Ющенко, Виктор Голодоморыч

Материал из Абсурдопедии
(перенаправлено с «Виктор Ющенко»)
Перейти к: навигация, поиск
Любі друзі!
~ Ющенко про любых друзив
Любі унікальні друзі!
~ Ющенко про любых уникальных друзив
Ці очі ніколи не бачили, як ці руки крали!
~ Ющенко про чистоту рук
Це правильні бджоли! Вони дають кошерний мёд!
~ Ющенко про постройку пасеки величиной с Закарпатье
Оранж-соду, говоришь? Может, что-нибудь другое оранжевое?
~ Девид Блейн про Самизнаетекого
Виводите своих урок на Майдан, пан Ющенко!
~ Саурон про Майдан
Ты, Виктор, сраный гетман…
~ Владимир Жириновский про Ющенко
Какой сладенький…
~ Жертвы Голодомора про Ющенко
Ой, простите…
~ Гусеничный трактор про лицо Ющенко
Красивый, Женственный, Хороший, Нежный, Округлый, Безопасный, Лёгкий, Слабый, Добрый, Светлый, Медленный, Гладкий.
~ псевдоним.ру про Ющенко
Впервые Ющенко был замечен в Средние века во Франции. Фотография сделана заезжими туристами

Виктор Андреевич Ющенко (укр. Скажений Наколотий Помаранч; он же UShchenko, Оранжевый Властелин, Голодоморыч , Витька-Геноцид, Хищенко (англ. He-Shchenko),Пасечник и Бью-Щенков также известный как Спанч Боб (англ. «Добрые глаза») — украинский мученик-джедай, перешедший на Тёмную сторону Силы и ставший Ситхом. Главный теоретик Помаранчевой революции 1917. Создатель межгалактической системы единиц. Пчеловод-бухгалтер по образованию, прямой потомок известной лысеющей обезьяны по кличке Рыжий Таракан, брат-близнец проффесора всех наук Виктора Кучмовича Фёдоровича. Имеет сына Андрюшу, ловко стреляющего в прокуроров и журналистов. Хобби — разведение насекомых на родной пасеке. Гордостью Ющенко является особая украинская порода пчёл, выведенная путём скрещивания с тараканами (укр. «Гринбджоли»), признанная безусловным победителем на международном конгрессе пчеловодов-любителей Европы, проводившемся в Киеве в 2005 году по случаю внеочередного 75-летнего юбилея Бджоломора. Фанат рок-группы УПА.

Бэтмен. Начало[править]

Виктор Ющенко является последним представителем вымершей цивилизации свідомых трипольцев — предшественников всех цивилизованных народов мира, изобретателей напильника и умелых производителей китайских горшочков. Его рождение (в отличие от рождения его брата-близнеца Фёдоровича) было вызвано непорочным зачатием Девы Параски от Леонида Кучмы вследствие невероятно высокой концентрации митихлориан в воздухе и продуктах питания и сопровождалось многочисленными чудесами и знамениями. Сие дивное событие нашло своё отображение на канонічной іконці Украинской Сайентологической церкви (Хоружевского Патриархата) с ликом младенца Виктора, удушающего Летающего Макаронного Монстра при помощи своих крепких (но никогда не воровавших) рук. Икона входит в триптих, оформляющий убранство Главного улья Рейфов, наряду с такими шедеврами, как «Девид Блейн раскукоживает морщины, борозды и впадины на лике Преподобного Виктора Ющенко» и «Виктор Ющенко без единого гвоздя сооружает украинскую демократию из подручных материалов» (то есть из дерьма и долларов).

В детстве Ющенко перенёс тяжёлые психологическую и ортопедическую травмы, связанные с преступлением кровавогоТМ сионо-большевистского режима против украинских пчёл, истребляемых по національному признаку в ходе торжественной кампании Бджоломора. К тому же, он был отнят у родителей и разлучён со своим сиамским братом Фёдоровичем. Боголикого мальчика подобрали и воспитали странствующие кумовья, а его брата — гопничествующая богема.

