просто железяка какая-то закопана.
- Э, блин, музыку тише сделайте, ни черта не слышно!
- Красный, чёрный, красный, чёрный?.. Наверно, красный.
- Эх… поваляюсь на травке перед работой.
- Инструкции — для слабаков.
- Мины, говорите? А вот самый известный атеист Ричард Докинз говорит, что бремя доказательства лежит на утверждающем. Так что пока не докажете, что мины тут есть, я в них верить не буду. Вообще, достали веруны в мины!
- П…
Последние слова психолога[править]
- Вечно всякие придурки с ножами приходят.
- Вам хорошо, вам очень хорошо…
- Ну что можно сказать про вашу историю… Вы — дурак!
- Ах, это вы? Ну проходите, ложитесь — здравствуйте! Да, да, у меня есть ответ — я наконец разобрался, по какой причине возникают ваши частые ссоры. Значит, вы, голубчик, страдаете эдиповым комплексом, а вашу супругу терзает зависть к анатомическим особенностям вашего организма.
- Эээ, батюшка.. да вы по ходу шизик!!!
- Простите, Ваше Величество, но на самом деле Вы вовсе не диктатор Ноздряндии, маленькой европейской страны. И самой Ноздряндии тоже нет. Толпы поклонников, военные парады, роскошные банкеты, встречи с дипломатами других стран… — всё это мы устроили для психологического эксперимента. Вас зовут Николай Свистоплясов, и живёте Вы в Кемерово. Пора возвращаться домой, Коля!
Последние слова пилота[править]
- Сходи, глянь, что это там за странный грохот в хвосте.
- Здравствуйте, господа арабы. Зачем пожаловали?
- Всё верно приборы показывают, я тебе говорю.
- Да ты глянь, что я ещё могу.
- Бли-и-ин! Всё время про шасси забываю!
- Э! Кто карту спёр?
- Давайте и я с вами! Что козырь?
- Какая-то лампочка заморгала, ладно, чёрт с ней.
- Не вижу посадочной полосы… Ну и чёрт с ней!
- Пахнет чем-то палёным… Кто-то курит?
- Почему диспетчер так орёт? А ну его в баню, я отключаю рацию!
- Ты точно уверен, что «Mayday» переводится как «майский день»???
- Почему система орёт «Terrain ahead!»? Я иду на снижение, то, что земля внизу — ясно и так, в чём тут подвох?
- Вау, я не тот двигатель отключил [1].
Последние слова водителя[править]
- Пока этот мудак не вырубит дальний свет, я тоже не выключу.
- Надо было тормоза сменить.
- Поезд же ещё далеко.
- Вот это скорость!!!
- Отчего ж не подвести поздней ночью по деревенской улице пьяного мужчину с лезвием в руке и маской на лице?
- Да мне 150 грамм водки как слону дробина, на езде вообще не сказывается!
- Блин, я же так на встречу на 5 минут опоздаю!… Не боись, у меня всегда обгон классно получался, проскочим!
- Какой идиот влепил сюда знак «опасный поворот», я такие на 150 км/ч пролетаю!
- Зимнюю резину на выходных надену, а пока так аккуратно поезжу.
- А проскочу-ка я на жёлтый…
- Да не бибикай ты так, сейчас коммент допишу и поверну.
Последние слова пешехода[править]
- Не трамвай, объедет.
- Ой, какой красивый горшочек летит…
- На пешеходном переходе пешеход имеет преимущество!
- Пистолет быстро убрал! Что, думаешь, если у тебя есть ствол — ты такой крутой?
- Чё ты мямлишь? Освободи проход! Да мне всё равно, что вас тут 20 человек, быдло!
Последние слова инструктора по технике безопасности[править]
- И главное, дети, никогда не делайте вот так.
- И если я сейчас же не выключу электричество, меня может ударить током…
Последние слова официанта[править]
- Ишь ты его! Он заказал креветки, ему принесли макароны, так он ещё и недоволен!
- Это у вас зубы кривые.
- У нас, мадам, такой обычай — чем больше весит посетитель, тем больше размеры порции. Эй! Готовьте 726 литров супу!
Последние слова медика-практиканта[править]
- У Вашей мамы, кроме вас, ещё выкидыши были?
- Ой, это не труп.
- Извините, не туда пришил.
- Эх, если бы я не забыл свои конспекты дома…
Последние слова 35-го президента США[править]
- Жаклин, кажется, мне что-то в глаз попало.
Последние слова терминатора[править]
- Продайте мне, пожалуйста, 4 пальчиковые батарейки фирмы «Хуатонг».
- Какая приятная лава — пойду поплаваю.
- Я из будущего. Это ты изобрёл разумных роботов? Приговариваю тебя к расстрелу. 3… 2… 1…
Последние слова матадора[править]
- Не стоило всю ночь перед выступлением сидеть в Абсурдопедии. Теперь глаза красные.
Последние слова гладиатора[править]
- Справа он атакует как лопух, по-любому увернусь.
- Ой, а вы одобрительный жест неправильно показываете.
- Это ещё что за живность? Откуда они её только позавозили…
- Поломал, гад! Ну ничего, сейчас я у этого возничего на ходу новое копьё отберу.
- Задолбался, жарко в шлеме! Короче, откидываю забрало.
- А где находится эта ваша Дакия?
