Статья проверена участником Профессор абсурдологии

Карманный тотальный дематериализатор

Материал из Абсурдопедии
Перейти к: навигация, поиск
Твоя надо много думать-думать! Чтобы всё большая бабах! Моя твоей давать много доллары. Много по много доллары.
~ Саурон 43й, отдавая Доктору Жгло тендер на изобретение.
Я так рад, так рад... Без сомнения - это одно из лучших моих открытий... Я хотел бы поблагодарить маму и папу... И моего мини-клона... Мини-Я, выйди на сцену...
~ Фрагмент речи Доктора Жгло на получении ним Шнобелевской Премии.
И не подумаю это хавоть. И вообще я устал. Отвалите от меня все!
~ Ктулху о КТД и о упоминаниях о нем.

История создания и принцип действия тотальных дематериализаторов[править]

Создатель устройства. Запечатлен в сентиментальном порыве.

Тотальный дематериализатор (он же ТД) — одна из величайших разработок Доктора Жгло, выполненная им по спецзаказу для Саурона 43-го. Устройство активирует встроенный механизм самоуничтожения вселенной, прописанный её творцами в файле universum_cheats.cfg и ранее заблокированный двумя слэшами («//»). Доктору Жгло удалось разблокировать код, используя специальный хак, обнаруженный Сауроном 43-м в процессе извлечения натурального квадратного корня из числа −1.

Принцип действия устройства прост до безобразия. Точка пространства, в которой был активирован код, начинает излучать антидисперсионнокогерентнодисполярное излучение, которое при контакте с любым видом материи превращается в аналогичную антиматерию. Излучение генерируется только до тех пор, пока во вселенной существует ещё хотя бы одна частица материи.

КТД[править]

КТД фирма KONIA. Отличается дороговизной, аурой понтов и аккумулятором, ранее используемым в ракетах класса «Томагавк».

В отличие от обычного тотального дематериализатора, карманный получил большее распространение и популярность. Специальный проект Ородруина «По КТД в каждый дом!» способствовал распространию КТД среди цивильного населения. Устройство замаскировано под обычный мобильный телефон и может быть приведено в действие звонком на особый номер. Говорят, что в день, когда Саурон 43-й уйдёт в отставку, все владельцы мобильных телефон получат входящий звонок с этого номера, который тут же оборвётся. Любой, кто перезвонит по полученному номеру, сможет самолично активировать процесс уничтожения вселенной.

Также достоверно известно, что…

  • Если вы разберёте аккумулятор КТД, лизнёте его языком и почувствуете кисловатое покалывания, значит вы наивный, необразованный олигофрен, которому осталось жить около двух с половиной часов.
  • Один из кодов активации КТД, срабатывающий на территории Украины, достоверно известен. Это *119*50*380971000666#, но работает он почему-то только для абонентов сети «Киевсрат».
  • Кроме всех прочих отвлекающих функций, КТД также занимается сбором, фильтром и передачей всей полученной информации непосредственно в Барад-Дур. Известно, что если во время разговора по телефону вы произнесёте сочетания слов «Саурон — дурачёк», «Мордор — сакс» или «орки — каззлы», то телефон немедленно взорвётся и оторвёт вам голову.
  • Военно-воздушная сила (англ. Bi-Bi-Ci) Эрэфии использует собственную модернизированную версию ТДКМ (Тотальный Дематериализатор Карманный Модернизированный) для профилактики агрессии Саурона, увеличения суверенности демократии и венерических заболеваний личного состава ВВС.

Гополиеры[править]

Взвод гополиеров на патрулировании. Чем выше звание гополиера, тем более устрашающим выглядит его головной убор.

Так называемые гопники являются адептами тайного ордена Котолической Церкви — Ордена Гополиеров. Их цель — бороться с уничтожением вселенной всеми возможными способами. Наиболее эффективный способ, которым они пользуются — очищение всех КТД, которые им удаётся добыть. Добыча телефонов ведётся путём дипломатических переговоров, просьб и убеждений. Гополиеры настолько безобидны и благопорядочны, что никогда не отвечают агрессией на агрессию в лицо — ждут, когда собеседник повернётся к ним спиной.

Так как Орден имеет очень миролюбивый характер, то добытые телефоны они не уничтожают, а перепрошивают и относят на ближайший радиорынок, где все желающие могут найти свой утраченный телефон в уже очищенном и облагороженном состоянии.

