Красная площадь

Материал из Абсурдопедии
Перейти к:навигация, поиск
Ума не приложу. Куда СССР дели? Был же! Вон и звёздочки остались…
~ Алиса Селезнёва про Красную площадь
Товаrищи! Мы щас такое тут замутим!
~ Ленин про Красную площадь
Красна, как кровь живущих с ней, тверда как их душа…
~ Дарт Херохито про Красную площадь
Ну и как же я её зохаваю? Ну, микроскоп то я ещё зохаваю, а что делать с Большим Биг-Бэно Божественным Бараном Бахающим Бомбами По Полу Парижского Собора С Сусликом, Собакой, Сыном Трайна Тополева Тумбочки После Понедельниковой Пьянки По Праздному Приколу? Ну вот как я его зохаваю? А? Ну нафига так делать?
~ Ктулху про Красную площадь
Ну так я специально…
~ Алиса Селезнёва про Ктулху
Специально… Да я тя зохаваю!!! Специально зохаваю!!!
~ Ктулху про Алису Селезнёву
А у меня пулемёт есть…
~ Алиса Селезнёва про Ктулху
Плевал я на твой пулемёт!
~ Ктулху про Алису Селезнёву
Ну и дурак…
~ Алиса Селезнёва про Ктулху
Мэсто, гдэ на оккупантов падёт 969 миллимэтровый микроскоп.
~ Иосиф Волгин про Красную площадь
Чайнико этот меня головый придавил баран, оставил а меч дома я.
~ Йода, Чебуран Виссарионович про Красную площадь
щас, эта…
   Красная
   площадь
   фигачит
   пендосу
   могучим
   бараном
   в волосы.
как-то так
~ Квадратные стихотворения про Красную площадь
Вам не миновать Биг-Бэна в спину.
~ Красная площадь про тех кто её уже достал
здесь умер человек
   Баран боднул его, не умер он,
   Сова кричала, нет, не умер он,
   И микроскоп дубасил бошку, нет не умер он,
   И серп и молот и сова и неба эта синева, всё обратилось против, но не умер он,
   Какой то фхтанк, баран летучий, какой же был он не везучий
   Блондинка  там в него стреляла, и всё равно не умер он,
   ЛУБЯНКА, КОТ, КАМЧАТКА, БОГ — что только не стреляло…
   Но вот когда вся Красна площадь на него упала, вот тут-то умер он.
Никогда не пытайтесь захватить красную площадь.
~ На могиле одного франкистанского солдата, умершего на Красной площади
А будете хулиганить, будете иметь дело со мной, на красном фхтанке, и с пулемётом.
~ Алиса Селезнёва про Красная площадь

Красная площадь (науч. Инфракрасная площадь) (от лат. cross plats) (быть может, упрощение от фр. croassan place) — площадь в центре Москвы. Является аномальной зоной сверхинтенсивного инфракрасного излучения, обусловленного красным смещением, вполне типичным для России (подробнее Релятивизм в России). Примечательно, что несмотря на то, что в целом в России это излучение имеет тенденцию к угасанию, на Красной площади наблюдается обратная тенденция.


История[править]

Первое упоминание о Красной площади относится к −273 году чужой эры. Приводим цитату из «созданиявсегосущего» из Новейшего завета:

Aquote1.png

И создала Алиса Селезнёва пацанёнка из плоти дауноватой обезьяны Марьи Кызылкумовны Бутылкиной, и было у него на левой пятке пять пальцев. И приказала Алиса Селезнёва пацанёнку, чтобы тот, отрубив те пять пальцев отдал их Ей, чтобы сделала Она из них пацанёниху. Но у Неё вышла вместо пацанёнихи курица. Алиса Селезнёва прогневалась, и так как ругаться не умела, а дубасить баобаб микроскопом Ей наскучило, Она заорала наугад: «АЙНЭ-ШЛЯЙНЭ-КЛЯЙНЭ-ПУПХЕН!». И явилась перед ней Сова С Бананами В Ушах. И принялась Алиса Селезнёва дубасить баобаб Совой. Сова рассыпалась. И подумала Алиса Селезнёва: «Что пнём об Сову, что не будем пинать сову, что сову об пень, что пень об Сову. Так не пойдёт» И сделала Она пушку автоматическую, и поставила её стрелять Совами в баобаб, а Сама заснула на миллион лет. И проснулась Она и увидела, что кругом на сто километров баобабов нет, а у Сов выросли бараньи рога, и атрофировались бананы. И поняла Алиса Селезнёва, что изобрела естественный отбор. И решила, что будет стрелять обезьянами в баобаб, пока они не превратятся в людей. Так и сделала. И проснувшись через миллион лет, Она увидела людей. От радости не зная, деть куда себя, сказала:
И будете вы разные
Белые, Чёрные, Красные
Капиталисты, Коммунисты.
И будут всех вас мучить глисты
Когда же глисты мучить перестанут,
Не беспокойтесь, ведь другие времена настанут. Придут Фашисты, грабить станут.
И чтоб смогли увидеть прапраправнучат, от всяческих напастей Я
Вам Красну площадь, бля, построить поручат!