Образование получил в Тернопольском профессионально-цирковом техникуме уличной, пасечной и бухгалтерской магии имени Онотолея Вассермана и Дэвида Блейна (двойной диплом «пасечник эстрадно-циркового жанра» и «практикующий адепт белой бухгалтерии»). В дальнейшем Виктор Кучмович Ющенко планировал заняться разведением пчёл, демонтажом памятников кровавымТМ красным палачам и оплакиванием жертв Бджоломора, однако летом 2004 года его настигла трагическая весть о гибели его горячо любимого брата Фёдоровича, проффесора литературы и лауреата Нобелевской премии в Донецкой области, который готовился стать наследником престола Леонида II Кучмы. На автобус отправившегося поохотиться за прокурорами в прикарпатские леса Фёдоровича напали яйцеубийцы, которые убили его с помощью ужасного украинского народного приспособления для пыток — яйца. Фёдорович пролежал три дня в коме в областной реанимации Тарасо-Шевченска, но выжил, навсегда приняв форму тяжёлого тупого предмета, поразившего его.

Предвыборная программа[править]

Ющенко издал свою предвыборную программу, в которой объявил себя Мессией и сыном Ктулху. Однако на официальном сайте украинского Центрудаффкома его программа была признана типичным примером постмодернистского интуативного китча и приравнена к КГ/АМ. Позже появилась информация, что Центрудаффком находился под психическим контролем человека-калькулятора, заслуженного одессита Украины Сергея Кидалова, сфальсифицировавшего трансформационную парадигму Ющенко.

Коварное отравление[править]

В. А. Ющенко на фоне символики своего избирательного блока.

В то время, пока Виктор Андреевич готовился встать во главе Украины, страны с тысячелетней историей, избавить её от сиамско-братских отношений с Россией, и провозгласить торжество тысячелетнего Р`лайха, на него было предпринято покушение с целью физического устранения. Сцецоперацией руководил майор Моссада КГБ Андрей Луговой, который, замаскировавшись под Юлию Тимошенко, проник в святая святых отца великоукраинского народа и предложил ему выпить чаю. Не подозревая подвоха, Ющенко принял предложение агента коварной гэбни. Как вы уже наверное догадались, чай содержал полоний-210 (что это в точности такое, никто наверняка не знает, но по свойствам это почти то же, что и йад), Ющенко поболел с денёк и вскоре умер. По официальной версии бригады австрийских рвачей-патологоанатомов под руководством доктора Франкенштейна, проводивших вскрытие бездыханного тела и трепанацию черепа Ющенко, причиной смерти стали суицидальные настроения, вызванные продажностью Центрудаффкома, которые и заставили его выпить йаду.

Смерть и воскрешение[править]

Одна из самых известных фотографий Ющенко.

Однако наша история на этом не заканчивается! Юлия Тимошенко не могла допустить гибели столь могущественного адепта тёмной стороны Силы. Она привлекла могущественного волшебника Грабового, дабы тот воскресил будущего всенародно Избранного, призванного восстановить равновесие Силы, а заодно политического балланса на континенте. Три дня и три ночи в таинственной лаборатории магистра Франкенштейна шли богохульные ритуалы с призывами к Сотоне, Йог-Сототу и Ктулху. В итоге эксперимент увенчался успехом, Ющенко был оживлён, и хотя за это время он успел слегка подразложиться, его мозг затронут был не настолько сильно, чтобы это сразу бросалось в глаза. Это придало ощущение скорой неминуемой победы.

Ход революции[править]

Несмотря на потерю белоты и пушистости, Виктор Андреевич всё ещё очень улыбчив.

Озлобленный в силу потери белоты и пушистости, вооружившись Маской Апельсина и покурив топор войны, Ющенко, при пособничестве непривычно зимнего Мороза, организовал революцию в столице древней империи Ки-е-ван (откуда родом Оби-Ван). Первоначально революция планировалась на потом, но Лёва Троцкий предложил приурочить её к празднованию новых выборов гут-мана Уркаины.

На центральную площадь Киева было завезено рекордное количество апельсинов, спрятанных в наколотые американские валенки. По информации вдовы Фёдоровича, апельсины также были наколотыми и американскими: под их тлетворным влиянием все участники революции спали в палатках, занимались групповым сексом, устраивали дикие оргии. Для того, чтобы гетеросексуальные отношения не перешли в главные коридоры власти, испокон исповедующие гомосексуализм (прилюдно во всем сознался Брежнев, который лобзал всех перед встречей перед голубыми экранами всей страны), снаружи всех охраняли войска НОМО (или ОМОН, смотря с какой стороны читать). По свидетельствам очевидцев, над площадью в это время было Оранжевое небо и Оранжевое солнце.[1] Под ногами валялись шкурки наколотых Оранжевых апельсинов, а на ногах были наколотые Оранжевые Американские валенки.

