Океан Пива

Океан Пива — некогда существовавший океан, омывавший все континенты на Земле. На данный момент заменён на жалкую пародию. Но к счастью, в одном из Миров Девятки есть свой океан пива. Там часто купаются такие боги как администратор Хлебного отдела, Девятка, Ктулху, Летающий Макаронный Монстр, Чак Норрис, Ринукс, Херохито и Аматэрасу. Часто туда, как на планеты Солнечной Системы и системы ОЖ1, заезжает заместитель Херохито Соитиро Хонда. Правда из-за собственно пивных паров Ктулху может начать драться с Макаронным Монстром или с Чаком Норрисом, что вполне может привести как к разрушению одного 2-Д мира, так и к вымиранию 50 % жителей многих измерений.

Земля до 2012 года до н. э. Жёлтым показан Океан Пива.

История осушения

В 2012 году до н. э. на Землю под командованием Ктулху прилетели рептилоиды, которые, заметив такой океан, будучи падкими до алкоголя, начали его закачивать в космическую олбанскую ядрёную цистерну. Но с цистерной что-то пошло не так, и вместо равномерного высасывания пива она вылила всю предыдущую воду, выкачанную с Марса. Из-за этого уровень воды поднялся на 69 километров, а также всё содержимое пивного океана оказалось в марианской впадине.

Тогда рептилоиды начали долго искать пиво под огромными слоями воды. А как вы наверное поняли, на самом дне была кромешная тьма, в которой начали править огромные человекоподобные тараканы-киборги. Пиво рептилоиды всё-таки собрали, но им нужно было что-то делать со всей этой водой. Превращать в лёд было не вариантом. И чтобы безопасно убрать всю воду, они стали сбрасывать макаронные бомбы от самого Макаронного монстра.

Внезапно из глубины океана вынырнул Чак Норрис, который проснулся от взрыва макаронных бомб, и совершил удар ногой с двойным разворотом. Удар оказался настолько мощным, что он аннигилировал рептилоидов на атомы, и выплеснул 55 километров воды в космос, а также случайно повернул время вспять и возродил людей и жизнь. Правда, Океана Пива уже не существовало.