Как правильно:Потерять друзей и заставить всех тебя ненавидеть

Материал из Абсурдопедии
(перенаправлено с «Как потерять друзей»)
Перейти к:навигация, поиск
Хочешь потерять друзей? Спроси меня как!
~ Борис Михайлович Моисеев
Это статья очень помогла мне на выборах…
~ Джордж Буш-младший
Лучший способ — это съесть всех друзей
~ Ктулху про Как правильно:Потерять друзей и заставить всех себя ненавидеть

Вступление[править]

Стоить заметить, что вопрос о том, как правильно потерять друзей и заставить всех тебя ненавидеть, мучает землян уже давно. Людей, которым это удалось, не так уж много (Гарри Поттер, Джордж Буш-младший, ПроФурсенко, Дрон Задротович) и по какой-то причине они не хотят делиться своим опытом с другими человеками. Именно поэтому в этой статье приведена подробная инструкция, чтобы каждый мог зайти и узнать, как правильно потерять друзей и заставить всех тебя ненавидеть.

Общая методика[править]

Совет
Читать эту статью лучше всего с включённым монитором.
  • Для начала поменяйте свой имидж: если вы мужчина, то начните носить парики, красить губы, надевать мини-юбки, брить ноги и носить колготки в сеточку[1]. А если вы женщина, одевайтесь в военную форму, сбривайте абсолютно всю растительность с лица и головы, и, что самое главное, удалите себе два передних зуба.
  • В разговоре с друзьями старайтесь использовать побольше матерных выражений и слов-паразитов. Постоянно всех перебивайте, когда кто-то что-то рассказывает, зевайте или как можно громче сморкайтесь.
  • В гостях у друга сходите в туалет по-большому и обязательно забудьте смыть за собой. За столом ешьте руками, а объедки засовывайте в рот рядом сидящему или бросайте на пол.
  • Если вы гуляете с другом, то старайтесь постоянно плевать ему под ноги и обижайтесь, если он сделает вам замечание.
  • На вечеринке нагло приставайте к пассиям своих друзей, делайте им пошлые комплименты, распускайте руки.
  • Звоните друзьям в часа три ночи, на домашний или сотовый телефон и спрашивайте, спят ли они. Так же можно в это время приходить к ним в гости и начинать разговоры на высокоинтеллектуальные темы.
Как правильно.jpg В руководстве есть статья на тему «Как правильно звонить по телефону».
Как правильно.jpg В руководстве есть статья на тему «Как правильно стать президентом США».

Данные советы могут не подействовать в трёх случаях:

  • если ваши друзья тоже так себя ведут
  • если они воображаемые
  • если вы/они/их домашние питомцы — панки.

В других случаях действует безотказно.

Радикальный метод[править]

Совет
Для того, чтобы лучше понять написанное здесь, прочтите все статьи Абсурдопедии

Если ваши друзья настолько безумны, что предыдущие советы не помогли, то придётся перейти к следующим пунктам:

  • Не ешьте ничего в столовой. На вопрос «Почему?» отвечайте: «Неужели вы и правда думаете, что я буду есть еду, в которую я сам же… Хотя не, ничего, можете есть, приятного аппетита» и хитро улыбайтесь. Теперь ваши друзья по крайней мере перестанут вместе с вами обедать.
  • Поставьте себе на мобильник мелодию «Як Цуп Цоп», установите громкость звонка на максимум и попросите кого-нибудь постоянно вам названивать. Разговаривайте по телефону очень громко и подолгу. Теперь у них будет раскалываться голова от шума.
  • Но даже при таком вашем поведении друзья могут всё равно не отстать. Но и вы не сдавайтесь: каждый вечер водите их на скучные лекции в институте, а потом заставляйте их пересказывать, что они запомнили. Теперь они будут за версту вас обходить.

Поздравляем! Вы потеряли друзей. Теперь нужно закрепить эффект, чтобы друзья не начали вновь к вам приставать. Поэтому ни на шаг не отходите от них, без умолку рассказывайте что-то скучное и непонятное. И никогда не отключайте свой надоедливый мобильник. Обязательно нужно проделать этот пункт, тогда ваши друзья больше никогда в жизни не посмеют показаться вам на глаза.

См. также[править]

Примечания[править]

  1. Правда, есть риск, что друзья не отвернутся от вас, а наоборот, только начнут чаще к вам ходить… И это будет просто кошмар