Aquote2.png

Известны и другие исторические упоминания. Например:

• В том же Новейшем завете есть предсказание насчет Красной площади.

Aquote1.png

Ленин погибнув, захоронен будет на Красной площади.

Aquote2.png

• В том же Новейшем завете есть другое предсказание насчет Красной площади.

Aquote1.png

И пойдёт год примерно 2090, и будет в России хаос. И тогда в красной одежде на красном фхтанке придёт Она,(Алиса Селезнёва) посреди Красной от крови площади встанет, и вновь людей, что у власти сидели, объединит с землёй, убив их душераздирающими криками послушных ей Труъ Сов С Бананами В Ушах, вызванными ужасным положением дел в стране, и зохавав их бабочками фхтанка, а остальным в красный чистый край покажет дорогу. А заодно выгонит Америкосов-Оккупантов, выведя их фхтанки из строя гиганским 969 миллиметровым в диаметре микроскопом, и сварит себе компот из яблок с бананами, что из совиных ушей, прямо на Красной площади. И скажет: «Долой релятивистскую практику правового поля! Да здравствует традиционная механика!». И вернутся люди к Её заветам.

Aquote2.png

Время постройки[править]

Красная площадь в 9567 году до н. э.

Достоверно никому не известно, когда была построена Красная площадь, но один очевидец сообщает: «Вот не было, не было… а потом кааааааааак вдарило! И смотрю, рррррраз! А вот ведь она, Красная площадь!». При этом, показывая на шишку, утверждая, что Красная площадь упала на него и больно ударила. По его словам, это произошло во вторник в 10:30.

У нас имеется относительно достоверное доказательство о том, что это правда. Оно состоит в том, что в неком дневнике некоего немца, который исследовал Россию имеется следующая запись:

Aquote1.png

Да. Недаром говорят, что Россия плохо влияет на людей. После пьянки я проспал столько, что не знаю какой сейчас год, месяц… Знаю, что вторник (у соседа спросил). В общем, проснулся я сегодня в первые после пьянки, где-то в 10:30; меня разбудило то, что в центр Москвы упало что-то невероятно тяжёлое, и почему-то в дверь постучала сова и спросила: «Молодой человек, купите сало?». Я сказал: «Белка что-ли?». А она сказала: «Нет, что вы. Я сова!».

Aquote2.png

Также известно, что Красная площадь в Москве была уже до Коммунистов, что позволяет приблизительно указать время постройки: −273 г. ч. э. ~ 1917 г. н. э.

В квадратных стихах[править]

(без учёта знаков препинания)

1*1 Крик раздавленного микроскопом

     А!

2*2 Крик совы, которая представляется «официальным представителем, ответственным за менеджмент, развитие, проведение военных операций, международные отношения, поддержание биосферы, передвижения красной площади» после разговора с риальным пацаном

     Ух
     На!

3*3 Когда пришёл на красную площадь и думал, что хуже уже не будет

     КОТ?
     БОГ?
     Охх…

4*4 Когда увидел сову, у которой бараньи рога, бананы в ушах, броня на ресницах и на теле, и которая орёт

     Танк —
     «Сова»
     Летя
     орёт.
     

5*5 Почему у вас вместо танка хрень какая-то, половины роты нет, а про боеприпасы вообще молчу?

    Баран
    На нас
    Валил
    Камаз
    Капец
    

6*6 Обращение Алисы Селезнёвы к охотникам за кирпичами

    На фига
    Пришёл
    Сюда ты?
    Красен
    кИрпич
    Увидал?
    

7*7 Знаменитое «щас, эта…»

    Красная
    площадь
    фигачит
    пендосу
    могучим
    бараном
    в волосы.

8*8 Фанат фхтанковых парадов на Красной площади

    Ооо, Баран
    Подумал я
    На фига те
    Конопля?
    Тута ведь
    Хватает я
    Чай глюка
    И абсурдА!

9*9 О причине эпичности, зубодробильности и длинны названий Красной площади.

    Вот Ктулху,
    Может ли тя
    ЗохавАть а?
    Да нет, ведь
    Если чё тут
    На бумажке
    Записать, то
    Хрен он там
    Её зохавЁт!

Аномалии[править]

Красная площадь 9 мая 1997 года

Как уже сказано ранее, Красная площадь является Источником Интенсивного Инфракрасного Излучения (ИИИИ). Уровень этого излучения на порядки выше, чем средний общероссийский.

