Как правильно:Написать статью в Абсурдопедию

Библиотека дельных советов
Как правильно
⚒
Кладезь мудрости
Вводная часть · Все руководства · Случайное руководство
Найти дельный совет
Определения терминов

Если вы решили написать статью в Абсурдопедию, то это руководство для вас! В самой Абсурдопедии существуют некие тексты, якобы помогающие написать новую статью и выдаваемые администраторами за непреложную истину, такие, например, как Абсурдопедия:Руководство новичка. Однако совершенно понятно, что они являются лишь прикрытием их тёмных делишек и основанием для удовлетворения жажды удализма, а также повышают уровень бюрократизму и не дают повышать косинус фи больше трёх с половиной. Более того, согласно последним исследованиям специалистов проекта «Как правильно» было установлено, что, так как Абсурдопедия — это энциклопедия,^{[ Правда, что ли? ]} полная обмана и дезинформации, то нет оснований доверять её официальным текстам.

Специалистами проекта «Как правильно» было проведено дополнительное исследование на тему «Чего хотят людишки», результаты которого представлены ниже.

Цель исследования

Установить, какие темы и шутки наиболее благотворно влияют на читателя и не вызывают раздражения головного мозга у администраторов.

Методы исследования

Сбор данных на основе действий анонимусов и их статистическая обработка.

Результат исследования

Специалистами проекта «Как правильно» на основе полученных данных были составлены следующие указания для желающих написать статью для проекта «Абсурдопедия».

Подходящие темы для статей

Писать лучше всего про то, что вам хорошо знакомо и близко (или, наоборот, ненавистно). Вот несколько подходящих тем, которые обязательно заинтересуют читателей Абсурдопедии:

• Моя (не)любимая учительница и её странные педагогические приёмы.
• Мой надоедливый сосед Вася Пупкин и его кошка.
• Самая (не)популярная в нашей деревне Пучки группа «Всё Пучком» и её зазнавшийся солист Никодим Обалдуев.
• Тупой канал моего одноклассника на YouTube.
• Дурацкий фильм, который мы с другом вчера скачали, но не смогли досмотреть до конца, заснув от скуки.

...

Также среди начинающих авторов популярны статьи про ужасный город где-то в глубинке России и ужасную страну, готовящую Мировой заговор против России. В этих статьях можно саркастически описать недостатки родного города или страну, про которую последнее время часто сообщалось в новостях. И неважно, были вы в этой стране или нет, знаете ли про неё что-нибудь или нет, главное, что статья будет актуальной.

Что необходимо в статье

Чтобы статья была адекватно воспринята и удачно вписалась в уже существующий набор статей, в ней обязательно должны присутствовать следующие элементы:

• Напишите про Ктулху. Ктулху в статье необходим для того, чтобы зохавать мозг администратора и не допустить его (мозга) раздражения. Не забудьте упомянуть о том, что Ктулху спит, но непременно проснётся и зохавает фсех. Связь с предметом статьи необязательна.
• Добавьте историческую справку. Её действие обязательно должно происходить в Бобруйске и Р'лайхе, быть зохав захватывающим. Не менее 13,5 человек должны выпить йаду, убиться об стену, забаррикадироваться в газенвагене или быть зохаванными.
• Упомяните о том, что предмет статьи существует в 54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475 экземплярах.
• Расскажите о том, как Чак Норрис и Никола Тесла сражались за то, о чём идёт речь в статье.
• Упомяните также, что в итоге его украл кот.
• И что всё это было предсказано Нострадамусом в тот день, когда по Москве проскакал известный в Узких Кругах древофил Сферический конь в вакууме.
• После редактирования основной части статьи добавьте свою подпись.
• Если в статье описывается организация или общественное движение, не забудьте упомянуть о том, что на самом деле это тайная тоталитарная секта. На самом деле, слова «тоталитарная секта» должны содержаться в первом же предложении. Что может быть смешнее тоталитарных сект?

Оформление и стиль

Статья должна быть стильно оформлена, иначе она слишком похожа на множество других статей.

