Статья проверена участником Edward Chernenko

Как правильно:Стать известным юмористом

Материал из Абсурдопедии
Перейти к: навигация, поиск
HT logo.jpg
Вы читаете наиболее полное руководство по всему на свете.
Другие страницы…
Случайное руководство

На правах рекламы: эта страница содержит 0% правил и указаний Википедии.
Юлия спит
Так давно.
У неё СПИД.
А заразил
Наркоман.
Несмешно?
Не удивил?
Петросян?
~ Св. Квадран, абсура 8, абсят 4

У Вас есть прирождённый талант смешить людей? Над Вашими шутками смеются все знакомые и друзья? Вашему умению шутить завидует даже Высшая Лига КВН? Даже глухонемой восьмидесятилетний дед с 29 квартиры корчится от смеха, когда слышит Ваш искромётный юмор? В таком случае станьте известным юмористом, и уже через 5 лет Вы не сможете рассмешить даже гиену, нанюхавшуюся веселящего газа.

Традиционный способ[править]

  1. Организуйте юмористический концерт, транслируемый по телевидению. Откуда Вы возьмёте для этого деньги и хотя бы ползала зрителей — это Ваши проблемы.
  2. В первую очередь объявите, что этот концерт посвящается 78-летию дедушки жены бывшего одноклассника знакомого Вашего знакомого, которое отметили 2 месяца и 14 дней назад.
  3. Ждите до тех пор, пока Вам не зааплодируют. У зрителей просто не останется выбора, если Вы предварительно закроете на замок все двери и будете держать их до завершения концерта.
  4. Попав в травмпункт с многочисленными телесными повреждениями, осознайте, что у зрителей всё-таки был выбор, и наймите в следующий раз вооружённую охрану — чем больше, тем лучше.
  5. Начните выступление с разговора с самим собой, то есть монолога.
    • Чтобы зрители понимали, когда нужно смеяться, обязательно после каждого предложения показывайте это с помощью мимики, уставившись в зал и выпучив глаза.
    • Если зрители всё равно не смеются, значит они не поняли шутки. В таком случае повторите предложение ещё раз.
    • Если Вы чувствуете себя испорченной грампластинкой, а зрители всё равно не смеются, значит они не доросли до Вашего юмора. Махните на них рукой и используйте фонограмму с записанным смехом после каждой шутки.
  6. Поведайте зрительному залу о такой замечательной вещи, как бестолковый словарь.
    Бог юмора показывает зрителям, что нужно смеяться.
    • Не берите с этой целью слова из Несловаря, так как как их «бестолковая» трактовка слишком проста и очевидна. Лучше всего использовать примерно следующее:
      • Гидроэлектростанция — гидра, которая потребляет электроэнергию с танцами.
      • Достопримечательность — способность выкуривать до ста сигарет «Прима» во время общения в чате.
      • Декарбоксилирование — десятикратное клонирование некоего рбоксила.
    • Если зрители всё равно не смеются, поведайте им слова попроще. Например:
      • Ракетка — маленькая ракета. По этому же принципу используйте слова воронка, мушка, лавка, коронка, коровка, собачка, дочка, точка, почка, пачка, печка и т. п.
      • Болгарка — жительница Болгарии. По этому же принципу используйте слова индейка, полька, американка, испанка, итальянка, косовка, буркинафасовка и т. п. для всех стран мира. Эти две группы слов, без всякого сомнения, вызовут бурю смеха (не забывайте, что у Вас есть фонограмма).
  7. Естественно, зрители хотят послушать новые шутки, но это совсем не означает, что их нужно придумывать. Помните: новое — это хорошо забытое старое.
  8. Если Вы опасаетесь, что Вас обвинят в плагиате, замените в старой шутке одно или несколько слов, и Ваша шутка станет оригинальной. Например:
    • Урок в школе. Учитель читает: «В углу шуршит мышь». Вовочка подымает руку: «Марь Иванна, а кто такой Вуглуш
  9. Чтобы зрители не думали, что юмористов хуже Вас не бывает и быть не может, создайте свой театр, пригласив на сцену людей с улицы, понятия не имеющих, что такое юмор. По сравнению с ними Вы будете выглядеть очень даже достойно.
  10. Сделайте так, чтобы Ваш театр выступал вместе с Вами как можно чаще, и вскоре Вы станете известным на всю страну.
  11. Когда Вас будут на улице бить узнавать в лицо, обязательно раздавайте всем прохожим автографы вне зависимости от их желания и приглашайте их на свой концерт.
  12. Если прохожие, завидев Вас, убегают куда подальше, не волнуйтесь. Вспомните, что у Вас есть охранники, которые не допустят, чтобы кого-то обделили автографом и приглашением на концерт. После этого можно с полной уверенностью утверждать, что Вы стали известным юмористом.