Для сравнения: Красная площадь 5842.88Дж/(сек*м²), МГУ 2531.9Дж/(сек*м²), Москва 986Дж/(сек*м²), Россия 38.3Дж/(сек*м²), среднее по земле 6.3Дж/(сек*м²).

Примечательно то, что Красная площадь — крайне неоднородный источник излучения. Например, в мавзолее 134780.8Дж/(сек*м²), у одной брошеной консервной банки 0Дж/(сек*м²).

У другой брошеной консервной банки −273Дж/(сек*м²) (как? не спрашивайте). В общем, если будете ходить по ней с детектором, вы увидите частую смену показаний прибора.

Кроме того, наблюдаются цикличные изменения уровня излучения. Существуют циклы Дневные, Недельные, Месячные, Годичные, Десятигодичные, Вековые.


Дневные циклы[править]

Наибольшая интенсивность в полдень, наименьшая в полночь. Предположительно, обусловлены тем, что бактерии, живущие в кирпичах Красной площади, и предположительно непосредственные источники ИИИ, в качестве источника энергии используют свет.

Теория подтверждается тем, что днем интенсивность излучения на 20 % выше, чем ночью, и график примерно повторяет график интенсивности солнечной радиации.

Имеются данные, что хотя бы раз в день над Красной площадью пролетает Сова С Маленькими Бараньими Рогами.

Недельные циклы[править]

И откуда они падают? Ответ: с геостационарной орбиты Плутона

Интенсивность наименьшая в воскресенье, резко увеличивается в понедельник, постепенно уменьшается до уровня воскресенья.

Предположительно, обусловлены тем, что вышеупомянутые бактерии используют в качестве источника энергии ещё и вибрацию, созданную движением прохожих. Так, интенсивность Излучения в понедельник на 40 % выше уровня Излучения в воскресенье.

Имеются данные, что каждый понедельник на Красную площадь падает один маленький 9.69-миллиметровый в диаметре микроскоп.

Месячные циклы[править]

Как и у любой уважающей себя уже взрослой девочки, у Красной площади есть месячные циклы.

Предположительно, объясняются тем, что Луна раз в месяц пролетает над Красной площадью. Так что наибольшее месячное значение на 60 % выше наименьшего.

Раз в месяц по Красной площади незаметно проходит маленький чайникоголовый красный совоухий баран.

Годичные циклы[править]

Минимум зимой, близко к максимуму летом, невероятный пик на т. н. «День П-ды». Таким образом летом ур. ИИИ на 100 % больше зимнего, а ур. ИИИ на т. н. «Дня П-ды» на 99900 % больше летнего уровня.

В ночь на кануне «Дня П-ды», пока никто не видит, устраиваются воздушные баранье-совиные учения и фхтанковый парад вкупе с маршем чайникоголовых красных совоухих баранов среднего размера.

Десятигодичные циклы[править]

Обусловлены, предположительно, юбилейным движением. Каждый десятый год, считая от т. н. «Дня Великой П-ды», считается юбилейным. Максимум излучения в юбилейный год, минимум — в следующий год, и плавное повышение вплоть до очередного юбилея. Так, среднее значение ИИИ в юбилей на 500 % выше следующего года.

В канун юбилейного «Дня П-ды» кроме обычных фхтанков, сов и баранов, к параду присоединяются Бараны Вывернутые Наизнанку И Покрытые Фхтанковой Бронёй.


Вековые циклы[править]

По неподтвержденным данным, каждый век происходит цикл невероятных масштабов, обусловленный глубинными изменениями в правовом поле. Масштаб неизвестен. Не подтверждено.

По некоторым данным, цикл сопровождается некоторыми другими аномалиями: в период максимума на Красной площади появляется какакя-то «П-да» по выражению «О Че Вицца» или"Че Че Виццы" (псевдоним Че бурашки), например: появляются маленькие блондинки с АК-47 на фхтанках, в воздухе летают 969-миллиметровые микроскопы, трамваи, тигры, пантеры, бараны: чайникоголовые с совиными ушами, помидороголовые с ослиными ушами, арбузоголово-бананорогие 1945-ти парнокопытные шестиногие бронекорпусные бигбэнохвостые гиганские, холодильникотуловищные, баранорогие, камероглазые, микроволновоголовые, челюстеногие, гигантскороботовидные. А так же бараньерогие, рукокрылые, человекоподобные, пальмолапые, серпокогтевые и многие другие виды сов. Из орудий: Л. У. Б. Я. Н.КА. (Лазерная Установка на Баране Ядерной тяги Не пробиваемая КАлашниковым), К. А. М. Ч. А. Т. К. А. (Камнемет на Адской Мухе Четырёх-ствольный, системы Ассоциации Танкистов Коммунистической партии Аргентины), Б. О. Г. (Болтомёт Оборудованный системой Гаусса). Блондинки с К. О.Т (Компактное Оптическое Терморужьё)-ами на С. О. Б. А. К.Е (Сверх-скоростной Оборонительный Белковый Артиллерийский Комплекс системы Емели), придают п-де особую атмосферу безумия и неотвратимости перемен.

