Чемпионат Европы по футболу 2012

Материал из Абсурдопедии
Перейти к:навигация, поиск

Чемпионат Европы по футболу 2012 — 14-й чемпионат Европы по футболу в истории мирового спорта. Был проведён в Польше и Украине прямо перед феерическим концом света.

Участники турнира. Ход отборочного турнира[править]

В турнире приняли участие шестнадцать сборных. Причём большинство из них даже представляли Европу, что несколько необычно для чемпионата Европы. Украина и Польша, как страны-организаторы, получили право ехать на чемпионат, даже не собирая крышечки от Кока-колы. Остальные команды активно били друг другу лица в отборочном турнире, в ходе которого определились ещё 14 счастливчиков и чуть более пятидесяти неудачников.

В этом отборочном турнире все сборные разбиты на 6 групп по 6 команд и 3 группы читеров по 5 команд в каждой. Особо одарённые болельщики предполагают, что всего команд в таком случае 51, но всё не так просто, как кажется, потому что назвать сборную Сан-Марино командой нельзя. Впрочем, сами сан-маринцы с этим не согласны и утверждают, что порвут любого, причём ещё в раздевалке.

Места проведения[править]

Как заявили представители Польши и Украины ещё до начала чемпионата мира, насчёт стадионов они что-нибудь придумают. По более позднему проекту, матчи решено было проводить на четырёх украинских и четырёх польских стадионах, а именно:

Город Стадион Реконструкция Вместимость, мест Принимающий клуб Матчи чемпионата
Варшава Стадион, который менее всего обветшает к 2012 году Не планируется От 1000 до 60000 В зависимости от выбора стадиона Три матча группового этапа (включая открытие), четвертьфинал и полуфинал
Гданьск Стадион «Заря» Вроде бы сделана Сколько получится Местные моряки Три матча группового этапа, четвертьфинал
Вроцлав Центральный гипермаркет Построен новый 100000 стоячих + на витринах сколько получится Компания «Мясной рай» Три матча группового этапа
Познань Стадион «Ещё одна „Заря“» Построен новый Обещали более сотни точно. Так и вышло Пока никто Три матча группового этапа
Город Стадион Реконструкция Вместимость, мест Принимающий клуб Матчи чемпионата
Киев НСК «Олимпийский» 2011 год Много, это точно. Может, чуть больше Сборная Украины по кёрлингу Три матча группового этапа, четвертьфинал и финал
Донецк Стадион средней школы № 2 1984 год Множество стоячих Команда «Зубрёнок» средней школы № 2 города Донецк Три матча группового этапа и полуфинал
Харьков Стадион «Заря» (Харьковская) Ворота расставлены Места не предусмотрены Пока никто Три матча группового этапа
Львов Поляна у леса Не планируется. Только ворота шапками оградить Сколько влезет Клуб Лесничих, хор гуцулов Три матча группового этапа

Матчи не приняли стадионы городов Хожув, Краков, Одесса и Днепр(опетровск) по решению УЕФА. Недовольное руководство городов сначала хотело устроить майдан, но потом подумали "Рановато, лучше в другой раз по другому поводу устроим". И все четверо мэров подали в жалобу в Жмеринский городской суд, который через 24 часа после премии в 100 тысяч евро признал решение УЕФА незаконным. Увы, руководство УЕФА не нашло на карте Украины Жмеринку даже после поисков под микроскопом и оставило решение в силе.

Состояние объектов[править]

Долгое время из спортивных объектов построен только биосортир для рабочих во Львове, на котором написано нехорошее слово. Это вызвало некоторое волнение среди представителей УЕФА, и они сказали, что в случае отсутствия некоторых стадионов на момент старта чемпионата, матчи будут проводиться в Исландии, что вызвало бурю негодования в самой Исландии, жители которой требуют автоматического попадания своей сборной на чемпионат. Страсти накаляются.

Тем не менее к началу чемпионата большинство стадионов были достроены, а то, что в них недостроено, не сильно мешает проведению матчей. Приехавший проверяющий в заключительной речи сказал: «Ну и хрен с ним, и так сойдёт», что вызвало облегчение в рядах делегации от Исландии.

Транспорт[править]

Представители Польши обещали пустить троллейбус, который соединит все города, в которых будут проходить матчи чемпионата. Они же надеются пустить отряд рабочих, который соединит все необходимые детали на стадионах.

