Как правильно:Потерять друзей и заставить всех тебя ненавидеть

Библиотека дельных советов
Как правильно
⚒
Кладезь мудрости
Вводная часть · Все руководства · Случайное руководство
Найти дельный совет
Определения терминов

Хочешь потерять друзей? Спроси меня как!

~ Борис Михайлович Моисеев

Это статья очень помогла мне на выборах…

~ Джордж Буш-младший

Лучший способ — это съесть всех друзей

~ Ктулху про Как правильно:Потерять друзей и заставить всех себя ненавидеть

Вступление

Стоить заметить, что вопрос о том, как правильно потерять друзей и заставить всех тебя ненавидеть, мучает землян уже давно. Людей, которым это удалось, не так уж много (Гарри Поттер, Джордж Буш-младший, ПроФурсенко, Дрон Задротович) и по какой-то причине они не хотят делиться своим опытом с другими человеками. Именно поэтому в этой статье приведена подробная инструкция, чтобы каждый мог зайти и узнать, как правильно потерять друзей и заставить всех тебя ненавидеть.

Имидж

1. Для начала поменяйте свой имидж:
   • Если вы мужчина, то начните носить парики, красить губы, надевать мини-юбки, брить ноги и носить колготки в сеточку.
   • А если вы женщина, одевайтесь в военную форму, сбривайте абсолютно всю растительность с лица и головы, и, что самое главное, удалите себе два передних зуба.
2. Если после этого вместо старых друзей появились новые, да ещё начали прооявлять к вам интерес романтического свойства, сурово заявите им, что вы сторонник традиционных отношений. Процитируйте им соответствующие стихи из Библии, Корана и Морального кодекса строителя коммунизма. Они огорчатся, да.
3. Если после ухода новых друзей вернулись старые, скажите им, что вам неинтересно дружить со скучными занудами, которые не понимают всей прелести экспериментов с имиджем.
4. Если и это не помогло, идите на радикальные меры. Купите большой флакон самого дешёвого и вонючего одеколона. Каждый раз перед выходом на улицу, выливайте на себя 3-4 столовые ложки. Теперь люди будут обходить вас за 10-15 метров, чтобы не свалиться в обморок от такой мощной газовой атаки. Для пущего эффекта наденьте ожерелье из очищенных долек чеснока. Чеснок отпугивает вампиров (и людей)!

Дурные манеры

Мне нужен хорошо воспитанный двоечник и драчун. Мама не разрешает мне дружить с плохо воспитанными людьми!

~ Двоечник Дима

Совет

Читать эту статью лучше всего с включённым монитором.

• В разговоре с друзьями старайтесь использовать побольше матерных выражений и слов-паразитов. Это сделает вашу речь красочной.
• Постоянно всех перебивайте, когда кто-то что-то рассказывает, зевайте или как можно громче сморкайтесь.
• В гостях у друга сходите в туалет по-большому и обязательно забудьте смыть за собой.
• За столом ешьте руками, а объедки засовывайте в рот рядом сидящему или бросайте на пол.
• Если вы гуляете с другом, то старайтесь постоянно плевать ему под ноги и обижайтесь, если он сделает вам замечание.
• На вечеринке нагло приставайте к пассиям своих друзей, делайте им пошлые комплименты, распускайте руки.
• Звоните друзьям в часа три ночи на домашний или сотовый телефон и спрашивайте, спят ли они. Также можно в это время приходить к ним в гости и начинать разговоры на высокоинтеллектуальные темы.

Данные советы могут не подействовать в трёх случаях:

• если ваши друзья тоже так себя ведут
• если они воображаемые
• если вы/они/их домашние питомцы — панки.

В других случаях действует безотказно.

