Статья проверена участником Źmicier Dzikański

Несовершенство мироздания

Материал из Абсурдопедии
Перейти к: навигация, поиск
Это неправильные пчёлы, Пятачок, и у них неправильный мёд
~ Винни-Пух про несовершенство мироздания

Несовершенство мироздания — фундаментальная концепция, лежащая в основе мироздания. Несовершенство полностью определяет внутреннее устройство, принципы функционирования и пути дальнейшего развития вселенной.

Исследования несовершенства мироздания[править]

Ранние попытки[править]

Первые попытки исследовать несовершенство мироздания были предприняты, видимо, ещё во времена верхнего палеолита. Об этом свидетельствуют кости безымянных исследователей, часто находимые археологами внутри окаменевших фекалий мамонтов. Несмотря на скудость сохранившихся с тех времён научных данных, можно утверждать, что именно тогда был дан ответ на основной вопрос философии. Звучит он так: мироздание несовершенно.

Античность[править]

Наиболее ранние письменные упоминания о несовершенстве мироздания в античную эпоху неразрывно связаны с именем Сократа, известного в те времена переводчика с древнеиудейского на церковнославянский язык. Супруга Сократа, Ксантипа, часто критиковала мужа за допускаемые им неточности в переводах, а также за отсутствие в них божьей искры. По одной из версий, именно это и сподвигло учёного на эксперимент: в 399 году до н. э. Сократ выпил йаду и с тех пор уже больше не жог, потому что умер. По другой версии, фатальный шаг был спровоцирован несправедливыми обвинениями в совращении молодёжи (будь обвинения справедливыми — Сократ, пожалуй, даже и не расстроился бы, потому что зачем вообще нужна молодёжь, если её не совращать; но из-за того, что мироздание несовершенно, афинская молодёжь упорно не желала совращаться, а Ксантипа, к тому времени уже давно и неоднократно совращённая, была далеко не в лучшей физической форме, и слушать напраслину старику-учёному было невыносимо обидно и больно).

Ученик Сократа Планктон — другой известный переводчик, творивший под псевдонимом «Промт» — продолжил дело своего учителя. Планктон постулировал козлиную сущность всех существовавших к тому времени правительств и предложил собственную модель идеального государства, в котором свободные философы занимаются свободной философией, жён выдают со склада по талонам, когда в них возникает необходимость, а члены правительства и борцы за точность переводов, построившись в колонну по четыре, дружно идут в жопу. Однако и здесь несовершенство мироздания встало на пути прогресса: безупречную во всех отношениях планктоновскую модель государственного устройства до сих пор не удалось реализовать.

Честь открытия связи между несовершенством мироздания и естественными науками принадлежит Архимеду. Именно он первым теоретически обосновал, а затем и подтвердил на практике тот факт, что погружённое в ванну тело вытесняет прямо на пол грязную мыльную воду в объёме, равном объёму погружённого тела. Попутно были получены некоторые интересные результаты в области психологии античных жён и обсценной лингвистики, которые, к счастью, до нас не дошли.

Гей Юлий Цезарь в ходе работ по строительству метрополитена в Древнем Риме сделал первую известную нам попытку обойти принцип несовершенства мироздания, вместо собственно строительства занявшись распилом выделенных на метростроение бабок. Некоторое время всё шло хорошо, но вскоре махинация вскрылась, Цезаря лишили императорской неприкосновенности и при большом стечении народа затыкали до смерти иголками для примусов.

На том вся античность и кончилась.

Несовершенство мироздания в Средние Века[править]

Знаменитый средневековый монах-мыслитель Оккам, участвуя в выборах монастырского настоятеля, кратко сформулировал сущность несовершенства мироздания в виде максимы, получившей название бритвы Оккама: «Голосуй, не голосуй — всё равно получишь бритвочкой по глазам». Когда выборы закончились, ослепший Оккам был вынужден покинуть монастырь и под именем «Френсис Бекон» организовать ресторан, где потчевал проезжих ковбоев свининой, зажаренной по собственному оригинальному рецепту. Дела шли неважно, и Бекон умер в нищете, так и не узнав, что его именем в нарушение всех мыслимых авторских прав будет названа всемирно известная вкусовая добавка к чипсам.

Другой средневековый монах-мыслитель, Галилей, пришёл к изучению несовершенства мироздания случайно: выйдя однажды ночью из кельи подышать свежим воздухом, он в силу трагических обстоятельств свалился с колокольни. Будучи по натуре неутомимым исследователем, Галилей принялся сбрасывать с колокольни различные предметы — зажжённые свечи, мусорные вёдра, пушечные ядра, чайные сервизы, радиоприёмники, видеомагнитофоны, телевизоры, мальчиков-послушников и т. п. — надеясь найти что-то, что не упадёт. Но нашёл только случайно проезжавшего мимо Папу Урбана VIII, да и то после того, как уронил на него с колокольни белый рояль. Из-за возникшего в результате конфликта с Ватиканом Галилей был вынужден отказаться от опытов с ронянием предметов, изобрёл телескопический объектив и до конца жизни пробавлялся продажей в жёлтую прессу фотографий звёзд.

