Говард Лавкрафт

Загородный особнячок Лавкрафта, обратите внимание на неработающий громоотвод.

Чем тебя породил, тем и убью.

~ Говард Лавкрафт про Ктулху

Совесть у него была. Но у неё не было угрызений.

~ Бунин, Иван Алексеевич про Говарда Лавкрафта

Что бы такого сделать плохого?

~ Говард Лавкрафт про распорядок дня на завтра

Аффтар жжот! Пиши исчо!

~ падонки про Говарда Лавкрафта

Make love, not war!

~ Говард Лавкрафт про Варкрафт

Нет бога кроме Ктулху, а Лавкрафт — пророк его!

~ Папа Гриша про Говарда Лавкрафта

Лавкрафт, Говард Ктулхович (англ. LoveCraft H.C.) — бессмертный бог, первый, второй, третий и семьдесят девятый с половиной пророк Ктулху, Шуб-Интеррнета, Ньярлахотепа и прочих вещей, чьи имена выговаривать и правильно писать мог только он. Согласно древнешумерской легенде, Лавкрафт возник из щупальца Ктулху, когда тот мылся в бане (по другой версии извращённо совокуплялся с девочками-волшебницами); после чего был выращен в специальной мензурке и погружён в пятидесятидневный криогенный сон. Примечательно, что LoveCraft является первым в мире человеком-стратегией-дэйтинг-симулятором в реальном времени. Однако, супротив этого, говорит тот факт, что дальше шестой миссии никто не проходил.

Литературная Деятельность

Переиздание знаменитой лавкрафтовской повести Зов булки, где в качестве обложки используется кадр, который взят из экранизации произведения в 2023 году М. С. Галустяном.

Лавкрафт проповедует ктулхуизм жалким людишкам.

Как-то раз, маленький Говард задремал, то ли переев перед этим пельменей, то ли перепив перед этим мартини. Так или иначе, но во сне к нему пришёл Ктулху и велел сделать две вещи: во-первых, прославлять себя среди неразумных людских масс, а во-вторых, сделать кое-что ещё (об этом деликатно умолчим). Написанная через неделю книга «Ктулху, Фхтагн и все, все, все..» получила высокую оценку среди читательских масс и литературных критиков — они были в восторге от удобочитаемого сюжета и зубодробительного экшена.

Дабы подзароботать, Гоша начинает писать буквы для "Цикла Снов"- по сорок рассказов в год, что сказалось на их качевстве. Отсутствие в них упоминаний Ктулху вынудило Правительство Р'льеха запретить рассказы на территории города(смотрите УКР'Л н. 7477, п. 33). В итоге Говард одумался и признался в любви к Ктулху окончательно и бесповоротно.

После того, как Говард написал ещё сто двадцать повестей, семьдесят два романа, тридцать две частушки и пятьдесят три новеллы о Ктулху, он вновь поразил мир выпустив бессмертнейшую во всех отношениях книгу «Библия Ктулху» (в просторечии просто «Библия»), повествующая о том, как Ктулху создал всех и всё (включая нечто необъяснимое и шарики для пинбола) и потом придёт это зохавывать. Книга нашла большой отклик, как в производстве детских товаров (брелки с Ктулху, ктулху-раскраски, ктулхормеры и пр.), так и в пищевой промышленности (ктулхулебяки, фриктулххе, ктулх-пюре и пр.). В последствии, «Библия Ктулху» была признана единственной книгой, которую можно читать не только в полной темноте, но и в отсутствии зрительных органов и читательских навыков.

Жестокая Реальность

В 1666 году Говард Лавкрафт решился на операцию в Южном Вьетнаме, чем несказанно удивил даже пресловутую сверхновую хренологию — это был единственный факт, который та не могла не только переставить во времени, но даже подтасовать в колоде из краплёных карт. Мнения политиков и учёных на этот счёт разделились, но позиции их были схожи и говорили в основном, что «раз Лавкрафт — стратегия в реальном времени, то, стало быть, локальный временной парадокс приводит к абсолюту и время становиться при Лавкрафте дискретно-амфотерным», так или иначе, но от юного писателя часто пахло лимонами.

Неудивительно, Говардом Лавкрафтом заинтересовались и Внеземные Цивилизации. Инопланетяне пару раз похищали гордость всего человечества с целью узнать, зохавает ли их Ктулху на других планетах, а если да, то, как долго ждать осталось. Поворотный момент в судьбе писателя наступал пасмурным мартябрём 1888 года — именно тогда он был признан вне законов Планеты Земля и штата Калифорния, так как, по слухам, страдал Нонуникальсофобией и имел нежелательные связи с недоброжелательными связями.

Однако бесправное положение бедняги быстро закончилось, когда он стал первым и последним правополномочным бесправным гражданином Мира. Этот статус был дарован ему лично Ктулху (по словам самого писателя, за «честь и доблесть, проявленную в фокусных буднях») и остаётся при нём до сих, хотя и медаль, и ленточку на шею давно пропили потомки. Через два года, правоохранительные органы обнаружили юного писателя в подвале своего дома за странным прибором — сначала милиционеры пытались пробудить с помощью него Ктулху или хотя бы свой трезвый ум, но эксперимент провалился и они отправились назад не с чем.

В то же время начинается политическая карьера юного писателя — он назначается мэром Ливерпуля, который немедленно переименовывается в Лафкравтоград, а затем (после расследования и обнаружения бюрократической ошибки) в Лавкрафтоград. Однако после этого творческая карьера писателя идёт на спад, и он вынужден закупаться сначала курительными грибами, а за тем и вовсе курительной фанерой у секретарши из соседнего кабинета. Позже он будет вспоминать, что «Эх, живи я сейчас в России — не только бы про Ктулху, я бы и про Кетцалькоатля с Абнауаюмезнгбтрохом такой рассказ сочинил». К сожалению, в России он не жил, да и самогонный аппарат, стоящий в подвале предательски сломался.

Следующим шагом для Лавкрафта было самопожертвование великому Ктулху. Однако бессмертие великого писателя сыграло с ним злую шутку: когда он пытался отрубить себе руку — вырастало две руки, когда пытался выпить йаду — тот неожиданно прекратил продаваться в магазинах, пытался умереть от холода — как тут и глобальное потепление из кустов прибежало. В конце концов, Говард прекратил заниматься ерундой и вернулся к своему обычному состоянию.

Лавкрафт в быту

У Лавкрафта была большая и любящая его семья: жена — Доминика Варкрафт и сын — Фред «Фредди» Старкрафт. Вместе они часто ездили на пикники, где любили зохавывать бутербродики с колбаской и проходящих мимо туристов, да и вообще были образцово показательными ктулхистами. Однажды, Говард подавился бутербродиком и умер на целых три дня, но затем вспомнил, что он бессмертен, встал и пошёл, как ни в чём не бывало.

Ходят слухи, что после смерти Говарда Лавкрафта, в живых останется только один, если вообще останется. Так же поговаривают, что Говарда Ктулху зохавает самым первым. Эта точка зрения находит критику среди парикмахеров. Последние вспоминают, что «Последние станут первыми» и всё-таки порядок придётся изменить. Так или иначе, но Говард Лавкрафт всегда будет в наших сердцах, а когда-нибудь и у Ктулху в желудке.

См. также

• Ктулху