Абсурдотека:Мемуары Зайца
| Библиотека нетленной классики |
| Абсурдотека |
|---|
 |
| Книжные завалы |
| Читальный зал · Книгохранилище · Случайная книга |
| Найти книгу |
Мой организм сдаёт,
А режиссёр (Котёночкин)
Покоя не даёт…
Подстроить вам такое бы
На жизненном пути —
Вы тоже волком взвоете:
«Ну, заяц, погоди!»
И вечер голубой,
Взволнованные речи,
Любимый мой родной…
Пролог[править]
— ты один мне поддержка и опора…
С величайшею трудностью столкнулся я, пытаясь воссоздать хронологию съёмок сериала. Действительно, нигде, кроме как в многочисленных интервью Бегемота, и то частично, факты не излагаются последовательно и взаимосвязанно. Для нас же, чей ум с раннего детства формировался на непокобелимых основах Сизма-Низма Джедаизма, мини сериал представляет собой некую россыпь сказок, слабо или произвольно соединённых между собой. Я попытался кое-как упорядочить связи между ними и плотнее подогнать факты друг к другу. Однако стало очевидно, что сериал, который поначалу сеял разумное доброе вечное впоследствии стал повествовать об откровенном надругательстве над серостью, культивируемым ещё с доисторических времён.
1[править]
И улыбаясь на ходу, кусаю булочку
А из окна ещё как раз, поёт Патриция
За что преследует меня моя милиция?
В начале было скучно: весною озабоченный Волк пытался заигрывать, приставал, однажды даже чуть не залез ко мне через балкон. Как водится, платили мало, а бегать приходилось много. Но тут мне предложили незаметно разместить в кадре рекламу: «Пейте морковный сок!» В перерыве между съёмками я повесил плакат на заборе — никто не обратил тогда на это внимания. После выхода первой серии в прокат я получил кругленькую сумму от рекламодателей. Жизнь стала налаживаться.
2[править]
Весь твой оркестр сидит внизу,
А одного тебя лишь видно!
Был бы ты лучше слесарь,
Или какой-нибудь сварщик…
В крайнем случае милицонэр,
Но только НЕ БАРАБАНЩИК!
Появились деньги. Мне в голову пришла идея устроиться ударником в какой-нибудь ВИА. Чтобы не облажать на прослушивании, по вечерам мне приходилось вспоминать навыки культурного обращения с ударной установкой (драм-машины в то время если и были, то только на Диком Западе). Соседи были, мягко говоря, не в восторге от навязанного мною ритма. Пришлось вспомнить молодость — стереть пыль с пионерского барабана и отправиться с ним на прогулку в ближайший луна-парк. Тут, как на зло, под ногами опять стал путаться озабоченный Волк с переменной (бинарной) ориентацией. Пришлось пойти на небольшие издержки и купить билет в комнату смеха. Позорный волчара не только перебил все зеркала, но ещё сорвал моё прослушивание на сцене зелёного театра юного зрителя. Кстати, огромное спасибо факиру Коту, который подбросил парочку бесконечных латексных факов Волку. Пока изумлённый волчище занимался их изучением мне без особого труда удалось покинуть парк. Следует с бесконечной благодарностью упомянуть о том, что в дальнейшем Кот не раз спасал мою жизнь.
3[править]
В глухих лугах его остановлю…
В моду крадучись вошли велогонки. Решил я малость потренироваться на шоссе, чтобы незаметно выехать из страны на Тур-де-Франс, как водится, за шмотками и буржуинской техникой. Тем временем, волчище выкатил из гаража свой ИЖак, тюнингованный под байк. Мимо крокодил мелкий шнырь Котяра с бархатной шёрсткой — стал прекрасной щёткой для замшевой куртки Волка. Завёл волчара свой мотык и давай на нём выделываться, даже джигитовку решил устроить. Вот только из седла вывалился ненароком, да чуть под товарняк не угодил. Пересел на попутку и меня решил подвезти прямо с великом. В те времена далёкие (теперь — почти былинные) в магазине «Живая рыба» торговали только дохлой вонючей японской селёдкой «И-васи». Решил я по случаю заглянуть к ним в бочку, а глупый волчара за мной увязался. С первого же взгляда мне стало понятно, что всю рыбу сожрала щука и её (щукины) дети. Я не стал долго испытывать судьбу — скоренько ретировался из бочки и сел на велик. Волчара долго шарился лапой в бочке пока его чуть не прищучила голодная щука. Спохватившись, волчище угнал у механика самопальный гоночный болид а-ля Шумахер, собранный из горбатого Запорожца, и бросился за мной в погоню. Вот только тщеславие нахлынуло — решил, что может как Шумахер без колеса ездить. Но не тут то было. Не выдержал навороченный «Запор» подобного надругательства и рассыпался в хлам. Стало почему-то искренне жаль придурка. Пришлось даже слезть с велика и пойти посмотреть не нужно ли наложить ему турникет на шею. Но хитрый волчара таки сумел посадить меня на крючок, вот только снова облажал в расчётах и кинулся догонять меня на велике. Потом зачем-то полез в трубу (возможно собрался занюхать порошка). Я не стал ждать чём всё это закончится и неспеша поехал в сторону границы на велике. Тем временем волчище, нанюхавшись чего-то из трубы, решил поиграть в догонялки с дорожным катком. Долго бегал он от него с криками: «Не догонишь, не поймаешь!» Да, ребятки, курить вредно и нюхать тоже.
