Это — хорошая статья
Эта статья написана в рамках спринта

Демо-версия

Материал из Абсурдопедии
(перенаправлено с «Демонстрационная версия»)
Перейти к: навигация, поиск
NoWikipedia.PNG
В википедии нет статьи под названием Демо-версия. И, скорее всего, никогда не будет.

Демо-версия — версия чего-либо, которая вроде бы работает, но при этом жутко тормозит, глючит, оттягивает на себя все имеющиеся ресурсы и с завидной регулярностью предлагает купить полную версию.

История[править]

С помощью первобытного миелофона и уникального эксперимента учёные определили, что история демо-версий начинается очень давно. Суть этого эксперимента состояла в том, что были подслушаны разговоры умершего Эйнштейна. <Вы читаете демо-версию статьи> Оказалось, за его заслуги ему была дарована возможность попросить абсолютно что угодно, и тот пожелал ознакомиться с формулой мироздания. Изучив формулу, Эйнштейн с ужасом сообщил, что в ней допущена ошибка, на что великий учёный получил ответ «Это демо-версия. В основной версии такой ошибки нет».

Это открытие заставило заволноваться учёные умы всего мира, создавались специальные комиссии по устранению багов демо-версии, организовывались экспедиции, которые искали новые ошибки. В скором времени скопился огромный список <Вы читаете демо-версию статьи> неполадок, который продолжает пухнуть и теперь.

Виды демо-версий[править]

Демо-версия, бессмысленная и беспощадная

Существует невообразимое разнообразие демо-версий всего и вся.

Демо-версия
  • программного обеспечения — программа, из которой удалены основные функции, а взамен них добавлены функции, не имеющие никакого отношения ни к самой программе, ни к программированию в целом.
  • компьютерной игры — игра без стрельбы, насилия, секса, рек крови и большого взрыва в конце.
  • песни — некачественная и наводящая <Вы читаете демо-версию статьи> скуку с аллергией версия суперхита, лидера всех чартов.
  • прибора — устройство без начинки и кнопок управления, но при этом обладающее экзотической функциональностью читать мысли дождевых червей.
  • текста — избранные отрывки гениального литературного произведения, после прочтения которых у читателя возникает противоречивое чувство любви к кинематографу и ненависти к литературе.
  • будущего — недоразвитый общественный строй, жизнь при котором покажется малиной по сравнению с ужасами, которые уготовлены грядущему развитому обществу.

Особенности демо-версий[править]

Компьютерные программы[править]

Практически все демо-версии программ отличаются <Вы читаете демо-версию статьи> тем, при загрузке тебе настойчиво предлагают купить полную версию, которая гораздо лучше, красивей и стоит всего лишь как маленький Бентли. При работе каждой второй инструмент программы не запускается в связи с тем, что «вы используете триальную версию программы, пожалуйста, закажите полную версию». Помимо этого в самый последний момент выясняется, что рисунок, который вы с потом и кровью нарисовали, не сохраняется, кое-как сохранённая музыка не запускается, поверх такого красивого и аккуратного видео идёт красная надпись «Trial Version», а тот текст статьи, ваш лучший в жизни шедевр, вообще пропал, потому что ваша демо-версия закрывается через два часа использования. Помимо этого, программа будет давать обратный отсчёт количества дней или количества запусков, что приводит к паранойе у пользователя. Зато бесплатно, без СМС, без регистрации, без созерцания баннеров всех форм и размеров.

Компьютерные игры[править]

Демо-версия компьютерной игры, как правило, отличается от <Вы читаете демо-версию статьи> полной версии тем, что при загрузке сообщает, мол «Вы играете демо-версия игра „Герои меч и магия ИИИ: Тень Смерти“. Эта версия имеет возможность играть некорректно, имеется возможность быть ошибок в переводе. Кроме это, данный версия игры имеет ограниченность по время. Для полного наслаждение в мере купите полная версия». После чего всё как бы хорошо, орки строятся, бампера прокачиваются, деньги растут, гамбургеры стынут. Но когда пользователь уже войдёт во вкус, повесит язык на плечо и перестанет видеть что-нибудь вокруг себя, помимо монитора, внезапно откроется окошко «Ваше время истекло. Для продолжения игры введите ключ активации». И многие, храня в сердце память о своём великолепном герое, шикарном автомобиле, горах золота и очередях за гамбургерами отправляют СМС, скачивают полную версию, с ужасом читают шестизначные числа с минусом на своём счету, после чего, обанкротившиеся, но счастливые, продолжают скупать орков, качать Шевроле, копить деньги и продавать гамбургеры.