Представители Украины обещали пустить бесплатный велосипед, который за неделю до матча начнёт отвозить обладателей билетов на этот самый матч на стадион. Стоимость проезда на бесплатном велосипеде составит 3$.

В результате в день начала чемпионата был пущен слух, что пущены и троллейбус, и велосипед. На этом изменения в транспортных схемах стран-хозяев закончились.

Другие объекты[править]

В ходе подготовки к чемпионату в Польше и Украине было построенном множество объектов, спортивных и не очень. А именно:

  • Четыре детские горки
  • Львовский биосортир
  • Гостиница «Заря»
  • Отель «Zarya»
  • Варшавский мотострелковый комбинат хлебобулочных удобрений
  • Памятник коммунизму
  • Зоопарк «На заре»
  • Колбасный магазин «Рассвет»

И другие бесполезные заведения

Избранные высказывания фанатов[править]

— Ну что ж, ожидаемо.
— Verdammt Italiener! An alle von euch sind tot!
— Di tutte le nazioni della terra sono gli spagnoli più vili!
— ¿Y qué somos? Hacemos…
— Кляти москали, шоб ви всi поздiхали!

Ход турнира[править]

Группа A[править]

В группу A к полякам-хозяевам, которые зимой 2012 года так и не включили отопление, а включили его только в первых числах июня, приехали погостить Чехия, Греция и Россия. Сборная Чехии приехала на английском автобусе, который великодушно угнал их вратарь. Греческая сборная потратила последние деньги на единственный автобус, и то им пришлось ещё занимать у соседей. А российская сборная приехала в автобусе с башнями от танка Т-34, которые они, в свою очередь, стырили у чешского вратаря.

Игра открытия в Варшаве между Польшей и Грецией завершилась ничьёй 1:1 — игроки греческой сборной незадолго до игры обналичили последние средства и доплатили арбитру, чтобы тот назначил пенальти в ворота польской сборной, что он и сделал. Но греки на радостях не попали по воротам, а поляки в ответ вывесили баннер с надписью «ЕБАТЬ ТЫ ЛОХ».

В тот же день российская сборная выиграла у чехов со счётом 4:1 — российские футболисты устроили обстрел ворот чешского вратаря бутылками с чешским пивом и русской водкой. Один из игроков, Александр Кержаков, метнул сразу связку бутылок «Столичной», но умудрился крупно не попасть и разбить все бутылки с драгоценными напитком, за что был подвергнут остракизму со стороны российских игроков. Чешский вратарь поймал все бутылки, но не поймал ни одного мяча. На радостях российские фанаты спалили стадион, вследствие чего УЕФА оштрафовало Россию и потребовало выплатить полякам компенсацию за сожжённый стадион и отобранные в 1939 году города.

Во втором матче Польша принимала Россию, и российские футболисты с первых минут с криками «За Минина и Пожарского» ринулись с топорами и мушкетами мутузить поляков. В ответ польские футболисты с криками «Kurwa» героически разбежались и спрятались на западной трибуне, поскольку по пьяни забыли снаряжение крылатых гусар дома. А ещё они пропустили гол после удара дерзкого криминального авторитета Дзаги-джана (он же Алан Дзагоев). Но благодаря счастливой случайности полякам удалось сравнять счёт — судивший матч арбитр втюхал вратарю российской сборной протухшую колбасу, от запаха которой у голкипера случился запор. Воспользовавшийся оплошностью польский футболист сравнял счёт, который не изменился — 1:1. Во время матча болельщики били друг другу лица, морды, рожи и зеркала заднего вида

В тот же день Греция принимала Чехию, и злые после неудавшегося похмелья чехи затоптали греков со счётом 2:1. Половина греческого состава опоздала на матч, поскольку они потеряли билеты на самолёт до Афин, а когда они оказались на поле, на табло горели цифры 2:0. Греки вспомнили любимую оборонительную тактику и заколотили свои ворота, повесив табличку «Ворота на ремонте», чем смутили чехов и даже забили гол. Однако на большее сил у греков не хватило, поскольку чехи думали, как бы окончательно опохмелиться, а греки думали, не украдут ли у них что-нибудь ещё.

В третий игровой день та же Греция играла против России, и в итоге Россия сенсационно проиграла 0:1, вследствие чего в Грецию прекратились поставки газа и продовольствия. Греки узнали невероятным образом, что все их злоключения были спровоцированы пьяными русскими, и решили отомстить. Мистер мазила — Александр Кержаков — в страхе получить по башке умышленно не попадал по воротам. После игры капитан Андрей Аршавин и тренер Дик Адвокат в ответ на оскорбления болельщика лаконично парировали «Сам такой!» и ушли с гордо поднятыми головами, чтобы кровь из носа не стекала.

