Как правильно:Развлечься на уроке «основ православной „культуры“»

Материал из Абсурдопедии
Перейти к:навигация, поиск
— А сегодня в нашей студии на вопросы о католичестве отвечает отец Педофил.

И первый вопрос. Отец Педофил, почему у вас такое странное имя?
О. П.: — Руководство католической церкви признало нецелесообразным дальнейшее замалчивание фактов.

Хотя в данном вопросе я с ним не согласен, но какое духовное имя принять — не я решаю…
~ Армянское радио про правду

Вступление[править]

В настоящее время учащиеся и преподаватели (а особенно наши подписчики) жалуются, что уроки основ православной «культуры» проходят вяло, скучно, не вызывают у учащихся никакого интереса, приглашённый поп что-то там бубнит о вымышленных существах, которых хочет, чтобы мы боялись, а слушать невозможно — уши вянут… В связи с этим мы предлагаем вам ряд простых рекомендаций, как можно оживить этот процесс, и превратить эту скучную зубрёжку «калмудов» в веселый и увлекательной праздник в стиле «Фэйри с коноплей».

Как развлечься на уроках «основ православной „культуры“»?[править]

На стены класса рекомендуется развесить набглядные пособия по православной этике
  • Разместите на входной двери аудитории, в которой будет проходить занятия, дорожный знак «Осторожно, долбославие!» собственного дизайна.
  • Когда на первом знакомстве с классом поп будет диктовать название своего предмета, спросите: «А как правильно пишется, долбославие или ракомславие?»
  • Когда «педагог» предложит задавать вопросы, спросите его: «Легко ли быть мозгодятлом?»
  • Уточните, а знает ли он, что бога нет?
  • Когда зайдёт речь о конце света, задать вопрос: «А почему монашка, услышав о близости конца, покраснела и очень смутилась?»
  • Когда зайдёт речь о т. н. «святых таинствах», уточнить, относится ли к ним педофилия. В случае отрицательного ответа спросить, почему же тогда акт педофилии всегда совершается в тайне?
  • Сказать «реподавателю», что церковь имеет такое же отношение к богу, как кассир театра к искусству.
  • Напишите реферат по статье Абсурдопедии «библия» и зачитайте его на уроке.
  • Выясните у святоши, почему его церковный ранг — это мужская форма слова попа, то есть мужская форма слова, обозначающего задницу.
Вариант 2: уточните, как связаны между собой: его церковный ранг, и орган в самом низу спины.
Вариант 3: попросите «реподавателя» прокомментировать с позиции современной лингвистики/психоанализа сходство слов поп и попа; когда он попытается возражать, скажите «не воняй».
Вариант 4: если владеете терминологией психоанализа, сами прокомментируйте данное сходство.
  • Когда будете проходить церковные утварь и ритуалы, уточните у «преподавателя», почему штучка, в которой дымится ладан, называется «мудило». Когда класс отсмеётся, добавьте многозначительно: «впрочем, я догадываюсь, почему».
  • Уточните у препода: какие именно «грехи» совершает поп с известной фотки «повенчаю педерастов».
  • Расскажите о христовых погадках, после чего поинтересуйтесь, стал бы он — только честно! — настаивать на них себе воду, или заваривать себе чай, и самое главное — а почему?
  • Уточните, как могло случиться, чтобы папа римский Задолбал Второй оказался дятлом. когда хохот в классе немного стихнет, невинно поинтересуйтесь, не являются ли данный поп его родственником. На его возражения невинно ответьте:
— Ну папа же римский Иоанн VIII (папесса Иоанна) оказался женщиной, даже и родил в 858 г., во время шествия от собора св. Петра к Латерану, между Колизеем и базиликой св. Климента, упав с лошади…
  • Договориться с школьным узлом громкой связи, чтобы во время урока ОПК по ней передали: «Глубокоуважаемый поп такой-то! Зайдите в учительскую, тут пришел какой-то тип, весь в чёрном, говорит, доставил плату за вашу проданную душу».
  • Перед уроком, когда поп будет всех брызгать "святой" водой, напудритесь мелко истолчённым порошком "юпи" (или порошком какой-либо другой шипучки). Как только попавшие на вас брызги зашипят, завопите демоническим голосом и начинайте метаться по классу. Наслаждайтесь испуганной рожей попа.
  • Купите в магазине такую же флешку, как у попа; когда поп вернётся, незаметно подмените его флешку на свою с заблаговременно выкачанным порно с монашками; когда у попа отвисет челюсть, поинтересуйтесь: «Это ваше домашнее видео?»
  • Неожиданно влепите попу затрещину, как только он прекратит офигевать, потребуйте, чтобы согласно библии, он подставил вторую щеку.
  • Когда будете проходить покаяние, покайтесь при всех попу, что вы думаете, что он дурак, козёл и умственно отсталый, и последним пунктом — и что на самом деле во всём этом не раскаивайтесь.
  • Это и следующее — на уроке, когда будете проходить монашество и целомудрие:
Расскажите о многочисленных случаях, когда в монастыре функционировал публичный дом.
Подговорите первую красавицу класса уточнить при всех: поп — девственик ещё или уже?
  • Спросите у преподавателя: согласен ли он с позициями Свободы слова и мысли, с тем, что чтобы в чём-то разбираться, иметь обоснованное мнение, и принимать правильные решения — нужно знать и противоположную точку зрения, а не "как при тоталитаризме" ;-) ; получив утвердительный ответ, быстро, не давая вас перебить, изложите основы сатанизма. Наслаждайтесь упавшими челюстями.
Когда поп опомнится и начнёт заливать про Адские муки,
  1. Напомните ему его же слова,
  2. Уточните у него: «Чем отличаются вымышленные Адские мучения от реальных пыток инквизиции?»
  • Расскажите в присутствии попа анекдот, где главным героем будет Матриарх Курил; чем двусмысленней, и пошлее будет анекдот, тем лучше!
  • А ещё один способ: подговорите класс вместо «отченаш» исполнить хором:
«— притон, молельня, храм или таверна, 
— верши приказ, а средств — не выбирай! 
— для тех, кто патриарху служит верно, 
— заранее заказан пропуск в рай!»
или
Незаметно подмени раздаваемый классу текст молитвы на следующий:
«АПЧХИ ГАШ
 