Окончательная победа настала после того, как Ющенко привселюдно трахнул Лею Скайуокер на площади под звуки там-тамов и боя братьев Кличко, дравшихся между собой за пост мэра Нижнего Задрюпинска Киевской области. Народ увидел, что это хорошо и перешёл на Оранжевую Сторону Силы. После победы над противниками Ющенко отменил ГАИ как источник Темной силы и для повышения рождаемости легализовал политическую проституцию.

Завершение революции[править]

Прошлое, настоящее и будущее Ющера

Многие старые революционеры-борщевики, желая поучаствовать в революции и покататься на воротах, c сожалением констатировали отсутствие ворот и надувных брёвен для субботника. Поняв свою промашку, Ющенко выписал всем пособие в размере восьми тысяч для покупки резиновых баб, но народ уже ему не верил. Многие переходили в Голубые Силы, а Лея Скайуокер открыто заявила, что как мужчина Ющенко её не устраивает и она формирует новую Бело-Белую силу, где все будут проммутировать всех и все будут довольны.

Ющенко, отрендеренный с разной степенью достоверности

Со временем Ющенко изменил цвет на фиолетовый в крапинку и превратился в большой Апельсин, который и съел его брат Кунакович, при этом смачно отрыгнув. Отрыжка была записана из-под дивана спецслужбами на магнитофон и отправлена посыльным Мыколой Мельниченко в открытый космос с целью поиска внеземного разума во Внутренней Монголии по проекту SETI. Нелицензионную копию плёнки получил Буш II Младший.

Освободившись от бренного тела, Ющенко передал власть придворному сантехнику Виктору Берлоге и решил исповедовать новое течение Дальтонизм для привлечения масс в разноцветную жизнь.

Несмотря на физическую смерть, Виктор Кучмович ещё очень долго продолжал появляться в телевизоре в виде низкополигональной компьютерной модели, призывая по примеру Ф. Д. Рузвельта к программе общественных работ (сооружение монументов, памятников, колоссов, бюстов, изображений в полный рост, конных статуй Голодомора, а также закладка пирамид, буддийских ступ, дворцов бракосочетания, парков культуры и отдыха в честь Голодомора) в условиях тяжелейшего экономического кризиса, поразившего поголовье пчёл. Однако, так как новая власть не собиралась слушать его тантрических заклинаний, Ющенко канул в Лету… правда, обещал вернуться лет этак через сто-двести…

Знаете ли Вы, что[править]

Есть версия, что Ющенко ведёт двойную жизнь. Там он называет себя Спанч Бобом и полностью раскрепощается. Вот один секретный кадр, сделанный в клубе нашим секретным агентом за мгновения до того, как его расстрелял отряд ФБР. Справа сам Ющенко. Слева, предположительно, его близкий друг Джордж Буш-младший.

По многочисленным непроверенным источникам (и проверенным — не источникам, а руслам), до перевоплощения Ющенко носил фамильный титул Юникс, который благополучно потерял вследствие реприватизинкарнации.

Вначале сторонники Ющенко хотели заявить, что раз он умер и воскрес, то следовательно он является братом Иисуса Христа, но Гробовой тактично намекнул, что братом Христа, как известно, является он, а следовательно не надо строить из себя всяких там.

Сплетники считают, что имеет место быть тайная жизнь Ющенко. Он, в тайне от всех, смывает грим, который всегда наносит перед выходом на люди, берет фальшивый паспорт и идёт тусоваться в клубы. В узких кругах он известен, как Спанч Боб Квадратные Штаны. Также он в свободное время снимается в сериале, посвящённом ему и его пытливому уму. Сериал, естественно, назван в его честь. Одна из главных ролей принадлежит некоему Патрику, его лучшему другу. Предполагают, что Патрик — это Джордж Буш-младший, также скрывающийся от чрезмерной славы,.

Ющенко вложил 30 миллиардов на поиск казаков в кратерах Марса и ещё 10 хотел выкинуть на раскопки трипольских черепков на Венере, но эта программа вызвала в обществе негодование по поводу нецелевого расходования бюджетных средств.

Ющенко отрицает русский язык и ботанику.

Авторитетные источники о жизни Виктора Ющенко[править]

Примечания[править]

  1. Вообще история, как известно, знает трёх великих киевских князей (а также трёх великих революционеров): Владимир Красное Солнышко, Виктор I Оранжевое Солнышко (собственно, сабж), и Виктор II Голубая Луна.

См. также[править]