Как правильно:Откосить от армии

Отпилите себе ногу.

Мне форму новую дадут,
Научат бить из автомата.
Когда по городу пройду —
Умрут от зависти ребята.

Я так решил давным-давно,
И пусть меняет моду мода,
И огорчает лишь одно —
Что мне служить всего-то год-то.

~ Опытные косяки про свои заветные мечты

Хотите откатить от армии? Подкатите к медсестре!

~ Радон Резерфордьев 

Как правильно откосить от армии? — актуальный вопрос в современном обществе.

В армии хотят служить все, кроме молодых людей в возрасте от 18 до 27. Так как молодые люди все здравомыслящие, то в армию они идти не хотят, так как, правильно, они попадают в предел от 18 до 27 лет. До сих пор в военкоматах России уверены, что этот возрастной предел, как нельзя лучше подходит для отдачи долга Родине (но мы у неё, к счастью, не занимали). И вот, начинается настоящая охота: «Смотрите, дорогие друзья, там в кустах притаился военкомский толстощёк», — как-бы, говорит нам Дроздов. Не сложно предположить, что человек который не хочет идти в армию, через пару часов, дней, лет приходит к выводу что надо откосить от армии. Что для этого надо сделать?

Профилактика[править]

Применять профилактические методы рекомендуется в случаях, когда военкомы Вас ещё не обнаружили, но уже начинают задумываться об этом.

Метод «Половой»[править]

Все, что от Вас требуется в этом случае — сменить пол.

Все элементарно: Покупаем новый линолеум/паркет/плитку и меняем пол в прихожей/зале/кухне. Увидев, что Вы трудитесь во имя процветания Родины, люди из военкомата не станут забирать Вас в часть. Возможно…

Внимание: Простота метода подтверждена коллегией молдавских учёных, приехавших по обмену опытом.

Метод «Моментальный»[править]

Купите клей Момент в ~~цистерне~~ канистре 20 л и прикрепите себя к какому-то неподвижному объекту — дому, дереву, асфальту. (Если Вы не нашли клея момента в зоне Вашей доступности, то следующий способ для Вас…)

Метод «Летальный»[править]

Идиома «откосить» возникла по причине лёгкости отделения стопы гоминида с помощью косы

Если Вас зохавает Ктулху, Вас никто никуда не заберёт. Идите на кухню и ждите очереди — и Вы не пойдёте в армию!

Метод «Капуста»[править]

1 этап. Согласно методу, рекомендуется сходить в огород и пошарить в капусте в поисках детей. Если же детей там не обнаружено — можно пройтись по соседям (только не больно) и одолжить ребёнка (а лучше двух) у них. В крайнем случае, можно отловить парочку спиногрызов на детской площадке.

2 этап. Усыновить/удочерить свою добычу.

Метод «Дюрассел»[править]

Внимание: Этот метод следует применять только в том случае, если предыдущий не сработал!

1 этап. Купить коробку батареек «Дюрассел» (особенно хорошо настоящих китайских).

2 этап. После еды принять 2 батарейки, обильно запив водой.

3 этап. Когда почувствуете, что батарейки подействовали — произвести на свет 2-х детей (само-собой при помощи жены). Если 1 ребёнок у Вас уже есть, принять следует только 1 батарейку!

Если метод не сработал — доешьте все оставшиеся в коробке батарейки и попробуйте закосить под беременного. Если Вам поверят, то Вы рискуете не только откосить от армии, но и попасть в Книгу рекордов Гинннеса.

Метод «Криминальный»[править]

Ничего сложного, всего лишь-навсего придётся кого-нибудь убить. На этот случай, Вы можете воспользоваться одной из рекомендаций:

и тд….

Отмаз от армии — 100 %!

Метод «Звездный»[править]

Внимание: Не для слабонервных!

Бытует мнение, что представители шоу-биза не служат в армии. Стать приёмным сыном какой-нибудь звезды Вам вряд ли удастся, поэтому Вы должны стать участником Дома 2. Ведите себя как можно более вызывающе, эпатируйте публику — поднимайте рейтинг. Ваша задача продержаться там лет 9. …Хотя лучше уж в армию…

Метод «Подполье»[править]

Почувствуйте себя партизаном!