Обязательные аномалии[править]

Достоверно известно:

  1. Если кинуть Красной площадью на окурок, то во-первых, прилетит чайникоголовый длинношейный слоноухий саблезубый рукокрылый бронекорпусный тигр. Во-вторых, из-под земли восстанет Сова С Бананами В Ушах и станет на вас орать. В-третьих, на вас сверху упадет Биг Бэн.
  2. Если кинуть окурок на Красную площадь, то во-первых, Красная площадь ударит вас кирпичом сзади. А во-вторых, Красная площадь скурит вас до смерти.
  3. Если в день «П-ды» пройти Красную площадь в доль, ползоком в мини юбке и с накрашеными ногтями, то во-первых, с верху послышится «Шо эта?». Во-вторых с верху спустится очень удивлённый, но обычный баран, и скажет: «Гражданочка! Вы точно здоровы?» В-третьих появится пальмоногая сова, скажет «Во всяком случае, теперь вы не здоровы.», и даст вам пинка, общая энергия которго по приблизительным оценкам от 50000Дж до 120003Дж
  4. Если взять пивную кружку, привязать её на цепь, другой конец прицепить к машине и начать вертеть машину посреди красной площади руками большой толпой, то сова которая представляется официальным представителем, ответственным за менеджмент, развитие, проведение военных операций, международные отношения, поддержание биосферы, передвижения красной площади оценит ваш юмор, позовёт на шашлыки и даст сфоткаться вместе с ней на ыоне мавзолея.
  5. Если выплюнуть на Красную площадь семечку, то во-первых Красная площадь сбросит на вас 96969-ти миллиметровый М. О. Р. Г. (Микроскоп для Особых Риальных Гадов), во-вторых, будет разбираться, кто это был.
  6. Если бросить Красную площадь на семечку, то Красная площадь сбросит на вас 96969-ти миллиметровый М. О. Р. Г. (Микроскоп для Особых Риальных Гадов), но разбираться уже не будет.

Если вас удивляет подобная жестокость Красной площади, вам нужно усвоить некоторые вещи:

  1. Любой брошенный на Красную площадь мусор, вызывает понижение ИИИ, что обозначает понижение боеспособности.
  2. Люди бросающие на Красную площадь мусор — это цэрэушники, больные, предатели, или маньяки.

Другие аномалии[править]

Красная площадь является таким местом, которое всегда возвращается к его хозяину, России. Приведём здесь отрывок из дневника марсианина из армии нашествия на землю 1654 года комплексной эры:

Aquote1.png

Никогда. Никогда мы не совершали таких роковых ошибок. С тех пор, как мы вошли в пределы Красной площади, нас постоянно преследует какой то трындец! С неба падают какие-то микроскопы и колбы с фекалиями, гигантские молотки, трактора, а из щелей между кирпичами подымаются зомби-совы! У одних рога бараньи, у других вместо ушей бананы, у третьих кубические головы! А сегодня я видел как над нами пролетал баран с совиными ушами, с чайником вместо головы и размером с дом! Но это ещё не самое страшное. Этот баран сбросил на нас Биг Бэн, а потом уселся сверху на то, что осталось! И пукнул!

Aquote2.png

Кто-то считает, что в ночь на воскресенье на минимум лунной фазы зимой в пост-юбилейный год, захватывать Красную площадь безопасно. Но такие рассуждения опровергаются записью из дневника одного франкистанского солдата:

Aquote1.png

Когда мы вошли на Красную площадь в ночь на воскресенье на минимум лунной фазы зимой в пост-юбилейный год, мы думали, что ничего не будет. Но мы увидели микроскоп. Он напрыгнул на нас, и раздавил всех, кроме меня. Песец, как говорят русские…

Aquote2.png

Кроме того, общеизвестна неприязнь Красной площади к Риальным пацанам. Вот что известно об отношениях Красной площади с Риальными пацанами:

Если Риальный пацан заходит на Красную площадь то:

  1. Белая, аккуратного вида сова, спокойно прилетает со стороны мавзолея, и спрашивает, «На каком языке вы предпочитаете разговаривать с официальным представителем, ответственным за менеджмент, развитие, проведение военных операций, международные отношения, поддержание биосферы, передвижения красной площади?» И Риальный пацан, перезагрузив винду, отвечает, «ЧЁООО??»
  2. Белая, аккуратного вида сова, вздыхая говорит, «СлыШ, фраер! Я тут главный на раёне, поял? А ну шпрэхай, че пришкандыбал?» И Риальный пацан, выплёвывая семечку, отвечает обычно так, «слыШ, бОтан! За базарам смари, не? А то магу и маргалы те заштукатурить!»
  3. На Риального пацана падает особый, только для таких случаев, 96969-ти миллиметровый (в диаметре) Микроскоп Особо для Риальных Гадов (сокращенно «МОРГ»),

Безусловно, такое поведение Красной площади не вполне объяснимо. Но ничего особенного в этом нет, так как мало кого заботят причины сего «трындеца».

