Как правильно:Написать мемуары

Библиотека дельных советов
Как правильно
⚒
Кладезь мудрости
Вводная часть · Все руководства · Случайное руководство
Найти дельный совет
Определения терминов

Аудиоверсия (для людей, которые не хотят или не умеют читать)

Вы меня спросите: как же написать мемуары? Да всё очень и очень просто. Вам всего лишь надо придерживаться некоторых правил и концепций.

Классика для мемуаров.

Азы

Вы можете начинать ваш творческий путь уже тогда, когда вы научились писать, но ещё не особенно озаботились смыслом чтения. Более того, это даже хорошо, что вы не умеете нормально читать, ведь какой уважающий себя писатель будет читать чужие книги? Это же позор!

Итак, теперь вам нужно достать классическую печатную машинку или перо - для особой винтажности; можно обзавестись пожелтевшей бумагой. Внимание! Достойные апокалиптические мемуары предпочтительней выцарапывать гвоздём на крышках консервных банок; а мемуары убийц, палачей и других светлых персонажей неплохо бы вырезать на спинах мертвецов — тем самым вы подтвердите свою личность перед издателем и подкормите редактора.

Содержание

Теперь переходим к сути повествования.

• Качественные мемуары, вопреки бытующему мнению, пишутся в виде сборников эссе. И тут надо обратить внимание на то, что эти эссе не должны сильно перекликаться между собой, дабы не ввести монотонностью читателя в царство Морфея раньше времени.
• Вы должны описывать не только переживания, но и рядовые события вроде похода в туалет и запора/поноса для полного погружения будущих чтецов в вашу жизнь.
• Не распространяйтесь понапрасну о том что не имеет прямого отношения к вам. В самом деле это ведь ваша фотография на обороте, вот и пишите о себе.
• Не пренебрегайте табуированной лексикой. Ведь лексика — это часть того времени, что вы хотите запечатлеть. Вы всегда должны дополнять ваши мемуары историями кровосмесительных браков и собственными половыми девиациями, такими как:
  • Педофилия;
  • Герантофилия;
  • БДСМ;
  • Зоофилия;

И так далее…

• Важно знать, что лучше всего для писателя, чтобы его заставали при перечисленных выше действах, и чтобы были фотографии и видео-материалы, так как подтверждение историй в мемуарах из других источников всегда на пользу.
• Также следует писать о внеземных чудовищах, оборотнях и пауках-убийцах, наблюдающих за людьми; помните: в мемуарах всегда есть место фантастике.
• Также, раз вас скорее всего издадут ваши дети после смерти, чтобы нажиться на ваших костях, то можно включить главы, опорочивающие знаменитостей, да и просто ваших друзей. Это всех интересует.
• Не пренебрегайте мелочами! К примеру: если есть сцена завтрака, то вы обязательно должны рассказать, как и по какой траектории двигались кристаллы сахара в чае, такие отступления должны быть не менее чем на две-три страницы, что покажет всю глубину вашего бездонного ума и наличие во времена вашей юности неплохого среднего и начального образования, ещё раз подчеркнув, что вы не какой-нибудь неуч, а учились в школе.
• Допускайте грамматические, синтаксические, Логические, смысловые и пунктуационные ошибки. Случайно обнаружив их, всегда помечайте для редакторов, чтобы он оставил всё как есть. Клянитесь, что откажетесь издаваться и убьёте их собак на глазах их детей. Ведь всё это и называется гордыми словами «аффтарский стиль».

Издание

Издатели любят экстравагантных персон.

• Первым делом вам надо найти вашего издателя. Это сложная задача, вы должны для начала сделать себе имя. Поднимите себя по запросу вашей фамилии хотя бы на двухсотое место в гугле, любыми способами:
  • Провокация;
  • Ограбление с изнасилованием;
  • Съедание органов едущих на пересадку и так далее — как угодно.
• Сделайте ваше имя у всех на устах:
  • Подговорите гопников везде писать краской из баллона через трафареты ваше имя или творческий псевдоним.
  • Старайтесь протиснуться на все светские тусовки и попасть на фотографии, где есть хоть какие-то известные люди.
  • Не чурайтесь критики. Даже, чего уж там, радуйтесь ей — станьте частью интернет-мема или модного, узнаваемого демотиватора, хотя бы и с подписью «Жополиз и конетрах».
  • Когда о фотографии с вами, ковыряющимися в носу, будут говорить «Боян», то вы созрели для сочного тиража.