- Говорила мне мама — иди в поэты…
Последние слова принцессы[править]
- Нет, он обязательно прискачет.
- Что там мне сегодня вместо горошины подложили? Неужто гранатАХ?!!
- Спасибо за спасение от дракона, но давай останемся друзьями.
- Ух, ты, какой дракон славный! Но в башню меня не утащит, это деревянный дом, он крепкий.
Последние слова HR-менеджера[править]
- Нашей косметической компании нужен редкостный урод на должность манекена и, возможно, вы нам подходите…
- К сожалению, ваших компетенций и таланта недостаточно, чтобы работать в нашей компании уборщицей.
- Если у нас когда-нибудь не будет соискателей, мы вам обязательно перезвоним.
- Психологические тесты показали, что вы недостаточно клиентоориентированы для нашей вакансии могильщика.
- Образование — высшее экономическое? Есть отличная вакансия официантки…
Последние слова краш-манекена[править]
- О нет, только не в Ладу, пожалуйста.
- От же ж, блин! Ведь знал, что так и будет. Надо было хоть носки сменить.
Последние слова фраера[править]
- Эх, пойду-ка возьму ещё немного.
Последние слова диктатора[править]
- О, жалкие! Уколы ваши мне не в силах причинить ущерба. Ай!
- Мир — народам, фабрики — рабочим, землю — крестьянам, смерть — буржуям. Не перепутайте!
- Товарищи! Похороните по-христиански, бога ради!
- I’ll be back!
- Падарыте пару дивизий Папе Рымскому. От мэня лично.
Культура-шмультура…
Вы у меня тут ещё попляшете!
Эй, поосторожнее, мундир не заляпайте!
- Роберт Мугабе
Только не импичмент!
- Крымнаш!
- Берегите Новороссию.
- Пацаны, миллиард рублей не разменяете?
- Нужно больше леопардов!
- Дошутился.
Последние слова штурмана гоночной машины[править]
- Гиви, слющай, значит здэсь срэжем сэйчас каращё и всех дагоним, вах! Улица-шмулица називаеца Красных фанарей-ганарей. Там прямой участак, клянусь сваей бабущкай, ты пидаль в пол, толька эта, слищищ, скорасть карощий, ты за дарёгай слиди.
- Слышь — а направо в карте и направо у нас — это одно и то же?
Последние слова физика-ядерщика[править]
- Да не беспокойтесь, здесь в схеме атомной бомбы не всё так просто, не взорвётся…
- Упс…
- А почему по инструкции нельзя нажимать на Большую Красную Кнопку?
- Всем хана придёт, если нажать? И Петрову? Ну и отлично.
- Вы же не забыли отключить...
Последние слова представителя закона[править]
- Успокойтесь, офицер! Я уверен, что пистолет не заряжён…
- Да не врите, что Вы Квентин Тарантино, Вы уже у меня такой 5-ый проезжаете…
- Гражданин с гранатой, ты окружён! Бросай оружие!
Последние слова фаната[править]
- Погодите, а я Вас узнал! Вы же тот самый киллер из газеты, можно Ваш автограф на память?
- Можно сфотографироваться с вашей женой?
Последние слова адвоката[править]
- Как я и ожидал, дали высшую меру. Ну, а теперь о моём гонораре…
Последние слова премьер-министра[править]
Денег нет, но вы держитесь тут!
Последние слова депутата[править]
Месье, же не манж па сис жур. Гебен зи мир битте этвас копек ауф дем штюк брод. Подайте что-нибудь бывшему депутату Государственной думы.
Последние слова суперзлодея[править]
- Благодаря этому гигантскому монстру рядом со мной, которого я только что призвал, я смогу править миром!
Последние слова гея[править]
- Ой какие симпатичные мальчики! Какая красивая форма! А зачем вы купаетесь в фонтане одетыми?
- Люблю ли я... кого? Кипелова? Ой, я не знаю такого, мне Серёжа Пенкин нравится, он такой милый...
- Какой красивый мотоцикл. А вы байкер, да? Вы меня не прокатите?
- Маша, я должен сказать тебе правду. Я ухожу от тебя к Андрюше... Да, трахает! Но не мозги!
Последние слова человека, стоящего под медной крышей в грозу[править]
- Ой, что-то дождь начинается…
- Какая смешная электрическая цепь!
- О, тут хотя бы можно укрыться.
Последние слова экспериментатора[править]
- Сейчас мы узнаем, защитит ли этот бронежилет мою голову от выстрела из снайперской винтовки.
- Итак, в этом видео я подниму штангу весом 200 килограммов!
- Интересно, сможет ли запуститься мой самодельный вертолёт?
Последние слова в зоопарке[править]
- А он кусается?..
- А давайте я его покормлю...
- А ну Вовочка, встанька, сфоткайся со львом...
Последние слова в цирке[править]
- Итак, смертельный номер!
- Вы не забыли покормить льва?
- Так, кто у нас доброволец? Вот вы, да жирный в красной футболке...
- Хотите шутку?
- Фокус! Итак я беру ваш кошелёк и вуаля! Ой, а куда она...
- Кажется, теряю равновесие...
Это незавершённая статья Потому что все админы — #$%& Таковы последние слова абсурдопедиста ✍
|
Совет
Понравилось — покажи друзьям.
Это — хорошая статья. Она была признана одной из достойных статей Абсурдопедии.
|