Перемещения в пространстве[править]

Известны также случаи, когда Красная площадь возникала в отдалении от Москвы при странных обстоятельствах.

Однажды в 1990 году её видели в Нью-Йорке, когда Красная площадь встала там вертикально, и принялась вальсировать с Бродвеем.

Также известно, что во время августа Красная площадь постоянно шастает в Санкт-Петербург, объясняя это тем, что хочет посмотреть на какой-то столб.

Вообще же, в мире редко где можно найти страну, в которую бы никогда не приезжала Красная площадь. Вообще же, любые перемещения Красной площади классифицируются на обычные, спонтанные и военные миссии.

Обычные перемещения[править]

Красная площадь готовится к поездке загодя. В Москве остается половина Красной площади (нижняя), а остальная часть перевозится в место назначения инкогнито, то есть по частям, в чемоданчиках попутчиков, обычно по одному кирпичику. Иногда попутчики замечают кирпичики, и изъявляют желание их выкинуть, но тогда из кирпича появляется некая «Сова Без Башни» и начинает спокойно разговаривать на тему: «Гражданочка(нин), а моргалы себе выколоть не желаете?» — и на тему: «Слыш, не видишь чтоле, номера у кирпича блатные!» Если же гражда-нин/ночка продолжает настаивать, из кирпича вылезает «Сова Совсем Без Башни», и спокойно разговаривает на тему: «Слышь, а Биг Бэном в зад не желаете?» и на тему «Кто вам вообще сказал, что это ваш чемодан?».

Если владелец чемодана продолжает настаивать, его засовывают в микроскоп, подключают к системе анабиоза, а после поездки владельца будят кастрюлями об стенку и отдают ему чемодан с запиской:

Aquote1.png

Вы либо больной, либо цэрэушник, либо жмот. Не труЪ!

Aquote2.png


Спонтанные перемещения[править]

«Красная площадь захотевает куда-нить э…эта во! Спонтанно!!» — по выражению О Че Вицца. Красная площадь при спонтанном желании куда-нибудь попасть не имеет возможности заниматься конспирацией. Поэтому она просто падает в той точке света, где ей захочется. И при этом в Москве остаётся пустое место.

Военные миссии[править]

Красная площадь занимается тем, что помогает тем кто ТруЪ , и уничтожает тех кто неТруЪ. Используются для этого всякие еёйные фишки.

Наступательные операции[править]

Обычно, Красная площадь участвует только в оборонительных операциях, но при случае крайней необходимости, может перейти в наступление. Для этого нужно:

  1. Официальное прошение со стороны правителя России или её правопреемницы.
  2. Чтобы правитель, подавший прошение был марксистом-джедаистом.
  3. Чтобы был микроскоп.
  4. Чтобы был песец.
  5. Уговорить Красную площадь.

За всю историю России, Красная площадь штурмовала: Казань, [[Токио, Берлин, Бобруйск, Марс, Нью-Йорк, Куб (когда он был зохаван америкой) ]]

Штурм Казани[править]

Да черт его знает когда. Штурм Казани был отмечен гениальным тактическим решением Красной площади. Приводим запись из дневника совы, которая представляется официальным представителем, ответственным за менеджмент, развитие, проведение военных операций, международные отношения, поддержание биосферы, передвижения красной площади:

Aquote1.png

Так как стены в Казане (В Казани) были сделаны проклятыми полеулетанами из древнего полеулетана, пробить их из нового орудия О. Р. К. (Орудие Ионизированного Картофана) не удалось, и было решено пробурить прямую скважину от Москвы до Казани, поставить туда вентилятор, засунуть туда Красную площадь и доставить её внутрь Казани под покровом тьмы.

Aquote2.png

Таким образом, Казань сдалась почти без боя.

Штурм Берлина[править]

1945 год. Во время штурма Берлина, Красная площадь, для разнообразия решила по-геройствовать. Поэтому, Красная площадь расположилась близ города Берлин и просто закидала его кирпичиками, что подтверждает запись из дневника лейтенанта вермахта Отто фон Хрюк:

Aquote1.png

Никогда не забуду этот день. Мы ожидали массу пехоты. Мы ожидали танки. Бомбардировки. Арт-обстрел. Катюши в конце концов. Но использовать в середине двадцатого века камнемёты… Самое страшное то, что камнемёты кидали в нас дьявольскими кирпичиками. Кирпичики действовали как живой организм. Они собирались вместе и опрокидывали дома. Они душили людей. И им из оружия была страшна только чугуниевая кислота. Берлин пал.