Достаньте всех вокруг

Если ваши друзья настолько безумны, что предыдущие советы не помогли, то придётся перейти к следующим пунктам:

• Не ешьте ничего в столовой. На вопрос «Почему?» отвечайте: «Это ужасно вредная пища! Гниющая плоть погибших в страшных муках цыплят и рыбок! В ней холестерин, глюкоза, сахароза и белая смерть. Да-да, соль — это белая смерть: 99,9% людей, которые умерли, солили свою еду и в итоге стали пищей для червей, опарышей и навозных мух». Теперь ваши друзья, по крайней мере, перестанут вместе с вами обедать.
• Поставьте себе на мобильник мелодию «Як Цуп Цоп», установите громкость звонка на максимум и попросите кого-нибудь постоянно вам названивать. Разговаривайте по телефону очень громко и подолгу. Теперь у них будет раскалываться голова от шума.
• Но даже при таком вашем поведении друзья могут всё равно не отстать. Но и вы не сдавайтесь: каждый вечер водите их на скучные лекции в институте, а потом заставляйте их пересказывать, что они запомнили.
• И это не помогло? Займитесь миссионерской деятельностью. Ежедневно, ежечасно объясняйте друзьям истинность христианства (ислама, кришнаизма, атеизма). Не позволяйте сбивать себя с этой темы. О чём бы друзья ни говорили, возвращайтесь к этому важному вопросу. Дарите друзьям соответствующие книги, скидывайте ссылки, строго спрашивайте, прочитали ли они ваши материалы и что они из них поняли.

Теперь они будут за версту вас обходить.

Поздравляем! Друзья вас избегают. Теперь нужно закрепить эффект, чтобы друзья не начали вновь к вам приставать. Поэтому, как только они появятся на горизонте, сами подходите к ним и ни на шаг не отходите, без умолку рассказывайте что-то скучное и непонятное. И никогда не отключайте свой надоедливый мобильник. Обязательно нужно проделать этот пункт, тогда ваши друзья больше никогда в жизни не посмеют показаться вам на глаза.

Зависть

Совет

Для того, чтобы лучше понять написанное здесь, прочтите все статьи Абсурдопедии

Завидуйте любым успехам и радостям ваших друзей и не забывайте демонстрировать это.

К примеру, вас позвали на день рождения. Придите и устройте истерику:

• «Почему все подарки ей?! А мне?!»
• «Почему все тосты за него?! А меня кто хвалить будет?!»
• «Вы все только её/его любите? А меня?!!!»

Рыдайте, вопите, топайте ногами! Смахните со стола бокалы, тарелки, блюдо с тортом. Побейтесь головой о стену.

Готово! Вас теперь уже никуда не будут приглашать. А уж какие «тёплые» чувства теперь испытывает именинник и гости, можно только догадываться.

Жадность

Жадина-говядина, пустая шоколадина!

~ Детсадовский фольклор про Жадность

Никогда ни с кем ничем не делитесь.

Но если делятся с вами — берите всё и побольше:

• Например, если вас позвали на мальчишник, приведите с собой брата, кузена и дедушку. Кто сказал, что дедушка не мальчик? Старость надо уважать, пусть этот самый недожених накормит дедушку!
• Ходите в гости с большими контейнерами для еды. Наложите в контейнеры всё, что лежит на столе (по возможности, ещё до того, как все начали есть). Дедушку накормили — а бабушке вашей голодать прикажете? Унесите с собой торт для бабушки!
• Если вечеринка организована по принципу «каждый приносит с собой», принесите бутылку воды. Воду нужно набрать из общественного кулера и налить в старую бутылку. Какие к вам могут быть претензии? Хорошая, чистая фильтрованная вода! Не хуже магазинной!
• Ешьте в гостях побольше, даже если не хочется. И пейте тоже побольше. Если сосед положил себе слишком большой кусок, заставьте его положить кусок обратно, после чего возьмите себе кусок ещё побольше.
• Выпрашивайте у хозяев дома понравившиеся вам вещи.

Но сами никогда никому ничего не дарите. И в гости не зовите тоже.

Теперь эти корыстные меркантильные люди перестанут вас приглашать!