4[править]
Что не спортсмена не полюбишь никогда…
В те времена в моду вошла спортивная тематика: на эту тему выходили книги из серии «Бегом за инфарктом», снимался цикл телевизионного здоровья и проводились всевозможные «Весёлые старты», которые неизбежно заканчивались алкостопом или запойным финишем. Волчара, который с особым трепетом относился к своему здоровью, решил пройтись на стадион дабы продемонстрировать свои возможности. Как водится в таких случаях оделся в тренировочный фрак цвета электрик и логотипом динамомашины. Для большей убедительности даже медальку на шею повесил с какой-то собачьей выставки.
5[править]
«Играй и пой, пока не погубили»…
Озабоченный Волк где-то надыбал оптику — какую-то подозрительную трубу — и давай за мною зырить. Поймал меня в мешок, затем как всегда обкурился, заперся в телефонной будке и давай названивать. Я времени зря не терял — пошёл за арбузами. Смотрю, в городе беспилотный троллейбус обкатывают и все боятся в него войти. И не зря… хотя шея у Волчары оказалась воловьей и всё выдержала. А тут мне шабашку подкинули рекламировать не убиваемый телек. Пришлось научиться петь без фанеры. Правда денег не заплатили — подговорили Волчару, чтобы он меня выкрал. Но я прыгнул в метро и на вокзал в аэроклуб.
6[править]
Председатель (вот Барбос) пол-колхоза в дом унёс!
Итак, собрался я отдохнуть на природе, да с парашютом прыгнуть. Волчара решил не отставать — всем крутизну и брутальность свою демонстрирует. С петухом брачные игры за курятник устроил, в колодце как на лифте покатался, колхозные поля мигом выкосил… Вот только Барбос-председатель этого не оценил, да насолил малость бедолаге. Пришлось ему у пугала одолжиться, чтобы на пригородный поезд сесть. Вот только в пустом поезде ему места не хватило, пришлось по шпалам… домой… по привычке.
7[править]
Совсем не так, как поезда.
Морские медленные воды —
Не то, что рельсы в два ряда…
Достался мне как-то детский билет на круизный лайнер, да ещё и в отдельную каюту. Да-да, как говорят кинологи: «маленькая собака всю жизнь — щенок». Вот и решил я в наглую по детскому билету прокатиться. Узнал об этом Волчара и за мною следом увязался, решил вообще на халяву прошмыгнуть. Долго ли, коротко ли, но на борт он таки попал, ну и мне удалось усыпить бдительность боцмана. Всё бы ничего, но погода испортилась, а Волка старая знакомая белка посетила. Поначалу он с моим чумаданом сражался и в ножички играл в каюте, а затем у него начались видения. Однажды ему даже удалось пробить борт судна фонарём, еле пробоину задраили да воду откачали до прихода боцмана. Тут он снова домогаться начал — потащил танцевать и наколку свою пошлую показывать, прямо вместе с орфографическими ошибками.
8[править]
Я сейчас вам сказку расскажу слегка:
Сказку про Снегурочку (ледяную дурочку)
И про Дед Мороза, — вот и все, пока…
Год Новый наступил — кушать стало нечего и Волк меня пригласил на высокогорный каток, а я пришёл доверчиво… Снова начались бесконечные приставания, обнимания и всевозможные танцульки. Надо отметить, что любовный трепет и пыл Волчары не охладила даже ледяная прорубь. Хорошо хоть на Новогоднем корпоративе удалось нормально выступить и немало капусты нарубить. Похоже, что после выхода в прокат этой серии в моду вошли мужики-Снегурочки, да Деды Морозы женского пола.
9[править]
После успешного корпоратива Волчара позорный снова ушёл в запой — тихо бухает дома. Смотрит футбол по телеку, да таранку на зуб пробует — ни в какую. Разозлился и давай бить окаменелой рыбиной по всему, что под руку попадается. Всё вокруг разбил, даже кинескоп взорвал. Тут у Волка видения начались будто бы он в телецентр попал. Побывал практически на всех передачах, даже с моим ВИА песенку сыграл. Очнулся он в разгромленной квартире и опять за своё: «Ну, заяц, погоди!»