Последний матч группы между Польшей и Чехией завершился поражением поляков со счётом 0:1, и даже призывы со стороны некогда ярко сиявших звёзд сборной Польши Бздашека Западловского и Пшикоша Шишковского не помогли гордым хозяевам разгромить мелких чехов. На последних минутах игры поляки загляделись на рекламный баннер «Наши самолёты летают быстрее паровоза» и из-за этого промахнулись по воротам чехов, пролетев как парижская фанера над Берблином. В итоге Греция и Чехия вышли из группы, причём Греции УЕФА выплатило ко всем призовым ещё и деньги на погашение всех долгов.

Группа B[править]

Традиционно сильная сборная Нидерландов перед отлётом на Украину не взяла с собой баул с травкой и дурью, но вспомнила об этом, когда уже прилетела. Это событие повергло в ужас голландцев: на этот раз им грозило поражение уже по причине собственной глупости, ибо с 2002 года по заветам Королевской федерации футбола Нидерландов ни один тренер не должен был лететь без 23 индивидуальных пакетиков конопли для каждого игрока, рассчитанных на 6-7 матчей (в зависимости от продолжительности турнира). Попытки купить траву у местных наркодилеров провалились: в Харькове половина местных барыг удвоила цену с 64 до 150 гривен, а другая половина в ужасе попрятались по домам, подумав, что это замаскированные сотрудники Госнаркоконтроля. Вследствие чего голландцы без своей чудо-травы проиграли все три матча - 0:1 Дании, 1:2 Германии и 1:2 Португалии. Тренер сборной Нидерландов Берт ван Марвейк на последней пресс-конференции грустно процитировал хокку императора Ель-Цина "Я устал, я мухожук", объявив о своей отставке.

Сборная Германии, которая расценивалась как один из фаворитов турнира, спокойно выиграла все три матча в группе, одолев последовательно Португалию 1:0, Нидерланды 2:1 и Данию 2:1. В ходе матча щирые жители Львова с криками "Вызволытели наши" готовились встречать немцев, однако при виде двух негров, турка, араба и парочки поляков вопросительно переглядывались со словами "А це шо такэ???" и уныло разбредались, бормоча про то, шо кляты москали правду говорили про Евросоюз. (Ещё два-три человека получили по морде от немцев с криками "Ти есть задолбаль кривляться, сраний мудак!") Вопреки ожиданиям нищасне сторонников вхождения в Евросоюз, никаких "Курка, яйко, млеки" не прозвучало. А администрация стадиона во Львове заломила такие цены на билеты, что после Евро стадиончик пришлось прикрыть и продать старому гуцулу, который открыл там базар и сказал, шо это куда выгоднее, чем двадцати двум дебилам пинать мяч.

У сборной Португалии после провального турне в ЮАР, где они потеряли набор косметики Криштиану Роналду и чуть не были съедены местными гиенами-гомосексуалистами, была большая ротация состава, однако перед турниром тренер Паулу Бенту объявил об исключении из состава следующих игроков: Гемороиш, Табаку Курилья, Гашиш Дурилья, Аналду Оралес, Кому Ямуроиш, Жуан Резину Порвалду, Рикарду Совалду-Задалду, Дельфину Нырялду, Соуза Слеза Рыдалду, Жулиу Сосалду, Петушалду, Кукарекинья, Ковырялду Жопу и многих других игроков, которых не уставали называть школьники с сайта Вконтакте. По счастью, даже без этой ЛГБТ-армии Португалия заняла 2-е место, проиграв лишь Германии и победив датчан с голландцами. Семья Дарта Хирохито сорвала джекпот, угадав все три исхода (а вы как думали?)

Сборную Дании перед отъездом в Попенгагенский аэропорт, как сообщало агентство ОБС, оторвали от любимого занятия - собирания конструктора "Лего". Так, вратаря Каспара Шмайхеля отругал отец Петер, сказав, чтоб тот прекратил троллить бедных организаторов Евро, поскольку Каспар собирал из конструктора львовский стадион и сделал это за два часа и три шоколадки ценой 15 евро, да ещё выложил видео в Интернет. В Петербурге власти тоже насторожились и предложили построить стадион целиком из конструктора Лего за триллион рублей, однако всемогущий ВВП вовремя дал по шапке губернатору Матвиенке и заставил её съесть сосулю в наказание. Официально Виталий Мутко извинился за глупые высказывания питерских властей и пообещал научиться читать без акцента на английском инструкцию ко всем деталькам лего, а не на казахском, как это делают многие граждане России. Что касается других игроков, то Никлас Бендтнер потребовал себе номер люкс, по старой традиции. Впрочем, Дания ограничилась одной только победой над Нидерландами, попутно украв у неё остатки купленной дури - к несчастью, последующие два матча датчане проиграли, потому что украденная им дурь оказалась обычным мочегонным чаем.