Песни[править]

Демо-песня отличается от обычной песни тем, что записывается сидя на диване с гитарой хриплым голосом и предлагается не для массового прокручивания из каждой кофемолки, а для продюсеров и исполнителей, которые, узнав за этим <Вы читаете демо-версию статьи> отвратительным воем потенциальный хит, срочно вкладывают деньги, предлагают орга́н, волынку и электробубен для записи… Простым смертным услышать демо-версию музыкального произведения довольно трудно.

Изделия и услуги[править]

Демо-версия летающего пылесоса

Иногда изобретатели предлагают жаждущим новых изобретений ознакомится с демонстрационной версией некого супер-гипер-мега прибора, например, автомобиля на супах с котлетами. Как правило, этот демо-автомобиль работает на бензине, не ездит и похож на боевую стиральную машину, но обещания изготовителя вселяют надежду в жаждущих, которые впоследствии могут купить «полностью доработанную версию», питающуюся керосином, по-прежнему не ездящую и похожую на стиральную машину оборонительного плана.

Книги[править]

Представляет собой самый захватывающий отрывок какого-то произведения, который обрывается на самом интересном месте. Например «Лили чувствовала, что сейчас придёт Он, тот, кого она ждала всю свою жизнь. Сердце бешено колотилось. Неужели сегодня ей суждено родиться окончательно?.. Внезапно кусты роз зашевелились, и из-за креста выполз обещанный монашкой демон…». После этого поражённый читатель, не понимающий, как можно <Вы читаете демо-версию статьи> родиться не до конца, и что делал потом этот демон, покупает книгу целиком и негодует, потому что этот отрывок оказался стихотворением старого слепого шизофреника-абстракциониста, а книга рассказывает о тяжёлой жизни колхозников в Заполярье. [1]

Фотороботы[править]

После загрузки он может удивительным образом опознать ваше лицо. Вот оно:

777(4).jpg

Не оно? Что ж, это демо-версия. Купите full version.

Коммунизм[править]

За долгую историю коммунистического движения было выпущено множество демо-версий светлого будущего, большинство из которых являются всего-лишь производными продуктами наиболее продвинутой разработки начала 20-го века, известной под кодовым названием СССР 1.0. К удивлению современников, данный шедевр интеллектуальной деятельности предоставлял пользователям достаточно широкие возможности для реализации их творческого потенциала. В частности, СССР позволял следующее:

  • устраивать массовый геноцид и голодомор среди отдельных классов пользователей;
  • переселять пользователей в места, в которые не ступала нога человека;
  • воровать всё, что не было намертво приклеено, прикручено или приварено;
  • инициировать и вести в течение длительного времени бессмысленные кровопролитные войны;
  • подвергать человечество угрозе исчезновения в результате ядерной потасовки противоборствующих пользователей;
  • изматывать экономику своей страны гонкой вооружений;
  • летать в космос с голой жопой;
  • на зависть потенциальному противнику выпускать бытовые утюги и сковородки из броневой высоколегированной стали;
  • ...и многое другое, чему могли бы позавидовать римские императоры, Папа Римский, господь-бог и Люцифер.

К счастью для человеческой цивилизации у разработчиков коммунизма в конце-концов закончились деньги и квалифицированные человеческие ресурсы, в результате чего разработка полновесного коммунистического будущего была свёрнута. Вместе с тем, техническая поддержка демо-версии была продолжена, и новая команда разработчиков надеется, что множество наложенных на программу заплаток позволит им когда-нибудь выпустить в большое плавание демо следующего поколения под названием «СССР 2.0».

