Как правильно:Написать статью в Абсурдопедию
Библиотека дельных советов |
Как правильно |
---|
⚒ |
Кладезь мудрости |
Вводная часть · Все руководства · Случайное руководство |
Найти дельный совет |
Определения терминов |
Орисс Внимание! Эта статья может содержать оригинальные исследования! Немедленно узнайте, что случилось с автором, и, если что, звоните в скорую.
|
Внимание! Предыдущий шаблон был проставлен администрацией Абсурдопедии. |
Внимание! Предыдущий шаблон был проставлен какими-то совершенно посторонними людьми с непонятной целью. Пожалуйста, не обращайте на него внимания. В настоящее время администрация Абсурдопедии предпринимает все необходимые шаги для скорейшего удаления этого шаблона.
|
Если вы решили написать статью в Абсурдопедию, то это руководство для вас! В самой Абсурдопедии существуют некие тексты, якобы помогающие написать новую статью и выдаваемые администраторами за непреложную истину, такие, например, как Абсурдопедия:Руководство новичка. Однако совершенно понятно, что они являются лишь прикрытием их тёмных делишек и основанием для удовлетворения жажды удализма, а также повышают уровень бюрократизму и не дают повышать косинус фи больше трёх с половиной. Более того, согласно последним исследованиям специалистов проекта «Как правильно» было установлено, что, так как Абсурдопедия — это энциклопедия,[ Правда, что ли? ] полная обмана и дезинформации, то нет оснований доверять её официальным текстам.
Специалистами проекта «Как правильно» было проведено дополнительное исследование на тему «Чего хотят людишки», результаты которого представлены ниже.
- Цель исследования
- Установить, какие темы и шутки наиболее благотворно влияют на читателя и не вызывают раздражения головного мозга у администраторов.[1]
- Методы исследования
- Сбор данных на основе действий анонимусов и их статистическая обработка.
- Результат исследования
- Специалистами проекта «Как правильно» на основе полученных данных были составлены следующие указания для желающих написать статью для проекта «Абсурдопедия».
Содержание
Что необходимо в статье[править]
Чтобы статья была адекватно воспринята и удачно вписалась в уже существующий набор статей, в ней обязательно должны присутствовать следующие элементы:
- Напишите про Ктулху. Ктулху в статье необходим для того, чтобы зохавать мозг администратора и не допустить его (мозга) раздражения. Не забудьте упомянуть о том, что Ктулху спит, но непременно проснётся и зохавает фсех. Связь с предметом статьи необязательна.
- Добавьте историческую справку. Её действие обязательно должно происходить в Бобруйске и Р'лайхе, быть захватывающим. Не менее 13,5 человек должны выпить йаду, убиться об стену, забаррикадироваться в газенвагене или быть зохаванными.
- Упомяните о том, что предмет статьи существует в 54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475 экземплярах.
- Расскажите о том, как Чак Норрис и Никола Тесла сражались за то, о чём идёт речь в статье.
- Упомяните также, что в итоге его украл кот.
- И что всё это было предсказано Нострадамусом в тот день, когда по Москве проскакал известный в Узких Кругах древофил Сферический конь в вакууме.
- После редактирования основной части статьи добавьте свою подпись.
- Если в статье описывается организация или общественное движение, не забудьте упомянуть о том, что на самом деле это тайная тоталитарная секта. На самом деле, слова «тоталитарная секта» должны содержаться в первом же предложении. Что может быть смешнее тоталитарных сект?[2]
Оформление и стиль[править]
Статья должна быть стильно оформлена, иначе она слишком похожа на множество других статей.
- Используйте сплошной текст. Всяческая разметка, выделения, списки, таблицы и картинки мешают спокойно наслаждаться чтением и бросаются в глаза, поэтому избегайте этих приёмов.[3]
- Однако, желательно вставить фотографию своего самого нелюбимого одноклассника. Когда ещё предстанет случай всласть над ним поизмываться? Поверь, другим людям это так же смешно, как и тебе. Напиши подробно о том, какой он урод и тупица, и о том, что его моск зохавал Ктулху. Эффект от фотографии многократно усилится, если одноклассник на ней будет в шапке гопника.