Aquote2.png
Штурм Токио[править]

1946 год. Красная площадь штурмовала Токио очень оригинальным, доселе невиданным методом. Она вышла на геостационарную орбиту Плутона и упала оттуда на Токио. Приводим запись генерала Конищи Ясунари:

Aquote1.png

絶体絶命。

Aquote2.png

Учёные предполагают, что он успел написать только одно слово потому, что после этого на него упала Красная площадь, летящая с субсветовой скоростью. Слово же переводится как, «Полный песец». Видимо, этот человек знал физику.

Штурм Бобруйска[править]

1945—1950 год. Когда Красная площадь штурмовала Токио, из-за высокой кинетической энергии удара, часть войск ранее сконцентрированных в Токио, была отброшена в Сибирь, на Аляску, в Сахару, Биробиджан, Кизилкумы, Тибет, и Бобруйск. Именно Бобруйск был избран Японцами как место общей дислокации. Японцы укрепили город так:

  1. Японские войска перевернули Бобруйск подвалами вверх.
  2. Устроили огневые, воденые, винные, пепсиколо-фанто-спрайто-квасо-водочно-осломочёвые точки в подвалах.
  3. Закачали нижние (верхние) части зданий жидким вакуумом, снабдив зажигание системой «Мёртвая нога, рука, голова, *****» .
  4. Засрали главные улицы пртивотанковыми и пртивопехотными семками.
  5. Утыкали фундаменты подвалов зенитными орудиями типа «Бобёр» модификации «Нахер» с оптическими прицелами типа «Корова» и снарядами системы Ктулху.

Красная площадь напустила на Бобруйск Кубических Чугуниево-Кирпичиевых Сов Неприятельниц Семок, Риальных пацанов, Колы, И Фанты, Риальных Баранов Подземного Передвижения, РККА (Разливно Квасная Крестьянская Артилерия) — воинская часть обстреливавшая Бобруйск с большой дистанции, РККА (Риально Канкретный Корпус Абалдуев) — воинская часть ответственная за психическую атаку, РККА (Рационально Компилированный Компьютерный Аккумулятор) — воинская часть ответственная за выведение из строя электронных приборов противника, РККА (Рыбно Кальмарно Креветочная Артель) — воинская часть ответственная за продовольственную блокаду города, РККА (Рисо Кукурузо Курительная Ассоциация) — воинская часть ответственная за химическую атаку.

Штурм бобруйска длился пять лет, так как ни танки ни пехота не могли пройти семечковые загорождения, а авиация не могла достучатся до верхних этажей закопанных в землю. Решающим фактором сдачи бобруйска оказалась продовольственная блокада, из-за которой Японским войскам пришлось сьесть все семечки. После сдачи Японских войск в плен, их отправили в ссылку на геостационарную орбиту плутона.

Штурм Марса[править]

1961 год (там ещё какой-то мужик в шлеме и какой-то шар с ножками был). Марс штурмовался очень просто: сначала его засунули в холодильник, а потом засунули в печку. Таким образом все организмы на марсе погибли, и он был готов к колонизации.

Штурм Нью-Йорка[править]

1970 год (примерно). Единственный неудачный штурм за всю историю Красной площади. Американцы использовали опыт немцев и полили Красную площадь чугуниевой кислотой. От смерти Красную площадь спасло только то, что штурмовать Нью-Йорк отправилась только четверть Красной площади.

Штурм Куба[править]

1980 год (примерно). В этот раз Кирпичики были в чугуниевых доспехах, и поэтому штурм был удачный. Кроме того, с чугуниевым покрытием Куб штурмовали: Блондинки с К. О. Т.-ами на С. О. Б. А. К. Е. (первое в истории применение), Марс (основная ударная сила), Бобруйск (прикрытие тыла), РККА (все РККА+ Робото Кошачий Конспиративный Атдел), и сама Алиса Селезнёва (ей это было по приколу, а ещё она вдруг почувствовала, что начинает немножко собираться захотевать легонько постучать микроскопом, и посмотреть микроскопом заполярных хвойных высокогорных пальм, коих на Кубе великое множество натуральных чисел, потому, что дробных заполярных хвойных высокогорных пальм не бывает).

Оборонительные операции[править]

Делятся на оборонительно-оборонительные и наступательно-оборонительные. На пример, оборона Москвы — Оборонительно-Оборанительная Операция (ООО), а вот оборона какой-нибудь Гватемалы — Наступательно-Оборонительная Операция (НОО… как то всё равно выглядит это лучше, чем ВОСК (Вмешательство Отдельного Совковского Контингента в мирную жизнь по непонятным причинам)).