На пороге Нового Времени Людовик XVI предпринял смелую попытку задавить несовершенство мироздания народными массами, для чего собрал в Париже последовательно Генеральные штаты, Национальное собрание, Законодательное собрание, Национальный конвент и Директорию. Но кончилось всё тем, что ведомые несовершенством мироздания народные массы задавили самого Людовика. В конце концов он был вынужден отойти от дел и вместе с женой заняться испытанием разделочных станков гильотинного типа. (Надо отметить, что получилось у них неплохо — в грязь лицом ни он, ни она не ударили).

А там и Средние Века незаметно иссякли.

Новейшее время[править]

Новейшее время началось с того, что декабристы разбудили Герцена (вообще-то они пытались разбудить Ктулху, но немного ошиблись с выбором проводника, и тот вместо побережья Тихого Океана вывел их на Сенатскую площать в Санкт-Путинбурге). Проснувшись, Герцен тотчас же развернул революционную агитацию вверх ногами, превратив её из весёлого реалити-шоу в самый настоящий терроризм. Несовершенство мироздания, однако, и здесь не осталось в стороне: необходимая для полноценного терроризма идеология битников (да и сами её создатели — группа «Битлз») ещё не существовала в природе.

Новое время требовало новых методов, и за исследования несовершенной природы мироздания взялись литераторы. Болгарский писатель Тур Генев в романе «Муму и дети» выводит образ нигилиста Герасима Базарова — человека настолько несовершенного, что даже устная речь даётся ему с трудом. Базаров ведёт полурастительное существование в качестве крепостного естествоиспытателя жестокой помещицы Маши Троекуровой, питаясь обрезками лабораторных лягушек, и в редкие свободные минуты гальванизирует генератором Ван де Граафа «друга» — нелепое существо, собранное им при помощи скальпеля и хирургических швов из кусочков подобранных на кладбище трупов. Финал романа трагичен: Герасим принуждён сдать свего мёртвого приятеля в цирк. Герой вслед за автором не может найти слов, чтобы выразить всю глубину охвативших его чувств.

Вскоре Туру Геневу ответил другой писатель — русский граф Лев Толстый. Его роман «Жизнь, вселенная и всё такое» потряс читающую общественность своим размахом — более 40 томов! Общественность была потрясена ещё больше, когда выяснилось, что это было только предисловие. Чтобы добыть необходимое количество древесины для изготовления бумаги, в монгольскую тайгу была послана экспедиция под управлением Пржевальского, но из-за несовершенства мироздания получилось так, что и тайгу в Монголии извели под корень, и бумаги наделали только на жалкие четыре тома. В результате роман вышел в сильно усечённом виде и под другим названием, а граф Толстый с горя забросил писательство и увлёкся любовью к детям, чем и занимался до самой смерти.

Упавшее было знамя обличения пороков вселенского дизайна подхватил другой русский писатель — Максим Горький (англ. Mad Max Gorky), основатель и солист рок-группы Gorky Park. Он первым ввёл в литературу понятие метаромана — произведения, состоящего из нескольких сюжетно несвязанных книг, объединённых в единую художественную сущность авторским (реже издательским) произволом. Первый в истории человечества метароман (название которого изначально состояло из трёх слов, но по цензурым соображениям было сокращено до «Мать») включает в себя танцевальный хит тогдашних дискотек «Песня о буревестнике», иронический приключенческий детектив «Россия, которую мы потеряли» и ментально-эротическую пьесу «Чапаев и Пустота». Что хотел сказать автор, объединяя под общим названием столь разные произведения, так и осталось неясным. Видимо, и сам Горький не до конца понимал суть своего замысла: в 1904 году он опубликовал в газете «Зарплатные ведомости» приказ о роспуске рок-группы, с саквояжем под мышкой уехал на паровозе в Нижний Новгород и стал там мутить чернь, называя себя Лжедмитрием и призывая немедленно идти в поход на Москву. Что удивительно, чернь охотно замутилась, и поздней осенью 1941 года московский поход таки состоялся: во главе колонны бунтовщиков на белом «мерседесе» ехал сам Горький в сопровождении трёх сестёр Романовых (которые вообще-то не собирались бунтовать и ехали в Москву автостопом по своим надобностям), за «мерседесом» ковылял придворный живописец Горького Адольф Гитлер, мучаясь от натёрших ноги кирзовых сапог, а за Гитлером тянулась нижегородская сборная по водному поло «Тридцать три богатыря» в составе двадцати шести бакинских комиссаров и семи гномов. Казалось, уж теперь-то несовершенству мироздания не устоять. Но вероломный Иосиф Сталин коварно сбил Горького с толку, спросив: «А ты кто такой?» Пока Горький напряжённо размышлял, пытаясь осмыслить собственную сущность с позиций гегельянского объективного идеализма, сталинские клевреты заковали его в цепи, посадили в железную клетку и заставили исполнять на Красной площади все песни ВИА «Аматори» в хронологическом порядке. Спустя некоторое время писатель, не выдержав издевательств, сошёл в могилу вместе с двумя миллионами москвичей, волею жестокой судьбы попавших в число его слушателей.

Примеры несовершенства мироздания[править]

См. также[править]

Предшественник:
Компьютер
Покровитель Абсурдопедии
1-8 июля 2007
Преемник:
Иван Грозный