Классный час
 |
Статья в процессе вандализации. Именно в этот момент кто-то вандализирует эту страницу… или, может быть, ушёл покурить и подумать. Но скоро вернётся! Во избежание причинения тяжкого вреда своей жизни и здоровью, пожалуйста, временно не вмешивайтесь в творческий процесс.
|
Классный час — это сатанинский обряд время, когда классуха выносит моск всем у кого он был… абсолютно всем у кого он ещё сохранился… разумеется, кроме директора, который профессионально делает это ногой с разворота и с подвыподвертом.
Этапы[править]
- Ученики слушают официальные речи о важном.
- Болтовня о смысле жизни, смерти, обсуждают биографию Бога
- Конец часа. Выжившие уходят на перемену.
Вместо прелюдии[править]
В апостолы попал…
Как-то не принято начинать сразу про деньги… Поэтому классическое начало классного часа опытные педагоги начинают с прелюдии, чтобы сразу не приступать к основному действу — сбору податей, дани и оброка, а также изъятие выявленных недоимок. Во время прелюдии педагог пытается установить доверительные отношения с классом. Обычно для этой цели в ход идут всевозможные и невозможные легенды, а иногда даже былины об древней истории конкретного класса. Например, о том, что раньше здесь учился Павлик, который любил отмораживаться при первом удобном случае. Поэтому его звали коротко: Морозов. Под действием идеологически правильного воспитания и грамотного обучения, он таки сдал ГПУ (генеральной прокуратуре Украины) своих родителей за то, что в голодающей стране они съели кусок хлеба. Родители оказались воистину не сознательными и перед арестом таки замочили Павлика… а давайте наш класс назовём в честь Павлика Морозова? Ученики (хором): нет!!! А я вызову родителей. Родители (хором): правильное решение приняли наши дети, ибо нефиг называть класс в честь стукача и будущего осведомителя. Давайте лучше назовём класс в честь Джона Сильвера… Учитель (громко): нет, я иду за директором. Родители (хором): а деньги?! Учитель: ладно я остаюсь, чтобы их собрать на памятную интерактивную доску. Интеллигентного вида тощий мужчина в очках-консервах: Давайте по-быстрее, а то мне ещё в детский сад на родительское собрание надо успеть, а там местная именитая и заслуженная воспитательница снова хочет назвать группу, которую посещает моя дочь, «Белочка»… Родители (шутливым хором): Приходи ко мне скорей белая горячка!
Основная часть[править]
Бо́льшую часть времени училка объясняет ученикам менторским тоном котика причины СВО, внутреннее строение и устройство ядерного фугаса, правила опасности в интернете. Как правило, в начале урока классуха объявляет ученикам, что если они не хотят ежедневного повтора классного часа, то завтра они должны принести деньги на ямочный косметический ремонт школы. Для тех, которые не принесут, приготовлено что-то страшное…
Как выжить?[править]
- Не паникуйте, ведь учитель чувствует твой страх.
- Спите.
- Пейте живительную влагу, угостив учителя.
- Идите в туалет, захватив травку покурить, классно…
Вместо эпилога[править]
В общем, не ходите на классный час, если хотите быть живыми и попасть вовремя или своевременно в столовку.
 |
Это незаконченная статья Возможно, автор на классном часе и у него вынесли мозг. Помогите Абсурдопедии расширить эту статью. ✍
|