Главные правила:

Дверь никому не открывать.
На звонки не отвечать.
Свет не включать.
Отрастить бороду/усы/третью ногу.
Перекрасить волосы/ногти/кожу.
Ночью вылезти через окно и уйти в лес/в горы/в монастырь/~~в себя~~.
Выкопать землянку/бомбоубежище/просто нору и жить там до истечения призывного возраста. При виде людей прятаться в нору/залезать на дерево/спасаться бегством.

Также рекомендуется не мыться, не стричься, не подстригать ногти, не разговаривать (можно мычать или шипеть), не шевелиться (обрастать мхом, что также может помочь в правильной ориентировке по сторонам света, так как мох всегда растёт на северной стороне) — в этом случае даже при обнаружении Вас вряд ли заберут в армию.

Лечение[править]

Минздрав рекомендует применять эти методы в случае, когда Вам все же придётся посетить военкомат.

Метод «На колёсах»[править]

Прийти в военкомат нужно в мотоциклетной экипировке, обязательно в шлеме, изображая, будто Вы сидите на мотоцикле Урал. Попытайтесь войти в дверной проём (показываете, что проехать не можете). Говорите смотрящему на Вас военкому: «Извините, не могу проехать… коляска мешает!»
Приезжаете в военкомат на велосипеде и просите военкома присмотреть за вашими колёсами пару лет пока не вернётесь, он конечно не согласится и отпустит вас, а после вас просто отпустит.

Метод «Мушкетёры»[править]

Данный метод рекомендуется для массового откоса: 3-4 человека.

Надеваете пелёнку/плед/половую тряпку (дыру для головы необходимо прорезать заранее). Приклеиваете усы. К внутренней стороне штанов пришиваете седло (желательно, потёртое, со скрипом). Надеваете шляпу и перчатки. Самое главное — не забудьте шпагу/зонтик/скалку/просто длинную палку. Под седло помещаете деревянную лошадку (хотя, можно попробовать оседлать настоящую лошадь).

Дружно друг за другом несётесь по коридорам военкомата на лошадях. При этом рекомендуется хором напевать: «Пора, пора порадуемся на своём веку. Красавице и кубку, счастливому клинку…» У нужного кабинета громко произносите: «Тпруу!» и поочерёдно слезаете с лошадей, наваливая их на стену/предлагая подержать поводья кому-нибудь из призывников/угощая лошадь сахарком.

Входите друг за другом со словами: «Монсеньор, Вы желали нас видеть?» — Снимаете шляпы и наклоняетесь в изящном реверансе.

Военком: «Что это ещё такое? Давайте по-одному.»

Один из вас: «Простите нас, монсеньор, но мы не можем по-одному.»

Военком: «Это ещё почему?»

Вы: «Один за всех…» — кто-то вытягивает руку вперёд, затем хором — «…и все за одного!» — остальные кладут руки сверху.

Военком: «Что вы за балаган здесь устроили?!»

Вы: «Монсеньор, Вы только что назвали наш верный союз балаганом, я не ослышался?»

Военком: «Прекратите паясничать, циркачи хреновы!»

Вы: «Сударь, Вы только что дважды оскорбили нас! Я вызываю Вас на дуэль!» — с этими словами снимаете перчатку и ~~с силой~~ швыряете в лицо военкому.

После этого наверняка военком вызовет подкрепление: доставайте шпаги и начинайте дуэль с военкомом и прибывшими гвардейцами. Для большего устрашения противника можно озвучивать взмахи своей шпаги словами — «Вжик, вжик!» — и время от времени сердито выкрикивать — «Каналья!»

Метод «Рэмбо»[править]

Костюм — первый этап метода Рэмбо.

Надеваете штаны цвета хаки, армейские ботинки. Торс лучше оставить голым и до блеска натереть его автозагаром/подсолнечным маслом/полиролью. Рисуете себе несколько татуировок. На голову повязываете бандану, на лице рисуете полоски чёрной краской/гуталином/чем придётся. Обвешиваетесь гранатами. Берете с собой ружьё, охотничий нож, пистолет.

