Как правильно:Кормить троллей

Библиотека дельных советов
Как правильно
⚒
Кладезь мудрости
Вводная часть · Все руководства · Случайное руководство
Найти дельный совет
Определения терминов

А почему не меня? Пивком, например.

~ Челпивосвин про это руководство

НЕ-Е-Е-ЕТ! НЕЛЬЗЯ! А, троллей? Фу-ух! Я уж испугался, что не троллей, а Кту… А-А-А-А! Я это сказал, я это сказал! Молчи, моск, молчи! Я никого не призывал, я никого не призывал, я никого… Пожалуйста, не просыпайся!

~ Испуганный моск про эту статью

Итак, Вы решили покормить тролля, но не знаете как.

Сначала нужно выяснить, какого именно тролля Вы собрались кормить — офисного, виртуального или обыкновенного.

Обыкновенный тролль

Существует единственно верный способ накормить обычного тролля. К Вашему счастью, именно этот способ приведён здесь. Вот как Вы должны действовать:

1. Для начала сами станьте троллем или хотя бы похожим на него. Для этого:
   1. Попробуйте напиться йада до потери сознания. Пейте маленькими глотками по 300—400 миллилитров, после каждого глотка делайте глубокий вдох. Через каждые 13 глотков представляйте себя троллем. Когда потеряете сознание — не приходите в себя ближайшие полгода. По прохождении данного времени — радуйтесь, ибо Вы стали троллем.
   2. Представьте, что Вы — тролль. Для этого попросите помощи у друзей. Если хоть один согласился помочь, то берите в руки зелёнку и обмазывайтесь ею. После этого выпейте снотворного и усните. Дальше пусть друг (враг, брат, сестра, мать, отец, Чак Норрис, Анатолий Вассерман или ещё кто-нибудь) прошепчет Вам на ухо три раза «Ты — тролль». Затем пусть медленно поднимает и будит Вас. Если Вам повезёт, что маловероятно, Вы проснётесь троллем.
   3. Умрите любым доступным способом, предварительно дав взаймы одному еврею и взяв в долг у другого. Ваша душа, мучаемая жадностью и совестью, вернётся в наш мир. Если Вам повезёт, что тоже маловероятно, Вы реинкарнируютесь в теле тролля. Если же не повезёт, пробуйте ещё. Когда-нибудь Вы сможете.
2. Теперь, когда Вы — тролль, Вам нужно убедить в этом остальных троллей. Для этого:
   1. Активно спаривайтесь с троллями. Спаривание укрепит ваши отношения, и тролли будут больше Вам доверять.
   2. Мочите хоб-гоблинов. Учёные доказали, что тролли избегают хоп-гоблинов ввиду их вредного воздействия на психику.
   3. Научитесь плавать троллем. Только истинный тролль (или тот, кто хочет его накормить) сможет овладеть этим стилем плавания. Не сдавайтесь, пока не сможете плавать троллем вверх ногами спиной вперёд против течения по лаве с кирпичами в руках. Тогда Вам не просто поверят, Вас начнут боготворить, причём не только тролли.
3. Итак, Вы убедили троллей в том, что Вы — тоже тролль. Теперь переходим к самому главному: к процессу кормления.
   1. Капитально закупитесь в ближайшем магазине. Покупайте всё, что можно разбить кувалдой. Да, список большой, но Вы справитесь. Вы ведь теперь тролль!
   2. Пригласите домой тролля. Если Вы научились плавать троллем, он пойдёт за Вами при любых условиях. Если же вы не владеете данным стилем, попробуйте приманить его резиновой троллихой.
   3. Держите его где-нибудь взаперти около месяца. В течение этого времени активно ешьте всё, что купили, возле тролля (только не слишком близко!)
   4. Спустя месяц выпустите тролля, предварительно положив перед ним всю оставшуюся еду. Ура! Вы покормили тролля!

Совет

Троллиху можно купить в секс-шопе

Виртуальный тролль

Вы покормили обычного тролля, но Вам мало, или Вы хотели покормить другого? Радуйтесь, ибо Вам предоставлена уникальная возможность прочитать данное руководство да конца и узнать, как покормить тролля виртуального. Заинтригованы? Тогда запоминайте:

1. Для начала Вы должны зарегистрироваться в аду. Вы всё поняли правильно, в Википедии. Почему? Потому что только там можно кормить виртуальных троллей. В остальном Инфернете тролли кормят Вас своим троллингом, если Вы сами — не тролль.
2. Вычислите тролля. Это довольно сложно, так как Вас могут раскрыть и забанить. Но не отчаивайтесь! Мы Вам поможем!
   1. Напишите на любом форуме следующее:"АХАХАХ, Я ТРОЛЛЬ, ОЛОЛО XD =D :-)))))))))))) АХАХАХАХАХАХА ОЛОЛО, ГЫЫЫЫЫ, MOTHERFUCK? BITCH/!!!1!!!" Именно так и никак иначе. Скорее всего, Вас забанит злобный админ-Википедист. Но когда бан пройдёт, на Вашей странице обсуждения (в Википедии, естественно) будет около сотни сообщений от троллей.
   2. Напишите глупую статью, например, о журнале «Путёвый: 114 кроссвордов и сканвордов». Вас сразу же начнут троллить. Продолжайте писать глупые статьи. Так Вы сразу и обнаружите виртуального тролля, и покормите его.
3. Если вы обнаружили тролля, то повторяйте пункт 2.2 до тех пор, пока тролль не лопнет.

Офисный тролль

Что? Вам не понравилось? Вы хотели покормить офисного тролля? Ну что же, и в этом деле наше руководство поможет Вам. Но лучше бы Вы завязывали.

1. Устройтесь работать в какой-нибудь офис. Да-да, как бы это ужасно не звучало. Вы должны работать. Для тех, кто не хочет работать, есть вот это вот.
2. Познакомьтесь с персоналом. Поскольку офисные тролли довольно хитры, они сразу же догадаются, что Вы хотите их накормить, и солгут (или не солгут) начальству, что у Вас условный срок за избиение бабушек, отсидка за перевозку и хранение наркотиков или заведённое уголовное дело по поводу пьяного дебоша и кражи.
3. Вычислите тролля. Сделать это легко: достаточно прийти к начальнику с бутылкой коньяка или текилы и спросить, кто на Вас «настучал».
4. Начните троллить тролля. Если у Вас нет чувства юмора, то посмотрите какое-нибудь шоу с Петросяном или покопайтесь здесь. Внимание! Явный и активный плагиат юмора из Абсурдопедии преследуется зайцем несудьбы.
5. Дождитесь, когда тролль начнёт открыто Вас троллить в ответ и переведите его внимание на другого человека, желательно чмо-подобного.
6. Вовремя снабжайте тролля новыми шуточками и постепенно Вы откормите его до размеров Вселенной!