- Не используйте ссылки, интервики и категории — тем самым вы уводите читателя со своей же статьи на чтение других.[4]
- Пешы на олбаннцкам. ПроставлЯй ударЕния. Иначи статья получитца ваще нечетабильна капец карочи.
- Желательно, чтобы текст был КРЕАтивнЫЫЫМ!!! и ЭМОЦИоНАААЛьным!!! ДОБАВЬ клёвых БуБаГаШек, ХЫЫЫЫЫ!!!! Это сразу привлечёт внимание достойных читателей и создаст благоприятное впечатление о авторе.
Прочие приёмы[править]
Прочие технические приёмы, позволяющие мастеру добиться успеха, не напрягая своей головы:
- Пиши полный бред; — Всё равно никто не читает, а тут его везде хватает, так что ещё немного делу не повредит.
- Пиши слишком коротко — у читателя во время прочтения не успеет съехать крыша, так как он ничего не успел понять.
- Пиши слишком длинно — у администратора расплавится мозг во время прочтения. Дочитав до конца, он позабудет о чём шла речь до этого и не сможет удалить статью.
- Пиши про гадости — не каждый наберётся смелости написать такое, а ты не побоялся — значит молодец!.
- Пиши первое, что пришло в голову — иначе твой мозг лопнет или будет зохаван Ктулху.
Когда статья удовлетворяет всем вышеперечисленным условиям — смело нажимайте кнопку Alt+F4
для записи страницы (если Вы пользуетесь многовкладочными браузерами, то нажимайте Ctrl+W
).
Пример качественного текста[править]
Для примера приведён отрывок из статьи «Школьные годы» (имена и фамилии изменены):
ГГ, прознав про кошмарное проишествие, решает по совету Британских ученых отправиться в армию чтобы забрать оттуда Безрукию, и проходит предварительную военную подготовку у Шляпника. В процессе подготовки у ГГ и его столового ножа был рождён сын — бледный и непривлекательный юноша, которого родители решают назвать Онотоле, так мозг его был захаван Ктулху. Сразу же после его рождения ГГ сотоварищи решает немедленно отправиться в Бобруйскую ВЧ, где огребает 100500 от всех встречных дедов. капец корочи! В конечном итоге он находит дослужившуюся до сержанта и драющую полы при наряде Безрукию но тут как по заказу на пипилаце прилетают Айзен-тайчо с переметнувшимся Медведом и новоиспечённым богом Упячки Канале и пытаются за общение с низшим по званию при наряде забрать звёздочку Безрукии на что ГГ отвечает своим финишером который Айзеныч легко останавливает при помощи мухомора. Звезду он забирает, после чего утекает в США из опаски, что найдут и отнимут звезду. В США тот встречает 10 конченых неформалов и коноплю, которые соглашаются ходить под ним. Айзен-тайчо называет получившуюся шайку «12 друзей Айзена». НачинАЕТСЯ эпическое противостояние двух сверхдержав!! …
Ещё примерно 450кбайт в том же духе для верности.
Примечания редакции[править]
- ↑ Совершенно очевидно, что у администраторов нет и никогда не было головного мозга, поэтому не очень понятно, что автор хотел этим сказать.
- ↑ На самом деле существует огромное количество вещей, которые смешнее тоталитарных сект. Например, Ктулху.
- ↑ Спорное утверждение. Если в статью вставить штук пятьдесят фотографий разных загадочных предметов, сделанных мобильным телефоном в темноте, то читать её будет гораздо интереснее. Особым шиком считается разместить фотографии так, чтобы они разбивали текст на крошечные несвязные кусочки.
- ↑ Исключением из этого правила являются ссылки на Ктулху. На Ктулху надо ссылаться как можно чаще. В конце концов, это же Ктулху.