• Используйте сплошной текст. Всяческая разметка, выделения, списки, таблицы и картинки мешают спокойно наслаждаться чтением и бросаются в глаза, поэтому избегайте этих приёмов.
• Однако, желательно вставить фотографию своего самого нелюбимого одноклассника. Когда ещё предстанет случай всласть над ним поизмываться? Поверь, другим людям это так же смешно, как и тебе. Напиши подробно о том, какой он урод и тупица, и о том, что его моск зохавал Ктулху. Эффект от фотографии многократно усилится, если одноклассник на ней будет в шапке гопника.
• Не используйте ссылки, интервики и категории — тем самым вы уводите читателя со своей же статьи на чтение других.
• Пешы на олбаннцкам. ПроставлЯй ударЕния. Иначи статья получитца ваще нечетабильна капец карочи.
• Желательно, чтобы текст был КРЕАтивнЫЫЫМ!!! и ЭМОЦИоНАААЛьным!!! ДОБАВЬ клёвых БуБаГаШек, ХЫЫЫЫЫ!!!! Это сразу привлечёт внимание достойных читателей и создаст благоприятное впечатление о авторе.

Справка по грамматике (18+)  

ВСЕ грамматические правила, необходимые авторам статей:

• Заглавные буквы.

Это просто. Прилагательные и местоимения пишутся с заглавной буквы. Глаголы, союзы, предлоги пишутся с маленькой буквы. Существительные и наречия — по желанию автора. (пример: Тургенев Очень любил Русский язык и всегда писал на Нём).

Некоторые олдфаги считают, что с заглавной буквы надо начинать предложения. Что ж, так красивее, но красота не главное!

• Дефис ставится:
  • между предлогом и другими словами
  • после слов: «как», «так», «кто»

(пример: Шла Саша по-шоссе так-же грызла сушку)

• Запятые ставятся при перечислении фамилий чиновников:
  • между подлежащим и сказуемым (пример: А Вася, так и не позвонил дедушке)
  • перед словами «что», «кто», «где». (пример: Петя, сказал то, что Вася, не звонит)

Остальные случаи проставления запятых — ересь.

• Другие знаки препинания практически не встречаются и не стоят упоминания. Ставь вместо тире запятую — сойдёт (пример: Абсурдопедия, юмористическая Энциклопедия которая может отредактировать Каждого).

Но!!! — если надо! — придать Статье, Эмоции — смело лепи! тире — и Восклицательные! — знаки!!!

• Точка ставится там, где читателю нужно перевести дух и закинуть в рот новую порцию попкорна.

Примечание: точка в конце абзаца — признак агрессии

Прочие приёмы

Прочие технические приёмы, позволяющие мастеру добиться успеха, не напрягая своей головы:

• Пиши полный бред; — Всё равно никто не читает, а тут его везде хватает, так что ещё немного делу не повредит.
• Пиши слишком коротко — у читателя во время прочтения не успеет съехать крыша, так как он ничего не успел понять.
• Пиши слишком длинно — у администратора расплавится мозг во время прочтения. Дочитав до конца, он позабудет о чём шла речь до этого, и не сможет удалить статью.
• Пиши про гадости — не каждый наберётся смелости написать такое, а ты не побоялся — значит молодец!
• Пиши первое, что пришло в голову — иначе твой мозг лопнет или будет зохаван Ктулху.

Когда статья удовлетворяет всем вышеперечисленным условиям — смело нажимайте кнопку Alt+F4 для записи страницы (если Вы пользуетесь многовкладочными браузерами, то нажимайте Ctrl+W).

Пример качественного текста

Для примера приведён отрывок из статьи «Школьные годы» (имена и фамилии изменены):

ГГ, прознав про кошмарное проишествеее, решает по-совету Британских уч'оных отправиться в Армию што-бы забрать от-туда Безрукию и проходит предварительную военную подготовку у Шляпника. В процесии подготовки у ГГ и его столового ножа был рождён сын бледный, непривлекательный юнош которого родители решают назвать Онотоле так мозг его был захаван Ктулху. Сразу после его рождения ГГ сотоварищи, решает немедленно отправиться в Бобруйскую ВЧ где огребает 100500 от всех встречных дедов. ^{капец Карочи!!!} В конечном Итоге он находит дослужившуюся до сержанта и драющую полы при наряде Безрукию но тут как по-заказу на Пипилаце прилетают Айзен-тайчо с переметнувшимся Медведом и новоиспечённым богом Упячки Канале и пытаются за общение с нишшим по званию при наряде забрать Звёздочку Безрукии на что ГГ отвечает своим Финишером который Айзеныч легко останавливает при помощи Мухомора. Звезду он забирает, после чего утекает в США из-опаски что найдут и отнимут Звезду. В США тот встречает 10 конченых Неформалов и коноплю, что соглашаются ходить под ним. Айзен-тайчо называет получившуюся шайку «12 друзей Айзена». НачинАЕТСЯ ЭПИЧЕСКОЕ! противостояние двух Сверхдержав!!! …

Ещё примерно 450кбайт в том же духе для верности.