Подробнее про Оборонительно-оборонительные операции[править]

Для того, чтобы оборонительно-оборонительно оперировать, Красной площади нужно:

  1. Разрешение оперируемой стороны
  2. Укрепляющие дух напитки: КЕФИРЧИК (Как-будто Ебанулся Фарами И Разбил Чебурашке Ипонскую Кофемашинку, и тебя с этого пропёрло) и ЧИЁК (Чепуха! надо Идрить Ёжика Камазом!) (для экстренного вхождения в режим берсеркера в случае опасности).
  3. Чтобы Одна Твоя Ершистая Бабка Емщику Не Ерничая Сказала: Иди Дитятко И Тырь Сырые Яблоки (ЧОТЕБЕНЕСИДИТСЯ).

За всю историю Красная площадь оборонительно-обороняла: Москву (-564 г. н. э. 1654 г. к. э. 1812 г. н. э. 1941 г. н. э.), Плутон (2100 г. н. э. 2105 г. н. э. 2110 г. н. э), Марс не обороняла, Бобруйск не обороняла, Корованы не грабила… а, так что же это я… Во! Лондон (21 г. какой-то ж. 26 г. какой-то ж. а так же «левое ухо бабочки») (Лондон — не Гватемала!).

Подробнее про Наступательно-оборонительные операции[править]

Для того, чтобы наступательно-оборонительно оперировать, Красной площади нужно:

  1. ЧТОБЫ БЕЗ РАЗРЕШЕНИЯ!
  2. ЧТОБЫ БРУТАЛЬНО!
  3. И ЧТОБ ЭПИЧНО!

За всю историю Красная площадь наступательно-оборонительно оперировала: Гватемалу (1980 г. н. э. 245—250 г. к. ж.), Вьетнам (1950—1960 г. к. ж. 1950—1960 г. другой ж. 1950—1960 г. третьей ж.), Корованы заполярья (0, 1, 2 г-х. «типачетакое слышьботан даймобилу атовмогилу карочегопникостопомабиловновоевательновововатой» э.), Корованы сервера (3,4,5 г-х. «типачетакое слышьботан даймобилу атовмогилу карочегопникостопомабиловновоевательновововатой» э.), Корованы Запоя и Запойа (6, 7, 8 г-х. «типачетакое слышьботан даймобилу атовмогилу карочегопникостопомабиловновоевательновововатой» э.), Корованы ЙУХа (9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20 г-х. «типачетакое слышьботан даймобилу атовмогилу карочегопникостопомабиловновоевательновововатой» э.) (20тый год «типачетакое слышьботан даймобилу атовмогилу карочегопникостопомабиловновоевательновововатой» эры, последний, так ка красная площадь ликвидировала нобигальщиков на Корованы).

Гватемала

Как и в любой другой наступательно-оборонительной операции, Красная площадь, дабы окупить стоимость операции посредством сборов в кино, приложила все усилия чтобы соответствовать жанру боевик. Как то:

  1. Обильные взрывы машин.
  2. Вертушка (вертушки), которая(ые) налету переворачивае(ю)тся, врезаясь в сосну в неположенном месте, его (их) преследует ГАИ. Чтобы уйти от погони, вертолёт(ы) вылетает(ют) на встречку, где его (их) поджидает КамАЗ.
  3. Тяжелые танки КВ «скокотам не помню уже» на эстакаде проваливаются на нижнюю дорогу, выкатываются на встречку, их преследует ГАИ, и они ЭПИЧНО взрывают все машины гаи и КамАЗ.
  4. Риальные пацаны закатывают клёвый Рэпчик, танцуют танцульки на небоскрёбе, потом на небоскрёб ЭПИЧНО (ЭПИЧНО, ЭПИЧНО!!!) вскарабкивается танк, туда садятся Риальные пацаны, включают в них рэпчик на «стопицоточку», и производят обманный манёвр, дабы ослабить бдительность ГАИ: Прыгают на дорогу НЕ на встречку, останавливаются на красный свет, а потом разворачиваются, и едут по той же полосе, расшвыривая тачки с укропом приготовленные заранее.

И многое другое.

Гватемала 1980 г. н. э.

По причине сложных отношений СССР и Америка встретились в Гватемале и возненавидели друг друга с первого взгляда. Непосредственной причиной конфликта стало то, что на «пати» коммунистов самому матёрому, бородатому, а следовательно почитаемому коммунисту из присутствующих, в знак несгибаемости духа на голову надевали ведро со встроенной переносной компактной активной противоракетной системой, в то время как на «пати» у либералов самому бородатому, усатому и кошерному из присутствующих в знак почёта выдавалась толстенная книга, которой удобно кого-нибудь прибить (чаще всего это был учебник физики). Так как вышеупомянутые политические силы по своей сути противопоставляют себя другой, то надеть на либерала ведро со встроенной переносной компактной активной противоракетной системой или дать коммунисту книгу, которой удобно кого-нибудь прибить(учебник физики) считалось высшим оскорблением, и, когда коммунисты и либералы, возжелав помириться, устроили совместное «пати» в Гватемале, и либералы, желая воздать высшую честь матёрому коммунисту, по ошибке дали ему книгу, которой удобно кого-нибудь прибить (учебник физики), произошёл типичный случай эскалации насилия: коммунистов нашли прибитыми книгами, а либералов нашли закиданными вёдрами, что и вызвало конфликт.