Неполиткорректный способ[править]

  1. См. п. 1 в традиционном способе.
  2. Для начала произнесите гнусавым голосом «Н-н-ну тупы-ы-ые эти американцы!», чтобы вселить в зрителей чувство патриотизма.
  3. Прочитайте двухчасовую лекцию по истории Древней Руси, не используя ни единой шутки. Юморист, рассказывающий что-либо несмешное, вызывает эффект неожиданности и, как следствие, бурю смеха и аплодисментов. Чтобы зрители окончательно попадали с кресел, добавьте как бы между прочим, какие всё-таки тупые эти американцы.
  4. Если зрители не смеются, значит, они ещё тупее американцев. В таком случае одолжите у юмориста, пользующегося традиционным способом, фонограмму со смехом.
  5. Поведайте зрителям, что любое двухбуквенное сочетание в русском языке несёт тайный смысл, в отличие от языка тупых америкосов, и любое слово с чётным количеством букв обладает, помимо лексического, ещё и исконно русским значением. Например:
    • Водяра (во — вода, дя — дядя, ра — радость) — особая вода, которую пьют дяди, чтобы быть радостными. В древности такая вода считалась святой.
    • Наркоман (на — удар по врагу, рк — Русь Киевская, ом — омут, ан (от ан нет) — отсутствие чего-либо) — ненападение Киевской Руси на врага, войско которого само упало в омут. Это означает, что не надо воевать с наркоманами: они сами вскоре погибнут от передозировки.
    • Мордобой (мо — Москва, рд — граната РГД-5, об — двое (оба), ой — боль) — обоюдное причинение боли в Москве при помощи осколочных гранат. В настоящее время мордобой распространился за пределы столицы, а гранаты, как средство для выяснения отношений, устарели.
  6. Вспомните, что Вы давно не упоминали жителей США. Исправьте эту оплошность, повторив, что они тупые, 3 раза, усиливая интонацию с каждым разом: «Ну тупые эти американцы! Н-Н-НУ тупые эти американцы!! Н-Н-НУ ТУПЫ-Ы-Ы-Ы-ЫЕ эти американцы!!!»
  7. Раз уж Вы заговорили об американцах, то упомяните об ихней политкорректности. Расскажите о том, что чёрную дыру в США называют афродырой, чернила — африлами, а нынешнего президента — афрожопой обезьяной.
    Одно и то же выступление Задорнова показывают вот уже 19 лет согласно п. 13.
  8. Чтобы зрители так и остались валяться под креслами, скажите, что название Африка произошло от черники, а Афродиту до введения политкорректности называли Чернодитой.
  9. В авторитетном источнике рекомендуется повторять шутку несколько раз, чтобы было смешно. Так что повторите фразу «Ну тупые эти американцы» ещё 25—30 раз.
  10. Расскажите о том, что русские часто подражают американцам, повторяя очень смешные слова «ОК» и «вау» максимальное количество раз. Ведь что может быть смешнее повторения?
  11. Пожалуйтесь зрителям, что Вас часто пародируют, необоснованно используя фразу «Ну тупые эти американцы», после чего скажите, что тупые не американцы, а русские, которые им подражают.
  12. Чтобы продемонстрировать свою физическую форму, попрыгайте на одной руке, сделайте тройной кульбит и двойное сальто назад. Если Вы упадёте, то рассмешите зрителей ещё больше.
  13. Чтобы стать известным, вовсе не обязательно выступать несколько раз, хватит и одного. Достаточно добиться того, чтобы это выступление показывали по телевизору многократно в течение длительного времени.