Приходите в военкомат, уверенной походкой/бегом идёте к нужной двери и вышибаете её ногой. Кувырком оказываетесь в кабинете. Не обращая внимания на действия и крики военкома, осматриваете помещение на предмет обнаружения террористов (загляните под стол, в шкаф и т. д.). Никого не обнаружив, говорите в воображаемую рацию: «Лось. Лось, это Бобёр. Как слышно? В седьмом квадрате все чисто.»

Затем вытянетесь по стойке «Смирно» и отдайте честь военкому со словами: «Товарищ верховный главнокомандующий, рядовой (ваши ФИО) по Вашему приказанию прибыл! На вверенном мне объекте террористов не обнаружено! Готов приступить к следующему заданию!»

Военком: «К какому заданию?»

Вы шёпотом: «Там в коридоре видел какой-то полуголый сброд. Это пленные, да?» — громко — «Сэр, я готов замочить этих сволочей прямо сейчас!»

Военком: «Да что Вы себе позволяете! Это же свои! Призывники…»

Вы:«А вдруг шпионы или предатели! Терпеть не могу этих гадов! Лучше их сразу прикончить, пока они нас и Родину (слово „Родину“ выделить) не продали! Я ради Родины свей шкуры не пожалею, не то что этих сволочей!» — с этими словами ножом пускаете кровь на левой щеке.

Начало процедуры откосения от армии методом «Косой»

Метод «Косой»[править]

Чтобы откосить от армии, можно просто стать косым! Берёте пару вакуумных присосок и прикрепляете их к глазным яблокам. Разводите глаза в разные стороны (прим. возможно отдельные неприятные ощущения). Если глаза всё равно смотрят прямо, то процедуру повторить. Если глаза всё равно смотрят прямо, попросите кого-нибудь испугать вас во время процедуры. Итог: косых в армию не берут. Если вам не нравится оставаться косым, то повторите процедуру в обратном порядке.

Метод «Эффективный»[править]

Заходим в военкомат, берём автомат и выстреливаем себе в голову всю обойму. Один из нескольких в России, Украине, Казахстане и Жопе работающих методов.

Метод «Измором»[править]

Всё, что потребуется, это хорошая выдержка и терпение. Не суетитесь, пробуя разные непроверенные методы, а воспользуйтесь самым надёжным из них — возьмите вооружённые силы измором — измотайте их!

Пройдите в военкоме медкомиссию и отметьте проводы, затем обоснуйтесь как следует по прибытии в воинскую часть и займите выжидательную позицию. Никто не должен заподозрить, что именно у вас на уме и в ваших планах, поэтому проявите немного актёрского мастерства — смешайтесь с толпой, сделайтесь неприметным. Помните — врага нужно знать не только в лицо, но и в зад, поэтому тщательно исследуйте армейский тыл и подробно изучите все недостатки и лишения солдатской жизни. Каждая мелкая деталь и подробность, каждая лазейка может вам пригодиться во время выжидания решающего момента, приход которого потребует от вас решительных действий.

И вот момент настал — вы слышите долгожданные ключевые слова «Вася, ну вот и твоё время пришло идти на дембель» — тут же незамедлительно действуйте! Напейтесь спиртного и начните рыдать и обниматься с армейскими друзьями, делая вид, что вам гражданская жизнь не дорога и предпочтительней для вас будет остаться служить дальше. Тогда эти жалкие офицеры обязательно вам поверят и, как и все подлые людишки, сделают наперекор тому, чего человеку нужно на самом деле — вместо того, что бы оставить вас служить дальше, они начнут выталкивать вас в шею за КПП, с какими-то, понятными только им самим, возгласами, вроде этого — «Родине будет выгодней, чтобы ты, сволочь, дома у родителей на шее сидел, чем портил оружейный потенциал страны, бездарная тварь!» Ваша цель достигнута.

Вернитесь домой и обязательно поведайте всем, при каждой подвернувшейся попойке, как вам ловко удалось перехитрить идиотов-вояк, вместо того, что бы тупо идти служить в армию и учить галимую присягу.