Паранойя

Подозревайте своих друзей во всех смертных грехах и сообщайте им об этом. Если хорошенько поразмыслить, каждого человека можно на чём-нибудь поймать!

Например, музыка многое говорит о человеке:

• У друга на телефоне в разделе «Музыка» обнаружился клип «Полёт валькирий». Это же Вагнер! Вагнер был антисемит. В Израиле Вагнер — персона нон-грата. Значит, ваш друг против Израиля? Спросите его об этом. А может, он вообще за Хезболлу или Хамас? А почему не говорит об этом? Видимо, он тайный агент. Так и скажите другу: «Ты тайный агент Хезболлы! Я точно знаю, ведь ты же слушаешь Вагнера. Я сегодня же сообщу об этом Куда надо!»
• Вам на уроке пения задали выучить песню о родине. Большинство одноклассников забило на это задание. А друг выучил песню «Русское поле». Хм… Музыка Френкеля. Слова Инны Гоф. Друг, выходит, симпатизирует евреям! Значит, и Израилю симпатизирует. А может, он хочет уничтожить всех арабов? Идите в класс и объявляйте о своём открытии: «Ребята, среди нас завёлся исламофоб!»

Теперь к вам никто и на пушечный выстрел не подойдёт: мало ли какие вы выводы о них сделаете! (Список врагов человечества можно найти, например, тут.)

Гнев

Почаще сердитесь на друзей и ругайтесь с ними. Паранойя поможет придумать повод для ссоры. Всегда подозревайте дурные намерения! Например:

Что значит «это не совсем так»? По-твоему, я лгу? То есть брешу, да? По-твоему, я собака??? Вы слышали, этот гад меня сукой назвал!!!

Краснейте, сжимайте кулаки, скрипите зубами, вращайте глазами… Начинайте орать, бить посуду, крушить мебель. Можете даже подраться, если не боитесь, что вас побьют.

Ещё лучше вступиться за друга. Например, ваши друзья поспорили, сколько будет 2 + 2*2. Вступитесь за того, кто сказал, что 8. Орите на того, кто сказал, что 6: «Как ты смеешь говорить с ним таким тоном? Он, по-твоему, дурак? Он тоже в школе учился! Ты когда-нибудь держал в руках калькулятор? А ну возьми свои слова обратно!» Теперь уже точно самое время броситься в драку.

Поздравляем! Теперь люди боятся вас! Не угадаешь, когда и на что вы разозлитесь…

Граница на замке!

Психологи утверждают: у человека есть границы и их нужно отстаивать. Так что это совершенно научный совет. Никого не пускайте внутрь!

Например, купили вы новую курточку. Подружка говорит: «О, какая прелесть! С обновкой!» Сурово насупьте брови, сожмите зубы и кулаки и, глядя на неё исподлобья, замогильным голосом отчеканьте: «Я! Не лююблю! Когда! Обсуждают! Мою одежду! И другие! Сугубо личные дела!» Не принимайте её извинений, объяснений. Сурово отчитайте её, заставьте её почувствовать свою ничтожность и невоспитанность, пусть осознает всю глубину своей вины. Лучше устроить выволочку публично: пусть другие тоже почувствуют прочность ваших границ и нерушимость ваших принципов!

Или, например, друг угощает вас домашним пряником. Вы: «Я! Не! Люблю! Когда! Вмешиваются! В мой! Процесс! Питания!» И устройте ему выговор, и прочитайте лекцию о диетах, пищеварении и личных границах.

Продолжая в том же духе, вы не только избавитесь от нежеланных приятелей, но и навсегда отобьёте у других охоту приближаться к вам. Они теперь знают: любые попытки вторжения будут отражены артиллерийским огнём!

Искреннее невнимание

Дружба — это искренняя заинтересованность. А вы покажите искреннюю НЕзаинтересованность.