Встречи с издателями

Немного о издателях:

• Издатели — это существа живущие по часам моды. Узнайте, что модно, и потом давите на это, говоря: «Да, да, это именно моя стезя». К примеру, в рассвет Эмо надо было просто сделать себе чёрную чёлку и две розовые косички (независимо от пола — какой творец не должен быть экстравагантным и кричащим?!).
• Не знаете, что сейчас модно? Расслабьтесь. Автор этого руководства подскажет вам и проведёт по всем дебрям непонимания: судя по исследованию тенденций появлений ажиотажа у полок определённых тематик и авторов, могу заключить что сейчас у издателей в ходу:
  • Имбицилы;
  • Дегенераты;
  • Люди, перенёсшие лоботомию;
  • Укушенные лабораторными мышами.

«Хм…» — скажете Вы. О да, я понимаю ваше подозрение о том, что вы не входите в эту фантастическую четвёрку. Не нервничайте, автор данной инструкции настолько любезен, что передаст вам пластиковую вилку и поправит на вас смирительную рубашку. Вам всего лишь надо вырезать на встрече с издателем себе глаз или наложить кучу в сумочку его секретарши, и глаза его засияют страстью к издательству и тёплой любовью к вам: такому экстравагантному, модному и живому.

• Перед встречей с издателем вам просто необходимо заглянуть в туалет и подрочить. Да, я повторю подрочить. Поэтому если вы женщина, то не забудьте фаллоимитатор. Это придаст вашему лицу на встрече розовый румянец и, возможно, слегка помятую одежду со свежими пятнами спермы (опционально); что намекнёт вашему будущему издателю что вы не только человек дела, но и легки на подъем, а также ко всему готовы.
• Захватите с собой на встречу баллон с кислородом. Кашляйте и судорожно вдыхайте в маску. Любой в бизнесе по продаже предметов искусства знает как будут цениться ваши вещи если вы трагически и неожиданно для всех умрёте. К примеру от рака лёгких.

Встречи с поклонниками

Да, да. Подходим к самому важному и приятному. Встречи с поклонниками это в основном подпись ваших книг. Тут есть особый порядок дел:

• Всегда опаздывайте.
• Всегда требуйте от магазина поднять ценник втрое (а то и больше) ведь вы не просто так отдаёте своё время.
• Часто отказывайтесь в последний момент, так вы покажите вашим поклонникам что вы занятой и солидный человек.
• Пишите всегда одно и тоже.
• Не улыбайтесь. НЕТ. Вы не клоун на сцене, вы серьёзно относитесь в литературе.
• Если вас фотографируют всегда зовите охрану или догоняйте и требуйте денег.
• Если просят сфотографироваться с вами всегда суйте на передний план в объектив обложку книги. Промоушн дело важное и ценное.

Старость

Продавайте говно и живите роскошно.

В мир иной надо уйти достойно и богато. А? Что? Вы уже потратили все гонорары? Не беда. Сходите на блошиный рынок и купите всякой дребедени по дешёвке и продавайте, продавайте, продавайте. На Ebay, на торгах, везде где только есть люди которые хоть краем уха слышали ваше имя. Покупка вещей принадлежавших знаменитостям, пусть даже это знаменитости Крыжополя, всегда китч. Люди любят тыкать гостей носом: «А вот эта шкатулка для презервативов служила Оззи целых 3 месяца».

И договоритесь чтобы вокруг могилы разбили клубу в виде знака величия Кхмеров… в узких кругах говорят что модно.

Эпитафия

Удачи в написании мемуаров.