Как правильно:Смотреть фильмы ужасов

Материал из Абсурдопедии
Перейти к: навигация, поиск
HT logo.jpg
Вы читаете наиболее полное руководство по всему на свете.
Другие страницы…
Случайное руководство

На правах рекламы: эта страница содержит 0% правил и указаний Википедии.

Итак, вы решили познакомится с таким необычным направлением кинематографа, как Фильмы ужасов, но врождённая чмошность привычка подготавливаться к всему очень тщательно не позволяет вам просто сесть и начать смотреть фильм. Но ничего, мы сделаем из тебя настоящего мужчину, сынок.

Предварительная подготовка[править]

Для начала надо выбрать сам поджанр фильмов ужасов, их великое множество, так что выбирайте от чего в холодном поту просыпаться каждую ночь на протяжении всей своей жизни получать удовольствие.

  • Фильмы про зомби — психоделический жанр, тщательно описывающий всю жизнь обычного офисного работника. Почувствуй весь ужас от никчёмного существования этих бесхребетиков, как они снуют от кулера до курилки, обсуждают неинтересные темы, а возвращаясь домой, выбирают способ как покончить с собой, и не выбрав возвращаются на работу. Что? Ты сам работаешь в офисе? Ну, прости, это твои проблемы. Лузер чёртов, я приду к тебе домой и сделаю тебя параноиком и сифилитиком!
  • Фильмы про вампиров — документальные фильмы про злобных проклятых буржуев, основным инструментом для того, чтобы ты проверил свои нервы на крепость, являются сцены истязания несчастного рабочего класса, наиболее драматичной признана сцена из фильма «Кровавые Сумерки». Злобные буржуи на чёрных джипах ездили по городу, и из плазмомётов расстреливали плюшевых мишек на глазах у детей.
  • Фильмы про призраков — суровый жанр фильмов, описывающий бесчинства призраков древней расы коммунистов в своё время чуть не захвативших весь мир, и не истребив всю справедливость и демократию в мире. Основным поставщиком является кинокомпания Lenin studio.

Но если эти жанры вас не заинтересовали, настоятельно рекомендую Кровь-кишковые экшены с горами трупов

Подготовка к просмотру[править]

Итак, вы всё же решились, сочувствую вам.

  1. Во-первых надо пригнать из дома всех родственников. (Знаете ли, не одна голова стала седой после вскрика «П-А-П-А! В КОМПЬЮТЕРЕ МОНСТР» ААА!)
  2. Во-вторых, попросите всех родственников закрыть двери в дом на ключ, и отдайте его родственникам же. (Мало ли, вдруг у вас аппендикс от страха лопнет, вы позвоните в больницу, за вами приедет машина скорой помощи, живот вычистят, вы выживете, в общем весь интерес перебьётся.)
  3. Окна, понятное дело, тоже забейте.
  4. Открутите в доме все лампочки, вытяните из телевизоров кинескопы, выкиньте мобильники в окно, и главное — смотрите фильм ночью! (Иначе за вами не придут ужасные монстры, и не вырвут ваши руки. А они так любят делать из человеческих сухожилий макраме.)
  5. Наденьте наушники и поставьте звук на полную громкость.
  6. Включите монитор на полную яркость.
  7. Включите микроволновку на полную мощность.
  8. БОНУС: Запустите в унитаз крысок и пираний.
  9. СУПЕРБОНУС: Порыбачите там, поймайте и сжарьте пиранью, съешьте её во время просмотра фильма вместо попкорна. (С кока-колой разбирайтесь сами.)
  10. Не забудьте принять душ. Если вы не выжили, см. п. 1.
  11. Наслаждайтесь ужасом.

Наиболее страшные кадры из отборных фильмов[править]

Итог[править]

Поздравляю! Теперь вы — седой, зашуганный человек с расшатанной психикой и нервной системой. Можете писать сценарии к сериалу «Понять. Простить».