Группа C[править]

Сборная Испании во главе с Бревнандо Тормозом, который не так давно стал победителем Лиги Пичинёнов ФУФА, всё-таки завоевала первое место в группе благодаря тройке Педрито-Мучачос-Кончито и победам над Ирландией и Хорватией. Ничья с Италией была достигнута итальянцами благодаря традиционной со времён Римской империи тактике "черепахи", когда игроки ставили в оборону пятерых человек между рядами вырванных пластиковых кресел и рекламных щитов. Вратарь Джанлуиджи Буффонище, попивая нектар и на бис отбивая редкие мячи, стал одним из символов итальянской команды. Бревнандо Тормоз попал в ворота один раз и то не в свои, вследствие чего над ним ржали весь матч Иньеста, Хави, Алонсо и ещё куча других испанцев со скамейки запасных.

Ничем не запомнившаяся сборная Хорватии покинула турнир с 3-го места, несмотря на победу над Ирландией и временное первое место в группе после первого тура - игроки пошли тусоваться в Гданьск на дискотеку и забыли, куда, собственно приехали. Головы у хорватов болели с бодуна, а болельщики сдуру сожгли тренировочный стадион. У Ирландии же все три матча были проиграны, и несчастных зелёных игроков с трудом уговорили выйти на поле - они напились уже после первого матча и не протрезвели даже к последней минуте третьего матча. Вратарь сборной Майк О'Хмелелли пропустил всё, что летело в его ворота - и даже обещания президента УЕФА не заставили Ирландию начать играть. В частности, президент УЕФА обещал в случае выхода Ирландии в четвертьфинал подтащить "зелёным парням" в соперники Францию и не только подсунуть слабительное в еду французам, но и напихать судье в трусы сто тысяч евро, чтобы доказать, что французы и здесь хотели нечестным способом победить. Не помогло, а ирландцы чуть не пробухали задаток.

Группа D[править]

Президент Украины Виктор Ющенко официально предсказал перемогу сборной Украины даже в случае трёх проигрышей на Евро, потому что Украина всё равно вступит в Европу после Евро-2012 и перед апокалипсисом (ЕС на этих словах задрожал), а игроки смогут наконец-то поиграть на настоящих полях в мячик, а не топтаться на прорезиненной крошке стадионов под Крыжополем и Конотопом, ожидая, когда повариха Галя сварит борщ. Юлия Тимошенко в день открытия передала Виктору Януковичу маляву из своей тюремной камеры, написав все прогнозы на все матчи, и попросила Виктора о помлиловании в случае, если хотя бы один прогноз сбудется. Однако Янукович раскусил фальшивые намерения и мольбы Юлии, написав ей ответную маляву следующего содержания "Юля, кончай играться на приставке!". Адвокаты Тимошенко заявили, что она играла в симулятор футбола не на уровне "Новичок", в ответ на что Янукович громко заржал.

Первую перемогу Украина одержала в матче Англия-Франция, завершившегося вничью 1:1, поскольку зрители скандировали "Россия!". Трое украинских националистов были отправлены в больницу, поскольку захлебнулись пивом, услышав эти слова. В матче Украина-Швеция помощь команде оказали помощники Олега Блохина, тренеры с фамилиями Черезногузадерищенко, Сверхбыгузенко и Голожопенко. Игра завершилась со счётом 2:1 - в ответ на гол Златана Ибрагимовича, обладателя чёрного пояса по карате, Андрей Шевченко ответил четырьмя точными ударами. Два голевых удара в ворота шведской сборной и два удара гетманской булавой по голове Ибрагимовичу со словами "Ну шо, сынку, помогли тебе твои арабы?" Унылый Ибрагимович ушёл плакаться Чаку Норрису на несправедливый итог матча.

Четвертьфиналы[править]

Полуфиналы[править]

Финал[править]

Основная статья: Абсурдопедия:Новости/1 июля 2012

Итоги[править]