10[править]
Там, где идёт строительство или подвешен груз!
Прошла зима, настало лето — спасибо партии за это… Волчара попал в летний строительный отряд под надзор прораба-бегемота. Однако это не помешало ему гоняться за мной, ибо для облегчения процесса я припёрся к нему на стройку. На съёмках не всё прошло гладко. В какой-то момент порноактёр Волк потёрял ориентацию, пробил не ту стену и выпал с седьмого этажа. Когда его привезли в больницу, то оказалось, что он живой да ещё и застрахованный на кругленькую сумму. А меня он просто выгнал из палаты: «уйди, не до тебя сейчас»!
11[править]
А правят ею клоуны…
Пришёл Волчара в цирк к Никулину. Даже билет купил. Уселся. Смотрит по сторонам — вокруг все чего-то жуют: кто орешки из мешочка, кто конфеты, а свинка даже эскимо на палочке. Увидел он меня и началось. Поймал таки меня, снова в мешок усадил, но на сей раз у факира на змеюку обменял. Начал к ней клеиться, песенки ей на дудочке играет, а она к нему так и льнёт, всего обвила и не отпускает. Еле от неё сдыхался и снова за мной увязался. Короче, решил я его по манежу погонять изменщика.
12[править]
За х… хобот, да в музей!
Решил я культурно провести выходной день и отправился в музей. А там Волчара в греческом зале аниматором подрабатывал. Увидел он меня и давай преследовать. Из-за него в музее то ли Пуническая, то ли Паническая война началась. Волчара до того разошёлся, что стенобитным орудием безрукой бабе башку снёс, за что в конечном итоге и поплатился.
13[править]
В мир иной, где есть и честь, и стать,
Где царят спортивные законы
И последний первым может стать.
Во время подготовки очередной серии вся съёмочная группа была неожиданно захвачена атмосферой «Олимпиады-80». Мы с Волком внезапно стали волонтёрами принимающей стороны. От изобилия зайцев всех рас и размеров Волчара стал участником Олимпийских игр, временами совершенно того не желая. В самом разгаре, я бы даже сказал, что на пике своей охоты на зайцев, он ненароком вовлёк меня в участие в велогонке. В результате наш дуэт оказался первым на альтернативных Пара Олимпийских играх, где мы взяли памятный приз, который тут же съели.
14[править]
Я робот, я робот — выключите меня… совсем.
Однажды Волчара таки узнал, где я живу, прочитав список жильцов, заботливо вывешенный управдомом на подъезде нашего дома. Как водится припёрся с бутылкой и букетом — еле от него избавился: «уйди, пративный»… Тогда он заявился в дом технического творчества, где я в то время работал над роботизированным двойником, отягощённым искусственным интеллектом. Снова что-то пошло не так — робот повредился и начал проявлять агрессию. В конечном итоге электронная полиция из помещения выдворила именно Волка, а робота я заботливо смазал и отключил от сети до лучших времён.
15[править]
У Волчары поехала крыша,
А сегодня в 12:08
Крыша встала на место сама…
Позорный Волчище продолжал преследовать меня буквально по пятам. От него невозможно было скрыться. Именно благодаря его глупой выходке худсовет забраковал изначальный репертуар хора «Мальчиков-зайчиков» и утвердил им патриотическую песню «Наши руки не для скуки!» Также озабоченный Волк испортил кучу дублей песни про айсберг в моём исполнении. К счастью, версия в которой он поёт: «А ты такой холодный как кран водопроводный!» не вошла в окончательную редакцию пятнадцатого выпуска по требованию работников ЖКХ.
16[править]
Козлёночком станешь!
Сказка — ложь, да в ней намёк…
И Волчаре дан урок!
Снимали как-то жаркую пляжную сцену. По-моему, режиссёру не понравилась версия первой серии и он всячески искал повод, чтобы её переснять. Однако все попытки неизменно оборачивались выпуском новой серии. Так случилось и на этот раз. От жары у Волка начались видения, затем его посетила белка, а в результате хватил удар.
Эпилог[править]
Так от судьбы давай уйдём сейчас,
Оставив незаконченный роман
В парке на скамье.
После удара, полученного в шестнадцатой серии, Волк долго болел, но так и не выздоровел. С начала остановились съёмки нашего сериала. Затем, после приданного ускорения, остановилась вся страна и рассыпалась… В дальнейшем режиссёром предпринимались попытки возродить сериал с участием дублёра Волка, но это было совсем другое кино…