Мироздание[править]

Вы читаете демо-версию статьи. Если вы хотите видеть рисунки в лучшем качестве, купите полную версию

Демо-версия мироздания вместе с огромным списком дефектов и неполадок хранится где-то на складе NASA под семью печатями, замками, паролями, застёгнута на пуленепробиваемую молнию и опущена во взрывоустойчивую стеклянную колбу. В целях секретности ниже приведены только её фрагменты.[2]

  • Юзеры могут пользоваться миром не более ста лет, после чего он закрывается.
  • Окно «Рай» при выполнении функции eat_apple закрывается.
  • В случае обращения по адресу «Бермудский треугольник», юзера выкидывает из мира.
  • Не открывается файл со второй стороной Луны. <Вы читаете демо-версию статьи>
  • Кое-где обнаружены вирусы.
  • Объекты, расположенные по адресу «Троя», были уничтожены из-за Трояна; вывод — не предусмотрена защита.
  • Мир иногда глючит и показывает давно умерших людей либо вообще непонятно что. Мы называем это привидениями или инопланетянами.

Борьба с демо-версиями[править]

Думаете, это — ключ активации?
Или это?[3]
Очень часто пользователи, у которых «счастье было так близко, но, блин, потребовало регистрацию» негодовали, били ногами компьютер и всячески демонстрировали недовольство. Но тут в дело вмешались добрые хакеры, которые начали активно плодить ключи и кряки, способные сгенерировать волшебное слово, знаков эдак так на 18, принимаемое некоторыми за проклятие, способное лишить несчастного пользователя сна, детей и гармонии в доме. Затем это слово, сопровождаясь муками совести, вводили в окошке регистрации взламываемой программы, словно его только что <Вы читаете демо-версию статьи> получили в СМС, и программа, приняв это заклинание за пароль, работала, как и полагается хорошей полной версии. Иногда, правда, того или иного многолетнего пользователя триальной версии сажали в тюрьму, но это считалось небольшим побочным эффектом. Вскоре хакеры стали совсем наглыми и требовали купить полную версию ключа, потому что вы скачали демо-версию, которая запускается, но ни чёрта не генерирует. [4]

Последние изобретения[править]

Недавно американскими учёными было выведено слово-пароль, которое подходит к абсолютно любой программе, позволяя бесплатно зарегистрировать каждый софт. Этим словом оказалось: $ER12-GBLN1-MFDCH-ZPR35-DKNS9[5]

Помимо того, хакеры обнаружили, что, создав в каталоге программы файл REGISTR.INF с текстом «Registr=no; full version=yes» вы запутаете <Вы читаете демо-версию статьи> программу, заставив её тем самым работать как полную версию. [6]

Интересные факты[править]

  • Скачать множество демо-версий, не требующих регистрации, и работающих, как полные версии, можно здесь. [7]
  • Некоторые демо-версии работают так плохо, что в слове «Демо» приходится ставить ударение на второй слог.
  • Существуют также триал-версии, которые ничем не отличаются от демо-версий, только название круче. [8]

Как внаглую стыривать ключи активации у девелоперов?[править]

Это демо-версия статьи. Поэтому вместо инструкции написана какая-то фигня. Настоятельно рекомендуем купить полную версию статьи.

Примечания[править]

  1. Вы читаете демо-версию статьи, поэтому в этом разделе сплошное враньё. Настоятельно рекомендуем купить полную версию статьи.
  2. Вы читаете демо-версию статьи. Для того, чтобы прочитать весь список, купите полную версию статьи.
  3. Вы читаете демо-версию статьи, поэтому вместо картинок видите какие-то ключи. Настоятельно рекомендуем купить полную версию статьи.
  4. Вы читаете демо-версию статьи, поэтому самое основное здесь умалчивается. Настоятельно рекомендуем купить полную версию статьи.
  5. Вы читаете демо-версию статьи, поэтому настоящее универсальное слово-пароль было заменено каким-то бестолковым набором символов. Настоятельно рекомендуем купить полную версию статьи.
  6. Вы читаете демо-версию статьи, поэтому название файла и его содержимое было выдумано. Настоятельно рекомендуем купить полную версию статьи.
  7. Вы читаете демо-версию статьи, поэтому ссылка не работает. Настоятельно рекомендуем купить полную версию статьи.
  8. Вы читаете демо-версию статьи, поэтому вместо интересных фактов вашему вниманию предлагается какое-то фуфло. Настоятельно рекомендуем купить полную версию статьи.
Совет
Понравилось — покажи друзьям.