Перестройка

	Плюрализм нужен нашей стране как воздух, и двух мнений об этом быть не может.
— Горбачёв о сомнениях.

	Лёд тронулся, товарищи! Процесс пошёл!
— Отец перестройки о всесоюзном самогоноварении

	Перемен — требуют наши глаза, Перемен — требуют наши сердца… Перемен… Мы ждём перемен!
— Двоечники на уроках.

	— Ну как, с перестройкой лучше жить стало? — Еще бы, правда, миску с едой подальше отодвинули, зато цепь теперь длиннее, и лаять можно сколько угодно.
— Советская дворняга в начале процесса

	— Что, бабка, опять пенсию задерживают?
— Отощавший советский таракан в разгар процесса

	Мы ведём наш репортаж с Красной площади, которая до краёв заполнена трудящимися, стоя́щими по горло в жидком дерьме… уважаемые слушатели, вы слышите бой курантов — это из ворот Спасской башни Кремля на катере выезжает наш минеральный секретарь Михал Сергеич Горбачёв. Даём ему слово: «Потерпите, товарищи, сейчас всё это откачают, потерпите немного!» Голос из толпы: «Мы-то потерпим, только волну не гони…»
— Из фондов радио СССР

	Жить вы будете плохо, но недолго.
— ЕБН о завершающем этапе свершений

«Год Новый наступил —
Кушать стало нечего…»

~ Результат перестройки

	Хлеба нет, а полно гуталина - да глумится Горбатый Главарь
— Любэ о результатах Перестройки

«Милый Лёня, открой глазки:
Нет ни мяса, ни колбаски,
Нет ни водки, ни вина —
Радиация одна…»

~ Народный плач-ностальгия на завершающем этапе свершений

Перестройка — это «продолжение дела Октября», «опора на живое творчество масс» и прочий бесконечный трёп минерального секретаря. Поначалу народ забавлялся, такого трепла среди генеральных ещё не было. Но в массах зрело и смутное беспокойство. После двухчасовой, вроде бы складной речи даже мудрейшие не могли объяснить, что, собственно, оратор пытался сказать. В итоге «ускорение, демократизация и гласность», совокупившись с «плюрализмом», поставили жирный крест на заначках, зарплате и пенсии творческих и не творческих масс, а также на многом, многом другом.

	Все мы немножко лошади, Товарищ, поправь хомут. Впрягайся скорей в перестройку, Пусть буржуи поржут.
— Маяковский о конях перестройки

Пророчества

В предперестроечный период наша некогда великая держава была похожа на Абсурдопедию в ещё большей степени чем сегодня. Народ подсел на анекдоты о вражеской марсианской власти, поработившей наше дорогое Отечество. «Они делают вид, что платят нам зарплату, мы делаем вид, что работаем». Остроумные трудящиеся не предполагали, что марсиане вовсе не обязаны им что-то платить, и сказку запросто можно сделать былью.

	Я не люблю манежи и арены — На них мильон меняют по рублю. Пусть впереди большие перемены — Я это никогда не полюблю!
— Великий поэт застоя о грядущей «эпохе перемен» и ползучей дерьмосратизации.

Пред и постыстория

Начало перестройки стимулировал затяжной конфликт на советском производстве вкупе с растущей половой распущенностью населения. Мастер предлагал рабочему вкалывать дальше, ссылаясь исключительно на то, что состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывался вкалывать дальше, ссылаясь на то, что состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и со своим станком. Когда рабочий вступил в интимные отношения со всеми трезвенниками и алкашами Политбюро, ребята и решились начать перестройку. Полоумные учёные полагают, что причиной этого могло стать опасное венерическое заболевание, вызывающее помутнение рассудка.

Мероприятие предполагалось провести в четыре стадии.

• 1. Перестройка.
• 2. Перестрелка.
• 3. Перекройка вотчин.
• 4. Перепись выживших крепостных.

К сожалению, второй и третий этапы сильно затянулись. Зубры постсоветской демократии освободили отца перестройки от мучений и решили приостановить перестрелку в Беловежской пуще ещё в 1991 году. Однако «иных уж нет, а те далече», но перестрелка не прекращается. Очередное перемирие при посредничестве титанов еврогейской демократии зубрята перестройки заключили в окрестностях Беловежской пущи в 2014 году.

История

С самого начала дело приняло дурной оборот. Минеральный секретарь на полном серьёзе решил отучить народ пить. Народ не сдавался, давился в очередях, зверел и вконец обезумел. В стране естественным образом кончились сахар и дрожжи.

	Вот дожили — водка по талонам, Нету в магазинах макарон, Зато каждый гласностью доволен, Миша на трибуне — Цицерон!
— Стон страдающего от жажды народа

Все гайки развинтились. На больную голову, перебрав первача, работяги рванули АЭС. Тут бы опомниться и угомониться, но нет…

Народ жаждал дефицита. Но заставить работягу вкалывать главные политруки СССР решили «ускорением» и «гласностью». В болезненно трезвой минеральной голове даже не мелькала мысль, что «ускоренная гласность с демократизацией» на голодный желудок до добра не доведёт. Хотя ещё в российском «Уставе о свойственном градоправителю добросердечии» было ясно сказано, что «просвещение следует внедрять с умеренностью, по возможности избегая кровопролития».

Реально перестройка прошла в три этапа.

• 1. Что-то надо делать.
• 2. Что делается…
• 3. Что поделаешь…

Плана было два. Реалистический — прилетят марсиане и сделают всё что нужно. Фантастический — сделаем всё сами. Однако «процесс пошёл» с непредвиденным «ускорением» по третьему, сюрреалистическому пути. Сказать по правде, на первом этапе многие простые, но тогда малопьющие люди, вроде меня, не врубились в происходящее, вовремя не сгруппировались и не подстелили соломки. Ежели перестройка это «продолжение дела Октября», то вроде «эпоха перемен» нам, простым китайцам, не грозит. Ан нет, на заключительном этапе «живое творчество» разномастных и бодливых политических козлов достало всех. Земля задрожала от топота копыт. Опостылевший народу родной хлев в результате энергичных и не предсказуемых метаний баранов с треском рухнул им на рога. Пожар заливали спиртом «Рояль» и водкой. Когда пыль и дым рассеялись, открылось печальное зрелище. Дефицит был в изобилии. Теперь у работяг не было денег.

Итоги перестройки

Показал мне Миша в койке
Новое мышление.
Ожидала перестройку,
Вышло ускорение.

~ Раиса Горбачёва про итоги перестройки

Ускорение в неведомом направлении привело к всесоюзному ДТП с приватизацией уцелевших запчастей.

Отец перестройки за организацию массовых побоищ на родном пепелище и за окончательный и где-то неожиданный снос монументального всесоюзного сооружения получил от лучших друзей Нобелевскую премию мира и пошёл рекламировать пиццу, к чему всю жизнь и стремился. Не просыхающий, заклятый враг отца перестройки стал президентом ядерной державы и дирижёром немецкого оркестра, хотя так и не научился вязать лыка. Мечты сбываются… Мнения народа разделились. Постперестроечный опрос остатков населения подвёл следующие итоги.

• послать на … 30 %
• послать к … 30 %
• послать в … 30 %
• не определились, куда послать 10 %

	Ты кто такой, э?! Давай до свидания!
— Вежливый азербайджанский эпос отцу перестройки.