Очень неполиткорректный способ[править]

  1. Обустройте какой-нибудь заброшенный подвал и пригласите людей в состоянии наркотического или, в крайнем случае, алкогольного опьянения, так как трезвому человеку там будет неинтересно.
  2. Пригласите для пущего смеха с полсотни стриптизёрш. Если ни одна из них не согласится прийти, добавьте ещё 3 сотни долларов. 350 у. е. вполне должно хватить.
  3. Не стоит ломать голову над придумыванием шуток. В данном случае смех вызывают не шутки, а следующие слова и словосочетания:
    Забывание букв — один из недостатков многократных выступлений. К счастью, для этого случая на сцене всегда есть шпаргалка.
    • Фейсконтроль — очень смешное слово, с которого должна начинаться любая шутка.
    • 4—7 размер — рекомендуется использовать между фразами «Я с такой тёлкой на дискаче познакомился!» и «А это, оказалось, Верка Сердючка».
    • N сантиметров — чем больше N, тем смешнее, начиная с N=25. Однако не переусердствуйте: как показывает практика, больше 5 км (N>500000) уже не смешно.
    • Сука — делает смешной даже самую несмешную шутку. Например: «Колобок, сука, повесился».
    • Сосуд — вероятно, слово стало смешным после слов песни «Насосудят, ну и пусть». Если задать вопрос «У кого сосуд?», зрители будут смеяться не менее часа, а от вопроса «У кого стоит сосуд?» они будут валяться двое суток.
    • Нецензурные выражения — без них Ваши шутки будут считать детсадовскими.
  4. Пригласите на сцену своих собутыльников друзей, и тогда Вам вообще не придётся ничего рассказывать. Просто делайте нелепые телодвижения и время от времени издавайте разные звуки и идиотский смех. Что может быть смешнее пантомимы, да ещё и со звуками?
  5. Итак, Вы стали юмористом. Напейтесь водки и станьте таким же, как Ваши зрители.

Если ни один из способов Вам не помог[править]

В этом случае Вы не сможете избавиться от Вашего непревзойдённого умения шутить в ближайшее время. Вам остаётся только одно: дождаться появления руководства «Как правильно:Стать известным юмористом/2-е издание, исправленное и дополненное», хотя, судя по отсутствию красной ссылки, его вряд ли кто-нибудь когда-нибудь напишет.

Примеры того, над чем шутить[править]

Если Вы и впрямь захотели стать юмористом, то нужно знать, на какие темы можно шутить. Итак, шутить можно по следующим темам:

  • Вандалы написали на Жигулях — Смени меня.
  • Кучка журналистов послала на три буквы Киркорова за его лысую голову и новый пиджак.
  • Рассказы деда Семёна: «Как я в проруби рубил да не вырубил».
  • Мат в автобусе, баба Лара кроет на водителя анафемой.
  • Кто идёт за Клинским или как спровадить тупого друга.
  • Сапоги встали и пошли — сказка военкомата.
  • Служить будем 2.8 года — сказка военкомата часть 2.
  • Погода в Москве застала врасплох господина Демина, мчавшегося на танке по МКАДу.

Нельзя шутить про:

  • Правительство. Оно у нас честное и взяток не берет.
  • Лужков Ю. М. и внеплановая застройка Москвы в лесопарковой зоне.
  • Медведев Д. А. — тоже пишет в absurdopedia.
  • Лыжи Путина возглавили город Тверь.
  • ГИБДД — Голосящий Иван Бормочет Дай Денег

Имейте стопроцентную домашнюю заготовку на все случаи жизни[править]

Раз уж когда-то начали, то будьте юмористом до конца. Однажды у Винокура неожиданно для него самого попытались взять интервью возле биотуалетов на красной площади, когда Владимир Натанович приобретал там для себя разовый абонемент. Горе-журналист совершенно нечаянно, но ужасно двусмысленно полюбопытствовал у знаменитости, что, мол, привело того сюда. Ответил известный юморист обильным блашингом и громкими угрозами из-за посягательства на личную жизнь.

Такой репортаж, само собой, не добавил публичного рейтинга ни одному, ни другому. А рейтинг для журналиста, а тем более для артиста — это его колбаса. Сыровяленая. Со специями. Но не в том причина патовой ситуации, что Винокур превратно интерпретировал вопрос. Нет. Дело в другом — у него не было стопроцентной домашней заготовки, которую имеют все выдающиеся юмористы на все случаи жизни.