Допустим, вам нужно отвязаться от некоей, скажем, Карины. Делайте так:

Сентябрь
Карина на переменке читает книжку.
Вы: Это что за закорючки такие?
Карина: Это армянские буквы.
Вы: Ты что, учишь армянский язык? Тебе английского мало?
Карина: Я армянка. Мне не нужно учить, я знаю.
Вы: Круто.

Октябрь
Карина на переменке читает книжку.
Вы: Это что, на грузиснком языке книжка?
Карина: На армянском!
Вы: (назидательно) Молодец! Учись старательно, будешь знать много языков — станешь образованным человеком!

Ноябрь
Вы: Карина, я видел на таком-то сайте можно бесплатно скачать поэмы Низами. Будешь сравнивать перевод с оригиналом — ученье быстрее пойдёт.
Карина: Но я не учу персидский.
Вы: Да? А я думал, Низами по-грузински писал.

Январь
В класс пришёл новенький. Представьте ему одноклассников.
Вы: Это Олег, он вратарь школьной сборной по хоккею. А это Лена, она марки собирает. А это Карина, она учит грузинский язык, чтобы читать Низами в подлиннике.

После такого Карина поймёт, как «сильно вы ею интересуетесь», и станет вас избегать. Равно как и Олег — форвард районной сборной по футболу. Равно как и Лена, которая ходит в кружок мягкой игрушки и не интересуется марками.

Забывайте про дни рождения «друзей». Да и с праздниками никогда не поздравляйте. Они всё сами поймут и отстанут. А чтобы они не просто отстали, а возненавидели вас, сделайте так:

1. Еженедельно спрашивайте друга: «Слушай, я забыл: когда у тебя день рождения?» Друг отвечает, скажем: «Пятого апреля». Вы: «О, надо запомнить!»
   • Через неделю спросите опять. И ещё спросите, какой подарок друг хочет.
   • И так ровно раз в неделю.
2. А когда настанет апрель, исчезайте с радаров. Если накануне своего дня рождения друг прислал приглашение на вечеринку, позвоните ему и громко возмутитесь: «Что ты меня разыгрываешь! Я же помню, что ты родился в августе!» И после этого заблокируйте его в телефоне и мессенджерах.
3. Через месяц разблокируйте, позвоните и поинтересуйтесь, как у друга дела. И снова спросите про день рождения. А если друг спросит, куда вы пропали, возмущайтесь: у вас есть сугубо личные дела, о которых ему знать необязательно, стыдно быть таким навязчивым, просто фу!

Вот теперь у друга точно будут к вам «добрые чувства», ха!

Искреннее внимание

Проявляйте нешуточный интерес к другу.

• Ходите за ним по пятам. Интересуйтесь всем! Какие у друг отношения с родителями? А с братом? А с собакой? О чём он говорил на свидании с девушкой? Какого фасона трусы он предпочитает?
• Если друга нет рядом, шлите ему смс каждые 10-15 минут. А между смс-ками шлите голосовые сообщения, скидывайте фотографии и интересные ссылки.
• Звоните другу в три часа ночи и спрашивайте, сладко ли друг спит.

Поздравляем. Друг вас заблокировал и забанил. А увидев вас издали, разворачивается и убегает со скоростью ветра!

Ещё более искреннее внимание

Рассказывайте одному другу про другого. А другому — про первого. Обсуждайте все подробности: какие у друга отношения с родителями, братом, девушкой, собакой, какие таблетки ему прописали, каким он пользуетсй дезодорантом и трусы какого фасона он носит.

Помогает безотказно. Избегают. Ненавидят. Однако осторожно: могут и побить.

Лучше всего комбинировать этот пункт с пунктами «Искреннее невнимание» и «Паранойя». То есть рассказывайте о друге интимные подробности вперемешку с домыслами и полной ахинеей.

Например: «Я вчера видела Ленку Петрову с Димой Ивановым. Шли себе в обнимку. Это надо же так нагло изменять мужу! Да ещё с этим гадким агентом Хезболлы!» При этом можно опустить то, что Дима Иванов и есть муж Ленки Петровой, и к тому же он еврей по матери и его сестра живёт в Израиле.

