Как правильно:Стать крутым гопником

Библиотека дельных советов
Как правильно
⚒
Кладезь мудрости
Вводная часть · Все руководства · Случайное руководство
Найти дельный совет
Определения терминов

Испокон веков человечество терзалось одним вопросом. Из-за него случались страшные войны, строились и разрушались города, исчезали целые народы и появлялись новые страны. Вопрос звучал банально — «Кто круче?». В современном мире, с его-то многотысячным населением, критерии крутости расползлись настолько, что точка наивысшей крутизны для каждой прослойки населения стала своя.

Дабы не повторять ошибок старины глубокой, ниже приводится подробное руководство «Как стать крутым» для различных субкультур, личностей и прочего наполнения планеты Земля.

1. Крутые гопнеки

Ты чото дерзкий поцык!

~ Гопник — зеркалу

Одной из наидревнейших диаспор, доживших до наших дней, являются гопники. Ещё не являясь таковыми по причине замедленных мыслительных процессов, они убили Цезаря, посадив его на перо, провернули масштабное кидалово с Троянским конём, открыли Америку, отстрелили пол-лица сфинксу и замариновали Леннона в мавзолее. Сии действия показывают, насколько могущественны гопники были в древности.

Нынешнее же поколение гопников подверглось влиянию лучей-из-космоса, что отразилось на их и так не очень быстрых мыслительных процессах. Впоследствии они изобрели так называемые «кэпки» для защиты от воздействия лучей. Но не будем отклоняться от темы возвышения в рядах этих без сомнения доблестных и отважных людей.

1.1 Для начала вам нужно родиться в семье неблагополучного монтёра и кондукторши. Желательно родиться в однокомнатной квартире на первом этаже так называемых «гопницких» районах, дабы с самого малого возраста впитывать окружающую тебя ауру, повышая свою крутость.

1.2 Дожив до 14-18 лет, надо обязательно вступить в банду, максимально жестоко отобрав у бомжа авоську с пустыми бутылками на глазах у греющихся на солнце неавторитетных, но знающих жизнь и понятия гопников с низким значением крутизны. Прочувствовав твой потенциал, они непременно примут тебя в свой коллектив.

1.3 Не забывай, что вся твоя речь, все звуки, издаваемые тобой, должны быть максимально просты и понятны! Автор рекомендует использовать больше междометий (нет-нет, не запоминайте это слово), слов-паразитов, дебильного смеха и сплёвывания на пол в процессе разговора. Это несложное правило поможет другим гопникам понимать тебя и соответственно повысит твой авторитет и крутость. «А чё, реальна братиша излагает на. Чотка так!»

1.4 Следи за своим внешним видом! Присутствие на тебе чуждых гопникам видов одежды может раз и навсегда разрушить твой авторитет, а заодно и пошатнуть здоровье. Носи «треники», «абибасы», «цепулю», «чотки» и непременно «ништяк» (кэпку). И ПОМНИ: «HUGO BO» круче любого «HOGO BOSS». Наблюдая за тобой и видя тебя без неё больше чем 24 часа, гопники могут понять, что ты не подвержен лучам-из-космоса, и отвергнуть твою дружбу. Автор рекомендует в дополнение к стандартному облачению гопника использовать старую барсетку и мобильный телефон образца 2002—2004 года. Также строго рекомендуется побриться в состояние, близкое к нулю. А то ведь так не чотко!

1.5 Соблюдая эти несложные правила, вы быстро наберёте приличный авторитет среди гопников, но не забывайте подражать им. Сидение на корточках — это великий ритуал, доказывающий вашу открытость миру гопников. Чем страннее место, где вы сидите — тем это круче. Не забывайте прижимать пятки, иначе не чОтко. В идеале вы должны спать на корточках, так ездить в общественном транспорте, стоять в очереди за пивом, грызть семки и так далее.

1.6 Для достижения наивысшей гоповской крутизны вы также должны дерзко драться, уметь питаться «ништяками» и «семками», отбирать телефоны и еду у мирных граждан (так называемых лохов) и собирать вокруг себя себе подобных для проведения совместных ритуалов.

1.7 Когда ваш внешний вид будет приводить в ужас «лахов», вокруг вас будет не менее 10-15 гопников, вы будете рассекать на тонированной «васьмёре» и грызть сэмки вёдрами — Поздравляем — вы стали крутым гопником!!!