Статья проверена участником Edward Chernenko

Как правильно:Написать статью в Абсурдопедию

Материал из Абсурдопедии
Перейти к: навигация, поиск
HT logo.jpg
Вы читаете наиболее полное руководство по всему на свете.
Другие страницы…
Случайное руководство

На правах рекламы: эта страница содержит 0% правил и указаний Википедии.
Wiki.png
Для людей с оригинально извращённым чувством юмора так называемые «эксперты» из Абсурдопедии предлагают статью под названием Абсурдопедия:Как написать смешную и неглупую статью.

Если вы решили написать статью в Абсурдопедию, то это руководство для вас! В самой Абсурдопедии существуют некие тексты, якобы помогающие написать новую статью и выдаваемые администраторами за непреложную истину, такие, например, как Абсурдопедия:Руководство новичка. Однако совершенно понятно, что они являются лишь прикрытием их тёмных делишек и основанием для удовлетворения жажды удализма, а также повышают уровень бюрократизму и не дают повышать косинус фи больше трёх с половиной. Более того, согласно последним исследованиям специалистов проекта «Как правильно» было установлено, что, так как Абсурдопедия — это энциклопедия,[ Правда, что ли? ] полная обмана и дезинформации, то нет оснований доверять её официальным текстам.

Специалистами проекта «Как правильно» было проведено дополнительное исследование на тему «Чего хотят людишки», результаты которого представлены ниже.

Цель исследования
Установить, какие темы и шутки наиболее благотворно влияют на читателя и не вызывают раздражения головного мозга у администраторов.[1]
Методы исследования
Сбор данных на основе действий анонимусов и их статистическая обработка.
Результат исследования
Специалистами проекта «Как правильно» на основе полученных данных были составлены следующие указания для желающих написать статью для проекта «Абсурдопедия».

Что необходимо в статье[править]

Чтобы статья была адекватно воспринята и удачно вписалась в уже существующий набор статей, в ней обязательно должны присутствовать следующие элементы:

  • Напишите про Ктулху. Ктулху в статье необходим для того, чтобы зохавать мозг администратора и не допустить его (мозга) раздражения. Не забудьте упомянуть о том, что Ктулху спит, но непременно проснётся и зохавает фсех. Связь с предметом статьи необязательна.
  • Добавьте историческую справку. Её действие обязательно должно происходить в Бобруйске и Р'лайхе, быть захватывающим. Не менее 13,5 человек должны выпить йаду, убиться об стену, забаррикадироваться в газенвагене или быть зохаванными.
  • Упомяните о том, что предмет статьи существует в 54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475 экземплярах.
  • Расскажите о том, как Чак Норрис и Никола Тесла сражались за то, о чём идёт речь в статье.
  • Упомяните также, что в итоге его украл кот.
  • И что всё это было предсказано Нострадамусом в тот день, когда по Москве проскакал известный в Узких Кругах древофил Сферический конь в вакууме.
  • После редактирования основной части статьи добавьте свою подпись.
  • Если в статье описывается организация или общественное движение, не забудьте упомянуть о том, что на самом деле это тайная тоталитарная секта. На самом деле, слова «тоталитарная секта» должны содержаться в первом же предложении. Что может быть смешнее тоталитарных сект?[2]

Оформление и стиль[править]

Статья должна быть стильно оформлена, иначе она слишком похожа на множество других статей.

  • Используйте сплошной текст. Всяческая разметка, выделения, списки, таблицы и картинки мешают спокойно наслаждаться чтением и бросаются в глаза, поэтому избегайте этих приёмов.[3]
  • Однако, желательно вставить фотографию своего самого нелюбимого одноклассника. Когда ещё предстанет случай всласть над ним поизмываться? Поверь, другим людям это так же смешно, как и тебе. Напиши подробно о том, какой он урод и тупица, и о том, что его моск зохавал Ктулху. Эффект от фотографии многократно усилится, если одноклассник на ней будет в шапке гопника.
  • Не используйте ссылки, интервики и категории — тем самым вы уводите читателя со своей же статьи на чтение других.[4]
  • Пешы на олбаннцкам. ПроставлЯй ударЕния. Иначи статья получитца ваще нечетабильна капец карочи.
  • Желательно, чтобы текст был КРЕАтивнЫЫЫМ!!! и ЭМОЦИоНАААЛьным!!! ДОБАВЬ клёвых БуБаГаШек, ХЫЫЫЫЫ!!!! Это сразу привлечёт внимание достойных читателей и создаст благоприятное впечатление о авторе.

Прочие приёмы[править]

Прочие технические приёмы, позволяющие мастеру добиться успеха, не напрягая своей головы:

  • Пиши полный бред; — Всё равно никто не читает, а тут его везде хватает, так что ещё немного делу не повредит.
  • Пиши слишком коротко — у читателя во время прочтения не успеет съехать крыша, так как он ничего не успел понять.
  • Пиши слишком длинно — у администратора расплавится мозг во время прочтения. Дочитав до конца, он позабудет о чём шла речь до этого и не сможет удалить статью.
  • Пиши про гадости — не каждый наберётся смелости написать такое, а ты не побоялся — значит молодец!.
  • Пиши первое, что пришло в голову — иначе твой мозг лопнет или будет зохаван Ктулху.

Когда статья удовлетворяет всем вышеперечисленным условиям — смело нажимайте кнопку Alt+F4 для записи страницы (если Вы пользуетесь многовкладочными браузерами, то нажимайте Ctrl+W).

Пример качественного текста[править]

Для примера приведён отрывок из статьи «Школьные годы» (имена и фамилии изменены):

ГГ, прознав про кошмарное проишествие, решает по совету Британских ученых отправиться в армию чтобы забрать оттуда Безрукию, и проходит предварительную военную подготовку у Шляпника. В процессе подготовки у ГГ и его столового ножа был рождён сын — бледный и непривлекательный юноша, которого родители решают назвать Онотоле, так мозг его был захаван Ктулху. Сразу же после его рождения ГГ сотоварищи решает немедленно отправиться в Бобруйскую ВЧ, где огребает 100500 от всех встречных дедов. капец корочи! В конечном итоге он находит дослужившуюся до сержанта и драющую полы при наряде Безрукию но тут как по заказу на пипилаце прилетают Айзен-тайчо с переметнувшимся Медведом и новоиспечённым богом Упячки Канале и пытаются за общение с низшим по званию при наряде забрать звёздочку Безрукии на что ГГ отвечает своим финишером который Айзеныч легко останавливает при помощи мухомора. Звезду он забирает, после чего утекает в США из опаски, что найдут и отнимут звезду. В США тот встречает 10 конченых неформалов и коноплю, которые соглашаются ходить под ним. Айзен-тайчо называет получившуюся шайку «12 друзей Айзена». НачинАЕТСЯ эпическое противостояние двух сверхдержав!! …

Ещё примерно 450кбайт в том же духе для верности.

Примечания редакции[править]

  1. Совершенно очевидно, что у администраторов нет и никогда не было головного мозга, поэтому не очень понятно, что автор хотел этим сказать.
  2. На самом деле существует огромное количество вещей, которые смешнее тоталитарных сект. Например, Ктулху.
  3. Спорное утверждение. Если в статью вставить штук пятьдесят фотографий разных загадочных предметов, сделанных мобильным телефоном в темноте, то читать её будет гораздо интереснее. Особым шиком считается разместить фотографии так, чтобы они разбивали текст на крошечные несвязные кусочки.
  4. Исключением из этого правила являются ссылки на Ктулху. На Ктулху надо ссылаться как можно чаще. В конце концов, это же Ктулху.