Апчхи, гаш, ежей неси, но не беси! 
Да свесится вымя твое! 
Да падет царствие твое! 
Да убудет воля твоя! 

Вякай, но не беси, чтоб не замели! 
Хлебало ссученное, страшна наша Месть. 
Вякай же! Мы накостыляем рабам вашим.
ИМ вводи свое искушение! 
Но избавь нас от бреда картавого! 
Камин!»
  • Попросите попа рассказать о преступлениях инквизиции. После этого уточните, чем они мотивировали свои действия.
  • Изберите для реферата по ОПК тему «связь РПЦ и криминалитета», или, для асов троллинга, «связь РПЦ и криминалитета в свете христианской этики».
  • (Для эрудитов) Задайте вопрос попу о «грехопадении русской православной церкви перед 1917 годом». процитируйте авторитетные церковные источники, упоминающие сей феномен. Понаблюдайте, как он будет выкручиваться.
  • Во время очередного пассажа попа о потусторонней зауми, (в зависимости от контингента вашего класса и ваших предыдущих выступлений, — можете выбрать один из трех вариантов).
Вариант 1, медицинский. Неожиданно встать, сказать: «я знаю специалиста, который может решить вашу проблему» и вручить попу визитку психиатра (или психоаналитика). Пока поп переваривает вышесказанное, добавьте «10 инъекций галоперидола — и ты напрочь забудешь о своих сверхценных идеях и воображаемых друзьях!» Если поп перед этим рассказывал о «троице» добавьте: «всех трёх!»
Вариант 2: «Ведьмак Геральт»: «У меня есть друг, который разбирается в этой проблеме», подмигнуть классу и продолжить: «его зовут ведьмак Геральт, за 30 флоренов он и не таких монстров, как ваш христос, упокаивал навсегда». он упокаивал навсегда бессмертных монстров и похлеще христоса.
Вариант 3, психоаналитический. Говорите нечто вроде: «Какое необычное вытеснение собственного либидо!» (можете вернуть ещё пару психоаналитических словечек). «Я бы рекомендовал вам хорошего психоаналитика, он специализируется по маньякам, он вам поможет».
  • [Жесть!] «Пускаем встречный пал! (гасим педосопоклонника — педорасом)»
Благодатная для дискуссии тема — гомосексуализма в РПЦ. (Пригласите от имени попа (разумеется, втайне от него самого) на урок (желательно, на котором будут рассказывать о вкладе православия в современную культуру), — функционера от политкорректности или ЛГБТ-активиста; задайте тему «гомосексуализм в православных монастырях». Пусть ЛГБТшник расскажет о том, как православные монастыри всегда были оплотом и рассадником «гей-культуры» в России. Хотя из-за «лицемерного патриархального общества» вынуждены были всё отрицать. Понаблюдайте за реакцией попа, плавным переходом окраски его лица от естественной, через красную, бордовую, в инфракрасную. Наслаждайтесь их дискуссией. Пусть ваша фантазия подскажет вам детали. Я только скажу, что можно устроить, чтобы они затроллили друг друга (это будет высший шик!).
  • Когда поп, потрясая библией, начнёт заливать, что в ней находится убедительные доказательства существования его «бога», наденьте маску Спайдермена, и тем же жестом, потрясая пачкой комиксов, заявите: «а здесь находится абсолютно убедительные доказательства существования Человека-паука» (можете выбрать любого супергероя по вашему вкусу).

Когда будет проходить главный символ христианства и его значение:[править]

  • Расскажите о происхождении креста от египетского символа "анкх", который означает в начале отрезанный половой член бога Гора, а потом — просто мужской половой член, символ плодородия; также можете упомянуть об оккультном значении этого символа — фаллос, вставленный в ктеис.
  • Благодатная тема — «песнь песней соломоновых»:
Вариант 1:

На уроке, на котором будете проходить мораль, организуйте чтение с выражением (с соответствующим выражением) «песни песней Соломоновых» (предупреждаю, это редкостный порнотекст!); под конец спросите, как это согласуется с христианской моралью.

Вариант 2:

Набрать из «песнь песней» особо эротичных цитат, разместить на учебном плакате, и внизу вопрос:
— откуда? Эроге? порночат? Playboy?

И ответ:

— библия, песнь песней соломоновых!

и подпись: "вот до чего доводит воздержание. "
вариант 3:
в точности указав страницу, стих, и т. д., невинным голосом задайте вопросы о наиболее откровенных моментах «песни песней», после чего уточните, «как это согласуется с церковно-христианской моралью?».

К заключению[править]

Присылайте свои способы. Желаю вам успехов в доведении попа до белого каления, а класса до состояния «подстолом».