Экипировка[править]

Листовка, распространяемая агентами Саурона на контролируемых гополиерами территориях, для подрыва их боеспособности.
  • Мафон (касцетник) — кассетный переносной магнитофон, которым работает только на батарейках «Искра». В зависимости от проигрываемой музыки, может создавать разные ауры. Носится на левом плече. Если мафон находится на правом плече, то это не настоящий гополиер, а агент под прикрытием.
  • Спортивки (штоны) — специальное устройство, которое кроме увеличения брони, позволяет гополиерам не отвлекаться на такую житейскую суету, как пользование сортиром.
  • Кэпка (кеп-пи, шляхпа) — головной убор неизвестного происхождения. Дает прибавку к броне и увеличивает объем инвентаря, но уменьшает обзор.
  • Чётки (чиодки) — ручное оружие, используемое гополиерами вместо кастетов. Наносит 1д4+1 демаджа. Различают Святые и Несвятые чётки, наносящие +2 урона дополнительно. Только падший гополиер может использовать Несвятые чётки.
  • Абибосы (кросычи) — как ни странно, но именно так у гополиеров именуется обувь, несмотря на то, что принадлежность абибосов к обуви весьма и весьма сомнительна. Абибосы выглядят как комки неизвестной субстанции серого цвета, носятся на ногах и служат как чехлы для их самого страшного и самого секретного оружия — потняков. Также абибосы отрицательно влияют на скорость передвижения их хозяев, что значительно ослабляет их способность гоняться за школьниками и убегать от всех остальных.
  • Потняки (портянки, шкарпы, обмотки) — супер-дупер сверхсекретное супер-оружие гополиеров. Принцип действия и структура неизвестны. Приводится в действие каждый раз, когда гополиер снимает абибосы. Эффект заключается в моментальном испарении на большие расстояния нервно-паралитических газов, к которым сами гополиеры почему-то иммунны.

Пища[править]

Любимое блюдо гополиеров — ништяковое ассорти.
  • Семки (сцемочкы, лузанина, шкхарпли) — семена подсолнухового растения. Используются гополиерами для регенерации маны и ХП. Особо ценятся жареные семки и благословлённые семки.
  • Пиво (пивасик, бухло, пи-иво) — распространённый среди гополиеров слабоалкогольный напиток. Употребляется вне зависимости от марки и изготовителя, так как попадает к ним исключительно с рук. С рук встречных разумеется. Прибавляет по +1 к чодкости за каждые выпитые пол литра. Замечено, что если в гополиере находится более 3 литров пива одновременно, то он получает пенальти в +5 к чудкости, что делает его абсолютно не способным выполнять свои прямые обязанности.
  • Ништяк (гы! ништя-ачо-ок!) — третий и последний вид употребляемой гополиерами еды. Представляет из себя все съедобное, однако обязательно кем-то недоеденное и не брошенное в урну. Ништяки, побывавшие в урне, употребляются гополиерами только в том случае, если рядом нет никаких наблюдателей, не принадлежащих к ордену. Так как гополиеры не способны переваривать никакую другую пищу, то они зачастую прибегают к методу искусственного производства ништяков. Он заключается в часто практикуемым ними способе изымания у прохожих, однако с предварительным киданием пищи на землю.

Деятельность[править]

  • Патрулирование местности — род деятельности, за которым гополиеры проводят большую часть своего времени. Сопровождается сбиванием в кучи с себе подобными, потреблением пищи, поиском «лахов». Любимые места — лавочки возле подъездов жилых домов, школьные дворы, заброшенные строительные участки, входы в метро, автобусные и трамвайные остановки.
  • Поиск «лахов» — занятие, во время которого гополиеры высматривают потенциальных носителей «КТД», снеди и «мелочишки», а также выискивают ништяки. Гополиера в таком состоянии можно отличить по проницательному и независиму взгляду. Как только подходящий объект найден, гополиер приступает к следующему этапу.
  • Тряска «лахов» — следующий этап, как ни странно. Начинается обычно с фраз «Есть пару двадцатьпятькопочек на трамвай?», «Ссышь, ты, дай позвонить», «Сиську покажешь?», «Дай откусить» и «Ты че такой дерзкий ходишь тут?» в зависимости от того, чего именно гополиеры добиваются. Далее, если «лох» ведётся, то у него изымаются все интересующие гополиера предметы, а на прощание дарится какая-то напутственная фраза, несущая в себе всю мудрость ордена («не ссы вверх», «учи физкультуру» или «будь чодким как я») или на худой конец — пинок или оплеуха. В случае если за приветственной фразой гополиер сразу же получает удар по морде, он начинает действовать иначе. Если гополиеры превосходят противника числом в соотношении не менее чем к 5:1, начинается активное махание руками и ногами в сторону врагов, сопровождаемое выкриками «по пэчени его, по пэчени!», отхаркиваниями крови и активным выпусканием биологических газов. В ином случае за гополиером следует фраза «жди тут, я ща с пасанами вернусь», а потом активное убегание в противоположную от противника сторону.
  • Сон — единственное состояние, при котором гополиеры теряют свою наигранную устрашающую маскировку и выглядят совершенно безобидными. Так как гополиер всегда должен быть готовым убегать, то спит он исключительно на корточках и в полном обмундировании. Любимое место для сна — вагоны метро в час пик.

Союзники[править]

Так как деятельность ордена имеет довольно специфический характер и постигнуть всю его мудрость дано не всем, то своих адептов они обычно вербуют среди сообществ со сходными повадками и уже обладающими необходимыми умениями.