Красная площадь, участвуя в этой операции использовала танк ВЕДРО (Вы нам Енту Дрянь в Руки, а мы вас всех Опечалим).

Гватемала 245—250 г. к. ж.

В этом конфликте сыграло роль то, что в года к. ж. всё идёт не так как планировалось благодаря временным изменениям в статье конституции СССР номер 666 пункт 4 «о теории вероятности». Из-за этого люди привыкшие действовать согласно старой версии конституции СССР, стали аномальными объектами, из-за чего стали ходить на языке. Так же это коснулось тех, кто вообще не соблюдал конституцию СССР, а именно: США. Это вызвало негодование у жителей США и они решили отомстить и отобрать у СССР Гватемалу.

Если бы США напали бы на СССР в Гватемале, это было бы О. О. О. Красной площади, поэтому США устроили провокацию: подсунули жидкий вакуум в стаканы десантников. После этого разъярённые десантники отправились рубить лопатами направо и налево, а Американцы открыли ответный огонь, что позволяет нам считать что это не было О. О. О. Красной площади.

Пользуясь тем, что солдаты ходят на языках и держат оружие ногами, то есть полной неуязвимостью головы и важных органов стоящего в окопе солдата, Американцы в первую неделю развернули «наступление» (популярный американский шоколад) и развернули наступление. Так как находившаяся в Гватемале РККА (Ракетно Космическая Коммунистическая Армия) по ошибке снабженцев принятая за РККА (Разминировательно Копательная Коммунистическая Армия) вместо положенных космических кораблей, катюш и прочего была обеспечена лопатами и вёдрами, наступление Американцев было успешным.

Однако в следующую неделю, РККА (Ракетно Космическая Коммунистическая Армия) произвела контр-наступление под покровом дня, когда, как известно солдаты слабы в обороне из-за ослепительного солнца. Контр-наступление было удачным, но Американское командование решило неделю не трогать РККА, что озадачило солдат РККА, из-за чего они впали в уныние вызванное неопределённостью.

В следующую неделю после тактики «а пусть там они все от скуки сдохнут» Американское командование снова развернуло «наступление» и развернуло наступление, оказавшееся удачным, так как РККА этого не ожидало.

И Американское командование и РККА были готовы драться за Гватемалу сколько угодно, но через 25 недель прилетела Красная площадь.

Красная площадь решила разбить Американскую армию так, чтобы это стало боевики года, и вот ка она этого добивалась.

  1. Красная площадь вкопалась в землю там, где предполагалось наступление Американцев.
  2. Красная площадь дождалась Американцев и перевернулась так, чтобы Красная площадь была верху, а солдаты в низу.
  3. Американцы не ожидали такого, и поэтому когда они вылезли из под Красной площади, они «чет приуныли» по выражению совы, которая представляется официальным представителем, ответственным за менеджмент, развитие, проведение военных операций, международные отношения, поддержание биосферы, передвижения Красной площади.
  4. Пользуясь незначительной паникой в рядах Американских солдат, Красная площадь раздавила их микроскопическим бульдозером.
  5. Попутно красная площадь устроила по всей Гватемале наступление в котором участвовали: все РККА а также Рабочий Коллайдер Коллапса Армий (по принципу соковыжималки), БАБКА (Большая Артиллерийско Бухгалтерско Кавалеристская Армия) с СЕМКАМИ (Семёновский Единый Макаронный Ковш — Альтернативный Миномёт Инуковича), Алиса Селезнёва в качестве девочки-волшебницы, Бараны: Чайникоголовые, Микроволновоголовые, Соснозубые, Соснохвостые, Соснолапые, Соснорогие, Сосноголовые, Сосноглазые, Соснокрылые, Сосношёрстые. Совы: Каменные, Железные, Бамбуковые (в качестве амуниции).
Вьетнам

В этой солнечной стране с изумительными джунглями, в которых есть растения такие как Булковое древо, Арбузное древо, Цезарево древо, и причина конфликтов СССР и Красной площади против США и пентагона — Металлоабсорбирующее дерево с возможным программированием для производства высококачественных изделий из металлов с прилагающимся бобром который орёт и шмякает по пню топором, которое росло в основном в северной части Вьетнама.