(Вот теперь вас точно побьют)

Завышенные ожидания

Лучший способ избавиться от друзей — профилактика их появления! Не допускайте кого попало в свой круг! Однако как же сделать так, чтобы несостоявшиейся друзья воспылали к вам недобрыми чувствами?

Об этом методе рассказал наш подписчик А.:

Как только я знакомлюсь с девушкой, я её первым делом спрашиваю:
— Ну, ты, конечно, окончила школу с золотой медалью?
98% девушек отвечают «Нет.» Тогда я делаю сочувственный вид и начинаю расспрашивать, как же её так угораздило. На второе свидание они не приходят.
Если она ответила «Да», я продолжаю:
— А университет — с красным дипломом?
— Ну, ты, конечно, уже стала начальницей отдела?
— А в каких видах спорта у тебя есть разряд?
— Ну, а фигурным катанием ты, само собой, занималась просто для души?
— А спортивными танцами?
и так далее.

Этот метод хорошо работает и на парнях. Спросите его:

• Ты уже основал свой бизнес?
• Ты уже стал генеральным директором?
• Какая у тебя машина: роллс-ройс или феррари?
• Сколько этажей в твоём загородном коттедже?
• Но у тебя остаётся время на спорт?
• Культуризмом занимаешься?

и т.д.

Вот хороший универсальный вопрос:

Как вам удаётся совмещать воспитание троих детей младше 10 лет, успешную карьеру, хобби, путешествия за границу и насыщенную личную жизнь?

Если кто-то из друзей признаётся, что что-то в жизни упускает, грустно вздохните и скажите назидательным тоном: «Конечно, можно вести затворническую жизнь в декрете да и после посвятить себя детям, вот только потом дети вырастут и будут стыдиться, что их мать(отец) — простой рядовой инженер».

Те, кто попробовали этот метод, сообщают, что накал ненависти со стороны несостоявшихся друзей и любовников просто зашкаливает.

Друг должен быть идеальным

В продолжение предыдущего пункта. Как известно, идеальных людей не бывает. Некоторые пытаются уверить в обратном. Но увы!

Поэтому ругайте друзей за их недостатки и давайте советы, как их исправить. А если недостатков нет — придумайте их.

• Вот у одного друга неидеальная фигура. Какой-то этот друг хромой и кособокий. Ругайте его. Посоветуйте побольше ходить в спортзал. Ну и что, что у него после перелома нога плохо гнётся. Вот Маресьев, например, остался без ног и всё равно снова стал пилотом!
• Вот подруга три года кряду сидит в отпуске по уходу за двумя детьми. Стыдно так карьеру запускать! Дети будут стыдиться маму-клушу. И муж разлюбит. И вообще, стране нужны умелые работники, а не надомные няни. Кстати, на Западе половину отпуска по уходу за ребёнокм берёт на себя отец. А у подруги семья неправильная, пусть исправит немедленно!
• Вот однокласснику плохо даётся геометрия. Стыдобище! Математика — царица наук! Скиньте ему ссылку на книжку «Витя Малеев в школе и дома», пусть возьмёт пример с мальчика, который за полгода из двоечника отличником стал.

В конце концов, если друзья не слушаются ваших советов и остаются неидеальными, избавиться от общества таких неподходящих ничтожеств не грех! Сообщите им: «Да, вижу, нам с вами не по пути. Прощайте!»

Поскольку идеальных людей не бывает, вы так понемногу избавитесь ото всех, оставив у них мерзкое послевкусие от ваших им назиданий. И поделом!

Резюме

Если вы применили все вышеуказанные методы сразу, то уже наверняка избавились от друзей. Теперь они вас ненавидят и другим порекомендуют не связываться с вами. Можно вздохнуть с облегчением и зажить счастливо!

См. также

• Как правильно:Испортить дружескую вечеринку
• Ненависть